Har du vært ulykkelig i forholdet ditt en stund, men føler at du ikke kan forlate?
Hvis du svarte ja, er du ikke alene. Det er mye mer vanlig enn du kanskje tror.
Her diskuterer vi 11 grunner til at du kan føle deg ute av stand til å forlate ditt ulykkelige forhold, samt løsninger for hver:
1. Lav selvtillit.
Hvis du har lav selvtillit, kan du ha overbevist deg selv om at du ikke kan forlate det ulykkelige forholdet ditt.
Du kan føle at denne partneren er den beste du kan få, så du bør holde deg rundt eller risikere å være alene for alltid.
Alternativt kan du tro at du ikke er smart eller dyktig nok til å ta vare på deg selv og trenger å bli hos partneren din for å overleve.
Avhengig av hvilken type forhold du har, kan partneren din ha bidratt til din lave selvtillit. Kanskje de har antydet at du ikke er veldig smart, eller at du er så lite attraktiv at du er heldig som er sammen med dem.
Dette er ikke sannheten i det hele tatt.
Du er en strålende legemliggjøring av universet akkurat slik du er, og har utallige egenskaper og evner som bør feires.
Skriv lister over alle tingene du vet du gjør bra, hobbyene du elsker og hva du setter pris på ved deg selv. Be vennene dine fortelle deg hva de beundrer og elsker ved deg også.
Når du innser at du er langt mer fantastisk enn du har blitt ført til å tro, vil du ha mer tillit til din evne til å gå videre.
2. Traumebinding.
Hvis partneren din gjentatte ganger har skadet deg – følelsesmessig, psykologisk eller fysisk – men også har vist hengivenhet og vennlighet til tider, kan det hende du har å gjøre med et traumebånd.
kurt angle vs john cena
Denne typen forhold er en der du konstant blir misbrukt og skadet av partneren din, noe som gjør deg dypt ulykkelig og ivrig etter å avslutte forholdet.
Men så gjør partneren din noe ekstremt søtt, kjærlig eller sjenerøst. Dette får deg til å føle at ekte forandring kommer til å skje, eller at partneren din er virkelig kjærlig og snill innerst inne.
Når syklusen gjentar seg, tolererer du mishandlingen fordi de sjeldnere handlingene av kjærlig godhet på en eller annen måte er 'verdt' misbruket.
Det er som en situasjon der noen sparker hunden sin 29 dager av 30, men gir hunden kos og godbiter på den 30. dagen.
Hunden vil huske hengivenheten og den velsmakende matbiten og vil akseptere de daglige julingene i håp om at de til slutt vil bli gitt den biten av vennlighet.
Mange mennesker som opplevde familiære overgrep som barn, havner i traume-bundne forhold som voksne fordi de ikke har noen eksempler på sunne partnerskap å trekke på: overgrep er kjent og 'normalt' for dem.
Forhold til narsissister er ofte også traumebånd. Narcen vil 'kjærlighetsbombe' partnerne deres mellom misbruk og manipulasjon for å holde dem hekta.
Som du kanskje forestiller deg, kan det være utrolig vanskelig å bryte fri fra et traumebånd uten hjelp.
Så hvis dette føles kjent og du ønsker å forlate før ting blir verre, vennligst søk profesjonell hjelp.
En terapeut kan hjelpe deg med å finne ut hva de neste skrittene dine skal være, og kan til og med fungere som en bro mellom deg og rettshåndhevelse hvis det må settes inn et besøksforbud for å beskytte deg.
3. Frykt for å være alene.
Folk som flyttet fra foreldrenes hjem til partneren eller ektefellens hjem og aldri bodde alene, kan være livredde for utsiktene til å leve alene.
Det er spesielt skremmende for svært sosiale ekstroverte som trenger selskap hele tiden. Eller for de som blir nervøse når de er alene, eller som er mer komfortable med å være passive og la andre legge planer for dem.
Hvis du aldri har hatt muligheten til å stå på egne ben som en uavhengig voksen, kan du være alvorlig redd for å gjøre det.
Det er mye individuelt ansvar involvert i å gå solo inn i den store vide verden, og dette kan føles overveldende for mange mennesker.
Hvis dette høres kjent ut, er et flott alternativ her å flytte inn i et delt oppholdsrom med en annen person - enten det er en nær venn eller noen få huskamerater.
Det er en mellomting der du fortsatt er ansvarlig for mange aspekter av ditt eget liv, men gjøremål som matlaging og rengjøring er delt, og du vil ikke bo helt alene.
Videre, hvis du føler deg nervøs for å håndtere ukjente situasjoner, kan du snakke med de rundt deg og få deres råd og støtte. Du trenger ikke møte noe alene!
4. Du ville føle deg skyldig for å dra.
Dette skjer ofte i situasjoner der en persons partner enten har ofret mye for å være sammen med dem eller har lidd av en sykdom eller skade som gjør at den andre føler seg forpliktet til å bo hos dem.
Du har kanskje hørt om personer som har forlatt partneren sin som har blitt diagnostisert med kreft eller en degenerativ sykdom. Det er sannsynlig at du tenkte fryktelig på dem.
Men realiteten er at de sannsynligvis hadde planlagt (til og med håpet) å dra i årevis, og deres avgang falt ganske enkelt grusomt sammen med partnerens diagnose.
Hvis du er i en situasjon som denne, kan det hende du føler at du aldri ville tilgitt deg selv for å dra. Alternativt kan du være redd for å bli skammet av sosiale og familiekretser for å være så grusom.
Frykten for å bli skamfull er en stor motivator for mange mennesker, og de velger ofte å forbli i elendige omstendigheter for å unngå å føle seg dårlig eller bli utstøtt av deres sosiale støttesystem.
Dessverre, jo lenger du forblir i denne situasjonen, jo mer harme vil du bli og jo mer giftig vil forholdet ditt bli.
Vær ærlig med partneren din så vel som dine sosiale sirkler om hva som skjer, og vær bestemt om ditt behov for støtte i stedet for skam.
Hvis du ikke får den støtten du fortjener, kan det hende du må gå 'lav kontakt' med de som ser ned på dine valg.
Uansett hvor vanskelig det er, bør skyld aldri være en grunn til å forbli i en giftig eller ulykkelig situasjon.
5. Du tror du er ansvarlig for partnerens velvære.
Din ektefelle eller partner er kanskje ikke fysisk syk, men de kan ha forskjeller i utøvende funksjon eller lignende som gjør det vanskelig for dem å ta vare på seg selv.
Som sådan kan du bekymre deg for at hvis du ikke er tilstede for å overvåke og ta vare på dem, vil de havne i en dårlig situasjon.
For eksempel, hvis partneren din er autist eller har ADHD (eller begge deler), kan de slite med noen daglige forpliktelser uten påminnelser eller hjelp, uten egen skyld.
På samme måte kan de lett bli distrahert, noe som kan sette dem i fare for potensiell personlig skade.
Hvis partneren din har satt kjøkkenet i brann ved mer enn én anledning fordi de gikk bort fra noe som sto på koketoppen, er det grunn til bekymring. Som sådan kan du føle at hvis du forlater dem og de blir såret (eller verre), vil det være din feil.
Her er tingen: du er ikke partnerens keeper.
Dere har kanskje inngått en gjensidig avtale om å hjelpe dem med ting de synes er vanskelige mens dere er sammen, men det betyr ikke at dere må bli og fortsette å gjøre det lenge etter at kjærligheten er borte.
Å måtte være foreldre til sin partner er en viktig medvirkende årsak til utbrenthet i forholdet og eventuell kollaps.
Det gjør også partneren din en alvorlig bjørnetjeneste å anta at de ikke vil være i stand til å komme opp med strategier eller søke alternativ støtte for å klare seg uten deg.
Videre kan det være noen tilfeller der en partner er mer kapabel enn de innrømmer, men de bruker våpeninkompetanse for å sikre at noen andre tar ansvaret fra skuldrene deres.
Ved å forlate forholdet sparer du ikke bare deg selv fra utmattelse og potensielle nervøse sammenbrudd - du lar dem være proaktive med teknikker som vil hjelpe dem å bli mer uavhengige og selvforsynte.
6. Du elsker fortsatt partneren din.
Dette høres motintuitivt ut, men det er veldig vanlig å være ulykkelig i et forhold med noen du fortsatt elsker.
Folk er ikke roboter, vi kan ikke bare slå av følelsene våre. Så det er naturlig å holde på positive følelser selv når et forhold forårsaker deg smerte.
Det kan føles som om en betydelig del av deg ville mangle hvis du avsluttet dette partnerskapet.
Men du må spørre deg selv om dette forholdet kan fikses av kjærlighet, eller om det er brutt uopprettelig.
Hvis du har å gjøre med en situasjon som denne, vet at bare fordi statusen til et forhold endres, betyr det ikke at det må slutte helt. Tross alt kan partneren din føle det samme.
Det er ingen 'riktig' måte å ha et forhold på, og et livslangt platonisk vennskap kan være langt sterkere og sunnere enn et romantisk partnerskap der begge parter er triste og uoppfylte.
Vi kan elske andre dypt uten å måtte være i et intimt forhold til dem.
Mange opplever at de er mye lykkeligere som venner, og fortsetter å ha sterke, livslange forhold sammen som er langt sunnere enn partnerskapet deres noen gang kunne ha vært.
Noen kjente eksempler på dette er Freddie Mercury og Mary Austin, eller Demi Moore og Bruce Willis.
7. En misforstått følelse av lojalitet.
Mange mennesker føler at siden de har forpliktet seg til noen, er de forpliktet til å bli hos dem 'til døden skiller oss', selv om de er utrolig ulykkelige.
For noen er det et spørsmål om personlig integritet: de ga et løfte, og de må holde det, ellers vil de aldri kunne respektere seg selv igjen.
Med andre vil de kanskje ikke svikte familien sin ved å avslutte ekteskapet, spesielt hvis de giftet seg med denne personen for å gjøre foreldrene lykkelige eller stolte i stedet for oppriktig å ønske å være sammen med dem.
Hvis du er i denne situasjonen, kan du føle mye skyld og skam over å ville forlate, selv om du er desperat ulykkelig.
Dette kan forverres av familiemedlemmer eller lokalsamfunnet ditt, spesielt hvis du er en del av en kultur som rynker på nesen over skilsmisse.
Hvis du har vokst opp med religiøse overbevisninger som har et negativt stigma om skilsmisse, kan du være mer redd for skammen og dømmekraften knyttet til det enn du er for å gå videre alene.
Ting blir enda vanskeligere hvis grunnen til at du ønsker å forlate er at du er tiltrukket av samme kjønn, trans, ikke-binær eller til og med aseksuell/aromantisk, men din kultur eller religion demoniserer alt annet enn heteronormative partnerskap.
Hvor skummelt det enn kan virke, er det viktig å velge å leve et liv som er sant for deg for din langsiktige lykke og tilfredsstillelse.
De som virkelig elsker og respekterer deg vil stå ved dine valg, og de som ikke gjør det er sjelden verdt å beholde i livet ditt.
Søk støtte fra de som har opplevd lignende forhold. Og ha beredskapsplaner på plass i tilfelle ditt sosiale støttenettverk bestemmer seg for å forlate deg på grunn av deres egne skjevheter og programmering.
8. Feilslutningen «sunk cost».
Du har sikkert sett folk bli offer for dette flere ganger, og dermed gjenkjenne det i deg selv.
For eksempel kan det hende du kjenner noen som har brukt tusenvis av dollar på å studere for en karriere de nå ikke er interessert i, så de trasker videre, elendig, fordi de ikke vil føle at de 'kaster bort' investeringen sin.
bash på stranden 2000
På samme måte kan noen ha lagt massevis av penger inn i en virksomhet som ikke kommer til å gå noe sted. De vil ikke akseptere det tapet, så de fortsetter med det på grunn av det de har lagt i det så langt.
Hvis du har tilbrakt flere år i ditt nåværende forhold, kan du føle at det å forlate det på dette tidspunktet ville være skadelig utelukkende på grunn av din emosjonelle og økonomiske investering så langt.
Dette kan være spesielt sant hvis du er eldre eller føler at utsiktene dine er begrenset, det vil si at du kanskje ikke kan tiltrekke deg en annen partner eller har mye å tilby hvis du skiller deg med ektefellen din, osv.
Som et resultat føler du deg 'forpliktet' for livet uten å unnslippe.
Uansett hvor mye tid, energi, innsats eller penger du har lagt i dette forholdet, er alt dette i fortiden. Det som betyr noe herfra er fordelene og gledene du utvilsomt vil oppleve ved å tørke skiferen ren og starte på nytt.
Du er ikke fornøyd der du er, og partneren din er sannsynligvis ikke fornøyd med følelsen av at du bare er der av forpliktelse, så hvorfor fortsette?
Tenk på det på denne måten: la oss si at du brukte 25 år på å renovere et hus, bare for å se det ødelagt av et vulkanutbrudd. Etter alt du investerte, er prosjektet du elsket nå en haug med aske og størknet magma.
Kommer du til å insistere på å bo i den steinhaugen på grunn av alt du har lagt i den før? Eller vil du kutte tapene dine og gå videre?
Hvis forholdet ditt har nådd ruinfasen, er det på tide å gå videre. Det er ingenting igjen for deg der.
9. Partneren din manipulerer deg til å bli.
Selv om denne oppførselen ofte skjer med narsissister og andre kjente manipulatorer, kan det skje i omtrent alle forholdsscenarioer.
Mange mennesker vil gjøre eller si omtrent hva som helst for å få viljen sin, og det inkluderer tigging, bønnfall, kjærlighetsbombing, løgn eller til og med utpressing av partneren for å hindre dem i å dra.
De kan til og med skade seg selv eller gjøre seg selv alvorlig syke av skyldfølelse og manipulere partneren sin til å holde seg fast.
Så, når partneren deres gir opp for å bli, vil de gå tilbake til å opprettholde status quo til neste gang de prøver å avslutte partnerskapet. Og så videre.
Hvis dette er en situasjon du har å gjøre med, er det viktig å finne ut hvorfor denne manipulasjonen har fungert på deg så langt.
Har du lav selvtillit? Er du en folk-pleaser som ikke tåler å skade noen eller svikte dem?
Du må gjøre deg selv skuddsikker overfor partnerens manipulasjonstaktikk for å forlate denne situasjonen, og den eneste måten å gjøre det på er å finne dine svake punkter slik at du kan ruste dem.
Du kan trenge profesjonell hjelp for å lære teknikker for å gjøre dette, spesielt hvis du har prøvd å gå flere ganger bare for å gjenta denne usunne syklusen.
Som en side, hvis typen manipulasjon som brukes involverer utpressing eller annen potensiell skade, vennligst snakk med en advokat og/eller rettshåndhevelse.
For eksempel, hvis partneren din truer med å dele nakenbilder av deg hvis du våger å forlate dem, er det utpressing, og det er straffbart mange steder.
Finn ut hvordan lovene er i ditt område, og ta deretter de nødvendige tiltakene for å beskytte deg selv.
10. Du tror ikke et annet forhold ville vært annerledes.
Hvis du er i et ulykkelig forhold som ligner det foreldrene dine hadde, eller som vennene dine har, kan du virkelig tro at dette er hvordan alle partnerskap er.
Som sådan kan du ha valgt å bli i ditt ulykkelige forhold fordi i det minste 'djevelen du kjenner' er kjent og mer komfortabel enn det store ukjente - spesielt når det kommer til andre partnere.
Alternativt kan du ha sjekket ut singlene som for tiden svømmer rundt i datingbassenget og er forferdet over alternativene som tilbys.
Hvis du er typen person som trives med å være i et forhold, kan det å forbli i en ulykkelig 'sikker ting' være å foretrekke fremfor å risikere et annet partnerskap som ender opp med å bli nøyaktig det samme.
Men det trenger ikke være slik.
Hvis du er klar over dine gjentatte atferdsmønstre og typene mennesker du vanligvis tiltrekkes av, kan du gjøre en bevisst innsats for å svinge i en helt annen retning.
Terapi kan hjelpe med å identifisere disse mønstrene og strategiene for å unngå dem også.
Dessuten er det mange andre måter å møte fantastiske nye mennesker på enn de få appene du har hørt skrekkhistorier om!
hvordan man skal håndtere mennesker som lyver
11. Du tviler på din dømmekraft.
Du kan føle en generell følelse av ulykke over alt i livet ditt, og føler at det å avslutte ditt nåværende forhold kan forbedre den følelsen, men du er ikke sikker.
I utgangspunktet vet du at du er elendig, men kan ikke finne ut nøyaktig hvorfor.
Alternativt kan du føle at du ikke kan stole på din vurdering av partnerskapet ditt fordi følelsene dine om det varierer så mye fra dag til dag.
Hvis du føler deg i konflikt og du vet ikke hva du skal gjøre med forholdet ditt , er det en god idé å bestille tid hos en terapeut. Betrakt dem som trente guider som kan hjelpe deg med å lede deg ut fra det mørke, underjordiske grottenettverket du er fortapt innenfor.
De vil stille deg en rekke spørsmål om partnerskapet ditt for å hjelpe deg med å finne ut om et brudd er det riktige valget for deg, eller om andre aspekter av livet ditt gjør deg ulykkelig, men blir projisert på partnerskapet ditt.
Du kan finne ut at du ville være fornøyd med partneren din hvis det ble gjort visse endringer, eller nye grenser ble etablert. Eller du kan oppdage at du virkelig ikke er glad eller oppfylt og trenger å gå videre herfra.
Folk er alltid tilgjengelige for å hjelpe deg med å finne veien ut av mørket.
Du er ikke alene om dette, og det er ingen skam å lene seg på sosial eller profesjonell støtte når det gjelder å sortere ut hvordan du føler om partnerskapet ditt.
——
Livet er for kort til å tilbringe det i en konstant tilstand av elendighet.
Hvis du har vært i et ulykkelig forhold en stund og ønsker å oppleve lys og glede i stedet, har du nå noen faste ideer om trinnene du kan ta for å få denne positive endringen til å skje.
Hva venter du på?
