Begynner du å stille spørsmål ved om du og partneren din er på samme side?
Kanskje de sa noe som fikk deg til å lure på om du beveger deg i forskjellige retninger.
Eller kanskje det utfolder seg planer som ikke er helt det du hadde i tankene for dere to.
Uansett vil denne artikkelen hjelpe deg med å finne ut om du og partneren din er på forskjellige sider, og i så fall hvordan du kan komme tilbake på sporet sammen.
Snakk med en sertifisert forholdsrådgiver om dette problemet. Hvorfor? Fordi de har opplæringen og erfaringen til å hjelpe deg med å komme på samme side som partneren din. Det kan være lurt å prøve snakke med noen via RelationshipHero.com for praktiske råd som er skreddersydd for dine eksakte omstendigheter.
8 tegn på at du ikke er på samme side som partneren din
Her er noen av de vanligste tegnene på at du og partneren din ikke er så synkroniserte som du trodde du var:
1. Du har ulike forventninger til forholdet.
Denne dukker vanligvis opp tidlig i et forhold, men den kan oppstå når som helst.
Ofte oppstår det når en partner plutselig innser at den andre partneren ikke har den samme følelsesmessige investeringen eller forpliktelsen som de har.
Selv om det er vanskelig å oppdage dette på et hvilket som helst stadium i et forhold, kan det være ødeleggende hvis dere har vært sammen i årevis og plutselig innser at dere ikke er på samme side når det gjelder forbindelsen eller fremtiden.
La oss for eksempel si at du og partneren din kommer godt overens og aldri har kranglet. En av dere tar opp at et fantastisk hus er til salgs i nærheten, og at dere kanskje bør se på å kjøpe det sammen, og den andre avviser bare utsiktene til den typen forpliktelse.
Plutselig innser du at en av dere tror dere er i et langsiktig, engasjert forhold, mens den andre rett og slett nyter en venn-med-fordeler-situasjon som de kan gå bort fra når som helst og aldri se tilbake.
'Men jeg trodde vi var et engasjert par?!' chat kan bringe opp andre grusomheter, som å oppdage at en av dere trodde dere var i et monogamt partnerskap på vei til ekteskap, mens den andre har ligget med andre mennesker hele tiden.
Det er et drastisk eksempel, men det er absolutt ikke uhørt å oppdage at du er på forskjellige sider om engasjement når store avgjørelser som dette dukker opp.
2. Målene dine er ikke lenger i samsvar.
Da dere to ble sammen, hadde dere kanskje grandiose ideer om fremtiden.
Kanskje dere begge er dyreelskere og drømte om å kjøpe litt areal og forvandle det til et dyrereservat. Eller kanskje du begge er reisenarkomaner og planlegger å flytte til utlandet for å bo og jobbe permanent.
Da bestemmer en av dere at dette målet ikke stemmer overens med interessene deres lenger, og de vil heller gjøre noe annet i stedet. Eller en type utfordring oppstår for en av dere som betyr at dere ikke kan følge den veien sammen lenger.
Hvis forholdet ditt ble etablert på et grunnlag av felles drømmer, kan du oppleve at du plutselig føler deg fortapt og usikker på fremtiden din sammen når disse målene ikke lenger er i samsvar.
Alternativt kan du ha oppdaget at en av dere var seriøs med målene mens den andre bare funderte over dem teoretisk.
Dette kan være enormt skuffende på begge sider fordi hver person antok at den andre følte det samme om målet som de gjorde.
3. Du har utviklet forskjellige verdier.
Mennesker vokser og utvikler seg etter hvert som de går gjennom livet, og dette innebærer ofte utvikling av ulike verdier og prioriteringer over tid.
Du kjenner sannsynligvis folk som plutselig tok opp en veganer- eller Paleo-diett over natten, for eksempel. Alternativt kan de ha konvertert til en annen religion enn den de er oppvokst med eller byttet fra å være religiøs til ateist (eller omvendt).
Når disse endringene skjer, kan partnere som tidligere delte et perfekt harmonisk forhold plutselig finne seg i uenighet.
r sannhet vinner oss tittel
For eksempel, la oss si at et religiøst observant par regelmessig deltok på gudstjenester sammen og så frem til visse høytidsfeiringer, men nå er man ateist og er ikke interessert i å gjøre noe av det lenger.
Dette kan skape en massiv rift der det før ikke var annet enn harmoni.
På samme måte kan et par som en gang likte å lage forseggjorte måltider sammen ikke lenger være i stand til å gjøre det fordi en av dem nå er militant om ingrediensene de vil og ikke vil konsumere.
Dette kan forverres hvis de blir så ivrige etter det at de foreleser den andre partneren om hvor usunne eller uetiske valgene deres er, og prøver å presse dem til å følge den samme dietten de har valgt.
forhold er vanskelig, men verdt det
Forskjeller som dette kan bidra til alvorlig friksjon i et forhold.
4. Dine livsstilspreferanser er ikke lenger kompatible.
Dette skjer ofte hvis du møtte partneren din da du var mye yngre eller ble sammen når du var i et helt annet miljø enn det du er i nå.
For eksempel, hvis dere to kom sammen da dere gikk på college, hadde dere sannsynligvis et begrenset budsjett og klarte dere med det dere kunne. Dette kan ha medført å bruke melkekasser som hyller, bruke møblene du fant på fortauskanten på søppeldagen osv.
Den gang kunne du ha nøyd deg med å leve på ramennudler og øl og tilbringe helgene med å ligge høyt på sofaen mens du så på tegneserier.
Selv om dette kan ha passet dere begge helt fint i den alderen, oppstår det problemer når den ene partneren er helt fornøyd med å forbli i den livsstilen, mens den andre foretrekker å ha mer enn ett sett med laken og noe matchende bestikk.
Dette er ikke et spørsmål om modenhet. Folk kan være helt modne og fullstendig fornøyd med et enkelt liv og få materielle eiendeler. Det kan imidlertid være problematisk når den ene partneren ikke lenger føler seg komfortabel med de samme livsstilsparametrene som den andre.
Lignende situasjoner oppstår hvis paret har vært 'sofapotet-y' i årevis, og så bestemmer den ene partneren at de vil bli superfriske og sunne, men den andre gjør det ikke.
Når partnere endrer seg på denne måten, har de ikke mye til felles lenger, og kan til og med bli foraktelige for hverandres livsstilsforskjeller.
5. Synet ditt på familie har endret seg.
Du kan ha vært på samme side om familieplanlegging og prioriteringer da dere først ble sammen, men synspunktene dine kan endre seg drastisk over tid.
Dette skjer ofte når folk opplever en slags traume som får dem til å revurdere sine holdninger til ting de tidligere var faste på.
For eksempel kan en person som var dødsinnet på å ikke få barn da de var i 20-årene ombestemme seg etter å ha opplevd en livsendrende hendelse.
Plutselig kan de kanskje egentlig ønsker å vite hvordan det er å være forelder og oppleve verden gjennom øynene til et barn.
Alternativt kan noen som tidligere hadde vært ivrig på å ha en stor familie ombestemme seg i lys av utfordrende verdenshendelser eller personlige hindringer.
Hvis dette skjer, er livsplanene og målene dere to hadde bestemt dere for sammen nå i strid, og det er en veldig vanskelig situasjon å navigere.
6. Kjærlighetsspråkene dine er for forskjellige.
Tro det eller ei, å ha forskjellige kjærlighetsspråk har forårsaket mer strid mellom partnere enn du kan forestille deg.
Mennesker som ikke snakker det samme kjærlighetsspråket kan føle seg ikke verdsatt og ikke elsket av dem de bryr seg mest om fordi deres innsats og uttrykk ikke blir sett, enn si gjengjeldt.
For eksempel kan partneren din fortelle deg at de føler seg uelsket fordi du aldri forteller dem hvor mye du bryr deg om dem, men i tankene dine viser du dem kjærligheten din på tusen forskjellige måter hver eneste dag.
De forbinder kjærlig oppførsel med verbalt uttrykk mens du kommuniserer din kjærlighet gjennom tjenestehandlinger, så ingen av dere ser eller forstår hva den andre legger frem.
Det er vanskelig å gå videre sammen eller til og med forstå hva den andre personen prøver å fortelle deg når du bokstavelig talt ikke snakker samme språk.
Det er et tårn av Babel-situasjon i ditt eget hjem og det kommer til å kreve kontinuerlig innsats å overvinne.
7. Du er evig skuffet.
Det er både nedslående og skadelig for et forhold hvis en person alltid gjør det som blir bedt om av dem, og den andre stadig slipper ballen.
Den som alltid er ansvarlig, holder ord og forpliktelse i enhver situasjon, vil uunngåelig ende opp med å føle seg sviktet og skuffet når partneren ikke viser samme dedikasjon og flid som de gjør.
Ting blir enda mer spent hvis den tildelte oppgaven eller målet er fullstendig oppnåelig, men ikke har blitt gjort på grunn av forsømmelse, selvengasjement eller feilorienterte prioriteringer.
Hvis det er partnerens uke for å lage middag fordi du jobber sent, og du kommer sulten hjem bare for å finne at de ikke har forberedt noe fordi det var viktigere å omorganisere samleskapet deres, kommer det til å bli et problem.
8. Du har rett og slett vokst fra hverandre.
Mange ting i livet har utløpsdatoer, og forhold er intet unntak.
Hvis du finner ut at ting bare ikke føles det samme mellom dere lenger, kan forholdet ditt rett og slett komme til sin naturlige slutt.
Noen tegn på at dere vokser fra hverandre kan inkludere:
- Velger å tilbringe mer tid alene enn sammen.
- Spis alene eller til forskjellige tider i stedet for sammen.
- Ikke delta på arrangementer eller familiesammenkomster som et par.
- Å ikke ha noe å snakke om (og heller ikke ha noen interesse for hverandres liv).
- Tolerer hverandre høflig i stedet for å nyte hverandres selskap.
Det er viktig å merke seg at det å oppleve noen eller de fleste av disse tingene ikke nødvendigvis betyr døden til forholdet ditt. Livet kan ebbe ut og flyte over tid, og du kan bare gå gjennom en ebbe akkurat nå - enten som enkeltpersoner eller som et par.
Det er mulig at dere kan overvinne disse problemene sammen hvis dere kan finne ut hvor de stammer fra, og jobbe som et team for å komme videre gjennom dem.
Hvis en av dere ser ebbe og den andre ser slutten, kan det være at dere ikke kan gå videre. Men tipsene nedenfor vil i det minste gi deg den beste sjansen til å prøve.
5 tips for å komme på samme side som partneren din
Hvis du begge er dedikert til dette forholdet og ønsker å få det til å fungere, her er 5 ting du kan gjøre for å prøve å komme tilbake til samme side:
hva du skal gjøre i livet når du ikke vet hva du skal gjøre
Du bør vurdere å søke profesjonell hjelp fra en av ekspertene på Forholdshelt som rådgivning kan være svært effektiv for å hjelpe par til å komme på samme side som hverandre i forholdet.
1. Kommuniser.
En av de viktigste måtene folk kommer i konflikt på, er at de ikke kommuniserer riktig.
Mange mennesker antar at de vet hva den andre personen tenker eller føler basert på egne erfaringer og perspektiver, mens deres synspunkter i realiteten kan være fullstendig polarisert.
Noen mennesker er motvillige til åpen og ærlig kommunikasjon fordi de er konfliktunngående og ikke vil risikere å krangle. Andre ønsker ikke å forholde seg til noe 'for dypt' og vil ganske enkelt gå med strømmen, håndtere det som oppstår mens det utfolder seg.
Problemer oppstår i begge situasjoner ettersom eventuelle hull i kommunikasjonen vil bli fylt med antagelser, noe som kan føre til betydelige rifter og harme ettersom tiden går.
Som et resultat må du finne en måte å kommunisere både tydelig og kjærlig med hverandre. Dette kan innebære å skrive e-post til hverandre hvis følelsene blir for høye til at dere kan snakke rolig, eller til og med få parterapi slik at den nøytrale tredjeparten kan fungere som en mekler.
Nøkkelen her er å være ærlig slik at du både blir oppfylt og støttet i forholdet, i stedet for at en av dere later som om de er glade for å unngå å forstyrre (eller bli dumpet av) den andre.
2. Bestem om du er drømmere eller gjørere.
Et stort problem som mange sliter med er misforståelsen mellom noen som er en 'drømmer', og en som er en 'gjører'.
hva skjedde med randy orton wwe 2016
Førstnevnte bor i potensialets rike, og dagdrømmer om alle de fantastiske tingene de kunne eller ville gjort hvis de hadde muligheten. I mellomtiden dagdrømmer sistnevnte også, men med den fulle intensjon om å gjøre disse drømmene til virkelighet gjennom intensjon og handling.
Det er svært viktig at du finner ut om du er både drømmere, gjørere eller en av hver. Enhver av disse kombinasjonene kan fungere i et forhold så lenge dere begge er på samme side, i stedet for bare å anta at dere er det.
To drømmere kan bo i potensialets rike sammen uten noe press for å gjøre disse drømmene til virkelighet. På samme måte vil to doers kunne oppnå en oppsiktsvekkende mengde sammen fordi de begge er fokusert på å få ting til å skje.
Når en doer og en drømmer kommer sammen, må de imidlertid være veldig klare på om det er en reell intensjon bak å sette disse drømmene ut i livet.
La oss for eksempel si at du har litt land, og du vil oppdra noen alpakkaer sammen (humor meg). Gjøreren godtar å gjøre ordningene for å få alpakkaene, og drømmeren går med på å bygge en penn for dem.
Når ballen begynner å rulle, utfører ikke drømmeren noe konstruksjonsarbeid, for selv om det er på 'to-do'-listen deres, føler de ikke noe press for å få det til. Spenninger bryter ut når gjerningsmannen ankommer med de vakre alpakkaene på slep, bare for å oppdage at drømmeren ikke har holdt på sin side av ansvaret.
Det trenger imidlertid ikke være slik. Når du har bestemt deg for hvor dine tilbøyeligheter ligger, må du jobbe med dine respektive styrker.
For eksempel kan drømmeren være flink til å konseptualisere ideer som gjøreren deretter kan gjøre til virkelighet. Det trenger ikke være noen spenning her, forutsatt at dere begge har en krystallklar forståelse av hverandres bekreftede rolle i alle bestrebelser.
3. Vær ekte om forventningene.
Hvis en person er flittig med å holde løftene sine og den andre bryter sine løfter, vil det være enormt frustrerende for begge.
Dette skjer ofte når en partner er en folk-pleaser som godtar omtrent alt i øyeblikket, og deretter enten glemmer det de har lovet eller føler seg overveldet av nevnte forpliktelse og utsetter det.
I mellomtiden føler partneren som alltid holder avtalen sin fryktelig sviktet av den andre. De holder alltid sitt ord og får partneren til å føle seg elsket ved å gjøre det, mens partneren aldri anstrenger seg for å gjøre det samme for dem.
Partneren som ikke kan trappe opp, føler uunngåelig skam og skyld og kan trekke seg tilbake i ensomhet. På sin side vil den givende, flittige partneren ikke gjøre noe for dem lenger fordi de vet at de ikke vil gjengjelde.
Det er viktig å være realistisk med hensyn til hverandres evner til å holde løfter.
Hvis man har problemer med eksekutiv funksjon eller er fraværende, er det urealistisk å forvente at de skal huske å gjøre ting uten påminnelser eller oppmuntring. På samme måte bør den andre ikke forventes å ta ledelsen i alle ting uten gjensidighet.
Når dere forstår hverandres evner og arbeider innenfor disse parameterne, er det mye mindre sannsynlig at dere blir skuffet over uoppfylte (eller til og med uuttalte) forventninger. I stedet kan du finne løsninger som fungerer best for dere begge som likeverdige.
4. Ta tak i inkompatibiliteter så snart som mulig.
Hvis du tror at det er det potensielle inkompatibiliteter mellom dere , er det viktig å ta tak i disse så snart som mulig i stedet for å utsette dem for å håndtere «en dag».
Dette lar deg enten kartlegge et kurs som du kan følge som et team, eller avgjøre om du rett og slett er for uforenlig til å forfølge ting sammen som et par.
Mange mennesker utsetter disse samtalene fordi de er redde for å miste noen de elsker, men det er alvorlig urettferdig mot en annen person hvis du ikke innrømmer noe du vet ikke er forenlig med dem, og dermed avsporer deres eget liv mål eller drømmer.
For eksempel, hvis noen vet med sikkerhet at de ikke vil ha barn, og partneren deres gjør det, kan de fortsette å utsette å starte en familie på ubestemt tid, selv om de vet at den høyeste fruktbarheten avtar.
Muligens fordi de vet at det avtar.
I tankene deres ønsker de ikke å miste partneren sin, men de vet at det å ikke ha barn er en dealbreaker. Som sådan, hvis de kan utsette den handlingen til den ikke lenger er levedyktig, så ups - javel, vi gikk glipp av vinduet, ingen big deal.
I hovedsak hindrer de partneren deres i å leve det livet de ønsker på grunn av deres egoisme.
Hvis de virkelig elsker partneren sin og absolutt ikke vil ha barn, lar de dem gå for å være sammen med noen andre som kan oppfylle sine livsdrømmer og mål (eller i det minste gi dem det informerte valget), i stedet for å tvinge skuffelse på dem.
5. Finn en mellomting.
Omtrent enhver konfliktbasert situasjon kan løses ved å finne en måte å inngå kompromisser på.
Dette krever gi og ta fra begge parter, noe som resulterer i en løsning som kanskje ikke var det noen av dem så for seg til å begynne med, men som fungerer godt nok til å tilfredsstille begge.
I noen tilfeller kan imidlertid forsøk på å finne en mellomting resultere i sinne og misnøye fra begge, og i så fall må de opprinnelige planene eller drømmene kasseres helt til fordel for en ny løsning som ikke skader eller skuffer noen av partene. .
Å forsøke å finne en mellomting kan også være vanskelig når folk har det personligheter som kolliderer fordi de bare er for forskjellige til å kunne inngå kompromisser.
For eksempel, hvis dere prøver å komme frem til en felles løsning om noe, men en av dere er svært emosjonell og går etter intuisjon og følelser, mens den andre foretrekker logikk og fornuft, kan dere ende opp med å ende opp med en dødgang uansett hvilken retning dere prøver. å flytte inn.
Den ene partneren kan bli stadig mer frustrert fordi de tok med seg måneders forskning – inkludert PowerPoint-presentasjoner og utdelinger – til bordet, mens den andre ikke tror på 'all den vitenskapen' og mener de burde gå etter det astrologen deres foreslo i stedet. .
Som du kan forestille deg, er det lite sannsynlig at du finner en løsning som fungerer best for dere begge i denne situasjonen. Enten må en av dere innrømme, eller så må dere gå i en helt annen retning som et samlet team, ellers vil en av dere uunngåelig ende opp med å bli såret og harm.
Noen ganger er den beste måten å håndtere inkompatibilitet om en gitt bestrebelse å droppe den og finne noe annet som er lettere å bli enige om.
Enten det eller deler veier slik at dere begge kan velge ulike partnere som dere kommer bedre overens med.
Fortsatt usikker på om du og partneren din er på samme side, eller hvordan du kommer på samme side?
kan aldri gjøre noe riktige sitater
Snakk med en erfaren forholdsekspert om det.
Hvorfor? Fordi de er opplært til å hjelpe mennesker i situasjoner som din.
Forholdshelt er et nettsted hvor du kan få kontakt med en sertifisert relasjonsrådgiver via telefon, video eller direktemelding.
Mens dere kan prøve å jobbe gjennom denne situasjonen selv eller som et par, kan det være et større problem enn selvhjelp kan fikse.
Og hvis det påvirker forholdet ditt og mentale velvære, er det en betydelig ting som må løses.
Altfor mange mennesker prøver å rote seg gjennom i relasjonene sine uten noen gang å være i stand til å løse problemene som påvirker dem. Hvis det i det hele tatt er mulig i dine omstendigheter, er det 100 % den beste veien videre å snakke med en forholdsekspert.
Her er den linken igjen hvis du ønsker å lære mer om tjenesten Forholdshelt gi og prosessen med å komme i gang.
