Folk ønsker ofte mellommenneskelige forbindelser for å hjelpe dem til å føle seg hele og oppfylte. Ulike mennesker gjør dette på forskjellige måter.
Forpliktelsesspørsmål er bare ett av flere hindringer som kan hindre folk i å skape kvalitet, langsiktige forhold til andre.
De kan være et resultat av alt fra mental sykdom eller å være en traumoverlevende til et enkelt og enkelt valg for å opprettholde avstand.
Uansett årsak kan være, kan disse tegnene peke på noen med forpliktelsesproblemer som kanskje ikke er klare, villige eller i stand til å skape en slik forbindelse.
1. De lager eller setter sjelden planer uker eller måneder i forveien.
Forpliktelsesspørsmål går ofte dypere enn ikke å være interessert eller unngå langsiktige forhold.
De har en tendens til ikke å tenke for langt frem i sammenheng med deres mellommenneskelige vennskap og forhold fordi de vet at folk har en tendens til å komme og gå fra livet sitt regelmessig.
Det kan skimtes i måten personen planlegger fritiden eller fremtidige ordninger - eller mangel på. Det kan være veldig frustrerende å prøve å formulere konkrete planer med denne personen for fremtiden.
2. De kan ha en stor gruppe uformelle venner, men ingen nære venner.
Å bygge et nært vennskap er en investering i tid, krefter og energi.
En person med forpliktelsesproblemer kan vike unna å foreta den slags tid og energiinvesteringer fordi de føler at det ikke varer. De kan være sosiale sommerfugler, men deres sosiale forhold er ofte overfladiske med et stort antall mennesker i stedet for dype forbindelser med noen få utvalgte.
De kan også være redde for hva de potensielt går glipp av, i stedet for å ha muligheten til å feire det de allerede har.
3. De har ofte flere korte forhold i stedet for noen få lange.
Å opprettholde et langsiktig romantisk forhold krever innsats og ofring. Selv om noen vil beskrive det som hardt arbeid, kan det være gledelig hvis du arbeider for hverandre mot et sunt, kjærlig forhold til noen som respekterer og verdsetter deg.
Mennesker med forpliktelsesproblemer bor ofte i det lystig bryllupsreise fase av dating eller et forhold, hopper ut av det når glansen begynner å slites for å forfølge noe nytt. Det kan etterlate seg et spor av korte, lidenskapelige forhold.
Et annet advarselstegn er manglende evne til å akseptere skyld eller ansvar for at et vennskap eller forhold oppløses. Det er alltid feil eller mangler til noen andre, aldri deres ansvar.
4. De har en tendens til å mislike eller unngå språk som involverer engasjement.
En person med forpliktelsesproblemer ønsker ofte å behandle alt på en uformell måte, og språket de bruker for å beskrive forholdet deres, eller tidligere forhold, gjenspeiler det ofte.
De vil kanskje ikke tenke på en langvarig partner som kjæreste eller kjæreste, kan ikke ha noen interesse i å fremme et forhold tidligere uformell dating, bare søke venner med fordeler type forhold uten strengene tilknyttet, eller kan spøk partner sin hvis de føler ting blir for tunge. Det lar dem unngå samtalen helt.
5. De unngår ofte personlige forpliktelser, som virker flassete eller inkonsekvente.
Aktiv selvsabotasje kan være en indikator på at en person har forpliktelsesproblemer. De kan ha dårlige tidsstyringsevner, og dukker ofte opp sent eller ikke i det hele tatt til avtalt aktivitet.
Dette gir personen muligheten til å frita seg ansvaret for å opprettholde langsiktige vennskap og relasjoner ved å peke på manglende tidsstyringsevner eller urimelige forventninger til partneren.
De vil ofte ha forskjellige unnskyldninger for denne oppførselen de vil bruke om og om igjen i stedet for å jobbe for å rette opp problemet.
6. De tiltrekkes ofte av utilgjengelige romantiske interesser.
Det er noen mennesker der ute som hevder at de bare opplever tiltrekning til mennesker som ellers ikke er tilgjengelige.
Utilgjengelig kan bety at en person som er i et annet forhold, for tiden oversvømmet under akademiske eller arbeidsrelaterte belastninger, ikke er følelsesmessig eller mentalt sunn nok til et forhold, eller nettopp har vært gjennom en slå opp der de ikke har helbredet etter at forholdet slutter.
Personen kan hoppe fra utilgjengelig forelskelse til utilgjengelig forelskelse, flykte når det ser ut til at vedkommende kanskje vil gi dem mer tid eller ha et dypere forhold.
7. De er altfor kresne i smak, både i venner og romantisk.
Høye forventninger kan tjene som et utmerket skjold for en person med forpliktelsesproblemer.
Virkeligheten vi lever med er at hver person kommer til å ha positive og negative egenskaper ved seg. Langvarig lykke i forhold og vennskap kommer til å arbeide for å finne felles grunnlag og praktisere tilgivelse når ting går dårlig.
En person som er altfor kresen i smak hos mennesker, kan bruke den som en forsvarsmekanisme, fordi det er lett å hindre andre i å komme for nært om ingen noen gang kan leve opp til deres ville forventninger.
8. De snorer ofte sammen med partneren, og er aldri helt klare for noe alvorlig.
Følelser skyer ofte vårt perspektiv og vår dømmekraft, spesielt i de innledende stadiene av et forhold. Vi kan se på den andre personen gjennom rosenfargede briller, noe som gjør de røde flaggene usynlige.
Vi bør bestrebe oss på å se på et nytt vennskap eller forhold på en objektiv måte. Vil personen henge eller gå ut på datoer? Tar personen tid til deg? Eller har de stadig en grunn og unnskyldning for hvorfor de ikke kan komme sammen eller til og med legge om tid?
En person som er interessert i å bli bedre kjent med deg og som ønsker å være rundt deg, vil faktisk gjøre disse tingene - men så mange mennesker bruker tiden sin på å vri hendene sine og prøve å finne ut hva den andre personen ønsker eller ikke vil ha. Hvis de ønsket å være der, ville de være det.
9. De er ofte dårlige formidlere som det er vanskelig å komme i kontakt med.
Det kan være flere grunner til dårlig kommunikasjon. I sammenheng med forpliktelsesproblemer er det en annen avbøynings- og forsvarsmekanisme som hjelper personen å opprettholde en behagelig avstand. Det kan være enten romantisk eller platonisk føle.
De kan gjøre ting som å ikke svare på meldinger fullt ut, ikke svare i det hele tatt, la telefonen gå til talepost og aldri hente, eller aldri ringe med mindre de trenger noe fra deg.
Deres investering i vennskapet eller forholdet er typisk grunt og selvbetjent, og deres kommunikasjonsmåter gjenspeiler det.
10. De pleier å elske jakten på en romantisk jakt mer enn destinasjonen.
Den evige romantikeren som spretter målløst fra forhold til forhold, kan være redd for engasjement. De kan til og med involvere seg i et forhold en kort stund, noen ganger ikke engang uker, og deretter slippe det med en gang.
De kan være typen som hele tiden ønsker å slå klubben eller barene, på jakt etter en midlertidig god tid med jevne mellomrom. Det kommer kanskje ikke engang fra et skadelig sted de bare vil ha det bra i stedet for å håndtere alt ansvaret som en langsiktig forpliktelse bærer.
Og det er et viktig poeng. Bare fordi noen har forpliktelsesproblemer, betyr det ikke nødvendigvis at det er en dårlig eller en negativ ting.
Noen mennesker vil bare ikke bli bundet eller i noen form for langsiktig avtale med noen. Og det er greit. Folk skal være fri til å leve livet sitt slik de velger det.
Problemet kommer når en annen part prøver å pålegge sine egne perspektiver på hvordan vedkommende skal leve livet sitt, ofte fordi de ønsker et forhold eller en forpliktelse.
Det er et dårlig valg og vil bare føre til hjertesorg og frustrasjon fordi begge parter ikke er på samme side med det de vil ha ut av interaksjonen.
Ikke forvent å temme eller helbrede en person som du opplever å ha forpliktelsesproblemer fordi de kanskje ikke har noen problemer i det hele tatt. Det kan ganske enkelt være deres valg på hvordan de vil leve livet sitt.
Hvordan overvinne forpliktelsesproblemer
Hvis du tror du har problemer med forpliktelser - eller du vil hjelpe noen som gjør det - hva kan du gjøre for å takle dem og til slutt overvinne dem?
Som med de fleste ting, er det ingen løsning som passer alle sammen, men her er noen måter du kan være i stand til å lindre følelsene du opplever.
Spør hvorfor du har dem.
Det vil ofte hjelpe hvis du kan identifisere en eller flere av grunnårsakene for frykten for engasjement.
Kanskje foreldrene dine ble separert da du var barn, og dette har overbevist deg om at langsiktige forhold er skjebnebestemt.
Kanskje du har hatt en tidligere forholdsslutt plutselig, og dette ga deg en så følelsesmessig støt at du ikke vil risikere lignende vondt igjen.
Eller har du problemer rundt perfeksjonisme, og dette får deg til å finne feil i alle forhold og partnere du noen gang har hatt?
Ved å vite hva som kan ha forårsaket din forpliktelsesfobi, kan du finne det mulig å jobbe gjennom følelsene dine rundt disse tingene.
Hvis du ikke vet hva som har forårsaket dine spesielle problemer, eller hvis du ikke er klar til å møte disse tingene, frykt ikke. Du kan fortsatt arbeide for å forbedre situasjonen din og endre hvordan du tenker på engasjement.
Vær ærlig med deg selv.
Har du overbevist deg selv og andre om at du er lykkeligere av deg selv?
Selv om dette kan være sant for noen mennesker noen ganger, er det verdt å stille spørsmål ved denne ideen.
Er du helt ærlig mot deg selv, eller lyver du for deg selv om hvordan du egentlig har det?
Selv om du er en lykkelig og innholdsrik person mye av tiden, er det øyeblikk hvor du lengter etter en partner?
Tuller du deg selv til å tro at du ikke trenger noen andre? At du og livet ditt er komplett som de er ...
Selv om dette er sant i en forstand, er det en annen måte å se på det.
Ja, du trenger ikke noen andre for å fullføre deg eller livet ditt, men livet ditt kan bli beriket i selskap med en annen.
Du opplever livet på en annen måte når du er i et forhold. Alt er mer levende og mer levende når du deler det med en annen person.
Og forhold gir ofte muligheter til å vokse som person. De avslører ting om deg som du ellers ikke ville ha oppdaget.
Så tenk lenge og spør om du virkelig ikke vil ha et forhold, eller om du bare har overbevist deg selv om at du ikke gjør det.
Forstå dine bekymringer rundt engasjement.
Hver gang du presser tilbake mot forpliktelse, blir du delvis drevet av bekymringene dine.
Hvis du kan se dem på jobb og forstå hvorfor de får deg til å tenke og handle slik du gjør, kan det hjelpe deg med å roe dem og holde ut med å gjøre noe utslett.
Angst er i stor grad en følelse som oppstår når vi møter en ukjent og usikker fremtid.
Når det gjelder et forhold, betyr dette å konfrontere den veldig reelle muligheten for at det ikke kan være for alltid.
Og det, hvis det ikke er for alltid, hva vil komme etter?
Du må også takle ukjente hvordan et forhold vil være. Vil dere bo sammen, få en hund, få barn, kjøpe et hus?
Vil du krangle? Hvilke forventninger vil du legge på skuldrene dine?
Og, kanskje viktigst, vil du finne mer lykke i forholdet enn ut av det?
Du kan rett og slett ikke vite disse tingene før du er i et forhold med noen.
Men se på alternativet: et liv uten forpliktelse.
Hvordan vil det se ut?
Du tror kanskje at det har mer sikkerhet i det fordi du har større kontroll.
Men det gjør det ikke.
Det har bare forskjellige slags usikkerhet.
Og når du holder deg utenfor forholdet, har du ingen som kan dele byrden av denne usikkerheten.
Dette er verdt å minne deg på regelmessig: hvis du aldri forplikter deg, vil du alltid måtte møte den ukjente fremtiden alene.
Du vil alltid måtte bære vekten av hendelser alene.
Du vil ikke kunne stole på en annen person for innspill eller å ta noe av tallerkenen din helt.
Dette er ikke ment å skremme deg til et forhold på noen måte.
Det er ment å vise deg at det ukjente du tror du beskytter mot bare blir erstattet med andre ukjente.
Og at ved å ikke forplikte deg til en ting, forplikter du deg som standard til en annen.
Lær hvordan du tar en avgjørelse trygt.
Hvis du knytter deg til det forrige punktet, kan angsten for forpliktelse stamme fra manglende evne til å ta en beslutning.
Hvis du blir så opparbeidet når du står overfor avgjørelsen om hvem du skal forplikte deg til og når du skal forplikte deg, kan du bare unngå å ta disse beslutningene helt.
Du går deg vill i 'hva-hvis' og bruker så lang tid på å analysere en situasjon at du aldri kommer noen vei når det gjelder å komme til en god konklusjon.
Det er verdt å minne deg selv på at det ikke er noe som heter et perfekt forhold eller en perfekt match når det gjelder en partner.
Ja, du bør se på fakta for å se om du deler lignende interesser, verdier og mål.
Ja, du bør føle deg tiltrukket av denne personen, glede deg over selskapet og se de gode egenskapene de har.
Ja, du kan beskytte deg mot potensielt manipulerende eller voldelige partnere ved å se etter de røde flaggene.
Men på slutten av dagen, hvis nesten alt ser positivt ut, og det bare er mindre ting som holder deg tilbake, må du ignorere disse tingene og ta et trossprang.
Hvis de virkelig er små detaljer, vil de ikke ha så stor betydning i det større bildet.
Å ta en beslutning om å forplikte krever at du er modig. Det krever at du aksepterer virkeligheten i situasjonen og forhold generelt.
Du vil sannsynligvis oppdage at når du tar avgjørelsen, føler du en følelse av lettelse og ro av å vite at du er i den på lang sikt.
Å hoppe inn i strømmen av ny kjærlighet, uten å vite hvor det kan ta deg, er spennende.
Ikke fokuser på evigheten.
Holder du deg tilbake fra å forplikte deg til noen fordi du føler at det må være en beslutning du holder fast ved for alltid?
Det gjør det ikke.
Du kan være i et engasjert forhold og fremdeles være fri til å ombestemme deg hvis omstendigheter oppstår som virkelig rettferdiggjør det.
Dette gir deg på ingen måte en unnskyldning for å flykte fra det øyeblikket du treffer en støt i veien.
Men det betyr at du ikke er bundet til denne avgjørelsen for alltid.
Så ikke fokuser på evig når du vil forplikte deg til en partner.
Fokuser på her og nå. Fokuser på kort sikt. Ja, til og med fokusere på lang sikt til en viss grad.
Bare ikke overbevis deg selv om at du ikke kan unnslippe situasjonen hvis ting blir usunne.
Senk forventningene dine til hvordan det “rette” forholdet skal være.
Er dine forpliktelsesproblemer et resultat av noen høyst urealistiske forventninger av hvordan et normalt og sunt forhold skal se ut?
Hvis du aldri har vært i et seriøst forhold, kan det være vanskelig å forestille seg hva det er egentlig som.
Du kan leve med en eller annen idealisert visjon om et perfekt partnerskap mellom to individer hvor harmoni og fred eksisterer til enhver tid.
Men det er ikke slik forhold generelt er.
Hvis du flykter til noe tegn på problemer, vil du aldri finne varig kjærlighet.
Et forhold vil ikke løse alle problemene dine.
Hollywood-romantikk eksisterer sjelden i den virkelige verden.
Du må til tider bringe ofre.
Slik er det bare.
Du kan føle deg litt skuffet over å høre dette, men ikke la deg svinge for mye den andre veien heller.
Sunn forhold inneholder mange gode tider, kjærlighet og moro.
De vil få deg til å føle deg usedvanlig glad fra tid til annen.
Bare husk at livet oftest skjer.
Forhold er bare en del av livet og må gi plass til alle de andre delene.
Noen ganger kan partneren din oppleve arbeidsstress.
Noen ganger kan du bli syk.
Noen ganger må lidenskapen og romantikken ta baksetet til mer presserende og praktiske forhold.
Dette signaliserer ikke sammenbruddet i et forhold.
Langt ifra.
Dette signaliserer at livet pågår og forholdet er med på turen. Det tar bare baksetet nå og da.
Så hvis du fortsetter å hoppe ut av forhold fordi du ikke hele tiden kysser eller holder i hendene eller opplever ren lykke, vet du at du har urealistiske forventninger og jobber med å adressere dem.
Hold deg til forholdet når magien forsvinner.
Hvis du går inn i et forhold, bare for å føle at du vil komme ut av det igjen snart etter, prøv å holde fast på det så lenge som mulig.
Forhold er noe du vokser inn i. Du tilpasser deg dem. Men du vil ikke alltid føle deg komfortabel med en gang.
Du kan oppleve vekstsmerter.
Dette er ofte øyeblikkene du sannsynligvis føler lyst til å løpe.
Prøv å fortsette å si til deg selv: 'Bare en uke til.'
Og så når den uken kommer til og slutter, si det igjen.
Og igjen.
For hver uke som går vil du føle deg tryggere på at forholdet er noe du vil fortsette med.
Du vil føle deg mer komfortabel og ønsket om å avslutte ting vil falme.
En dag vil du oppdage at du ikke lenger trenger å fortelle deg selv å bli en uke til.
Du vil ønsker å bli en uke til ... og utover.
Handle forpliktet til du føler deg forpliktet.
Etter det forrige punktet om å gi et forhold tid, kan du også prøve å handle på en måte som du kan handle hvis du følte deg fullstendig engasjert.
Mens noen ganger dine tanker og følelser styrer dine handlinger, kan det motsatte også være tilfelle.
Dine handlinger kan endre hvordan du tenker og føler.
Så hvis du ennå ikke føler deg forpliktet til noen, kan du prøve å handle på en måte som antyder at du er det.
Gjør romantiske bevegelser, se den andre personen så ofte du kan, snakk om noe du kanskje vil gjøre sammen om en måned.
Heck, til og med lage noen solide planer for den tingen hvis du kan.
Gjør partneren din - eller potensiell partner - en prioritet i livet ditt og oppfordre dem til å gjøre det samme.
Til slutt vil selve handlingen med å være et par og behandle hverandre som om du er en, overbevise deg om dine sanne følelser for denne personen og gjøre det lettere å forplikte seg fullt ut.
Diskuter frykten for engasjement med partneren din.
Forhold av alle slag fungerer bedre for alle involverte når det er klar, åpen og ærlig kommunikasjon .
Og selv om det kan virke som å snakke om dine forpliktelsesproblemer med en ny partner, er det siste du bør gjøre, det vil ofte hjelpe.
Din motvilje mot å slå seg ned er noe de godt kan merke uansett, så ved å diskutere det med dem kan du få ting på plass for å håndtere mulige konsekvenser.
For det første kan det øke forståelsen og empatien mot deg og endre måten de kan velge å reagere på noe du gjør.
Hvis du for eksempel “forsvinner” en liten stund, kan det hjelpe dem å se dette for hva det er og ikke tro at du ikke bryr deg.
Det kan hjelpe dem til å være mer tålmodige med deg og mer vedvarende når det gjelder å være den som i første omgang driver forholdet fremover.
Og det er fordeler for deg også. Å snakke om problemene dine kan føles som en vekt løftes fra skuldrene.
Å vite at de er bevisste og forstår måten du noen ganger tenker eller føler på, kan gjøre deg mer åpen for å uttrykke deg i disse tider.
Og dette kan føre til konstruktive samtaler som kan avgjøre nervene dine og få deg tilbake til et mer positivt tankesett angående forholdet.
Hvis du nekter å forplikte deg fordi du frykter at noen knuser hjertet ditt, kan partneren din berolige deg hvis de er klar over at dette er en ekte frykt for deg.
Ærlighet kan komme langt i å forhindre den type spenning og tvil som noen ganger kan krype inn i tankene dine.
Så ikke vær redd for å snakke åpent og ærlig med partneren din og gjør det relativt tidlig i et spirende forhold - før du har fått sjansen til å komme deg ut av det uten så mye som et ord.
Dating noen med forpliktelsesproblemer
Hvis du er sammen med noen og de enten viser mange av skiltene ovenfor eller bare har fortalt deg om problemene deres med engasjement, hva skal du gjøre?
Selv om det ikke alltid er enkelt å gå inn i et forhold med en person som dette, ikke tro at det ikke er verdt innsatsen.
Disse menneskene bryr seg ikke, og de er ikke bortkastet tid.
De har bare demonene som vi alle har.
Her er noen ting du kan gjøre for å forberede deg og gi forholdet best mulig sjanse.
Kjemp for forholdet.
Det vil være tider når den andre personen kanskje vil slutte, å gi opp, å gå sine egne veier.
Hvis du mistenker at de handler etter sin dyptgående frykt for engasjement, bør du kjempe for dem.
De søker kanskje den enkle veien ut, men de vil også søke klarhet og sikkerhet.
Hvis de vet at du virkelig bryr deg om dem og at du tror på forholdet og hvor det kan føre, vil de stole på deg.
Noen ganger vil de bare at noen skal ta ansvar og fortelle dem at ja, ting er til tider utfordrende, men de vil bli bedre hvis de lar deg hjelpe dem.
Vis dem hvor engasjert du er i forholdet.
For å hjelpe dem med sitt engasjement, må du være krystallklar med din.
Hvis du har måttet kjempe for å holde dem i forholdet, så har du allerede gjort mye, men det er andre ting du kan gjøre.
Vær forberedt på å være den som legger planer på kort, mellomlang og lang sikt.
Fortell dem at du skal spise middag en bestemt dag. Fortell dem hvor du skal og når. Gjør alt så enkelt som mulig for dem. Reis hjem eller arbeidsplass og hent dem i stedet for å møte dem der.
Når tiden er inne, presenter dem for vennene dine (og til slutt familie, men det kommer ofte senere).
Gi dem beskjed om at du ser dem i fremtiden din.
Men lette dem og ikke skremme dem.
Folk med forpliktelsesfobier finner det noen ganger ting beveger seg for raskt fra dating til et seriøst forhold .
Dette setter dem på spissen og gir dem en unnskyldning for å flykte.
Så mens du må være tydelig i din forpliktelse til dem, så prøv å ikke få dem til å føle seg forhastet til å gjøre det samme.
Ta skritt fra babyen når det gjelder å bygge et forhold. Ja, prøv å se dem ofte, men gi dem tid og rom til å puste og bli kjent med hvordan de skal være i et forhold.
Ikke plutselig foreslå en tur bort og ikke nevn noe for stort som ekteskap eller barn.
Fortsett på datoer, selv når du bli en eksklusiv par. Hold ting morsomme og lette.
Se etter tegn på at de finner det litt for mye, og slipp deretter på gassen.
Disse skiltene vil vanligvis innebære deres kommunikasjonsstil.
Hvis de begynner å virke mer lukkede, med kortere svar på spørsmålene dine eller lange hull i tide før de svarer på meldinger, kan de føle presset.
Tilsvarende, hvis de ser ut til å være distrahert eller fidete etter en lang periode i ditt selskap, kan de trenge litt tid for seg selv.
Uttrykk din forståelse.
Hvis en person har problemer med forpliktelse, kan de føle at ingen forstår dem.
Og slik skjuler de følelsene sine og lar dem boble dypt under overflaten til de en dag bryter ut og vedkommende løper fra et forhold.
Hvis du kan få dem til å føle seg mer forstått, kan du gi dem mer frihet til å diskutere problemene med deg.
Noen ganger kan de ta opp emnet først, i så fall kan du lytte nøye til dem og forsikre dem om at du vil gjøre alt du kan for å lette deres bekymringer.
Hvis de ikke åpent har innrømmet at de er en forpliktelsesfobe, kan de enten være for redde for å snakke om det eller kanskje ikke engang innse at de er en.
Uansett kan det være vanskelig å ta opp temaet.
En måte er å snakke om deres tidligere forhold (og din for balanse). Spør dem hvorfor de ikke trente.
Sympati med dem om måten forholdet deres endte på.
Vær ærlig med dem om endene på tidligere forhold og hvordan du bare ikke følte at det var den rette personen eller tiden.
Hvis de kan forholde seg til det du sier, vil de føle seg mer komfortable med å åpne seg.
Ta engasjement frem som et tema, og la dem få vite at det til og med føles vanskelig for deg noen ganger.
Dette kan avvæpne forsvaret deres og få dem til å snakke om problemene sine mer åpent.
Men ikke skyv emnet for mye hvis det ikke ser ut til at de vil snakke om det.
brock lesnar vs steve austin
Vær tålmodig med dem.
Mest av alt trenger du tålmodighet hvis du skal takle problemene noen har med engasjement.
Det kan ikke forventes at de overvinner sin frykt eller bekymring på kort tid, så du må gi dem litt spillerom noen ganger.
Prøv å forestille deg hvordan du vil at noen skal behandle deg hvis du sliter med lignende problemer.
Dette vil hjelpe deg å være resolutt i din egen forpliktelse til partneren din.
Fremdeles ikke sikker på hva du skal gjøre med din eller partnerens forpliktelsesproblemer?Å søke råd fra en relasjonsekspert kan virkelig hjelpe i situasjoner som disse, og det bør ikke være noen skam å be om noen. En utdannet fagperson kan tilby skreddersydde råd for å hjelpe deg med å takle utfordringene som forpliktelsesproblemer bringer til et forhold.Så hvorfor ikke chatte online med en av ekspertene fra Relationship Hero som kan hjelpe deg gjennom dette. Rett og slett.
Kan hende du også liker:
- 3 tegn på tillitsproblemer og hvordan du kommer over dem
- 20 tegn noen har problemer med forlatelse
- Er ekte kjærlighet et valg eller en følelse?
- 7 tegn du og partneren din er inkompatible
- Kan du fikse et ensidig forhold, eller bør du avslutte det?
- 6 store tegn din partner ser på deg som et alternativ, ikke en prioritet
