Avsløring: denne siden inneholder tilknyttede lenker til utvalgte partnere. Vi mottar en provisjon dersom du velger å foreta et kjøp etter å ha klikket på dem.
Vegger i forskjellige størrelser og former tjener deres formål. Noen er designet for å holde ting (eller mennesker) trygge i dem, mens andre er ment å holde inntrengere ute.
De fleste tjener begge formålene, og det gjelder også veggene vi setter opp for å beskytte oss selv.
Emosjonelle vegger fungerer på samme måte som fysiske, og kan i noen tilfeller til og med føles håndgripelige. Husk at følelser er energiske, og vi sender alle ut forskjellige typer energi på en jevnlig basis.
Det er grunnen til at noen steder har en merkbar 'stemning', eller hvorfor du kanskje føler deg nølende med å henvende deg til noen. Det kan føles som om det er et energifelt rundt dem som skyver deg unna.
Hvis du har følelsesmessige vegger oppe - enten hele tiden eller bare i vanskelige situasjoner - så sender du ut et lignende felt. Du legger kanskje ikke merke til det engang, men det vil være håndgripelig for andre rundt deg. Du har sannsynligvis måttet sette opp disse veggene for å beskytte deg mot andres mishandling av deg, og de kan til og med dukke opp av seg selv, i stedet for gjennom bevisst innsats.
La oss ta en titt på noen av tegnene knyttet til forskjellige typer emosjonelle vegger. Du kan bare vise noen få av disse tegnene, eller du kan ha opplevd dem alle på et tidspunkt.
Snakk med en akkreditert og erfaren terapeut for å hjelpe deg å senke de følelsesmessige veggene du har bygget rundt deg selv. Det kan være lurt å prøve snakke med en via BetterHelp.com for kvalitetspleie på sitt mest praktiske.
hva betyr det å være praktisk
13 tegn på emosjonelle vegger
1. Du unngår å skape nye bånd eller utdype eksisterende.
Ganske enkelt unngår du i det hele tatt å slippe noen inn i livet ditt, eller du sørger for å holde avstand til dem. Kanskje du er mer komfortabel med å ha tilfeldige bekjentskaper i stedet for nære venner fordi du kan holde deg til letthjertet 'small talk' og ikke trenger å dele mer personlig informasjon.
Hvis og når noen prøver å komme nærmere deg, vil du enten finne på unnskyldninger for hvorfor dere ikke kan komme sammen eller unngå å samhandle med dem helt. Du kan til og med med vilje skyve dem bort hvis de omgår din ytre omkrets og prøver å skape et sterkere bånd med deg.
For eksempel, hvis du dater noen tilfeldig og de ikke tar hintet til å trekke seg tilbake med å ønske mer emosjonell intimitet og forbindelse, kan du si noe slemt til dem for å få dem til å skape avstand.
Eller hvis du virkelig ønsker å bryte forbindelsen, kan du gjøre noe mer ekstremt som å ligge med en nær venn av dem. De vil sannsynligvis forlate livet ditt umiddelbart, og dermed spare deg fra å måtte åpne opp og være sårbar med dem.
2. Du vil heller være alene enn å risikere sårbarhet ved å bry deg.
Dette skjer ofte når noen har mistet andre som står seg nær og opplevd ødeleggende smerte som et resultat. Kanskje din partner, ditt barn eller din elskede dyrevenn døde, og du har aldri klart å komme over den sorgen. Som et resultat kan du ha nektet å få et barn til, få et annet kjæledyr eller til og med ha noen form for romantisk engasjement.
Hvis du gjør det, holder du tilbake fra å 'fange følelser' for dem.
Du kan fortsatt være snill, men du tillater deg ikke å føle mye av noe. På denne måten vil du ikke bli skadet når de uunngåelig forlater eller dør også.
3. Du har ikke (eller kan) ikke ha en tilknytning til de du vil bry deg om.
Hvis du har en partner og/eller barn, kan de se deg som kald, reservert og fjern i stedet for varm og pleiende. Du bryr deg kanskje om dem på din egen måte (selv om du prøvde å la være på en stund), men du aner ikke hvordan du skal vise dem noen form for følelsesmessig forbindelse eller hengivenhet.
Kanskje du prøver å vise dem at du bryr deg ved å kjøpe gaver til dem eller sende dem på interessante ferier, men alt de ønsker er litt ømhet og hengivenhet fra deg. Siden du ikke er komfortabel med det, eller til og med vet hvordan du skal gjøre det, skaper du ytterligere avstand for å opprettholde dine egne komfortnivåer.
Som et resultat kan det hende at de du faktisk ønsker å være i nærheten av, ikke vil ha noe med deg å gjøre. De føler at du ikke elsker dem og antar at du ikke bryr deg fordi du ikke (kan) vise dem kjærlighet på den måten de foretrekker.
4. Du er utsatt for disassosiasjon.
Du har kanskje lært hvordan være følelsesløs og utviklet evnen til mentalt å 'gå vekk' fra situasjoner du synes er ubehagelige. Som sådan har du kapasitet til å bevege deg bort fra følelser du ikke vil føle, slik at du enten kan svare på en rolig måte eller rett og slett ikke vise at noe plager deg.
Kanskje når du føler at noen legger deg verbalt, tenker du på en sang slik at du kan blokkere det de sier. Eller du kan føle at du er koblet fra kroppen din; som om tankene dine har slynget seg et sted som er mer fredelig og mindre potensielt skadelig enn det som utspiller seg i sanntid.
Ytterligere tegn på disassosiasjon kan omfatte hukommelseshull, som å miste tid eller ikke kunne huske hva som ble sagt til deg. I tilfeller der du har fått ubehagelig tilbakemelding eller veiledning – som å bli kritisert på jobben, eller kjeftet på av en forelder eller partner – kan det hende du ikke husker noe de sa i det hele tatt.
5. Deflection er mellomnavnet ditt.
Når det oppstår vanskelige situasjoner, er du i stand til å skifte retning for å unngå å være ukomfortabel. Kanskje du vender anklagene tilbake mot anklageren eller motarbeider ethvert spørsmål med et annet, slik at de (umiddelbart sett på som motstanderen din) ikke vinner noe terreng for deg.
Du er en legende når det gjelder å skifte emne når du trenger det og har oppdaget at det å overraske noen med en smakfull sladder eller sjokkere dem med noe urovekkende er en fin måte å flytte oppmerksomheten deres fra deg (og hva de prøver å få tak i) fra deg) til et helt annet sted.
Når fokuset deres er brutt, kan du omdirigere energien til noe helt annet. Oftere enn ikke vil den opprinnelige samtalen bli droppet og ikke tatt opp igjen. Hvis det er det, vil du bare fortsette å avlede eller gjøre følgende:
michael b jordan catherine paiz
6. Du forlater enhver situasjon når følelsene begynner å intensivere.
Ganske enkelt, du er en ekspert på å forsvinne når ting blir for intenst. Kanskje avviser du andres følelsesmessige nød som 'dramatisk' og unnskylder deg selv til de kan kontrollere seg selv. Eller du sier: 'Jeg kan ikke takle dette akkurat nå,' og forlater området i overskuelig fremtid.
Du er sannsynligvis ukomfortabel når andre begynner å snakke om følelsene deres, enten de handler om deg eller noen andre. På samme måte tolererer du ikke diskusjoner om emner som trigger deg, spesielt hvis de berører traumer som du har opplevd eller vært vitne til tidligere.
I utgangspunktet, i tillegg til å ha følelsesmessige vegger, skaper du fysisk avstand fra det du ikke vil føle.
Det er sannsynlig at du alltid har en fluktplan i tankene, uansett hvor du er. Du har husket utgangene og vet nøyaktig hvor lang tid det vil ta deg å ta tak i tingene dine og gå ut med et øyeblikks varsel.
7. Du unngår øyekontakt i intime eller intense situasjoner.
Du har det fint med situasjoner som er tilfeldige eller arbeidsrelaterte, men hvis du begynner å føle for mye, unngår du øyekontakt. Du vet at det er vanskeligere for deg å forbli stoisk hvis du ser inn i en annen persons øyne, siden den typen forbindelse forsterker empati. Som sådan unngår du å gjøre det for enhver pris.
For eksempel, hvis du har en intens diskusjon med noen, kan de rope til deg for å se på dem når de snakker til deg fordi du ser på telefonen eller gulvet i stedet. På samme måte kan du bare ha sex med partneren din(e) i mørket eller i stillinger der du kan unngå deres direkte blikk.
8. Du kan ha problemer med å føle ting (eller identifisere følelsene du opplever).
Hvis du har hatt forskjellige typer følelsesmessige vegger oppe en stund, er det sannsynlig at du har mistet kontakten med mange av følelsene dine - spesielt de mer subtile. Jada, du kan fortsatt føle intens sorg eller fortvilelse, eller sinne noen ganger, men små bølger av nytelse, glede, angst og så videre er ikke sterke nok til å registrere.
Den beste måten å beskrive dette på er som å prøve å føle lette berøringsfølelser gjennom flere lag med dyner og dyner. Du ville fortsatt føle litt press eller påvirkning hvis det var et hardt slag, men et kjærtegn ville ikke engang registreres. Det skal mye til for at du skal føle mye av noe.
Videre, av og til føler du noe, men du vet ikke hva det er du føler . Dette kan manifestere seg som en type uro eller ubehag, men årsaken kan være alt fra sårede følelser til sult; du er bare ikke sikker.
9. Ingen har noen gang sett deg opprørt.
Du holder alle følelsene dine så tett pakket innenfor veggene dine at ingen du kjenner noen gang har sett deg i en tilstand av sårbarhet. De har aldri sett deg miste besinnelsen, og de har heller aldri sett deg gråte. Hvis du har tillatt en eller to av dem å forbli i nærheten av deg under vanskelige omstendigheter - som for eksempel tapet av en kjær - så har du vært helt stoisk foran dem til enhver tid.
Jada, du kan ha grått litt når du var alene, men det er ingen måte du ville vise det du oppfatter som svakhet eller tap av kontroll foran noen andre. Som et resultat kan noen mennesker ha kalt deg en 'robot' eller antydet at du på en eller annen måte er mindre enn menneskelig fordi du ikke viser følelser slik de gjør. På sin side kan du ha antydet at de er barnslige fordi de ikke kan kontrollere seg selv.
10. Du snakker ikke om fortiden din.
For deg er det som er fortid for lengst borte og er ikke på bordet for diskusjon. Faktisk kan du ha gjort det helt klart for de rundt deg at dine tidligere erfaringer er forbudt territorium, og det kan være harde straffer for selv å prøve å bringe dem opp.
Du kan for eksempel slå ut grusomt hvis noen prøver å spørre deg om familielivet ditt under oppveksten eller arr du har på kroppen. Alternativt kan du avlede og endre emnet eller til og med fjerne deg selv helt (som nevnt tidligere).
Til syvende og sist er det få som vet noe om fortiden din. Du kan ha kuttet kontakten med de som kjente deg før. Kanskje du til og med har endret navn og flyttet til et annet land for å starte på nytt. Du har bokstavelig talt gjort alt du kan for å komme deg fri fra livserfaringer som har skadet deg, og du vil absolutt ikke mudre noen av dem opp igjen.
Som sådan har vennene dine, og til og med partneren din, aldri engang hørt om familien din, enn si møtt dem, og du holder alle aspekter av livet ditt oppdelt.
11. Du har et automatisk 'avstengning'-system.
Dette er ganske som disassosiasjonen vi nevnte tidligere, bare det er ikke med vilje. I stedet for bevisst å gå mentalt til side fra de uønskede følelsene du opplever, slår noe inni deg ganske enkelt 'av' når en intens følelse oppstår.
Dette er som om noen legger et tettsittende lokk på en kjele som truer med å koke over, samtidig som den skrur av varmen. Innholdet vil fortsatt sive litt, men ingen vet egentlig hva som skjer inne i den potten.
Videre, siden du ikke har noen bevisst kontroll over denne 'avstengningen', skjer det sannsynligvis når noen intense følelser oppleves. Dette kan hindre deg i å føle store, lyse følelser som begeistring, oppstemthet og til og med kjærlighet, rett og slett fordi systemet ditt ser på enhver sterk følelse som en potensiell trussel, og dermed slår dem alle ned for å beskytte deg i tilfelle.
12. Du opprettholder kontrollen på alle nødvendige måter.
Kanskje du har en stram timeplan som du forholder deg til religiøst. Du kan ha strenge kostholdsregler - til og med en spiseforstyrrelse - fordi hvis andre aspekter av livet ditt er utenfor din kontroll, har du absolutt suverenitet over hva som går inn i munnen din.
Kanskje du dominerer og kontrollerer med andre rundt deg og jobber i områder der du har en myndighetsposisjon, som en kontorsjef eller sikkerhetsvakt. Regelen din er lov, og du har strenge grenser (og konsekvenser for å bryte dem).
13. Du tror kanskje at veggene dine er til for å beskytte andre mot DEG.
Denne er vanskelig fordi den er så mangefasettert. Noen mennesker vet godt at de er i stand til grusomhet eller andre typer skade hvis de mister kontrollen over følelsene sine. Som et resultat holder de ofte følelsene sine i et tilsynelatende ugjennomtrengelig hvelv. For dem er dette det beste alternativet fordi de føler at de beskytter andre mot deres volatilitet.
Problemet med dette er at trykk kan bygge seg opp bak disse veggene, snarere som en vanndemning som trenger en overløpstut. Har du noen gang lagt merke til at badekar har avløp under kranene? De finnes for å hindre at vannstanden i badevannet stiger høyt nok til å søle ut over sidene.
Om å bryte ned dine emosjonelle vegger
Emosjonelle vegger kan dukke opp over natten etter et traume eller tap, eller de kan bygge seg sakte opp på grunn av årevis med opphopning av smerte, misbruk eller omsorgssvikt. De kan tjene deres formål på noen måter, nemlig å holde deg trygg fra potensiell skade, men de kan også holde deg tilbake fra å oppleve noen virkelig fantastiske ting.
Det er ulempen med vegger: de tilbyr sikkerhet og beskyttelse, men de kan også bli fengsler. Du kan ønsker å føle mer og la andre komme nærmere deg, men du vet ikke hvordan du skal gjøre det nå. Disse veggene har blitt et slikt inventar at du ikke aner hvordan du skal skalere dem, enn si begynne å bryte dem ned.
I situasjoner som dette er en av de beste tingene du kan gjøre å få terapi. Det er nesten umulig bryte ned følelsesmessige vegger selv, fordi du sannsynligvis ikke vet hvordan eller når disse veggene virkelig bygget opp til å begynne med.
Som sådan trenger du en rivningsspesialist som kan hjelpe deg med å jobbe gjennom dem. Kanskje du vil hakke på dem bit for bit eller slå gjennom dem med ramser og ødeleggende baller. Alt avhenger av hvorfor du setter opp disse veggene til å begynne med og hvor lenge de har stått fast.
Den gode nyheten er at disse veggene kan brytes ned i tide. Du trenger bare å være tålmodig med deg selv, og jobbe med en terapeut som du føler deg komfortabel med og kan stole på. Dette kan innebære å shoppe litt for å finne en som 'får' deg, men det er greit. Det er bokstavelig talt millioner av terapeuter og rådgivere der ute, så du er sikker på å finne den som passer for deg.
når kjemper ronda rousey neste kamp
Et godt sted å få profesjonell hjelp er nettsiden BetterHelp.com – her vil du kunne få kontakt med en terapeut via telefon, video eller direktemelding.
Som en som en gang hadde vegger oppe som gjorde Bastillen til skamme, kan jeg fortelle deg at det er absolutt mulig å bryte dem ned. Det vil ikke være lett, og du må møte (og håndtere) mange stygge ting som du sannsynligvis har unngått frem til nå. Når det er sagt, er det vel verdt vanskeligheten å kunne oppleve et bredt spekter av følelser og slippe fantastiske mennesker inn i livet ditt.
Altfor mange prøver å rote seg gjennom og gjøre sitt beste for å senke veggene, men de kommer aldri noen vei. Hvis det i det hele tatt er mulig i dine omstendigheter, er terapi 100 % den beste veien videre.
Her er den linken igjen hvis du ønsker å lære mer om tjenesten BetterHelp.com gi og prosessen med å komme i gang.
Kan hende du også liker:
- Hvordan være følelsesmessig tilgjengelig (+ hvorfor du ikke er for øyeblikket)
- 17 effektive måter å la din vakt ned i et forhold
