De fleste har alternativer for sikkerhetskopiering for alle anstrengelser mens de går gjennom livet.
For eksempel sender vi ikke ut en eneste CV når vi søker jobb, men søker på flere stillinger samtidig i tilfelle den foretrukne ikke slår ut.
Det samme gjelder universitetssøknader, boligjakt, reiseplaner og så videre.
Når vi gifter oss, er det imidlertid sjelden en reserveplan på plass.
Når vi avlegger løftene våre, antar vi at vi kommer til å bruke resten av livet på å gå side ved side med personen vi elsker; navigere i hindringer og jobbe som et team uansett hva livet kaster på oss.
Som et resultat blir vi blinde når skilsmisse inntreffer, spesielt hvis det tilsynelatende kom ut av ingensteds.
Forventningene vi hadde til livstidssikkerhet og kameratskap er utslettet, og gjør at vi føler oss fortapt, alene og ærlig talt livredde.
Denne opplevelsen kan være spesielt forferdelig i 40-årene, siden det er mindre tid igjen til å starte på nytt, og mindre energi å bruke på å gjøre det.
I denne artikkelen ser vi på hvordan du kan navigere i den ødeleggende avsporingen som skilsmisse i 40-årene kan medføre, sammen med teknikker for å hjelpe deg med å plukke opp brikkene og avdekke ditt sanne jeg blant ruinene.
En tings død og en annens fødsel
Skilsmisse er opprivende på mange nivåer fordi det markerer slutten på noe du har bygget i en betydelig periode.
Som alle dødsfall, vil det være assosiert med sjokk, sinne, fornektelse og depresjon, men også aksept, håp og gjenoppbygging.
Jeg opplevde alle disse tingene da ekteskapet mitt tok slutt, selv om det hadde gått nedover i årevis. Selv om det var jeg som startet separasjonen.
Heldigvis bidro tiden jeg hadde tilbrakt i naturen til å minne meg på at det aldri er et vakuum, og slutten på en ting betyr uunngåelig fødselen av en annen.
Dette ble virkelig drevet hjem til meg da jeg en dag fant en eikeplante i skogen som vokste oppover gjennom restene av et brystkasse. En vaskebjørn, rev eller til og med en stor villkatt må ha dratt ut der, og restene av den matet og pleiet dette unge eiketreet mens det vokste.
Det er selvfølgelig sorg forbundet med døden, men det er alltid mulighet for glede og oppfyllelse i det nye stadiet som vil utfolde seg fra det.
Selvidentitetens død i forhold til skilsmisse.
Folk forandrer seg når de kommer inn i forhold - det er ganske gitt.
Vi vokser og utvikler oss alle med årene, og når du tilbringer hver dag med en annen person, vil dere to ende opp med å utvikle seg sammen. Som sådan vil store deler av identiteten din være sammenvevd med minst én annen persons.
Tenk på foreldre hvis navn ikke er kjent av andre i nabolaget og bare refereres til som 'Bellas pappa' eller 'Timmys mor'. Forelderens identitet er så innviklet i barnets at de ofte mister selvfølelsen.
På samme måte kan gifte mennesker ta ektefellens etternavn (eller lage nye sammen), og bruke år på å bli referert til som '____s kone/mann'.
Som et resultat betyr skilsmisse ikke bare slutten på et langsiktig partnerskap - det river ofte en persons selvidentitet i stykker.
Dette er en av de vanskeligste tingene med skilsmisse i 40-årene: I denne alderen har de fleste en solid ide om personen de ser i speilet ... men når omveltningen river grunnlaget vårt, står vi fragmenterte igjen og prøver å finne ut ut hvem vi er med store deler som mangler.
Denne mørke skyen har imidlertid en sølvkant, og det er muligheten til å finne ut hvem du egentlig er som individ uten å måtte prestere eller imøtekomme andres behov og forventninger.
Vi kommer mer inn på dette senere, men det er en positiv, sunn ting å fokusere på midt i kaos og sorg.
8 tips for å hjelpe deg med å komme tilbake fra skilsmisse og avdekke ditt sanne jeg
Det er normalt å føle seg fortapt når du først blir skilt, spesielt hvis du og din nå tidligere ektefelle tilbrakte mange år sammen før bruddet.
Du må takle en berg-og-dal-bane av intense følelser og nummen disassosiasjon, men også enorm vekst og personlig utvikling.
Forhåpentligvis kan tipsene nedenfor hjelpe deg gjennom disse vanskelige første trinnene.
1. Ta deg god tid.
Det er ofte et enormt press for å 'komme over' vanskelige situasjoner raskt - som om følelsene knyttet til skilsmisse (f.eks. sorg, tap, sinne, ensomhet, frykt, for å nevne noen) er selvoverbærende dumhet som bare bør feies bort.
Dette er umåtelig ugyldig for personen som føler disse følelsene og kan også hemme helingsprosessen.
Du har ikke en tidtaker som tikker over hodet ditt som forteller deg at du har X mye tid til å håndtere dette rotet.
Folk helbreder med ulik hastighet, og deres helbredelsesprosess vil ofte være bestemt av hvordan ekteskapet deres var før skilsmissen skjedde.
For eksempel, noen som trodde alt var bra til skilsmissepapirene ble slengt ned foran dem, vil sannsynligvis ta lengre tid å komme seg enn noen som var i et anspent, voldelig ekteskap og føler lettelse over at det endelig er over.
På dette tidspunktet, prøv å gi næring og fyll på deg selv på den måten som passer deg best.
Healing ser forskjellig ut for hver person, så det er ingen 'one-size' løsning å følge her.
Jeg har det best i stillhet og ensomhet, så jeg gjorde et poeng av å tilbringe mye tid alene – spesielt i naturen. Jeg mediterte, leste og skrev mye, brukte dager (uker!) uten å snakke med en annen person, og nøt rolige stunder med kjæledyrene mine.
Noen andre vil kanskje lene seg tungt på vennekretsen eller familiemedlemmer, diskutere alt som har skjedd og få deres støttende innspill og oppmuntring.
Gjør det som er best for ditt eget hjerte og sjel, og ta den tiden du trenger. Du er på reise hit, og det er ingen målstrek å springe mot.
2. Ikke ta forhastede beslutninger du kan angre på senere.
Mange mennesker 'finner sitt sanne jeg' etter skilsmisse, men dette krever tid og tålmodighet i stedet for forhastede handlinger.
Tenk på arkeologer som bruker uker (eller til og med måneder) på å frigjøre prøver fra sedimenter, ved å bruke delikate redskaper som ikke vil skade de skjøre delene.
Dette er tilnærmingen du bør ta for å avdekke ditt sanne, autentiske selv, i stedet for å bruke rå makt.
Da jeg først ble skilt, prøvde min velmenende bestevenn å oppmuntre meg til å skape et 'helt nytt meg!' persona som så ut og oppførte seg helt annerledes enn hvordan jeg hadde vært mens jeg var gift.
Jeg har alltid vært reservert og kler meg ganske beskjedent, så hun dro meg rundt i forskjellige butikker og prøvde å lokke meg til å bruke minikjoler og stiletthæler, alt for å bli noe 'helt annet'.
Dette er ikke måten, stol på meg.
Det er rett og slett å ta på seg et kostyme som ikke passer deg ordentlig fordi du overkompenserer for såret og tapet du opplever.
Du kan føle et midlertidig sus av eufori over å avsløre den 'nye deg' etter at du har kuttet av alt håret ditt og farget det i en annen farge, tatt en massiv halstatovering eller hoppet i seng med den første nydelige skapningen som fanger øyet ditt , men den euforien vil være kortvarig.
Du vil fortsatt føle det samme tapet og sorgen inni deg, men også et mål av selvforakt og fortvilelse ved den innspurte avgjørelsen som nå ikke kan omgjøres. Og muligens knyster fra de stilettene.
3. Bli ordentlig kjent med deg selv.
En av de beste måtene å avdekke ditt autentiske jeg blant ruinene som var ekteskapet ditt, er å virkelig bli kjent med deg selv, ikke versjonen av deg selv som du har skapt og vedlikeholdt gjennom ditt tidligere forhold.
Mange av oss tilpasser oss for å passe våre ektefellers preferanser, selv på et subtilt nivå. Vi kan late som om vi interesserer oss for en hobby deres som vi faktisk ikke bryr oss om for å støtte deres bestrebelser. Helvete, vi kan til og med ta del i dem.
Jeg husker min svigermor fortalte meg at hun begynte på terrengsykling og langrenn for å gjøre mannen sin glad fordi hun visste at hvis hun ikke gjorde det, og hvis hun ikke kunne følge med, ville han ha skilt seg fra henne.
Det var ikke før hun var i 60-årene at hun sluttet og gikk tilbake til sine egne interesser (fiberhåndverk og hagearbeid) fordi mannen hennes ikke fysisk kunne gjøre hobbyene sine lenger.
Nå følte hun plutselig at hun fikk «lov» til å drive med tidsfordriv uten trusselen om skilsmisse hengende over henne.
Ta en ærlig titt på aktivitetene du deltar i, maten du spiser, musikken du hører på, klesstilene du har på deg, og så videre. Mens du gjør det, spør deg selv om du virkelig liker det du gjør, eller om du rett og slett er vant til å gjøre det.
Eksen min pleide å ha TV-en på 24/7 når han var hjemme fordi han syntes bakgrunnsstøyen var trøstende, og jeg fant meg selv å gjøre det samme bare på grunn av den inngrodde vanen.
Etter at vi gikk fra hverandre, tilbrakte jeg mesteparten av dagene mine i salig stillhet, noe jeg foretrakk.
Vurder å fylle ut noen av disse 'Bli kjent med deg selv' spørsmål-og-svar-bøkene eller nettquizen. Vær så ærlig du kan med spørsmålene som stilles til deg, selv om det tar litt tid å svare på dem.
Du kan oppdage at du ikke liker standardfrokosten du har spist i årevis og foretrekker noe helt annet, eller at estetikken du føler deg mest komfortabel med er den samme du alltid har, men med noen små justeringer. passer din smak – ikke noen andres.
4. Endre landskapet.
En av de beste og mest helbredende tingene du kan gjøre etter skilsmisse er å velsigne deg selv med en endring av natur.
Hvis du bor på samme sted som du bodde i mens du giftet deg, vil det meste rundt deg stadig minne deg om fortiden.
Dette kan slite på deg over tid, og kan også forsinke helingsprosessen betydelig.
Med mindre du er pålagt å forbli på et bestemt sted på grunn av delt foreldreansvar eller andre forpliktelser, planlegg en flytting et annet sted.
I mitt tilfelle måtte jeg bli i samme by i noen år på grunn av jobb, så jeg flyttet til motsatt ende av den. I stedet for å være omgitt av sentrumsstøy, flyttet jeg til en rolig forstad innen gangavstand fra stranden, og det var strålende.
Skulle alternativet være åpent for deg, og du ikke har noen intense forpliktelser eller forpliktelser der du er, ta opp og flytte et sted som er langt mer attraktivt for deg. Endre nabolaget, byen, staten/provinsen eller til og med landet, hvis det er et alternativ.
Du vil bli overrasket over å oppdage hvor helbredende det kan være å se ut på et annet landskap hver dag.
5. Nyt ting du ikke kunne ta del i mens du var gift.
Dagen etter at min venns 14 år lange ekteskap tok slutt, lagde hun tandoori-kylling til middag.
I årevis hadde den nåværende eksmannens begrensede gane holdt henne tilbake fra å lage mat (eller til og med spise) mange av favorittmåltidene hennes fordi han ikke tålte smaken eller lukten av de fleste indiske krydder.
Så, etter et og et halvt tiår med kokte pølser, kjøttkaker med ketchup, pinnekjøtt og poteter, nøt hun smaken hun elsket.
Og nå er pantryet hennes overfylt av alle krydder og sauser hun aldri fikk lov til å lage mat med mens hun var gift, og hun trenger aldri å spise vanlig pasta med smør igjen.
På samme måte har en annen venn deltatt i alle aktivitetene som hans ekskone ikke var interessert i. Hennes interesser dreide seg om å se på TV og bestille takeaway, og hun ville klaget bittert over at hun følte seg ensom hvis han gikk ut med venner.
Siden de ble skilt, har han begynt å stå på snowboard, dratt på backpacking-turer med vennene sine, startet et band og fått en hund – alt dette fikk han aldri lov til mens han var gift.
Omtrent alle av oss gir opp ting for familiens harmoni, men det trenger ikke å være tilfelle lenger. Så fortsett og spre de essensielle oljene eksen din hatet og lytt til musikken de ikke likte. Og mens du er i gang, syng med på toppen av stemmen din.
tegn på at eksen din vil ha deg tilbake
6. Dra på eventyr.
Noe av det beste jeg gjorde for meg selv etter skilsmissen var å ta en solo-tur til et annet land i et par uker. Jeg kjente ingen der og var i stand til å fokusere helt på interessene mine uten å bli holdt som gissel for samtaler eller utflukter som ikke fanget min interesse.
I stedet utforsket jeg byen jeg reiste til, sjekket ut flotte museer, spiste spektakulær mat, journalførte mer enn jeg noen gang trodde var mulig, og nøt gleden av uavhengighet og frihet.
Jeg vil ikke lyve og si at det ikke var sorg i ny og ne, spesielt når jeg så ting som eksen min også ville ha hatt glede av, men det var mye mer glede og tilfredsstillelse enn moping.
Hva er noe du alltid ønsket å gjøre da du var gift, men aldri hadde muligheten til det?
Har du hatt lyst til å sole deg på solfylte strender, men eksen din hatet varmen? Eller kanskje du har ønsket å dra på en omvisning i Skottland for å se alle slottene og hjemsøkte puber, men eksen din syntes ideen var latterlig?
Vel, gjett hva? Nå har du sjansen din!
Gå og gjør de tingene hjertet ditt verker etter, med full frihet og tillatelse til å gjøre det. Du vil ha massevis av moro og trenger ikke å tåle noen som griper underveis.
7. Lag dine egne langsiktige planer.
Selv om skilsmisse i 40-årene sikkert kan avspore dine langsiktige planer, gir det også muligheter for deg til å lage nye.
Dessuten kan disse planene bestemmes helt av dine preferanser i stedet for å måtte inngå kompromisser og forhandle med en annen person (med mindre du selvfølgelig har barn, i så fall må du ta hensyn til noen av deres preferanser).
Ta deg tid til å vurdere hvordan du vil at resten av livet skal fortsette. Still deg selv spørsmål som:
- Hvilken type omgivelser gjør meg lykkeligst?
- Hvor mye tid vil jeg tilbringe med venner og familiemedlemmer?
- Foretrekker jeg fred og ro eller støyende aktivitet?
- Vil jeg heller bruke tid på å gå i naturen eller se filmer og show?
- Er jeg mer komfortabel i varmt klima eller kjøligere?
- Hvor viktig er det for meg å ha et bredt utvalg av kulturmat tilgjengelig?
- Foretrekker jeg selskap med likesinnede personer med lignende kulturell bakgrunn? Eller mennesker med mange kulturer og tilbøyeligheter?
Svarene du gir på spørsmål som disse kan hjelpe deg med å finne ut hvor du skal begynne å bygge ditt nye liv.
Hvis du tror at du vil flytte til et sted som er ganske forskjellig fra de nåværende omgivelsene dine, bør du ta noen turer til det stedet på forhånd.
Så fristende (og spennende) som en drastisk flytting kan være, er det et stort problem å starte på nytt et annet sted bare for å finne ut at du ikke tåler temperaturen eller at du er allergisk mot lokale planter eller insekter osv.
Det er også viktig å vurdere støtten du kan trenge når du blir eldre. Selv om du kanskje er frisk og sprek nå, er det kanskje ikke tilfelle om 20-30 år.
Ta derfor dine fremtidige behov i betraktning før du går i gang.
Du elsker kanskje ideen om å ha et ranchhus midt i ingensteds slik at du kan oppdra geiter alene i fred, men det kan være vanskelig å fortsette å løpe alene når leddgikt eller andre helseproblemer starter.
8. Bli kjent med deg selv før du dykker inn i et nytt forhold.
For noen mennesker er den beste måten for dem å komme over noen på å komme under noen andre.
Selv om dette kan være rengjørende - spesielt hvis du har sittet fast i et sølibat eller platonisk ekteskap i flere år - kan det være skadelig for deg i det lange løp. Mer så hvis du ender opp med å måtte håndtere en ekkel STI eller en uventet graviditet.
En person som har sultet lenge vil ofte sluke når de endelig har tilgang til mat. Men i stedet for å oppfylle dem, gjør denne svelgingen dem syke.
Det samme gjelder å engasjere seg med noen som ikke er riktig for deg for å dekke et behov som har blitt neglisjert.
Vi absorberer andre menneskers energi, spesielt gjennom seksuell intimitet, så det er viktig å velge elskere som du virkelig vil ha kontakt med.
Så sørg for å bli kjent med deg selv og hva du virkelig ønsker fra et forhold før du starter noe med noen – selv om du tror det bare kommer til å bli en uformell 'venner med fordeler'-situasjon.
Ting ender alltid opp mer komplisert enn du tror de vil.
——
Skilsmisse i 40-årene er ikke en morsom situasjon å slite med, så sørg for at du har støtten du trenger for å komme deg gjennom den.
Finn en god terapeut, gi deg selv tid til å sørge og bli venner med deg selv.
Du tar de første skrittene på en ny reise som kan være mer tilfredsstillende enn du kunne ha forestilt deg ... men foreløpig, prøv å være tilstede og ta ting en dag av gangen.
