En vanlig trope i TV-, film- og litterære dramaer er en person som er redd for å være i et forhold.
Personen kan være av hvilket som helst kjønn, og personligheter kan variere fra noen som er kaldhjertet og pløyer gjennom forskjellige elskere hver uke, til noen som er veldig følsomme og skyr unna noen form for ekte følelsesmessig forbindelse.
Det er unødvendig å si at disse tropene eksisterer av en grunn: fordi så mange mennesker kan forholde seg til minst en type forholdsfobi.
Faktisk, med mindre du møtte din drømmepartner i en alder av 12 år og har hatt et eventyrforhold siden den gang, er sjansen stor for at du har noen form for forholdstraumer å pakke ut.
Hvis du befinner deg i den sonen mellom å ønske å være i et forhold, og å være helt livredd for potensielle kunder, kan du lese videre.
Sjansen er at en (eller noen få) av disse kan gjelde deg, og det er måter å helbrede fra dem alle.
1. Du har blitt såret før. Dårlig.
Dette er den viktigste grunnen til at en person kan være redd for å komme i et seriøst forhold.
Når du har sviktet veggene dine, sluppet en annen person inn i livet og hjertet ditt, og de sårer deg og forråder den tilliten, kan det være utrolig vanskelig å slippe beskyttelsesveggene dine igjen.
Tross alt er det ingen garanti for at en ny person ikke kommer til å skade deg også, ikke sant?
Her er tingen: mellommenneskelige forhold er rotete, og det er virkelig en sjanse for at du kan bli skadet igjen.
Hvis denne personen er veldig god mot deg, er sjansen stor for at hvis de skader deg, vil det være utilsiktet, heller enn ondsinnet.
Helvete, du kan være den som sårer dem - ikke fordi du er en dårlig person, men fordi det å være menneske betyr at vi noen ganger slår rundt og prøver å navigere i forskjellige malstrømmer, og andre mennesker kan bli skadet av rotet vårt i det øyeblikket.
Men husk: din oversikt over å overleve vanskelige situasjoner er så langt 100%.
Ja, dine tidligere erfaringer har skadet deg, men alt du har vært gjennom har vært en spektakulær læringsopplevelse, ikke sant?
Du har lært av feil (dine egne, så vel som andres), og har utviklet mange nyttige mestringsmekanismer.
En effektiv måte å nærme seg dette på er å sette seg ned med personen du dater og snakke godt og solid om frykten din.
Hvis du er komfortabel med å fortelle dem om tidligere erfaringer, kan det gi dem bedre innsikt i potensielle utløsere.
Du kan også bli enige om en teknikk som fungerer for dere begge hvis / når en konflikt eller usikkerhet oppstår.
Prøv noe som dette:
“Jeg kan ikke love at jeg aldri vil skade deg i løpet av forholdet vårt, men jeg kan si at jeg aldri vil skade deg med vilje. Gi meg beskjed hvis jeg gjør noe som forårsaker nød. Når den første emosjonelle stormen har gått, kan vi sette oss ned og snakke om den, slik at det ikke blir varig skade eller harme. '
2. Du er redd for å skade noen andre.
Hvis du har vært på et grovt sted følelsesmessig, kan du være klar over det faktum at du ikke nødvendigvis er en ideell partner for øyeblikket.
Hvis du er spesielt selvbevisst, vet du kanskje at du kan være det direkte giftig til feil person.
Og det er greit.
Faktisk er det mye bedre å være klar over din potensielle volatilitet og din oppførsel, enn det er å pløye frem uten å være nøye med hvordan handlingene dine kan påvirke noen andre.
Hvis dette er en posisjon du er i, er det en god tid å gjøre noe oppriktig sjelsøking .
Ta en journal og undersøk dine tidligere forhold for gjentatte mønstre. Vær ærlig med deg selv, men også forsiktig: dette er ikke på tide å berolige deg for tidligere skruer.
Sjansen er stor for at du får se gjentatte atferd og opplevelser, og det er bra.
Ved å være klar over disse, kan du gjøre en bevisst innsats for å adressere dem, og dermed frigjøre deg fra syklusen med å gjenta dem enda en gang.
Hvis du møter noen du virkelig har kontakt med, og du er redd for at du kan skade dem, snakk med dem om den følelsen.
Ikke bare spøk dem fordi du tror du på en eller annen måte redder dem fra elendigheten din.
Det er en veldig fryktelig ting å gjøre, og vil skade dem langt mer enn ærligheten din noen gang kunne.
Du kan bli overrasket og finne ut at personen du er interessert i har lignende frykt.
I en slik situasjon kan dere tilby hverandre støtte, uten forventninger. Bare tid og rom for å la ting utvikle seg naturlig.
3. Du stoler ikke lett.
Dette følger med # 1. Hvis du har blitt såret hardt, er sjansen stor for at du har noen ganske sterke beskyttelsesvegger oppe.
Den skaden trenger heller ikke å være relatert til intime forhold.
Faktisk er noen som har det vanskeligst med romantiske partnerskap de som ble traumatisert av narsissistiske eller grenseforeldre.
Når alt kommer til alt, når menneskene som skulle elske, støtte og akseptere deg ubetinget behandlet deg fryktelig, er det veldig vanskelig å stole på noen nye som kommer inn i livet ditt.
Denne typen dype traumer kan - og vil vanligvis - påvirke omtrent alle aspekter av livet ditt.
Sjansen er stor for at du ikke vil kunne helbrede det helt alene.
Hvis du finner ut at denne typen traumer holder deg tilbake fra et kjærlig, autentisk forhold, vil du kanskje undersøke rådgivning for å hjelpe deg med å komme dit du vil være.
4. Du kan bekymre deg for at den virkelige 'du' ikke er god nok.
Vi bruker alle forskjellige masker på forskjellige punkter i livet vårt, slik at vi kan tilpasse oss forskjellige situasjoner.
Når det er sagt, oppstår det problemer når vi bruker de maskene så lenge at vi glemmer hvem vi egentlig er.
Alternativt kan vi velge å undertrykke vår virkelige natur fordi vi tror at en bestemt maske blir verdsatt og beundret mer enn ektheten noen gang vil være.
Du kan tilbringe dagene dine i full sminke og hæler, kledd utrolig fasjonabelt, blendende klienter på PR-kontoret ditt ... men tilbring helgene dine i en alvedrakt, LARPing med venner som kollegene dine vil avfeie som nerdete freaks.
Eller du opprettholder en luft av avsidesliggende stoicisme rundt kameratene dine, men du er faktisk superfølsom, noe som gir deg mye angst.
Etc., ad infinitum.
En av hovedårsakene til at folk er redd for å være i forhold er at de vet at de bare kan opprettholde sin godt kuraterte fasade så lenge før de smuldrer ...
... men de er for redde for avvisning for å føle seg komfortable med å vise sine sanne farger.
Hvis du har nære venner som kjenner deg for hvem du egentlig er, bør du vurdere å åpne for dem om disse bekymringene.
Spør dem hva de liker med deg - hva de anser for å være dine største egenskaper, hva de beundrer om deg, hvorfor de synes du er en fantastisk person.
Du er kanskje veldig selvkritisk, men å høre positive ting fra de du kjenner og stoler på, kan gjøre underverker for selvtilliten din.
Du ER god nok, akkurat som du er.
5. Du har blitt trent av oppkoblingskultur til å være redd for å 'fange følelser.'
Er du kjent med uttrykket 'fanger følelser'?
Det er et sentralt aspekt av moderne oppkoblingskultur, som feirer hul, uformell sex med superglade mennesker, samtidig som man unngår grovheten i enhver form for følelsesmessig tilknytning.
Faktisk innebærer det at det å “fange” følelser for personen du har sengetøy er på nivå med å fange en spesielt avskyelig STI, og bør unngås for enhver pris.
Denne moderne tankegangen forsterkes av datingapper som Tinder, hvor utallige mennesker leter etter korte seksuelle møter med de som passer til en dagligvareliste med krav.
Det er liten eller ingen vekt på faktisk intimitet, med alt fokus lagt på det som betyr å onanere med andres kropp.
Hvis du er noen som trenger å ha en følelsesmessig forbindelse med en seksuell partner, kan det være forferdelig å møte disse potensielle alternativene, spesielt hvis noen du synes er attraktive bare er interessert i en engangsartikkel.
Folk som er mer følsomme og foretrekker å ha et følelsesmessig bånd med noen, kan ha det bedre med venner som setter dem sammen med potensielle partnere.
Vennevenner kan godtas, og er sannsynligvis i din utvidede sosiale krets fordi de er fantastiske mennesker.
Det er mye mindre skremmende enn å navigere i alternativene 'betale for å spille' og 'kontant fetisj' som for øyeblikket tilbys.
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- Frykt for intimitet: Årsaker, tegn og hvordan du kan overvinne det
- Push-Pull-forholdssyklusen og hvordan du kan unnslippe denne dynamikken
- 20 tegn noen har problemer med å forlate (+ hvordan du kan overvinne dem)
- Hvordan være følelsesmessig tilgjengelig i et forhold i bare 5 trinn!
- 11 tegn på forholdsangst + 5 måter å overvinne det på
- 9 måter å bremse ting ned i et forhold som går for fort
6. Du er nervøs for å ha sex med noen nye.
Dette er en av de vanligste bekymringene folk har når de står overfor muligheten for et forhold, spesielt hvis de har vært sølibat (eller nær det) i lang tid.
Alle, uavhengig av kjønn, har en slags hangup om kroppen sin, og disse usikkerhetene hoper seg bare opp med alderen.
I en verden der ungdom = skjønnhet, håndtering av rynker, kropper som har endret form i svangerskapet, eller bare den naturlige aldringsprosessen kan forårsake en oppsiktsvekkende mengde angst.
Så er det det følelsesmessige aspektet av det ...
Noen mennesker har store problemer med sårbarheten som trengs for å være fysisk intim, og dette kan være enda vanskeligere å navigere hvis et tidligere forhold involverte noen form for seksuelt misbruk eller oppførsel.
Igjen, kommunikasjon er nøkkelen .
Ikke rush i seng med noen bare fordi du føler at det er forventet.
Når du blir kjent med noen, og oppdager at du er interessert i å ta ting til soverommet, må du være åpen og ærlig med dem.
Hvis de virkelig liker deg, vil de være villige til å gå så sakte som du trenger for å føle deg komfortable.
Og hvis de ikke er villige til å ta den tiden, må du ikke sove med dem. Du trenger ikke den slags negativitet i livet ditt.
7. Du vet ikke om du har plass til noen andre.
Hvis du har vært alene lenge, er sjansen stor for at du har blitt veldig komfortabel med ditt eget selskap, dine egne preferanser og vaner osv.
Du har kanskje en veldig solid timeplan som du liker å holde deg til, og du er ikke glad i ideen om å gå på kompromiss av hensyn til en annen persons ønsker og behov.
Du føler kanskje behov for følgesvenn eller seksuell intimitet, men er ikke sikker på om du faktisk har nok plass i livet ditt til en annen person.
Når alt kommer til alt, med mindre du har en veldig uformell ordning med 'venner med fordeler', vil det ha en viss tid og oppmerksomhet fra din side å ha noen form for intimitet med en annen person.
Still deg selv noen viktige spørsmål:
- Har du et veldig fullt liv?
- Er du irritert eller ergerlig når noen andre vil ha tid og oppmerksomhet?
- Føler du deg som om du ikke har mye tid for deg selv?
- Hvorfor føler du at du vil ha et forhold på dette tidspunktet?
Vær ærlig med deg selv, selv om det er vanskelig å gjøre det.
Du kan oppleve at du faktisk ikke er 'redd' for å være i et forhold, så mye som bekymret for å miste verdifull alenetid, eller om noen andre prøver å kontrollere deg.
Sistnevnte er vanlig hvis du har vært i et forhold med en narsissist, så det er en underliggende frykt for å måtte håndtere uønsket drama og forsøk på å kontrollere deg.
Hvis det er tilfelle, erkjenn det og vær oppmerksom på det når du begynner å møte potensielle datoer.
Lær advarselsskiltene å passe på, og avslutt enhver form for forhold til noen som utviser kontrollerende eller manipulerende oppførsel umiddelbart.
signerer en fyr liker deg, men er redd for engasjement
8. Du er nervøs for 'bagasjen' (eller deres).
Ingen av oss er problemfrie, men det kan være skremmende å måtte håndtere en annen persons problemer når du sliter med dine egne.
Ting er, jo eldre vi blir, jo mer livserfaring har vi, og som et resultat, jo mer 'bagasje' har vi med oss.
Dette kan variere fra mentale / emosjonelle vanskeligheter til delt foreldreansvar for barn fra tidligere forhold.
Vanskeligheten stiger et hakk lenger hvis et barn har spesielle behov, eller hvis en av dere er omsorgsperson for en eldre forelder.
Du kan føle deg litt nervøs for å forklare til en ny dato at du ikke kan dra tilbake til stedet for å ha sex fordi foreldrene dine med demens bor sammen med deg.
Eller at du bare er tilgjengelig for datoer noen ukedager annenhver uke på grunn av barnehageplanen din.
Noen mennesker føler at det er viktig å sprenge alle de tunge tingene sine på første date fordi de vil være sikre på at personen de er interessert i vet hva de går inn i.
Dette kan fungere, men kan også være potensielt belastende noen som vil ta ting sakte og bli kjent med deg.
Det er også viktig å huske på at stort sett alle sliter.
TV-serier og filmer kan gi inntrykk av at alle i din alder har livet sitt fullstendig under kontroll, og er økonomisk stabile, med et flott hus og en bil, men det er sjelden tilfelle.
Omtrent alle sliter på et eller annet nivå, så ikke føl deg som om du må leve opp til en slags samfunnsmessig standard eller enighet som du aldri personlig har gitt samtykke til.
9. Du er redd for smerten ved tap.
La oss si du tillater deg å være sårbar , og åpne, og bli forelsket i partneren til drømmene dine.
Dere er lykkeligere enn du noen gang har vært i hele livet, og dere har så mye å glede dere til sammen ...
... og så er de plutselig borte. Og kan aldri komme tilbake.
Vi liker ikke å snakke - eller til og med tenke på - døden i vestlig kultur, men det er et veldig reelt tema som vi må vurdere.
Ingen av oss vet når vi skal gå ut av scenen til venstre, og vi er like sannsynlige å velte av plutselig sykdom eller skade som vi er i en alder av 90 år.
For mennesker som er enke, er det helt skremmende å danse etter et ødeleggende tap som dette.
Til syvende og sist, jo mer vi har, jo mer risikerer vi å tape.
Hvis vi tillater oss å virkelig åpne opp og elske noen andre med alt vi har, risikerer vi fullstendig og fullstendig ødeleggelse hvis noe skulle skje med dem.
Og hvis du allerede har mistet en partner, kan tanken på å åpne opp og oppleve denne typen smerter igjen være uutholdelig.
Dette er litt utenfor grunn # 1 med 'redd for å bli skadet' bit. Hvis et forhold ikke ordner seg, vil det skade. Mye.
Men hvis du virkelig åpner opp og gir alt du har til noen, og de blir drept i en bilulykke, er det helt ødeleggende.
Og dette er en reell risiko, spesielt når vi blir eldre.
Hvis du befinner deg i denne situasjonen, må du spørre deg selv hva du kan takle. Og vær ærlig.
Det er ingen skam å innrømme at du ikke er klar til å elske igjen, og det er helt greit å bare søke et mer uformelt arrangement med en potensiell elsker.
Når og hvis du føler at du vil bli mer seriøs involvert, kan du gå sakte, spesielt ved hjelp av en forholdsterapeut.
Vær snill og forsiktig med deg selv, vær så snill.
10. Du er usikker på om du vil ha et forhold, eller bare ikke vil være alene.
Denne er litt vanskeligere å ordne opp. Tross alt er det stor forskjell mellom å vite at du vil ha en forbindelse med en annen person, og bare ikke ønsker å være alene.
Sannheten blir fortalt at mange mennesker forfølger forhold på grunn av sistnevnte grunn, snarere enn den tidligere.
Derfor hører du så mye om at folk 'bosetter seg', spesielt når de tror at de er 'forbi sin beste alder.'
Vi har blitt ledet til å tro at vi bare er attraktive for andre mennesker til vi når en viss alder, og etter det er vi ikke lenger seksuelt tiltalende, eller har for mye bagasje for noen andre å kjempe med.
Som et resultat, når og hvis folk befinner seg single etter å ha vært i et langvarig forhold, kan de være livredde for at de aldri vil finne noen andre.
Dette fører ofte til at folk enten dykker inn i et forhold med den første personen de kommer overens med, eller at de skyr seg bort fra noen form for intim forbindelse resten av livet.
For deg selv være sann, kjære. Det kan være vanskelig å være ærlig med deg selv, men du vil være mye lykkeligere i det lange løp.
Husk at kommunikasjon er helt viktig.
Som med bokstavelig talt alle andre aspekter av et forhold, er det viktigste du noen gang kan gjøre kommunisere med partneren din.
Dere kjenner ikke hverandres evner, usikkerhet og grenser med mindre dere diskuterer dem ærlig, ikke sant?
Og når dere begge er klar over alt som hverandre føler eller bekymrer seg for, kan dere ta skritt for å ordne opp i problemene.
Forhandle disse problemene sammen, så får du en bedre ide om hvor du kan møtes halvveis.
I områder der dere begge kan bli overveldet, se om dere kan lindre visse press ved å nå ut til deres respektive familier eller sosiale kretser, eller til og med få hjelp fra en rådgiver eller terapeut.
Rådgivning kan være spesielt nyttig hvis du har å gjøre med uløste traumer fra barndommen din, eller hvis du ikke har behandlet smerter fra tidligere voldelige forhold.
Terapeuter kan tilby innsikt som ikke kan forekomme deg, kan se dine blinde flekker og foreslå forskjellige måter å hjelpe deg med å komme deg ut av et spor du kan sitte fast i.
Men du velger å gå videre, å ha et sunt og støttende forhold kan være utrolig bra for alle involverte.
Vi ønsker alle autentiske forbindelser med andre mennesker, og et kjærlig forhold kan gjøre underverker for deg - kropp, sinn og sjel.
Fremdeles ikke sikker på hvordan du kan overvinne frykten for forhold?Få den forholdsrådgivningen vi nettopp snakket om i stedet for å prøve å gjøre det alene. Det hjelper virkelig å snakke ting gjennom med noen.Vi anbefaler den elektroniske tjenesten som tilbys av Relationship Hero, hvis utdannede eksperter kan hjelpe deg med å jobbe deg gjennom ting. Rett og slett.
