16 ting voksne barn sier for å manipulere sine foreldre
Som foreldre bruker vi ofte livet på å ofre for barna våre. Vi gir dem vår tid, vår energi og vår kjærlighet, alt i håp om å oppdra dem til å bli glade, sunne og vellykkede voksne.
Men hva skjer når de samme barna snur seg og bruker vår kjærlighet mot oss? Når de bruker manipulerende taktikker for å få det de vil ha, slik at vi føler oss såret, forvirret og maktesløse?
Det er en hjerteskjærende opplevelse som mange foreldre møter, ettersom de voksne barna deres bruker ord som våpen for å få skyldfølelse, skam og tvinge dem til å gjøre hva de vil.
I denne artikkelen skal vi utforske 16 av de vanligste setningene som voksne barn bruker for å manipulere foreldrene sine. La oss dykke inn!
1. Elsker du meg ikke?
Au! Det må gjøre vondt.
Jeg mener, stiller de seriøst spørsmål ved din kjærlighet til dem? Vel, nei, sannsynligvis ikke. Men ved å trekke i hjertestrengene dine, håper de å svaie deg på en eller annen måte.
De bruker kjærligheten din som innflytelse for å få det de ønsker ved å håpe at du vil føle deg forpliktet til å gå med på deres krav, selv om det strider mot dine ønsker eller verdier.
2. Vil du ikke at jeg skal være lykkelig?
Selvfølgelig vil du at barnet ditt skal være lykkelig - du er ikke et monster! Men det er akkurat det de maler deg som i dette tilfellet.
Kanskje du nektet forespørselen deres fordi du enten ikke kan eller vil gjøre det de vil at du skal gjøre.
Kanskje du føler deg ute av stand til å støtte dem i noe fordi du ser noen store mangler i planen deres ... og har prøvd å fremheve disse.
Uansett hva det måtte være, prøver de å gjøre deg ansvarlig for deres lykke (eller mangel på sådan). Men ingen er ansvarlig for andres lykke. Periode. Ja, du kan kanskje bidra til det og glede deg sammen med dem, men du kan ikke skape det for dem, og heller ikke ta det bort.
De må skape sin egen lykke, fordi den begynner og slutter i hver person.
3. Hvis du gjør dette, vil jeg aldri snakke med deg igjen.
Eller alternativt hvis du ikke gjør dette, jeg vil aldri tilgi deg.
Uansett hvilken variant de bruker, sier ditt voksne barn i hovedsak at du må gjøre som de sier eller bli evig straffet for det.
Det er en hel haug med respektløshet der.
Det er høyst usannsynlig at de noen gang vil følge opp disse truslene, men som forelder vil du kanskje ikke ta sjansen på å aldri se eller høre fra avkommet ditt igjen.
Det endelige utsagnet er utformet for å bøye foreldrenes vilje og tvinge dem til å handle. Det er en setning som er ekstremt kontrollerende.
4. Du har laget meg på denne måten.
Dette er et klassisk eksempel på noe et voksent barn kan si for å rettferdiggjøre sin dårlige oppførsel. Det er effektivt å overføre ansvaret for noe de gjorde, et problem de har, eller et personlighetstrekk av deres til deg, deres forelder.
Målet deres er å få deg til å føle deg skyldig, slik at du A) ikke sier fra dem og B) hjelper dem med å fikse uansett hva problemet er.
Selv om foreldre har en dyp innflytelse på måten barna deres vokser opp på, er de ikke alene ansvarlige for den resulterende voksne. Så mange ting spiller en rolle i et barns utvikling, og valgene de tar som voksne kan ikke klandres på foreldrene.
5. Jeg beklager at jeg er så skuffet for deg.
Dette kan noen ganger være ledsaget av 'Jeg antar at jeg aldri blir god nok' for ekstra effekt.
Det voksne barnet spiller rollen som et offer for å vekke sympati og oppmerksomhet fra foreldrene. Målet er å gjøre forelderen ansvarlig for barnets følelser av utilstrekkelighet eller svikt – enten disse følelsene er ekte eller fabrikkerte.
Det voksne barnet håper å få trygghet fra foreldrene og potensielt en form for hjelp – kanskje som økonomisk hjelp – for å forbedre seg selv eller livet sitt.
Selvfølgelig har barnet sannsynligvis ingen intensjon om å prøve å forbedre seg selv. De manipulerer foreldrene sine for å få noe fra dem.
6. Du tar alltid deres parti.
Hvis det er søsken, kan du satse på at du vil høre dette mer enn noen få ganger - oftest av ett søsken, men begge kan bruke det av og til.
Dette kommer ned til oppfatningen av urettferdighet og hvordan barnet føler seg neglisjert fordi du favoriserer de andre søsknene.
Det er nesten å si at barnet føler seg forrådt av deg og at du 'skylder dem' fordi deres søsken(e) alltid har fått mer - kjærlighet, oppmerksomhet, penger, støtte.
Hvis du oppdager absolutte utsagn som inkluderer 'alltid' eller 'aldri' eller lignende, er det en sjanse for at de blir brukt med vilje for å manipulere følelsene dine.
7. Jeg kan ikke tro at du gjør dette mot meg. Du skal være min forelder.
Du vil mest sannsynlig høre denne når du setter ned foten og håndhever en grense. Det voksne barnet vil klage over at du ikke behandler dem slik en forelder burde.
Det underliggende budskapet er at du ikke oppfyller rollen din som forelder, selv om barnets krav eller oppførsel er helt urimelige.
Kanskje du er insistere på at de flytter ut av hjemmet ditt og finne et eget sted fordi du vet godt at de har råd til det. Eller kanskje du har nektet å gi dem penger slik at de kan reise på ferie med vennene sine.
De føler seg hardt gjort av og de kommer til å gjøre det helt klart for deg.
8. Du ødelegger livet mitt.
Det er vanskelig å bli fortalt at du ødelegger livet til barnet ditt. Ingen foreldre ønsker å tro at de gjør livet til barnet sitt vanskeligere, for la oss innse det, livet er vanskelig nok som det er.
På samme måte som mange av setningene i denne listen, er den designet for å få deg til å spenne deg, ombestemme deg og gå tilbake til noe du har sagt.
Nok en gang lar det det voksne barnet flytte ansvaret for livet sitt og deres velvære over på foreldrene. Den sier: 'Hvis dere ikke gjør det jeg sier, er dere grusomme mennesker og forferdelige foreldre.'
9. Jeg trodde du skulle elske meg uansett.
Du kan høre dette hvis du prøver å trekke deg tilbake fra forholdet til ditt voksne barn på grunn av skaden det gjør deg.
Kanskje de behandler deg dårlig, bruker deg og forventer at du tar det fordi det er din plikt som foreldre.
Men det er ikke sant. Det kan komme en tid da du må bruke litt tøff kjærlighet, og det kan bety å kutte dem helt, eller i det minste tvinge dem til å stå på egne ben.
De kan mislike deg for dette og slå ut ved å hevde at du ikke lenger elsker dem. Det er sannsynligvis ikke sant - du kan muligens misliker ditt voksne barn , men du har sannsynligvis fortsatt plass til dem i hjertet ditt.
10. Kan du aldri si noe hyggelig?
Å gud, du ødelegger barnets selvtillit!
Det er det de vil at du skal tenke når disse ordene passerer leppene deres. Det antyder at du bare sier negative eller kritiske ting om dem (forhåpentligvis ikke sant!) og at du kan være litt mer ... du vet ... støttende for dem.
Hva er vinkelen deres? For å få deg til å føle deg skyldig, for å få deg til å overøse dem med komplimenter, og kanskje få litt innflytelse over deg for å få deg til å gjøre noe.
Det er et skittent triks, men det er lett å falle for.
11. Jeg kan ikke tro at du er så urimelig.
Hvis du sier nei til ditt voksne barn, kan du komme i mot 'fornuftskortet' i den forstand at du ikke har noe.
De ønsker å male deg som lite fleksibel, sta og uvillig til å inngå kompromisser. Selvfølgelig er kompromisset de ønsker fra deg ikke noe av det slaget – det er du som bøyer deg bakover for å imøtekomme dem.
De kan kalle deg sta, de kan jamre over urettferdigheten som blir ført mot dem, og de kan ty til sinne for å gjøre budskapet sitt klart.
Alt i håp om at du kan velge 'den enkle veien' (det er alt annet enn lett) ved å gjøre som de vil.
12. Jeg beklager at jeg ikke er perfekt som deg.
På samme måte som nr. 5 på listen vår, er denne manipulerende frasen designet for å få deg til å føle deg ansvarlig for deres mangler og følelsen av utilstrekkelighet. De har tross alt ikke levd opp til modellborgeren i samfunnet som er deg.
Selvfølgelig vet du at du ikke er perfekt. Ingen er uten feil. Men ved å gjøre sammenligningen mellom deg og dem, håper ditt voksne barn at du vil si noe hyggelig om dem eller gjøre noe for dem for å gjøre det klart at du synes de er flotte.
De fisker kanskje etter trygghet eller bekreftelse – og det er noe du kan og bør gi som forelder – men denne setningen er ikke en sunn måte for barnet ditt å få det på.
13. Jeg kan ikke tro at du setter dine egne behov foran mine.
Noen ganger setter du som forelder barnets behov foran dine egne. Faktisk gjør du MYE av det når de er unge, og du gir dem næring og ofrer for å sikre at de får den omsorgen de trenger.
Men etter hvert som de blir eldre – og spesielt når de har blitt voksne – er det sunt å begynne å sette seg selv først igjen.
Men vil ditt voksne barn godta det? Ikke hvis de bruker en setning som dette!
Det er dem som sier 'Jeg bør alltid komme først fordi du skapte meg og skylder meg alt du har.'
Beklager, men det fungerer ikke slik.
14. Du lar meg aldri gjøre noe. Du er så kontrollerende.
Du kan ofte møte dette hvis ditt voksne barn fortsatt bor hos deg. Mens de er under taket ditt, er det din rett til å sette hvilke regler du finner passende, så lenge de er rettferdige og gir et visst nivå av frihet og uavhengighet.
Men regler kan føles begrensende. Og regler er til for å bli brutt eller bøyd - i det minste i barnets øyne.
Enten du håndhever dine ønsker eller advarer dem for å bryte reglene dine, kan du få tilbakeslag. Deres holdning er utformet for å svekke det de ser på som din makt over dem.
15. Jeg prøver bare å gjøre deg glad. Hvorfor kan du ikke se det?
Hvilket barn vil ikke at foreldrene deres skal være stolte av dem? Hvilket barn vil ikke at foreldrene deres skal være lykkelige?
Vel, det er ikke så enkelt. Et voksent barn kan opptre på måter som foreldrene synes er forvirrende eller til og med opprørende, og deretter hevde at de rett og slett prøver å være et godt barn og glede foreldrene sine.
Barnet antyder at det de gjør er i foreldrenes beste, men ofte er det bare en unnskyldning de kommer med for sin giftige oppførsel eller ukloke livsvalg.
Det er dem som sier: 'Hvorfor kan du ikke være fornøyd med det jeg gjør?' når det de gjør skader seg selv eller deg.
Denne setningen kan til og med ha en mer uhyggelig bruk når foreldrene blir eldre og det voksne barnet bestemmer seg for å ta avgjørelser for dem som faktisk er til fordel for barnet, ikke foreldrene.
16. Jeg antar at jeg ikke er viktig for deg lenger.
Vi avslutter der vi begynte: med en stor gammel dose skyldfølelse.
Jeg mener, hvem vil høre at barnet deres ikke føler seg ivaretatt? Det er vondt å tenke på at barnet ditt tror på dette.
Så hva kan du gjøre? Du kan sikkert gi så mye forsikring du kan, men du kan også gjøre bevegelser som beviser hvor viktige de er for deg. Eller, i det minste, dette er hva barnet i all hemmelighet håper på.
Og hvis du gjør som de håper, kan du være sikker på at de vil bruke denne eller noen av de andre setningene på denne listen igjen i fremtiden for å manipulere følelsene dine ytterligere.
Hva kan du gjøre når det voksne barnet ditt prøver å manipulere deg?
I sannhet er det en hel bok for seg selv. Men vi kan hjelpe! Her er to artikler du kanskje vil lese som går i detalj om de beste måtene å håndtere et voksent barn som bruker setninger som de i denne listen for å lene seg på deg og få deg til å gjøre sitt bud:
Hvordan takle et respektløst voksent barn: 7 tips uten tull!
Hvordan slutte å aktivere ditt voksne barn og pleie deres uavhengighet
