
Når du tenker tilbake på hvordan foreldrene dine oppførte seg mot hverandre når du vokste opp, hvordan kan det sammenlignes med hvordan du og ektefellen din behandler hverandre nå? Føler du en følelse av kjennskap fordi handlingene dine speiler det du var vitne til hjemme? Eller har du lagt stor vekt på å unngå den typen forhold eldste hadde?
Foreldrenes ekteskap ender opp med å forme vår egen på mange måter, men de syv diskutert nedenfor er blant de vanligste, og de mektigste.
1. Måten du snakker med hverandre på.
Det er mange forskjellige måter folk kommuniserer med hverandre, og noen er sunnere og mer støttende enn andre. Noen mennesker vokste opp med foreldre som knakk eller straffet hverandre med den stille behandlingen , mens andre observerte foreldrene sine som diskuterte alt rolig og støttende, med mild humor og kjærlighet.
Denne studien Fra Journal of Personality and Psychology gir innsikt i hvordan foreldrenes kommunikasjonsstiler kan forme sine barns forhold når de når voksen alder. Den diskuterer det viktige faktum at foreldreforhold ikke eksisterer isolert: alt som skjer mellom dem blir vitne til av barna sine, og påvirker deres egne ekteskap i slag. Som sådan kan barn som vokser opp med å observere ekteskapelig uenighet etterligne foreldrenes atferd som voksne.
interessante fakta om deg selv å fortelle folk
Hvordan foreldre kommuniserer med barna sine er like viktig som hvordan de oppfører seg med hverandre. Folk som stadig ble bedt om å holde kjeft som barn, eller at de var dumme og ikke visste noe, kan foreldre sine egne avkom på samme måte, noe som fører til konflikter med ektefeller som ble oppvokst i kjærlige miljøer.
2. Din posisjon på troskap.
Hvordan foreldrene dine håndterte troskap (eller mangelen på dem) kan ha påvirket dine synspunkter på monogami, lojalitet og hengivenhet i ditt eget ekteskap. Studier viser at barna til foreldre som jukset på hverandre ofte ender opp med å jukse i sine egne ekteskap. Videre etterligner døtre av utro fedre ofte mødrenes valg og gifter seg med menn som oppfører seg på samme måte som sine egne fedre, og dermed foreviger syklusen. Likevel kan de stille spørsmål ved Hvorfor de fortsetter å bli lurt i forhold fordi de ikke ser koblingen til barndomsopplevelsene.
tegn på at hun holder følelsene tilbake
Når det er sagt, selv om denne oppførselen gjentar seg i mange ekteskap, kan det motsatte også skje.
Foreldrene mine gjorde ikke så mye for å skjule utroskapene sine og våpnet dem til og med mot hverandre som en-upmanship. Vennene deres så ut til å trives med utroskap også, hvis historiene de delte rundt pokerbordet skulle tro. Å være vitne til denne typen utroskap påvirket de tidlige forholdene mine, da jeg syntes det var vanskelig å stole på om partnerne mine var trofaste mot meg og jeg ofte brøt av ting hvis jeg følte at de var inkonstante. Heldigvis vokste jeg forbi det og kom over frykten min for å bli lurt . Jeg er nå helt tillitsfull og monogam med partneren min, som jeg har vært sammen med i flere år.
2. Hvordan du administrerer konflikt.
Konflikter er uunngåelige i ethvert ekteskap, men måtene folk håndterer dem skiller seg veldig. Som sådan informerte måten foreldrene dine håndterte konflikt sannsynligvis hvordan du håndterer det i ditt eget ekteskap.
For eksempel, når en konflikt skjedde, taklet foreldrene dine det respektfullt? Tok de pauser for å kjøle seg ned og avkalere, og snakket deretter til problemet ble løst? Eller skrek de, kastet ting, fornærmet hverandre, slår vegger, truet og eskalerer problemer til de ikke var på talende vilkår?
Ifølge Psykologi i dag , barn antar at det som skjer i hjemmene deres er normalt, og har en tendens til å etterligne det de har opplevd førstehånds. Dette kan forevige sykluser med eskalert konflikt. Eller, på baksiden, har du kanskje lært å Frykt konfrontasjon og unngå dermed konflikt for enhver pris. Det er også mulig å være vitne til foreldrenes dårlige konfliktløsninger har gjort deg til en eksepsjonell kommunikator og kjærlig partner. Noen mennesker som vokste opp i anspente (til og med voldelige) husholdninger velger å ikke fortsette syklusene, og bruker foreldrenes ekteskap som et eksempel på hva ikke å gjøre.
hva gjør du når du kjeder deg hjemme?
5. Hvordan du definerer rollene i forholdet ditt.
Noen mennesker vokste opp i husholdninger der foreldre hadde definert roller, enten basert på kjønn, utdanningsnivå, sosial status eller annen hierarkisk måling. Hvis du vokste opp i en familie som denne, kan du ha blitt oppdratt til å tro at den ene foreldres bakgrunn gjorde dem 'bedre' enn den andre, så det gjorde de ikke se dem som en lik , noe som tillot dem større makt og innflytelse over familien.
For eksempel, når det gjaldt økonomisk styring, kan forelderen med et høyere utdanningsnivå ha trukket rang og bestemte seg for at de måtte ha et større ordtak om hvordan penger ble brukt, selv om de kan ha vært fryktelig uansvarlige med økonomi. Alternativt kan den ene forelderen ha blitt henvist til å utføre mesteparten av innenlandsk arbeidskraft, mens den andre bare gjorde det blotte minimum, selv om begge begge kan ha jobbet heltidsjobber. Det kan ha vært definerte roller basert på kjønn, spesielt utdaterte som angår husarbeid, matlaging, foreldreskap og forsørger.
Hvorvidt det var likhet og rettferdighet i familiære roller, påvirket utvilsomt hvordan du ser på ekteskapelige partnerskap. Du kan insistere på like ansvar Og respekt i ditt eget ekteskap, eller du kan etterligne en av foreldrenes atferd og enten dra nytte av ektefellen din eller martyr deg for dem.
4. Hvordan du uttrykker følelsene dine.
Hvordan foreldrene dine uttrykte forskjellige følelser vil ha påvirket ditt eget uttrykk når du vokste opp. Hvis de taklet sinne rolig i stedet for å skrike, emulerte du mest sannsynlig den samme oppførselen. Eller hvis de var følelsesmessig forsømmelig for hverandre (eller deg) , kan det hende du har speilet disse egenskapene i dine voksne forhold. Alternativt vil du kanskje ikke etterligne den oppførselen, og som sådan behandler du din egen ektefelle med langt mer kjærlig mildhet enn foreldrene dine viste hverandre.
Tilsvarende, hvis du var vitne til at foreldrene dine uttrykker kjærlighet, takknemlighet og vennskap til hverandre med jevne mellomrom, i hvilken som helst Kjærlighetsspråk Jobbet for de to, da har du kanskje tatt en signal fra dem og overdådig din egen ektefelle deretter. Det samme gjelder hvordan de uttrykte sine egne følelser både for hverandre og til deg: var de ærlige om hvordan de følte det slik at de kunne jobbe gjennom dem som et team? Eller undertrykte de dem og oppførte seg som om alt var bra hele tiden?
6. Enten du stoler på hverandre og prioriterer ærlighet.
Det er så mange grunner Hvorfor ærlighet er viktig i forhold . Og om foreldre stoler på hverandre og er ærlige i samspillet, kan forme barns oppførsel ganske betydelig. Denne lærde atferden fortsetter deretter med å forme barnas egne ekteskap når de når voksen alder. For eksempel synes noen foreldre det er søtt å vise barna hvordan de skjuler snacks eller penger for ektefellene sine, slik at de kan holde det hele for seg selv, men dette kan også lære barna å lyve for deres fremtidige partnere. Tilsvarende kan folk som er vitne til at foreldrene deres sjekker hverandres telefoner eller på annen måte spionerer på hverandre, lære å være mistenkelige og synes at mangel på tillit er normal i et forhold. Det er ikke, det er en respektløs oppførsel som aldri er ok i ethvert forhold.
Det samme gjelder om de er vitne til at foreldrene deres er ærlige med hverandre eller ikke. Kastet de virkelig ut restene fordi de hadde gått dårlig? Eller spiste de dem alle selv? Var det regningen virkelig tapt i posten? Eller hvordan føler de ærlig talt om ektefellens nære vennskap med en arbeidskollega?
dragon ball z nye sesonger
Ærlighet kan også forholde seg til om foreldre oppriktig ønsket å være sammen som et ektepar, eller følte at de ble tvunget til å bli gift 'av hensyn til barna' eller fordi de var avhengige av hverandre for økonomisk støtte, omsorg og så videre. Mennesker som opprettholder en fasade av ekteskapelig lykke og holder seg sammen når de ikke virkelig vil, ender opp med å bli langt mer ulykkelige enn de som skiller seg i minnelighet. Og barna deres kan vokse opp for å speile denne atferden i sine egne ekteskap.
7. Enten du respekterer hverandres grenser.
I noen ekteskap vil den ene forelderen ofre sin velvære og lykke for å holde freden hjemme, mens de andre steamrolls alle og alltid får sin vei. Som med de andre situasjonene som er nevnt på denne listen, kan dette enten føre til at barn etterligner disse foreldrerollene, eller velger å være forskjellige, bedre partnere og foreldre i sine egne ekteskap.
Tilsvarende, hvis barn vokser opp med foreldre som ikke respekterer eller til og med ignorerer hverandres grenser, kan de lære at deres egne er ugyldige, eller at det ikke spiller noen rolle om de ikke hedrer ektefellens ønsker - de er gift, og det lar dem gå over hverandre, ikke sant? Alternativt kan de vokse opp til å forsvare sine egne voldsomt grenser i forhold og respekter andres, noe som gjør dem til den typen ektefelle som noen vil være glade for å ha ved sin side.
Endelige tanker ...
Mens noen foreldre var paragoner av dyd og fantastiske mennesker å se opp til, ga andre førsteklasses eksempler på hvilke typer mennesker vi aldri ønsket å være. Handlingene deres har formet våre, for bedre eller verre, i mange forskjellige retninger, men atferden vår kan alltid endres ved personlig valg. Våre liv er formet av natur så vel som av å pleie - usunne atferdsmønstre kan opplæres, og hvert minutt av hver dag gir oss muligheten til å ta den lysere, edlere banen i våre egne forhold.