7 grunner til at dine voksne barn ikke vil ha dine velmenende råd

Du kan være en naturlig hjelpsom person som er ivrig etter å tilby råd til andre hvis du tror du kan gjøre en positiv innvirkning i livet deres. Men det betyr ikke at vurderingene dine er nøyaktige, eller at rådene dine er relevant for situasjonen. Dette gjelder spesielt når det gjelder dine voksne barn. Selv om rådene dine kan være velmenende, og du ærlig tror at du er nyttig ved å tilby det, er det mange grunner til at barna dine kanskje ikke vil ha det.

1. Verden de lever i nå er helt annerledes Fra den du vokste opp i.

En av partnerens venner sliter med arbeidsledighet akkurat nå, i slutten av 40 -årene, noe som er utrolig vanskelig på mange nivåer. Denne kvinnens velmenende far fortalte henne at hun skulle følge i morens fotspor og nå ut til det lokale universitetet: 'De leter alltid etter jenter for skrivebasseng , vet du - bare dukker opp der med en CV og be dem om en jobb. ” Da hun fortalte ham at det ikke var et alternativ, spottet han på henne og ringte universitetet selv for å vise henne hvor latterlig hun var.

Unødvendig å si at han ble sjokkert (og irritert) for å oppdage at de ikke hadde hatt et skrivebasseng siden 1992, og dermed ga rådene hans helt ubrukelige.

Tilsvarende har du sannsynligvis lagt merke til at alt har blitt betydelig dyrere de siste årene. Gjennomsnittlig kostnad for et hus med to soverom i en stor nordamerikansk by var rundt 220 000 dollar i 2002. Nå koster det samme huset over en million dollar. Hvis du gir dine voksne barn livsråd basert på utdatert personlig erfaring, må du være oppmerksom på at rådene dine er omtrent like nyttige som stekepanne med tre.

2. De ba ikke om rådene dine.

Med mindre barna dine spesifikt Be om dine innspill og råd om noe, ikke tilby noen. De kan komme til deg med problemer de opplever, enten i forholdet eller livet generelt, fordi de leter etter støtte og komfort - ikke råd. De må lufte seg om frustrasjonene sine med noen de kan stole på, og tilby råd når det ikke blir bedt om kan skade dynamikken din.

Det er mange Årsaker til at foreldre tilbyr uoppfordrede råd , men I følge Psych Central , foreldre som gjør det, ender ofte opp med å gjøre mer skade enn godt. La oss for eksempel si at barnet ditt ventiler deg om partneren deres, og at du fornærmer den personen og foreslår at de deler seg opp. Hvis de ikke gjør det, vil barnet ditt bruke resten av livet klar over at du ikke tåler partneren sin. Tilsvarende, hvis du foreslår noe med barnet ditt som de allerede har visst om i årevis, vil de føle seg nedlatende til, og kan anta at du tror de er inhabil. Etter hvert vil de slutte å åpne opp for deg, eller verre, Dine voksne barn kan kutte deg av .

3. Du foreslår ting som du Verdi, ikke hva som er riktig for dem.

Så mye som du kanskje ønsker å leve stedfortredende gjennom barna dine og få dem til å lykkes i områder tror du er ideelle for dem, det betyr ikke at disse tingene passer for individene du brakte til verden. Som Kahlil Gibran uttrykte så veltalende i diktet sitt På barn : “Du kan gi dem din kjærlighet, men ikke tankene dine, for de har deres egen tanker. ”

Jada, du kan tro at barnet ditt ville være fantastisk med en bestemt forfølgelse, men det betyr ikke at de har noen interesse i å gjøre det. Kanskje du til og med føler at de trenger å rettferdiggjøre deres holdning til din tilfredshet før du vil være å akseptere det. Og hvis de ikke har en rimelig nok forklaring (etter din mening) på hvorfor de er uinteresserte, bør de følge rådene fra eldste.

Psykologi i dag råder foreldre For å lytte til sine voksne barn og deretter spørre hvordan de best kan støtte dem med sine mål og personlige utfordringer. For eksempel vil det voksne barnet som prøver å finne ut hvordan du kan gjøre livs lidenskap til en karriere, ha mer fordel av at du hjelper dem å søke på skoler eller tilskudd, enn å lytte til deg foredrag dem i timevis om hvordan de skulle bli med militæret som alle andre generasjoner i familien gjorde.

4. Du vet ikke alle de nyanserte grunnene til at rådene dine ikke fungerer for dem.

Bare fordi noe fungerte bra for deg, betyr det ikke at det er ideelt for avkommet ditt. Det voksne barnet ditt kan ha et helt smorgasbord med personlige kamper som du aldri har måttet kjempe med. De to av dere kan dele DNA, og har mange aspekter til felles, men det er der likhetene slutter.

Å fortelle barnet ditt med hypermobilitet, eller leddgikt forårsaket av tidligere skader at de bør ta opp jogging eller Ashtanga Yoga for å komme i form, vil ikke være nyttig på noe nivå. Det samme gjelder å anbefale mat når du ikke kjenner alle følsomhetene/allergiene, eller dataprogrammer som ikke fungerer med operativsystemet deres.

5. De føler at du invaderer personvernet deres.

Denne er spesielt relevant hvis emnet du tilbyr råd om, absolutt ikke er noe av din bekymring. For eksempel å ta din voksne barn til side og nevne at du har lagt merke til at de ikke har fått en baby ennå til tross for at de er gift i noen år, og deretter tilbyr råd om de beste måtene å bli gravid på.

som vant kampen mellom goldberg og brock lesnar

Dette er upassende på utallige nivåer, og er en massiv invasjon av personlig privatliv. Det vil sannsynligvis også lage Ditt voksne barn begynner å unngå deg . Du vet ikke om de har prøvd å bli gravid, hvis de har å gjøre med fruktbarhetsproblemer, hvis de har lidd graviditetstap osv. Dessuten, å spørre barna om deres reproduktive vaner, er det i hovedsak lirke i sexlivene deres, noe som aldri er i orden.

6. Det du gir råd er galt.

Så velmenende som du tror du er, kan du tilby råd som ikke bare er galt og lite nyttig-det kan være skadelig og dypt opprørende for dem. For eksempel å fortelle ditt nevrodivergent voksne barn til ' Bare oppfør deg som om du ikke er autistisk ”For å prestere“ bra ”i et jobbintervju kommer ikke til å vinne deg noen foreldrepoeng, og det kommer til å gjøre mye skade på deres mentale helse også.

Det samme gjelder råd som strider mot det de vet er riktig, som å råde dem til ikke å leve med partnerne sine før de gifter seg, for å 'bare ignorere' mennesker som mobber eller mishandler dem i stedet for å stå opp for seg selv, eller å fortsette å presse seg selv gjennom sykdom eller skade i stedet for å ta nok tid til å hvile og leges ordentlig.

7. De vil bli respektert som autonome voksne.

Når du tenker på beslutningene du tar på daglig basis, er du trygg på at du har tatt dem selv i stedet for å ha handlingene dine diktert til deg av noen andre, ikke sant? Barna dine er nå voksne, og vil også oppleve den friheten. Å respektere deres frihet og autonomi er nøkkelen hvis du vil opprettholde sterke bånd med ditt voksne barn . De har brukt de siste par tiårene på å bli fortalt hva de skal gjøre av alle de voksne i livet, og nå er det på tide at de lever livet på sine egne premisser, selv om det inkluderer å ta noen gale svinger hit og dit.

Hver av oss har gjort feil i det siste, men disse feilstegene har vært enormt gunstige læringsmuligheter. Selv om du virkelig har ditt voksne barns beste interesser, og du vil skåne dem vanskene og smertene du kanskje har opplevd, kommer du til å fortelle dem hva du skal gjøre (til sitt eget beste!) Kommer over som kontrollerende og dominerende. Videre kan du prøve å overbevise dem om å alltid feile på siden av sikkerhet og forsiktighet når de vil ha eventyr og risikotakende opplevelse.

De kan alltid være barna dine, men de er ikke barn lenger. Slutt å behandle dem som sådan.

Endelige tanker ...

Hvis du befinner deg i ferd med å tilby barna råd om noe, kan du ta et øyeblikk - som en kort tur eller en kaffepause - for å undersøke intensjonene bak handlingene dine. Tilbyr du dette rådet fordi det får deg til å føle deg nødvendig av barna dine? Eller fordi du tror du vet hva som er best for dem, til tross for at de er voksne, dyktige voksne i seg selv? Dette er en flott mulighet for introspeksjon, så vel som sjansen til å dyrke et sunnere, mer respektfullt forhold mellom deg og dine voksne barn.