© bildelisens via depositphotosKjærlighet er ikke en luksus - det er noe vi alle trenger, bakt rett inn i vår biologi og følelser. Fra det øyeblikket vi er født, ønsker nervesystemene våre tilknytning, komfort og berøring fra andre.
Men i disse dager føles ekte kjærlighet overraskende sjelden for mange voksne. Vi er mer digitalt koblet enn noen gang, men likevel mindre fysisk og følelsesmessig til stede med hverandre.
Denne mangelen på hengivenhet treffer oss hardt, ofte på sneaky måter vi ikke legger merke til. Det kan forme vår atferd, våre forhold, til og med måten vi ser oss selv. Noen ganger kryper det også inn i vår mentale helse.
Kanskje det er verdt å spørre: Hvordan dukker det opp hengivenhetssult faktisk i hverdagen? Å oppdage det kan bare være det første skrittet mot å endre hvordan du får kontakt med mennesker.
1. Du tar feil av grunnleggende vennlighet for romantisk interesse.
Barista husker din vanlige ordre, og plutselig hopper hjertet ditt over en takt. 'De må føle noe spesielt for meg,' tror du. Selvfølgelig er deres vennlige smil bare en del av kundeservicerutinen, men likevel har kjærlighetssultede mennesker ofte feilaktig å lese grunnleggende profesjonelle høflighet eller vennlige gester som tegn på dypere interesse.
Hjernen din, sulten på forbindelse, forvandler ordinære interaksjoner til potensielle romantiske muligheter. Kollegaen som stoppet for å chatte om helgeplaner, kan bare føre samtale, men når du er hengivne, kan de få minuttene med oppmerksomhet føles elektrisk.
Du bruker resten av dagen på å spille på samspillet, analysere kroppsspråket deres og forestille seg fremtidige scenarier sammen. Sosiale medier gjør denne tendensen verre. En enkel lignende eller kommentar fra noen du synes er attraktiv, kan sende deg ned et kaninhull av fantasier om hva de 'virkelig betydde' av den hjerte -emojiene.
Trangen etter kjærlighet blir et filter som du ser på all menneskelig interaksjon, forvrenger virkeligheten og setter deg opp for skuffelse.
2. Du blir knyttet til folk for raskt.
Å møte noen nye som faktisk tar hensyn til det du sier føles som å finne vann i en ørken. Etter bare en meningsfull samtale, begynner visjoner om dypt vennskap eller romantikk å danse gjennom tankene dine.
I løpet av dager har du husket timeplanen deres og innlemmet dem i dine fremtidige planer. Venner legger merke til hvor ofte du nevner denne nye personen og utveksler å kjenne blikk.
hvor du skal stikke av for å starte et nytt liv
Intensiteten til vedlegget ditt samsvarer ikke med den faktiske forbindelsen du har opprettet. Det gjenspeiler bare dybden i ditt uoppfylte behov for kjærlighet. Et enkelt hyggelig samspill blir forstørret fordi meningsfull forbindelse har vært så knapp i livet ditt.
Din raske tilknytning ofte skremmer bort potensielle venner og partnere som opplever presset fra dine forventninger. De føler vekten av ditt følelsesmessige behov før et naturlig bånd har hatt tid til å danne seg.
Dessverre er du vanligvis ikke klar over hvor raskt du har hastet fremover, og etterlatt deg forvirret og vondt når andre trekker seg bort fra det som så ut til deg som en naturlig progresjon av nærhet.
3. Du ønsker fysisk berøring mer enn de fleste.
Varmen sprer seg gjennom kroppen din når frisørens fingre masserer hodebunnen under en sjampo. For et øyeblikk smelter spenningen bort når det berøringsstore nervesystemet drikker i kontakten.
Fysisk forbindelse er ikke bare fin - det er nødvendig. Lange, varme dusjer blir et daglig ritual ikke bare for renslighet, men for den omsluttende sensasjonen som etterligner menneskelig berøring. Sofaen din har en samling av plysjkast og vektede tepper som gir trykk som ligner en tett klem. Disse erstatningene gir midlertidig lettelse, men tilfredsstiller aldri det grunnleggende behovet for menneskelig kontakt.
Under sjeldne klemmer med venner henger du en takt for lenge, motvillig til å gi slipp på det flyktige øyeblikket av fysisk forbindelse. Kanskje har du fanget deg selv å lene deg inn i tilfeldige berøringer eller sitte nærmere andre enn sosiale normer vanligvis dikterer.
Denne atferden er ikke bevisste valg, men automatiske svar fra en kropp og sinn som ønsker oksytocinutgivelsen som følger med fysisk kjærlighet. Uten berøring opplever folk alt fra Økte stresshormoner til svekket immunforsvar . Kroppen din vet når noe avgjørende mangler.
4. Du lar folk krysse grensene dine.
En venn avbryter stadig planer i siste øyeblikk. Din romantiske partner tar store avgjørelser uten å konsultere deg. Familiemedlemmene dine kommenterer utseendet ditt på måter som gjør deg ukomfortabel. Til tross for ubehaget, smiler du og sier ingenting.
Et sted underveis bestemte du deg for at å opprettholde forbindelser - til og med feil - var verdt mer enn å beskytte dine personlige grenser. Frykten for å miste noens kjærlighet oppveier ditt behov for respekt og vurdering.
Grense erosjon skjer gradvis. Hver gang du ignorerer ubehaget ditt for å holde noen lykkelige, gjør grensen mellom akseptabel og uakseptabel oppførsel litt mer. Etter hvert kan du finne deg selv å akseptere behandling som ligner lite på det kjærlige samspillet du faktisk ønsker.
er jeg for klissete til kjæresten min
Sunne grenser tiltrekker seg faktisk dypere forbindelser. Mennesker som respekterer seg selv tiltrekker typisk forhold bygd på gjensidig respekt. Ved å la andre krysse grensene dine av frykt for å miste kjærlighet, skaper du ubalanserte forhold som lar deg føle deg enda mer kjærlighet.
5. Du føler deg uverdig av kjærlighet.
Innerst inne hvisker en vedvarende stemme som du på en eller annen måte må tjene den kjærlighet andre ser ut til å motta naturlig. Kanskje har du utviklet en imponerende liste over prestasjoner, i håp om hver prestasjon kan endelig få deg til å fortjene kjærlighet .
Mange kjærlighetssultede mennesker utvikler et transaksjonssyn av relasjoner: 'Hvis jeg kan være perfekt nok, interessant nok eller nyttig nok, vil kanskje noen endelig elske meg.' Personlig verdi blir knyttet til ekstern validering i stedet for iboende verdi.
når en fyr er seriøs med deg
Samtaler blir muligheter for å bevise din intelligens eller vidd. Sosiale medier forvandles til et kuratert utstillingsvindu av de beste øyeblikkene dine. Selv tilfeldige interaksjoner bærer vekten av ytelsesangst når du nøye overvåker andres reaksjoner, og søker etter tegn på godkjenning.
Likevel forhindrer den utmattende syklusen med å prøve å tjene kjærlighet faktisk autentisk forbindelse. Ekte forhold dannes når folk føler seg trygge å være sårbare med hverandre, ufullkommenheter og alt. Troen på at du må være perfekt for å bli elsket skaper avstand fra andre og forsterker følelsen av uverdighet.
6. Du glorifiserer tidligere forhold.
Minnet har en nysgjerrig måte å redigere fortiden på. Tidligere partnere som behandlet deg dårlig på en eller annen måte forvandlet i tankene dine til misforståtte sjelevenner. Tidligere vennskap som tappet deg, virker nå som de nærmeste forbindelsene du noen gang har hatt. Den problematiske atferden som fikk disse forholdene til å ende bleknet fra minnet, mens små øyeblikk av ømhet blir stadig mer livlige - en prosess noen psykologer kaller 'rosenrød retrospeksjon'.
Du finner deg selv til å se på disse redigerte minnene gjentatte ganger, spesielt i ensomme øyeblikk. De blir emosjonelle sikkerhetstepper - selvsikkert at du en gang opplevde forbindelse, selv om virkeligheten var langt mer komplisert.
Tidligere forhold får en mytisk kvalitet over tid. “Vi var perfekte sammen bortsett fra…” med den 'bortsett fra' delen minimert i din mentale fortelling. Sanger, steder og datoer som minner deg om disse tidligere forbindelsene får spesiell betydning.
Kjærlighet sult gjør at kontrasten mellom enhver tidligere kjærlighet og aktuell tomhet føles spesielt sterk. Sinnet graviterer naturlig mot minner om tilknytning, selv når disse forbindelsene var grunnleggende feil. Å anerkjenne denne tendensen til å romantisere fortiden kan hjelpe deg med å gjøre mer klare øyne vurderinger av både tidligere forhold og potensielle nye.
7. Du endrer deg selv for å passe inn.
Å gå inn i sosiale situasjoner føles som å gå inn på en scene uten å kjenne linjene dine. Dine ekte meninger, interesser og personlighetstrekk virker risikable å avsløre, så Du blir en sosial kameleon i stedet.
Samtaler blir øvelser i nøye enighet. Når noen deler et politisk syn du er uenig med, nikker du sammen. Når en gruppe håner en film du hemmelig elsket, blir du med på kritikken. Personen andre ser ligner stadig mer liten likhet med ditt autentiske jeg.
Latter kommer for raskt på vitser du ikke synes er morsomt. Entusiasme vises for aktiviteter du ikke har noen interesse i. Over tid akkumuleres disse små svikene av ditt sanne selv, og skaper en økende følelse av frakobling selv når de er omgitt av mennesker.
Ekte, ekte, kjærlighet krever å være kjent for den du virkelig er. Når det er sultet for kjærlighet, føles imidlertid risikoen for avvisning for ditt autentiske selv for stor å bære. Den midlertidige aksept som er oppnådd gjennom samsvar gir en skyggeversjon av forbindelsen du ønsker - presenterer i form, men mangler substansen av å bli virkelig sett, kjent og akseptert.
Avslører din sanne selv gradvis Kan føle seg skremmende, men tilbyr den eneste veien til den autentiske forbindelsen du sulter etter.
8. Du danner dype vedlegg til fiktive karakterer eller kjendiser.
Søndagskvelder synes du er dypt investert i en TV -karakters reise, og føler ekte sorg når historien deres tar en tragisk vending. Musikernes tekster virker skrevet spesielt for livet ditt, og skaper en følelse av at de på en eller annen måte forstår deg bedre enn noen andre.
Parasosiale forhold-en-sidige tilknytning til mennesker som ikke vet at du eksisterer-gir et tryggere alternativ til den virkelige forbindelsen. Fiktive karakterer og kjendiser kan ikke avvise deg direkte. Personene deres forblir konsistente, i motsetning til virkelige mennesker med stemninger og grenser.
vil noen noen gang bli forelsket i meg
Nettsamfunn dedikert til favorittprogrammer, bøker eller utøvere skaper rom der disse vedleggene føles normalisert og validert. Timer brukt på å lese fanteorier eller se intervjuer med favorittaktører gir en følelse av pågående forbindelse uten sårbarhet.
Fantasy -forhold oppfyller visse emosjonelle behov mens du beskytter deg mot avvisning. Karakterer dukker alltid opp nøyaktig når forventet (bare trykk på spill). Kjendiser presenterer nøye kuraterte offentlige personas designet for bred appell.
Forutsigbarheten og idealiseringen som mulig i disse ensidige vedleggene gjør dem spesielt tiltalende når reelle forhold har vist seg å være skuffende eller knappe. Mens parasosiale forbindelser kan gi komfort , å legge merke til når de har blitt erstatning for forhold i den virkelige verden er et viktig skritt.
9. Du tar avvisning ekstremt hardt.
En potensiell dato spøkelser etter to møter. Hjertet ditt synker ikke bare, det knuser. Det som kan være en mindre skuffelse for andre føles som en ødeleggende bekreftelse på din dypeste frykt for å være unlovable.
Avvisningsfølsomhet utvikler seg naturlig når kjærlighet har vært knapp. Hver forekomst av opplevd avvisning står ikke alene, men kobles til en smertefull fortelling om din verdighet for kjærlighet. Små sosiale lys - å være utelatt fra en gruppetekst, ikke motta en invitasjon eller ha en tekstmelding ignorert - utløser uforholdsmessige emosjonelle responser.
Gjenoppretting fra disse opplevde avslagene tar lengre tid for kjærligheten. Mens andre kan pusse av en kansellert plan med minimal tanke, kan du bruke dager på å analysere hva du gjorde galt, spille av interaksjoner og spiralere til selvtillit.
hva skjer når et forhold beveger seg for fort
Frykten for å oppleve denne intense smerten igjen kan føre deg til å unngå nye forbindelser helt. Potensielle forhold representerer ikke bare mulig lykke, men risikoen for å bekrefte din verste frykt for deg selv.
Denne økte følsomheten skaper en smertefull syklus: Du ønsker tilknytning desperat, men frykter avvisning så intenst at det å danne nye forhold blir stadig vanskeligere.
Å erkjenne at svaret ditt er uforholdsmessig, endrer ikke følelsen umiddelbart, men det kan hjelpe deg med å svare mer forsiktig på deg selv når avvisning oppstår.
Finne veien fremover
Kjenner du igjen disse mønstrene i deg selv? Det er ikke noe å skamme seg over - det er faktisk det første skrittet mot helbredelse.
Kjærlighet sult dukker ikke opp over natten. Gjenoppretting gjør det heller ikke. Små, konsistente handlinger mot reell forbindelse betyr mer enn store, dramatiske gester. Det er de små tingene som legger opp.
Prøv å bygge et sunnere forhold til deg selv. Når du oppdager disse mønstrene, øv deg selv-medfølelse. I stedet for å slå deg selv for å være 'for trengende', er det bare å merke det helt normale behovet for tilkobling bak oppførselen din. Ærlig talt, hvem ønsker ikke litt nærhet noen ganger?
Å åpne opp i trygge forhold hjelper gradvis opp med å kalibrere tilknytningssystemet ditt. Kanskje det betyr å bli med en gruppe rundt noe du elsker, nå ut til terapi eller la pålitelige venner se mer av det virkelige deg.
Profesjonell støtte kan virkelig hjelpe når du prøver å løsrive mønstre som har eksistert en stund. Noen ganger er det bare enklere med en guide.
Helbredelse handler ikke om å bli kvitt ditt behov for kjærlighet. Vi er tross alt kablet for tilkobling. Du sikter ikke til total uavhengighet. I stedet handler det om gjensidig avhengighet - forhold der omsorg flyter begge veier, naturlig.
Med litt tålmodighet og selvbevissthet, kan du gjøre kjærlighetssult til motivasjon for å bygge de ekte forbindelsene du alltid har fortjent.
