Som barn førte sitcoms og filmer vi så mange av oss til å tro at familier besto av kjærlige, hengivne mennesker som delte sterke bånd og støttet hverandre uansett hva som skjedde.
hvem er wwe interkontinentale mester
For mange av oss viste virkeligheten i familielivet seg ikke å være fullt så idyllisk.
Faktisk føler mange mennesker liten eller ingen tilknytning til familiemedlemmene i det hele tatt.
De bryr seg kanskje om dem, og til og med elsker dem på sin egen måte, men de savner dem ikke når de ikke er i nærheten. Videre kan omsorgen de har for sine søsken, foreldre og andre steder enten være på nivå med hvordan de føler for vennene sine, eller til og med betydelig mindre.
Forventningen om at man 'skal' ha en sterk tilknytning til familiemedlemmer kan få noen til å tro at det er noe galt med dem. Tross alt ville de hjertevarmende feriefilmene ikke eksistert hvis de ikke var inspirert av sanne hendelser, ikke sant?
Vel, ikke nødvendigvis. Det er en enorm splid mellom hvordan andre mennesker tror familiedynamikk 'bør' være og hvordan de faktisk blir. Videre er det ingen rett eller gal måte å føle på noen – enten du deler genetikk med dem eller ikke.
Hvis du føler liten eller ingen tilknytning til familien din, og du har prøvd å forstå hvorfor, er det viktig å prøve å finne ut hvor denne mangelen på forbindelse stammer fra. Når du har bestemt det, kan du finne ut hvilke trinn du skal ta, hvis noen.
7 grunner til at du føler deg frakoblet familien din
Det kan være utallige forskjellige grunner til at du kan føle deg frakoblet dine slektninger, enten det er biologisk eller adoptivt. Noen av dem kan være et resultat av rolle du hadde i din dysfunksjonelle familie , mens andre rett og slett skyldes omstendigheter eller individuell personlighet.
Listen nedenfor omfatter noen av de vanligste årsakene til familiær frakobling, selv om situasjonene vil variere for hvert individ.
1. Du er det svarte fåret.
I mange dysfunksjonelle familier er det et «gyldent barn» og et «svart får». Generelt er førstnevnte barnet som er idolisert for å være akkurat det foreldrene alltid drømte om. Derimot er det svarte fåret opprøreren: den trassige, uavhengige ungen som nekter å spille sammen med sin voldelige families dritt.
Noen ganger familiens svarte får skiller seg ut fordi de er naturlig forskjellige fra resten av slektningene deres. For eksempel kan de være en musiker i en familie av mattegenier eller ha mer liberale synspunkter enn sine konservative slektninger. I andre situasjoner gjør de med vilje opprør mot perspektivene og forventningene som andre prøver å pålegge dem.
Uansett er det vanskelig å ha en forbindelse til folk som er det motsatte av deg. Du kan ikke diskutere emner de er interessert i hvis du ikke har interesse eller kunnskap om dem, og omvendt.
På samme måte vil du ikke kunne snakke om ting som er viktige for deg hvis de synes at alt om livet ditt er skuffende eller støtende. Det er ofte lettere å trekke seg tilbake og holde seg på avstand enn å prøve å delta i samtaler eller aktiviteter du ikke har interesse eller ferdigheter i.
2. Du var familiens syndebukk.
En annen måte å formulere dette på er at du var alles emosjonelle boksesekk og skyldbærer for alt som gikk galt. Hvis middagen ble brent, var det ikke feilen til den som lagde mat; du distraherte dem (selv om du var i en annen etasje)!
Alternativt kan bare det faktum at du eksisterer være årsaken til at alt vondt skjer i livet deres. De kan fortelle deg at de ville ha vært lykkeligere hvis du aldri hadde blitt født, at du er en byrde de ble tvunget til å ta seg av, eller lignende hyggelige ting.
Hvis du ble syndebukk med jevne mellomrom, så lærte du sannsynligvis tidlig at du ikke er i stand til å stole på noen i familien din. Tross alt, beviste de for deg gang på gang at din eneste hensikt var å ta på seg skylden for alle familielidelsene.
De kan til og med ha kjærlighetsbombet deg av og til for å få deg tilbake hvis det virket som om du trakk deg unna, bare for å slippe en ny elendighetsmasse over deg neste gang de var opprørt.
I et tilfelle som dette er det ikke en overraskelse hvis du ikke har noen tilknytning til menneskene som har mishandlet deg i årevis.
for redd for å være i et forhold
3. Familien din har opplevd en tragedie eller annen intens motgang.
Dette skjer oftere enn ikke, og det er faktisk en av de primære medvirkende faktorene til forholdsbrudd.
En tragisk opplevelse kan ofte skape eller bryte et forhold, og det gjelder både familiære bånd og romantiske sammenkoblinger. For eksempel påvirker en ulykke som resulterer i tap av et barn ikke bare foreldrene, men også søsknene og besteforeldrene.
Noen ganger er det ikke tap som kan skade familiedynamikken, men et personlig, mentalt eller fysisk helsesammenbrudd. La oss si at en av foreldrene opplever store problemer og går gjennom en periode med mye drikking eller narkotikabruk. De kan være fornærmende mot alle rundt dem, og selv om de får hjelp og rydder opp, er skaden allerede gjort.
Man kan tilgi og glemme, men det er noen situasjoner du ikke bare kan hoppe tilbake fra.
4. Du er nølende med å knytte bånd på grunn av din egen tidligere oppførsel.
Noen ganger brytes forbindelser på grunn av våre egne handlinger, snarere enn andres. For eksempel, hvis du gikk gjennom en vanskelig periode i tenårene eller tidlig i tjueårene, kan du ha fremmedgjort familiemedlemmene dine gjennom valgene du tok på den tiden.
Selv om du kanskje har ryddet opp i handlingen og endret livet ditt fra det tidspunktet og fremover, kan de fortsatt se deg som den personen du var da. Som sådan kan de være kalde mot deg eller granske hvert ord og hver handling for å se om du kommer til å falle tilbake til gamle vaner.
Det er vanskelig å være komfortabel med folk som hele tiden forventer at du skal tulle, selv om du har bevist for dem at du har forandret deg. På samme måte kan de føle at de går på eggeskall for ikke å få deg til å gjenta tidligere skadelig atferd. Som sådan skjer frakoblingen på begge sider, og ingen er fornøyd.
5. Du ble (eller kanskje fortsatt er) neglisjert.
Selv om omsorgssvikt kanskje ikke forårsaker de samme typene åpenlyse arr som fysisk mishandling, kan det fortsatt være utrolig skadelig. Forsømmelse kan oppstå på grunn av utallige forskjellige årsaker, men sluttresultatet er en dyp mangel på tilknytning.
Du har kanskje prøvd å etablere bånd med familiemedlemmene dine i årevis, bare for å bli ignorert eller satt til side til 'senere', men det 'senere' skjedde aldri. Som et resultat måtte du sørge for at dine egne behov ble dekket uten hjelp.
Dette kan ha lært deg uavhengighet og selvforsyning, men det ga deg også beskjed om at familiemedlemmene dine ikke brydde seg nok om deg til å gjøre noe med deg.
Faktisk, hvis omsorgssvikten skjedde i tidlig barndom, kan det hende du har å gjøre med reaktiv tilknytningsforstyrrelse (RAD) . Når et spedbarn eller et veldig lite barn ikke får den emosjonelle oppmerksomheten det trenger, vil det barnet ubevisst slå av emosjonell mottakelighet.
Som et resultat kan de finne det vanskelig (eller til og med umulig) å danne forbindelser med andre mens de går gjennom livet. Forsømmelsen de opplevde kan ha vært utilsiktet, men den kan skade en persons evne til å knytte ekte bånd med andre for resten av livet.
Vanskjøtsel skjer ofte når foreldrene er tynt strukket og prioriterer noen av barna sine fremfor de andre. For eksempel tar yngre søsken og de med spesielle behov opp mer av foreldrenes tid og energi, så de eldre eller nevrotypiske blir kastet til side. Som et resultat ender de opp med å føle seg uviktige og ute av stand til å stole på eller stole på andre enn seg selv.
6. Du har ingenting til felles med dem.
Dette går noen ganger sammen med å være familiens 'svarte får', men noen ganger er det rett og slett et tilfelle av å ha absolutt ingenting til felles med menneskene du er i slekt med enten blod eller adopsjon.
Det er snarere som å prøve å få kontakt med kolleger eller vennegrupper hvis interesser og hobbyer er det motsatte av dine egne. Hvordan kan du skape et bånd når det absolutt ikke er noe felles grunnlag?
Ting blir enda vanskeligere hvis de rundt deg håner deg for dine interesser. Er du en bokorm i en familie av sportsfanatikere? Eller en treningsfan omgitt av sofapoteter?
Når de som står deg nær konstant setter deg ned eller saboterer deg når du prøver å forfølge dine egne interesser, er det ikke overraskende at du ønsker å holde dem på avstand – både følelsesmessig og fysisk.
Så er det saker som politikk og religion som kan være veldig polariserende. Jo større gapet er mellom de to partene, jo mer kommunikasjon og forbindelse lider .
7. Du er nevrodivergent.
Personer som er på autismespekteret eller har andre typer nevrodivergens kan finne det vanskelig å etablere sterke forbindelser med andre mennesker. Dette betyr ikke at de ikke føler kjærlighet, empati eller andre følelser; de kan bare ikke lese kroppsspråk eller ledetråder til sosiale signaler.
Som et resultat kan de føle seg fremmedgjort fra resten av familien, snarere som en outsider som spiller en rolle blant folk de må leve med. Det virker som om de, i det minste hypotetisk sett, burde komme overens med dem på grunn av blodsbånd, men det gjør de bare ikke.
Utilsiktet feilkommunikasjon kan forårsake spenninger, som kan skape en enda større rift. På samme måte kan ubehag med situasjoner eller stimuli som ikke plager noen andre gjøre resten av familien irritabel og harme mot det autistiske familiemedlemmet.
Hvis du er nevrodivergent (eller mistenker at du kan være det), kan du være mye mer komfortabel med å tilbringe tid med familiens kjæledyr enn med foreldrene eller søsknene dine. Tross alt er det ingen subtile nyanser å prøve å hente fra oppførselen deres, og heller ikke undertekster i ordene de sier. Dyres oppførsel er veldig lett å forstå, og de elsker uten å dømme.
liste over sosiale aktiviteter for voksne
Hva du skal gjøre med mangelen på tilkobling
Til syvende og sist er det tre alternativer du kan velge mellom hvis du ikke føler noen tilknytning til familien din. Du kan enten prøve å danne forbindelser med familiemedlemmene du liker og ønsker å være nærmere eller akseptere at det aldri vil skje og gå videre. Nedenfor er noen tips om hvordan du kan gå frem for å gjøre hver av disse når du har bestemt deg for hvilken tilnærming du føler er best for dere alle.
Alternativ 1: Prøv å gjenoppbygge båndene mellom deg og dine slektninger.
Hvis du vil ha mer kontakt med familien din, er det noen få teknikker du kan prøve. Ulike tilnærminger vil fungere under forskjellige omstendigheter, spesielt hvis det er kulturelle eller generasjonsforskjeller involvert, så tilpass disse for å passe dine behov best.
Vær ærlig med dem.
En av de beste tingene du kan gjøre hvis du vil etablere eller styrke bånd med andre, er å fortelle dem hvordan du har det. Selvfølgelig kan dette være vanskelig hvis omstendighetene har forårsaket en splid mellom dere eller hvis det er bemerkelsesverdige forskjeller som du må overvinne.
For eksempel kan eldre slektninger med en viss kulturell bakgrunn føle seg ukomfortabel med å vise hengivenhet til familiemedlemmene sine. De vil kanskje aldri be om unnskyldning når de gjør deg feil, og heller ikke fortelle deg hvordan de føler for deg. Som sådan, hvis du prøver å knytte nye bånd med dem, kan du oppleve pushback på grunn av deres ubehag.
Hvis du vet at en muntlig diskusjon personlig ville gjøre mer skade enn nytte, kan du prøve å skrive dem et brev (eller e-post) i stedet. Dette lar deg få alt du vil si åpent uten å bekymre deg for å stamme eller bli emosjonell. Du kan redigere den til du er fornøyd, og deretter la dem svare deg når de er klare.
Prøv å unngå å bli anklagende, spesielt hvis du føler at de har forsømt deg. Som vi nevnte tidligere, er omsorgssvikt sjelden tilsiktet og skjer ofte når foreldre har å gjøre med mye mer enn de er i stand til å håndtere.
Bruk i stedet «jeg føler»-utsagn og la det være åpent for vennlige, medfølende diskusjoner. De er kanskje ikke engang klar over hvordan handlingene deres har påvirket deg, så å fortelle dem hvordan du føler det kan gi dem muligheten til å gjøre deg mer prioritert.
På samme måte, vær åpen for muligheten for at de kan fortelle deg om måter du har fremmedgjort dem på i sin tur. Du kan føle at du har vært et ideelt søsken/barn/forelder/og så videre, men de rundt deg kan ha et vesentlig annet perspektiv.
hvordan vet du om en jente liker deg
Hvis du uttrykker til familiemedlemmet ditt at du er trist over at du ikke har et bånd med dem, og de kommer tilbake og forteller deg at denne bruddet har oppstått på grunn av sårende oppførsel fra din side, lytt til dem.
Alle forhold krever gi, ta og kompromiss. Lytt til hverandre, prøv å forstå hvor alle andre kommer fra, og finn ut den beste måten å gå videre sammen på.
Skap en mulighet til å knytte bånd.
Du føler kanskje at du ikke har noe til felles med familiemedlemmene dine, men det må være noe dere alle liker eller føler sterkt for.
Som et eksempel kan mange av dere være fullstendige motsetninger, men alle elsker det eldste medlemmet av familien. Hvis dette er tilfelle, kan dere komme med muligheten til å samarbeide for å arrangere en vakker feiring for denne ærede besteforelderen. Det er sannsynlig at alle vil hoppe om bord for en slik anledning, og dere kan alle bruke deres individuelle talenter til god bruk for å få dette til.
Er du det eneste medlemmet av familien din som ikke kan lage mat for å redde livet ditt? Det er ok. La de andre organisere menyen, catering og så videre, så kan du sortere ut pynt eller musikk. La alle jobbe etter sine styrker, slik at dere sammen kan skape århundrets begivenhet.
Temperamentet kan fortsatt blusse her og der under planleggingsstadiene, men det er sannsynlig at de gode minnene langt oppveier spenningene. Sluttresultatet vil være at alle vil oppleve glede og tilfredsstillelse, og du vil ha bygget bro over gapet som har vært kilt mellom dere alle, hvem vet hvor lenge.
Alternativ 2: Godta at du ikke har en forbindelse, og sannsynligvis aldri vil.
Noen ganger er det bare ikke et alternativ å knytte nye bånd, og den beste handlingen er enkel aksept.
Når man først aksepterer en situasjon i stedet for å ønske det var noe annet, blir det mye lettere å håndtere. Dette er fordi det er en solid vei foran i stedet for flere 'hva om?' alternativer går i alle retninger.
Tenk på det snarere som at noen tar til seg det faktum at de har en kronisk eller dødelig sykdom. I stedet for å søke etter mulige kurer eller midler, kan de jobbe med det de har og ta den beste veien videre for dem.
Ta deg tid til å sørge.
Du har sannsynligvis brukt år på å ha på deg selv tynn, prøvd å få godkjenning (eller til og med anerkjennelse) fra familiemedlemmer som skulle like og bry seg om deg. Når du kommer til et punkt hvor du innser at dette aldri kommer til å skje, kommer det til å gjøre vondt. For noen mennesker vil det gjøre like vondt som døden til en kjær.
Tross alt gjør det vondt å komme overens med det familien din bryr seg ikke så mye om deg . Du kan ha vært det ideelle barnet og søsken, men vi kan ikke tvinge folk til å elske oss mer enn vi kan tvinge oss selv til å elske de vi ikke føler noe for.
Som et resultat må du bruke litt tid på å sørge over tapet av noe som aldri var, men som du kanskje alltid har drømt om skulle skje. Håpet du bar inni deg er utslettet, og det gjør helvete vondt. Men når smerten begynner å lette, er den også utrolig frigjørende.
Vit at det ikke er noen tidsbegrensning på sorgprosessen. Noen mennesker kommer raskt over vanskelige situasjoner, mens andre kan fortsatt gråte for det som kan ha vært flere tiår etter at bruddet oppsto.
Hvis du finner ut at du sitter fast i en depressiv spiral, eller du føler deg fortapt ved tanken på å være 'alene' i verden uten en familie som kan hjelpe deg, vurder å snakke med en terapeut.
Dine venner eller religiøse rådgivere kan kanskje hjelpe deg følelsesmessig, i det minste litt, men en terapeut kan hjelpe deg med å grave ned i årsakene til at du har det slik, samt gi veiledning om hvordan du kan skape din egen støtte Nettverk.
Bli kjent med hvem du er utenfor rollen du har spilt til fordel for andre.
Tidligere har vi kort berørt det faktum at du kanskje har måttet spille en spesiell rolle i din dysfunksjonelle familie. For eksempel, hvis de regelmessig syndebukker eller tvang deg til å være den 'svarte sauen' (enten det er din naturlige tilbøyelighet eller ikke), kan det hende du måtte ha på deg visse egenskaper for å bevare freden.
Når du først er ute av et slikt miljø, kan det være vanskelig å finne ut hvem du egentlig er. Tross alt har du aldri hatt muligheten til det før. Det kan ta litt tid å finne ut hva du liker og ikke liker og hva som gjør deg mest komfortabel.
Som et eksempel vokste partneren min opp med en narsissistisk mor og kan bare gråte stille selv når hun er alvorlig opprørt. Hun lærte tidlig at hun ville bli straffet hardt hvis noen hørte henne gråte, så hun trente seg opp til å være stille hele tiden som en forsvarsmekanisme. Det tok år for henne å kunne synge høyt (noe som også var forbudt), men hun kan fortsatt ikke lage en lyd når hun gråter – selv i smerte.
Analyser handlingene og valgene dine en stund for å finne ut om du oppfører deg autentisk eller gjør det du tror andre mennesker vil godkjenne mest. Prøv deretter å være ærlig med ditt indre for å finne ut om du oppriktig liker dine daglige valg eller om du vil være mer fornøyd med å gjøre noe annet.
Du kan oppdage at du er langt mer fornøyd med å spise annerledes enn du gjorde i deres nærvær, i tillegg til å kle deg i en stil som føles 'riktig' for deg. I tillegg kan du gjøre unna vaner eller tradisjoner som du alltid mislikte. I utgangspunktet trenger du ikke fortsette å late som eller tolerere andres forferdelige oppførsel mot deg for å muligens knytte et bånd.
Den vekten har blitt løftet for alltid.
Alternativ 3: Hold avstand for å se hva som skjer.
Hvor mye avstand du skaper med familiemedlemmene dine vil avhenge av hva slags forhold du vil ha med dem i fremtiden. Du trenger for eksempel ikke kutt bånd med familien din helt hvis du fortsatt ønsker å være involvert i feriesammenkomster eller hvis du håper å hjelpe eldre eller syke slektninger i fremtiden.
I tilfeller som dette er det en god handling å holde en respektfull avstand. Vær hyggelig og høflig under korte telefonsamtaler eller tekstutvekslinger, men ikke gå av veien for å tilbringe tid sammen. Behandle familiemedlemmene dine på samme måte som dine naboer eller kolleger.
undertaker vs triple h wrestlemania 27
Hvis du derimot føler at det å holde kontakten med dem vil føre til mer lidelse fra din side, kan det å kutte bånd og ikke ta kontakt være den beste handlingen.
Interessant nok kan dette ofte ha den uventede effekten av å skape de familiære forbindelsene du aldri har hatt før. Det er som det gamle ordtaket, 'Du vet ikke hva du har før det er borte.' Ganske ofte skjønner folk ikke hvor fantastiske mennesker er før de ikke lenger er i livene deres.
Hvis du velger å distansere deg fra familien din, kan fraværet du etterlater i livet få dem til å anstrenge seg for å ha et ekte forhold til deg. Kjennskap avler ikke alltid forakt. Noen ganger får det rett og slett folk til å ta andre for gitt. De forventer at familiemedlemmene deres alltid skal være i nærheten, og når de ikke er det lenger, er det et nøkternt slag i virkeligheten.
Dessverre gjelder det samme for voldelig familiedynamikk. Hvis du har vært syndebukken i årevis og plutselig kuttet bånd med overgriperne dine, kan de gå ut av deres måte å tvinge deg tilbake til rollen du slipper unna. Ta dette i betraktning og gjør det du må gjøre for å beskytte deg selv.
Enten plassen du tar fra familien din resulterer i tettere bånd eller uhemmet frihet, er det nesten alltid den sunneste handlingen du kan ta. De som virkelig vil ha deg i livene sine, vil anstrenge seg for å få kontakt med deg igjen. Derimot, hvis de ikke gjør en innsats, vil du ha frigjort deg fra folk som ikke anerkjenner verdien din.
Til syvende og sist er det viktigste du kan lære av alt dette at du ikke er forpliktet til å føle noe for noen, og det inkluderer familiemedlemmer.
Mens ideen om en sunn familieforbindelse fortsatt opprettholdes av mange, er realiteten at 'familie' består av mennesker som oppriktig elsker, stoler på og bryr seg om hverandre. Hvis disse menneskene ikke blir funnet blant ens slektninger, vil de utvilsomt avsløre seg i tide.
