© bildelisens via depositphotosÅ gå inn i et rom og umiddelbart føle meg redusert av noens oppførsel er en opplevelse de fleste av oss kjenner altfor godt - kollegaen som avviser ideene dine på møter, familiemedlemmet som stadig kritiserer valgene dine, eller vennen som subtilt undergraver prestasjonene dine.
Disse interaksjonene lar deg føle deg mindre mens du på en eller annen måte får den andre personen til å virke større i det sosiale landskapet.
Denne dynamikken er ikke tilfeldig eller bare 'personlighetskonflikt.' Under denne atferden ligger komplekse psykologiske mekanismer som får mennesker til å heve seg selv ved å senke andre.
Å forstå disse mønstrene kan være befriende, ikke bare for å gjenkjenne når noen gjør det mot deg, men for å sikre at du ikke ubevisst faller inn i disse mønstrene selv.
1. De kopierer det de så oppveksten.
Mange voksne som Vanligvis legger andre ned Oppfinner ikke denne oppførselen fra bunnen av. Langt fra det. Faktisk kjører de skript skrevet for lenge siden i barndomshjemene.
Faren som fornedret en mor for å opprettholde kontrollen, foreldrene som brukte sarkasme for å disiplinere, eller søskenhierarkiet opprettholdt gjennom konstant erting - alle disse blir internaliserte maler for hvordan forhold fungerer. Og uten bevisst inngripen, reproduserer mennesker ubevisst denne kjente dynamikken.
Kollegaen din som konsekvent undergraver deg på møter, kan ha vokst opp i en husholdning der oppmerksomhet og godkjenning bare kom gjennom å etablere dominans over andre.
Når noen behandler deg på denne måten, ser de deg ofte ikke i det hele tatt; De ser en rolle i et skuespill de har øvd hele livet.
når kom drage ball super ut
2. De føler seg som utenforstående.
Personer med en skjelven følelse av tilhørighet tyr ofte til å skyve andre ned for å sikre sin egen posisjon i gruppen.
Det nye teammedlemmet som hånlig gjør narr av deg Under lunsj sliter kanskje med å finne sin plass. Mennesker utviklet seg som stammeledninger med overlevelse avhengig av gruppeaksept. Når den akseptet føles usikker, får noen mennesker i panikk og rekkevidde for dominans som erstatning for ekte forbindelse.
En tøff forbindelse til verdsatte sosiale kretser skaper en slags psykologisk svimmelhet. I stedet for å risikere avvisning ved å være sårbare, skaper disse personene kunstig sikkerhet ved å etablere en pikkende ordre med seg selv trygt plassert over noen andre.
menneskene du elsker vil forandre deg
Denne oppførselen er spesielt vanlig blant mennesker som nylig har endret miljøer, for eksempel nye skoler, arbeidsplasser eller lokalsamfunn der de ennå ikke har etablert ekte tilhørighet.
3. De angriper før de blir angrepet.
Frykt driver forebyggende streik i forhold like mye som i krigføring. Folk som forventer kritikk lanserer ofte den første offensiven.
Din venn som spøker om utseendet ditt før du har sagt et ord om deres, sannsynligvis beskytter mot opplevde trusler mot sitt eget selvbilde. Dette forventede forsvaret fungerer som emosjonell kroppsrustning, fordi hvis de først streiker først, tror de at de kan kontrollere vilkårene for engasjement.
Den psykologiske betegnelsen for dette er projeksjon , Der angst for ens egne sårbarheter blir omdirigert som et angrep på andres. Når noen konsekvent gjør deg til målet for kommentarene sine, sikter de virkelig mot sine egne usikkerheter, bare bruker deg som stand-in.
4. De føler seg truet av dine evner.
Når noen utmerker seg i et område som er sentralt i en annen persons identitet, kan den resulterende trusselen utløse overraskende fiendtlige svar.
En amatørmusiker kan Vær sjalu på deg Ikke fordi du er bedre på alt, men spesifikt fordi ditt musikalske talent utfordrer deres selvbegrep som 'den musikalske' i deres omgangskrets. Denne kompetansetrusselen er langt mer spesifikk enn generell usikkerhet.
På samme måte blir ikke kollegaen som avfeier presentasjonen din nødvendigvis skremt av din generelle kompetanse. I stedet svarer de på den spesielle ferdigheten du demonstrerte som overlapper hvordan de definerer seg profesjonelt.
Det som gjør denne mekanismen spesielt kraftig, er presisjonen. Noen kan være virkelig støtte for suksessen din på områder de ikke bryr seg om, samtidig som du undergraver deg i domener de har satt identiteten sin på.
5. De gir skammen til deg.
Uprosessert skam er som en varm potet - fin å holde og raskt gått til andre gjennom kritikk og dømmekraft.
Familiemedlemmet som stadig gransker livsvalgene dine, kan unngå å konfrontere sin egen følelse av skam over lignende beslutninger. I stedet for å gjøre det vanskelige interne arbeidet med å behandle smertefulle følelser, overfører de den emosjonelle belastningen til deg.
Sjefen din som offentlig kritiserer mindre feil, kan være livredd for at sine egne ufullkommenheter blir utsatt. Skam kan noen ganger fungere nesten som en smitte, med folk ubevisst forsøke å lindre sitt eget ubehag ved å skape den samme følelsen i andre.
online dating regler etter første date
Når noen virker besatt av å påpeke feilene dine, sliter de ofte med en intern skamfortelling så smertefullt at de vil gjøre nesten hva som helst for å unnslippe den, inkludert å få deg til å bære den for dem.
6. De må holde seg ett skritt over deg.
Noen forhold fungerer på en uuttalt regel: den ene personen må alltid opprettholde en stilling litt høyere enn den andre.
For mennesker med dette psykologiske behovet er den faktiske avstanden ikke så viktig som å sikre at gapet eksisterer. De kan hjelpe deg med å lykkes, men bare til et punkt, og aldri nok til å lukke den opplevde statusdifferensialen de synes er trøstende.
Mentoren som subtilt undergraver deg akkurat som du er i ferd med å overgå dem, er ikke nødvendigvis fiendtlig; De opprettholder desperat det som føles som en eksistensiell nødvendighet. Denne hierarkiske homeostasen forklarer hvorfor noen mennesker blir stadig mer kritiske etter hvert som du blir mer gjennomført.
7. De trenger å beskytte verdensbildet.
Mennesker som har bygget sin identitet rundt spesifikke oppfatninger reagerer ofte med overraskende fiendtlighet når disse synspunktene blir utfordret, til og med indirekte.
Kanskje en pårørende blir defensiv når du tar forskjellige livsvalg for dem. Når de sier noe for å få deg til å føle deg liten, dømmer de ikke nødvendigvis deg personlig. I stedet kan de beskytte fortellingen som validerer sine egne beslutninger. Din forskjellige vei stiller implisitt spørsmål om valgene deres var de eneste gyldige.
Når noen virker irrasjonelt opprørt over ditt perspektiv på politikk, religion eller til og med foreldrestiler, har du sannsynligvis støpt mot hva professor i psykologi Dan Kahan ringer Identitetsbeskyttende erkjennelse . Reaksjonen deres handler ikke om å vinne et argument, men å bevare deres følelse av meg selv, spesielt i forhold til en bestemt sosial gruppe de føler at de tilhører.
Behovet for å være riktig Ofte maskerer en dypere frykt - at hvis deres grunnleggende forutsetninger er gale, kan hele følelsen av meg selv trenge gjenoppbygging.
8. De forventer av andre hva de krever av seg selv.
Bak mange kritikere ligger en perfeksjonist som vender de samme tøffe standardene utover som de gjelder innvendig.
hvordan får mrbeast pengene sine
Når kollegaen din nitpicks arbeidet ditt i hjel, er det sannsynlig at de gjør det samme med sin egen innsats. De umulige standardene de holder deg til er bare den eksterne projeksjonen av deres interne krav. Denne perfeksjonismen skaper en dobbel byrde fordi de lider under sine egne forventninger mens de gjør andre elendige med de samme umulige målene.
Personen mener ofte at de er hjelpsomme, og de kan virkelig ikke forstå hvorfor andre harme sin 'konstruktive kritikk' fordi de fra deres perspektiv bare bruker de samme standardene de aksepterer for seg selv.
9. De tror å sette deg ned øker statusen deres.
En grunnleggende misforståelse om sosial dynamikk fører til at noen mennesker tror at å redusere andre automatisk løfter sin egen posisjon.
Så en venn kan lage subtile graver om utseendet ditt foran andre fordi de opererer på en mangelfull matematisk modell som sier at sosial verdi er et null-sum-spill, og at ved å redusere ditt, øker de deres. Denne feilberegningen forklarer hvorfor noen mennesker blir spesielt nedlastende i gruppeinnstillinger, men kan være perfekt hyggelig en-til-en.
Oppførselen deres stammer fra en primær feillesing av statusdynamikk. Mens dominanshierarkier eksisterer i hele naturen, er menneskelige sosiale systemer uendelig mye mer komplekse, med ekte respekt som sjelden flyter for de som aktivt reduserer andre.
Det disse personene ikke klarer å anerkjenne er at arroganse Og å sette andre ned reduserer faktisk deres sosiale kapital i øynene til følelsesmessig intelligente observatører.
10. De vokste aldri ut på videregående skole.
Utviklingsmilepæler oppnås ikke automatisk med alderen, og noen voksne blir sittende fast i ungdoms sosiale strategier til tross for flere tiår med kronologisk modenhet.
Den kollegaen som sprer rykter eller skaper klikser på arbeidsplassen, bruker ofte nøyaktig samme taktikk som fungerte (eller så ut til å jobbe) i tenårene. Deres arresterte utvikling holder dem innelåst i utdaterte sosiale manøvrer som friske voksne vanligvis vokser ut.
Mange mennesker som er avhengige av å redusere andre, gikk glipp av viktige utviklingsmuligheter for å lære mer sofistikerte måter å imøtekomme sine sosiale og emosjonelle behov på. Oppførselen deres føles ung fordi det, psykologisk sett, er det.
Barndomstraumer eller forstyrrelser under viktige utviklingsvinduer kan etterlate ellers dyktige voksne med betydelige blinde flekker i deres relasjonelle verktøysett, og ikke kan se hvordan deres oppførsel påvirker andre.
11. De måler seg mot andre.
Noen mennesker konstruerer hele sitt selvbilde ikke på personlig vekst eller objektive tiltak, men utelukkende på hvordan de sammenligner med de rundt seg.
Hvis du har en nabo som virker merkelig konkurransedyktig om alt fra plenomsorg til deres barns prestasjoner, opererer de sannsynligvis med en komparativ snarere enn en absolutt referanseramme. For slike individer er det ikke nok å gjøre det bra; De må gjøre det bedre enn deg.
Denne sammenlignende selvtillitsstrukturen skaper en evig sult som aldri kan tilfredsstilles. Siden det alltid vil være noen som er mer oppnådd i et eller annet domene, må disse personene hele tiden søke folk til å føle seg overlegne om de skal opprettholde deres skjøre ego .
hvordan slippe fortiden din
Disse utmattende individene har et tankesett som sliter med å virkelig feire andres suksesser. Prestasjonen din inspirerer dem ikke; Det truer den delikate sammenligningsbaserte arkitekturen av deres egenverd.
Oppførselen deres handler sjelden om deg
Etter å ha undersøkt disse psykologiske mønstrene, blir en sannhet oppsiktsvekkende tydelig: Når noen prøver å få deg til å føle deg liten, avslører deres oppførsel langt mer om deres eget indre landskap enn om din verdi eller evner. Deres behov for å redusere deg er et nødsignal fra sin egen psykologi, ikke en nøyaktig refleksjon av verdien din.
Å forstå dette betyr ikke at du bør tåle andre Å være slem for deg Eller at oppførselen deres ikke skader - den kan og gjør det absolutt. Men å gjenkjenne disse mønstrene kan hjelpe deg med å unngå å internalisere anslagene. Personen som trenger det tror de er bedre enn alle forteller deg om sårene deres, ikke din verdi.
Neste gang noen prøver å få deg til å føle deg liten for å få seg til å føle seg stor, kan du prøve å se deres oppførsel som data om deres psykologiske behov i stedet for informasjon om verdien din. Dette perspektivskiftet unnskylder ikke skadelig oppførsel, men det kan bare frigjøre deg fra å bære den emosjonelle vekten til andres uavklarte problemer.
Du kan også like:
- Hvordan håndtere folk som tror de er bedre enn deg: 10 tips som faktisk fungerer
- 12 setninger å bruke når noen prøver å få deg til å føle deg underordnet
- Hvordan du skal takle noen som ydmyker deg offentlig
