Hvis du er gammel nok til å lese denne artikkelen, har du utvilsomt blitt såret av noen nå.
Hver av oss vil uunngåelig bli mishandlet utallige ganger gjennom livet, men mens mange sår går over raskt, er andre ødeleggende og forårsaker dyp nød.
Her har vi 12 tips for å hjelpe deg med å komme over noen som behandlet deg dårlig, spesielt med fokus på mishandling i romantiske forhold:
Snakk med en sertifisert forholdsrådgiver om dette problemet. Hvorfor? Fordi de har opplæringen og erfaringen til å hjelpe deg med å jobbe gjennom tankene og følelsene dine angående denne personen, slik at du kan la dem gå, gå videre og starte på nytt. Det kan være lurt å prøve snakke med noen via RelationshipHero.com for praktiske råd som er skreddersydd for dine eksakte omstendigheter.
1. Føl på alle følelsene slik at du kan bevege deg gjennom dem.
Uansett hva du føler om dette rotet er absolutt gyldig, så ikke tenk et sekund på at du er patetisk eller altfor selvinvolvert ved å være opprørt.
Du har sannsynligvis massevis av store følelser som svirrer rundt inni deg, så sørg for å ære deg selv og hva du enn føler ved å anerkjenne disse følelsene.
Det er bare ved å lene deg inn i og akseptere disse følelsene du kan bevege deg gjennom og forbi dem.
Når vi prøver å undertrykke følelser som vi ikke vil føle, forsvinner de ikke bare.
På samme måte som å kaste ting bak i et skap, ender de opp med å samle seg og kvele oss når vi minst mistenker (eller vil) dem.
Bestem den beste måten å akseptere og jobbe gjennom disse følelsene på, og vie tid til disse aktivitetene.
Noen mennesker synes det er nyttig med journalføring, mens andre foretrekker å være fysisk aktive, og andre har det best å diskutere tanker og følelser med andre.
Å lene seg på omgangskretsen din i løpet av denne tiden kan hjelpe deg å komme deg gjennom det, spesielt hvis venner og familiemedlemmer er godt klar over hva du har opplevd.
Alternativt kan det hjelpe å bruke litt tid på å snakke med en utdannet terapeut eller rådgiver.
Dette er ofte gunstig hvis du ikke har en nær vennekrets, eller hvis det er aspekter ved det som skjedde som du er for flau til at de som står deg nær kan vite om.
Siden terapeuter er bundet til pasientens konfidensialitet (med noen få forbehold når det kommer til skade), forblir det du snakker med dem om i et hvelv.
I tilfeller der det å snakke om feilbehandlingen din kan komme tilbake til den som skadet deg, og potensielt forårsake større skade, kan terapi være den beste handlingen.
Forholdshelt er et nettsted hvor du kan få kontakt med en sertifisert relasjonsrådgiver via telefon, video eller direktemelding.
2. Ikke klandre deg selv.
Mange mennesker (spesielt perfeksjonister) har en tendens til å klandre seg selv for deres mishandling, i det minste på et eller annet nivå.
Noen bespotter seg selv for ikke å være mer oppmerksomme på ledetråder og røde flagg tidlig, og mente at de burde ha forhindret seg i å bli mishandlet.
Andre kan føle at de på en eller annen måte har brakt den dårlige behandlingen over seg selv ikke være 'nok' i forholdet .
Disse svarene er ofte lært atferd etter å ha opplevd overgrep i løpet av ens formasjonsår, spesielt hvis overgriperne aldri ble holdt ansvarlig for handlingene sine.
Men sannheten er at du ikke fortjener å bli behandlet dårlig av hvem som helst .
Vi sklir alle til tider og kan skade våre kjære ved et uhell (for eksempel ved å snakke uten å tenke eller sparke dem i søvne), men det er veldig forskjellig fra å bli behandlet forferdelig av en partner - enten det bare er én gang eller gjentatte ganger over lang tid. periode.
Personen som såret deg valgte å gjøre det av egen vilje, ikke fordi du fortjente det.
Skriv dette på veggen hvis du trenger det slik at du kan se det regelmessig for å minne deg selv på det.
Det eneste ansvaret du bør ta i denne situasjonen er bevissthet om deres forferdelige oppførsel, slik at du er årvåken med å gjenkjenne det hvis det skjer med en annen partner i fremtiden.
Skulle du støte på noen som begynner å følge de samme atferdsmønstrene som den som mishandlet deg, vil du kunne nappe det i knoppen og løpe raskt i motsatt retning.
3. Bestem om det vil hjelpe eller hindre deg i å lufte klagene dine.
Noen mennesker synes det er nyttig for deres helbredelsesprosess å la personen som såret dem vite hvordan deres ord eller handlinger påvirket dem. Derimot føler andre seg bedre ved ganske enkelt kutte den personen ut av livet deres for alltid uten videre kontakt.
På dette tidspunktet er det en god idé å tenke på om det ville være fordelaktig for deg å fortelle dem hvordan du ble påvirket av oppførselen deres.
Dette vil avhenge mye av hva det var de gjorde, og hva slags person de er.
For eksempel, å la en narsissist få vite at de skader deg er i utgangspunktet å gi dem en gullstjerne for dritt oppførsel. De trives med den typen kunnskap, så å uttrykke din sårhet til dem ville være styrkende og kan hjelpe dem videre.
Hvis du har blitt såret av en narsissist, er det beste alternativet å ikke ta kontakt av hensyn til ditt eget velvære.
Når det er sagt, hvis noen skader deg av andre grunner enn narsissistisk pine, og de ikke helt kan forstå hvorfor du kutter dem ut av livet ditt, kan det være fordelaktig for dere begge å forklare nøyaktig hva de gjorde.
lengste regjerende tag team -mestere
Det kan ofte være en stor læringsopplevelse for noen å vikle hodet rundt det faktum at handlinger eller ord som de mente var rimelige hadde ødeleggende effekter på den andre personen.
Hvis du konfronterer personen som behandlet deg dårlig for å forklare nøyaktig hvorfor du kutter dem ut av livet ditt, vil du ikke bare få sårt tiltrengt avslutning på dine egne premisser, men kanskje de vil kunne gjøre det bedre med andre i fremtiden.
4. Unngå fremtidig selvsabotasje med selvanalyse.
Har du noen gang hatt en venn som har avsluttet et forhold med en overgriper, bare for å gå tilbake til den personen av en eller annen uforklarlig grunn?
Mange velger å glemme eller skjule mishandling, og bestemmer seg for at ting 'ikke var så ille likevel', og dermed opprettholder usunne sykluser på ubestemt tid. Andre mennesker ender opp med å date samme type person gjentatte ganger, uten å lære av deres forferdelige opplevelser.
Det er her ærlig selvanalyse spiller inn. Du kan prøve å finne ut hva det er med denne personen som holder deg tilbake fra å gå videre, eller finne ut om det er egenskaper de deler med andre i livet ditt som forårsaker unødvendig tjoring.
Noen mennesker gjentar for eksempel sykluser i forholdet til de endelig får det resultatet de hadde håpet på med noen andre.
Andre dater folk som minner dem om en forelder eller tidligere partner som mishandlet dem, i håp om at de vil tjene kjærligheten fra denne stand-in som de ikke fikk fra den andre.
Alternativt kan de tolerere mishandling fra de som de føler er utenfor ligaen fordi de ikke vil risikere å miste dem.
Tolererte du atferd som du visste var upassende fordi du var fysisk tiltrukket av denne personen?
Eller kanskje tidligere kondisjonering fra familiemedlemmer gjorde det mindre sannsynlig at du forsvarte deg selv?
Alternativt, valgte du å være sammen med denne personen fordi de minnet deg om noen andre du en gang elsket?
En gang til, du har ikke skylden for deres mishandling , men ved å forstå motivasjonene dine kan du få klarhet om hva som skjedde, og dermed sikre at historien ikke gjentar seg.
5. Skift plassering.
En fin måte å komme over noen som behandlet deg dårlig er å komme vekk fra dem fysisk.
Hvis den som såret deg var din samboer eller ektefelle, så bli hos en venn eller et familiemedlem til du har råd til å pakke sammen og flytte ut (eller sparke dem ut, avhengig av omstendighetene).
Alternativt, hvis dette var noen du ikke bodde sammen med, men som datet regelmessig, sikte på så mye avstand som mulig. Etter å ha fått nøklene tilbake slik at de ikke kan komme inn i huset ditt, unngå steder der du kan støte på dem.
Hvis mulig, ta en ferie og bestill et fly til et sted tusen miles unna.
Slå av telefonen hvis mulig, og vær helt tilstede på et sted som har absolutt null minner fra dere to sammen, og som neppe utløser negative følelser om denne personen.
En endring av natur kan bidra til å sette i gang helingsprosessen fordi du ikke hele tiden blir påminnet om den som såret deg, uansett hvor du ser.
Hvis alt i sentrum av Detroit minner deg om dust, vil banyans og mangrover som vokser nær en thailandsk strand være en perfekt distraksjon.
6. Gjør alle tingene du følte at du ikke kunne gjøre da du var i forholdet.
Var det noe du følte at du ikke kunne gjøre da du var i et forhold med denne personen?
I så fall, gjør det til et poeng å gjøre alt du ikke var i stand til mens dere var sammen. Dette gjør bruddet mer en fordel enn en ulempe og bringer sødme til en situasjon som ellers ville vært mørk og skadelig.
Hvis en del av deres forferdelige behandling av deg var sentrert rundt personlige preferanser eller tidsfordriv, er nå din carte blanche å ta full glede av alt de kritiserte, fordømte eller på annen måte prøvde å hindre deg i å gjøre.
Gjør hobbyene som de kalte 'dumme'. Bruk klærne som de fornærmet eller fortalte at du så latterlig ut på deg. Nyt maten de hatet og som du aldri fikk 'lov' til når dere gikk ut sammen.
I hovedsak, feire friheten din fra dette elendige eksemplaret på alle måter du kan.
7. Prøv nye opplevelser, spesielt de som fyller deg med en følelse av spenning og selvforsyning.
En av de beste og mest styrkende tingene jeg gjorde etter at en eks av meg behandlet meg grusomt, var å dra på camping alene.
Dette var en ganske skremmende opplevelse for noen som hadde bodd i et sentrumsnav hele livet, men det var også enormt tilfredsstillende.
Jeg måtte sørge for at jeg var forberedt på alt jeg måtte trenge på denne turen, fra ly og solide klær til mat og matlagingsutstyr, samt selvforsvarsartikler og verktøy.
Det var slitsomt å hogge ved for første gang, og mine første forsøk på å lage mat over et utendørs bål var mildt sagt interessant, men jeg kan ikke begynne å uttrykke hvor fantastisk det var å føle seg selvforsynt.
Når noen har fått deg til å tvile på deg selv, fornærmet deg, fått deg til å føle deg liten eller på annen måte verdiløs, eller disrespektert deg til et punkt hvor du ikke en gang vet om du har noen verdi som menneske, så dukker opp for deg selv og lykkes med å gjøre noe utfordrende – spesielt noe du synes er skummelt eller skremmende – kan gjøre underverker for å gjenopplive selvfølelsen din.
8. Tilbring tid ute, spesielt med dyr.
Hvis du ikke er campingtypen (eller hvis du ville føle deg usikker på å gå den ruten), kan det å bare tilbringe tid utendørs regelmessig være utrolig helbredende.
Dette kan innebære turer i skogen hvis det er noen i nærheten, eller bare mating av fugler og ekorn i en lokal park.
Naturen er en god healer, og du vil bli overrasket over hvor rolig og klar du føler deg etter å ha tilbrakt litt tid med lodne eller fjærkledde venner, eller bare fra å rusle rundt, uansett vær.
En rekke studier viser at det å tilbringe tid ute – spesielt hvis du samhandler med dyrevenner – kan hjelpe med alle slags psykiske problemer, inkludert angst og depresjon som ofte oppstår etter at vi har blitt mishandlet av andre.
Den naturlige verden kan være mye mildere og mer pålitelig enn mennesker, og det er en god grunn til at dyr brukes til emosjonell støtte og terapi med jevne mellomrom.
De elsker betingelsesløst, og deres milde hengivenhet og lekne natur kan inspirere til lykkeligere følelser i oss.
9. Gjør noe for å hjelpe en annen.
Noen ganger er en av de beste måtene å komme over det vonde som noen har påført oss, å lindre såret som noen andre føler.
Vi er kanskje ikke i stand til å reparere våre knuste hjerter eller skadet psyke umiddelbart, men å vite at vi kan gi øm, kjærlig omsorg til noen andre som lider, kan være helbredende for begge parter.
Hvis du finner ut at det å tilbringe tid med dyr er helbredende for deg, så mål å bruke tid og energi på å hjelpe dyr i nød.
Du kan for eksempel fostre en foreldreløs eller skadet hund eller katt som trenger mer omsorg enn lokale krisesentre kan tildele dem. Alternativt kan du melde deg frivillig til å gå tur med lyhunder eller hjelpe til med stell ved et lokalt dyrereservat.
Hvis du er allergisk mot dyr (eller foretrekker menneskelig interaksjon), bør du vurdere å være frivillig på et sykehus eller omsorgssenter.
Når oppmerksomheten din er fokusert på å gi omsorg for en annen som har det vondt, vil du oppdage at du er langt mindre fiksert på skaden som ble gjort mot deg.
Personen som såret deg fortjener ikke et øyeblikk av din tid eller energi, mens disse sårbare vesenene – enten dyr eller mennesker, uansett hvor hjertet ditt er trukket – drar enormt godt av kjærligheten du har å gi.
Og du har så mye kjærlighet å gi.
10. Bli kvitt alle tingene deres.
Vi holder på minner (som suvenirer) for å minne oss om ting vi har opplevd.
Som sådan kan det være veldig nyttig å bli kvitt noen av elementene som minner deg om personen som behandlet deg dårlig.
Få ting kan skape tilbakeslag for helbredelsesprosessen som å få frem minner, spesielt hvis de er minner fra de gode stundene du delte.
Folk har en tendens til å skygge over traumatiske minner over tid og forsøke å fokusere på positive i stedet.
Dette er grunnen til at du ofte vil se folk gå tilbake til ekser som misbrukte dem: de vil fokusere på hvor hyggelige de var noen ganger eller hvor mye moro de hadde på den turen, og at de kanskje har endret seg til det bedre, osv.
Disse funderingene utløses ofte ved å finne gamle bilder, eller ved å mimre over tidligere bursdagsgaver de fant bak i en skuff.
Tro meg når jeg forteller deg at noe av det mest opprørende jeg gjorde etter at eksen min og jeg gikk fra hverandre var å brenne minner i et massivt bål i bakgården.
Dette kan være litt ekstremt for deg (eller til og med ulovlig der du er), så dekorer gjerne en søppelbøtte og kast alle tingene deres i den med stor glede i stedet.
Å fysisk utdrive hver eneste bit av deres innflytelse fra livet ditt har en utrolig frigjørende, rensende effekt, som ligner på å ta en lang, varm dusj etter å ha rotet i hagen i flere dager.
11. Ta vare på deg selv med så mye glede som mulig.
Hva gjør du når alt rundt deg er mørkt og du vil se klart?
Du tenner et lys for å fjerne mørket.
På samme måte, hvis du ønsker å fjerne negativiteten knyttet til personen som mishandlet deg, er en av de beste motgiftene å oversvømme livet ditt med lys.
I hovedsak, fordyp deg i så mange hjerteutvidende, livsbekreftende, gledelige ting som mulig.
Dette går utover den første turen bort fra den som såret deg og tilbringer tid med nære venner og familie. Det innebærer å velge å finne glede i enhver tenkelig opplevelse, og å fortsette å nære deg selv med livsbekreftende opplevelser og beslutninger.
Tilbring tid med positive mennesker som får deg til å le og oppmuntrer deg til å utforske utenfor komfortsonen din.
Omgi deg med strålende farger, smaker, teksturer – i utgangspunktet alt som frister sansene dine på de mest fantastiske måtene som mulig.
Få mer søvn enn du tror du trenger, og lytt til musikk som gir deg lyst til å synge og danse med.
Det er en oppsiktsvekkende mengde glede å finne i denne grå verden, så mål å feire livet (og ditt søte jeg!) med alle mulige muligheter.
Apropos valg:
12. Ta en bevisst beslutning om å ikke dvele ved skaden de har påført deg.
Selv om noen sier at de 'bare ikke kan la være å føle' på en bestemt måte, er det viktig å huske at vi har det mye personlig innflytelse på hva vi tenker eller føler.
Som sådan er det å dvele ved det vonde som noen har påført deg et bevisst valg, i det minste til en viss grad.
Det er normalt å føle seg såret når noen behandler deg dårlig, men hvis du fortsatt føler deg såret over det flere måneder eller år etter det, så er det delvis en avgjørelse du har tatt.
Med mindre du vil ha minnene om hva denne personen har gjort for å forme og diktere livet ditt herfra og fremover, så må du dempe instinktet ditt til å dvele ved deres forferdelige oppførsel mot deg.
Ja, denne personen behandlet deg dårlig. Kanskje deres ord eller handlinger forårsaket noen dype sår, men hvert sår leges over tid med mindre vi drar og plukker i det.
Denne typen selvdestruksjon hindrer oss i å kunne helbrede og gå videre, og forsterker i stedet skaden og holder oss fokusert på den.
Uansett hva vi gir vår oppmerksomhet til ender opp med å vokse, så bestem deg for hvor du vil bruke tid og energi og flytt fokus i den retningen.
Vi 'betaler' oppmerksomhet: energien vår er bokstavelig talt en valuta som vi bruker i universet. Så hvor vil du tilbringe din? På den forferdelige personen som såret deg? Eller på å forvandle deg selv til den beste og mest utrolige versjonen av deg selv du kan tenke deg?
Forvandle denne tragedien til en mulighet for selvvekst, og kast deg helhjertet inn i en jakt som du tror på eller vil være til stor nytte for deg.
——
Å bli behandlet dårlig av en annen person er en virkelig forferdelig ting å oppleve.
Ingen fortjener å bli mishandlet, og effektene av respektløshet, uhøflighet og/eller misbruk kan vare lenge hvis vi lar dem.
Dessverre har mennesker en tendens til å lære mest gjennom smertefulle opplevelser, så det beste vi kan gjøre under omstendigheter som dette er å bruke dem som fryktelig effektive læringsmuligheter.
Tenk på alt du har lært av denne opplevelsen, og innse at etter å ha gått gjennom alt dette, vil du aldri la noen mishandle deg på samme måte igjen.
Fortsatt ikke sikker på hvordan du vil kunne gå videre fra såret og smerten ved å bli mishandlet av noen du elsket og stolte på?
Snakk med en erfaren forholdsekspert om det. Hvorfor? Fordi de er opplært til å hjelpe mennesker i situasjoner som din.
Forholdshelt er et nettsted hvor du kan få kontakt med en sertifisert relasjonsrådgiver via telefon, video eller direktemelding.
Selv om du kan prøve å jobbe gjennom denne situasjonen selv, kan det være et større problem enn selvhjelp kan fikse. Og hvis det påvirker ditt mentale velvære, er det en betydelig ting som må løses.
Altfor mange mennesker prøver å rote seg gjennom uten noen gang å være i stand til å løse problemene som påvirker dem. Hvis det i det hele tatt er mulig i dine omstendigheter, er det 100 % den beste veien videre å snakke med en forholdsekspert.
vet når forholdet ditt er over
Her er den linken igjen hvis du ønsker å lære mer om tjenesten Forholdshelt gi og prosessen med å komme i gang.
