9 grunner til at folk velger stabiliteten i et ulykkelig ekteskap i stedet for å bli skilt

Hvor ofte har vennene dine eller familiemedlemmer beklaget hvor ulykkelige de var, men valgte å bli hos ektefellene i stedet for å bli skilt? Det høres mer ut enn litt motintuitivt å bevisst bo hos en person som gjør deg elendig i stedet for å skille måter å forfølge grønnere beite, men utallige mennesker velger å holde seg gift og ulykkelige i stedet for å dele seg opp. Hvorfor er det?

1. For mange delte materialinvesteringer.

Dette er noe som vanligvis skjer etter at et par har vært sammen i flere år. Etter så mye tid er livene deres nesten uløselige fra joint ventures, bedrifter, investeringer (som å eie et hus), barn eller alt dette. Som et resultat føler mange mennesker at det er langt lettere (og rimeligere) å Hold deg i et ulykkelig ekteskap enn det er å gå gjennom bryet med en skilsmisse.

Barn kan også sees på som materielle investeringer av et slag. Hvis dette paret har fått barn sammen og vil se dem trives i de sunneste og mest suksessrike livene, kan de bestemme seg for å være sammen, og tro at dette er måten å sikre det resultatet.

2. feighet.

Psykologi i dag forteller oss at for mange mennesker er djevelen de kjenner og har lært å tolerere langt mer behagelig enn den potensielle frykten for det ukjente. Ganske enkelt, de ville heller være ulykkelig i deres nåværende forhold enn alene, selv om sannsynligheten for glede og oppfyllelse er langt større hvis de deler måter med sin ektefelle.

Partneren min har en tante som har vært ulykkelig i ekteskapet siden begynnelsen, og vil snart feire 50 -års bryllupsdag. Denne kvinnen og mannen hennes misliker hverandre åpent: De vil etterlate hverandre når de handler, fornærmer hverandre på familiesammenkomster, og har vært elendige med hverandre i flere tiår, men begge er for redde for å bo alene til å dele måter.

3. Kodeavhengighet.

De fleste forhold er avhengige av hverandre, ved at begge partnere er avhengige av hverandre og jobber sammen som et United -team. Dr. Margaret R Rutherford forklarer at dette er forskjellig fra medavhengighet , der en person har mistet seg i forholdet sitt og omsluttet seg med partneren sin så dypt at de ikke vet hvem de er utenfor ekteskapet.

Når dette skjer, saboterer de seg selv og muliggjør partnerens oppførsel for å holde de to sammen. Tanken på å være fra hverandre skremmer dem fordi de ikke vet hva de ville gjøre med seg selv som et autonomt individ, i stedet for partnerens andre halvdel.

4. Kjennskap og komfort.

Vi setter pris på ting som er kjent for oss fordi de er komfortable og trøstende. Nøkkelordet der er 'komfort', som er det utallige mennesker henvender seg til når resten av verden ser ut til å være i omveltning. De vil se favorittprogrammer på nytt fordi de har komforten av å vite hva som vil utfolde seg uten overraskelser, og vil spise de samme måltidene fordi de vet nøyaktig hvordan de vil smake og hvordan kroppene deres vil reagere på dem. De lærer aldri hva som kan skje når du Trinn utenfor komfortsonen din .

Som et resultat velger mange mennesker kjennskapen til ulykkelighet snarere enn livets ukjenning alene. De kan være uoppfylte og generelt ganske triste i ekteskapet, men har blitt så komfortable med rutinemessig at de kan skille seg fra sin ulykkelighet og distrahere seg fra det. De vil se showene sine, lese romantikkromanene og opprettholde status quo fordi det er langt mindre skremmende og skremmende enn endringene de kan møte ved å forlate.

5. Skam på sannheten at ekteskapet er en fiasko.

Skam er en veldig kraftig motivator, og mange mennesker er redde for å takle det uunngåelige tilbakeslaget som vil oppstå hvis de innrømmer at ekteskapet deres har mislyktes. De vil heller stikke den ut i en forhold som gjør dem elendige enn å høre “Jeg fortalte deg det” fra den uklare vennen eller familiemedlemmet som har ventet på å si det siden første dag.

Mennesker som bryr seg mye om andres meninger og ikke ønsker å bli tenkt på (eller snakket om) dårlig av sine jevnaldrende, vil ofte gjøre sitt beste for å opprettholde opptredener. De kan virkelig være fryktelige for hverandre bak lukkede dører, ha skrikende kamper eller fornærme hverandre til helvete og tilbake, men vil opprettholde fasaden til en lykkelig familie i offentligheten eller rundt storfamilie.

6. De kommer fremdeles 'godt nok.'

Noen mennesker mener at den eneste gyldige grunnen til skilsmisse er hvis de virkelig er elendige eller står i fare for overhengende skade fra partneren sin. Siden de bare er ulykkelige eller ikke lenger forelsket, føler de seg ikke berettiget til å avslutte ting. Dette gjelder spesielt hvis de oppriktig bryr seg om hverandre som venner (eller som søsken).

Mennesker i situasjoner som dette finner ofte en behagelig likevekt med ektefellene; en der de ikke lenger er intime, men mer som forretningspartnere som tilfeldigvis bor sammen eller glorifiserte romkamerater . De kan ha elskere på siden og lever i hovedsak separate liv, men har en grad av stabilitet hjemme som kommer både seg selv og barna til gode, hvis det er noen.

7. De vil ikke at partnerne deres skal være sammen med noen andre, selv om de er ferdige med ekteskapet.

Sjalusi er en veldig kraftig motivator, og noen mennesker forbli i ulykkelige ekteskap I stedet for å bli skilt fordi de ikke orker tanken på at ektefellen deres er sammen med noen andre. De ser partneren sin som et besittelse eller et statussymbol i stedet for en person, og dermed blir det å være sammen med dem et spørsmål om personlig stolthet.

Hvis de skilles fra og mister denne besittelsen av deres, kan de miste respekten for samfunnet og kan til og med bli et objekt for hån og hån. Enda verre er at deres tidligere ektefelle kan komme sammen med noen som er 'bedre' enn de er, og de må leve i den andre personens skygge for alltid, og vite at deres eks er med noen som gjør dem lykkeligere og mer oppfylt enn de noen gang kunne.

8. De drar nytte av denne foreningen.

En person kan absolutt forakte sin ektefelle og være desperat ulykkelig med dem , men fordelene de høster fra å være sammen med dem, overstyrer elendigheten. For eksempel kan de ha fått en prestisjetunge jobb med svigerforeldrene sine som lar dem leve en behagelig, til og med overdådig livsstil, og de ville tapt det hvis de ble skilt.

hvem er mannen til jessica simpson

Tilsvarende kan det være andre fordeler med å forbli gift med denne personen: de kan oppleve prestisje via ektefellens sosiale status, karriere eller berømmelse. De kan få spesiell behandling fra andre for å være So-and-So's ektefelle, noe som ville forsvinne helt hvis ekteskapet ble avsluttet. Som sådan er de villige til å stikke det ut, ignorere utenomekteskapelige forhold og til og med tåler mishandling fordi fordelene oppveier deres ulykkelighet ..

9. De klamrer seg til håp om at ting blir bedre.

De fleste av oss har holdt seg i ulykkelige forhold lenger enn vi burde ha fordi vi håpet at ting ville bli bedre, selv når og om vi visste innerst inne at de aldri ville gjort det. Vi tolererte dårlig oppførsel, uvennlige ord, den stille behandlingen , og til og med juks eller direkte grusomhet fordi vi trodde at partnerskapet vårt hadde potensial til å bli bedre. Vi trodde at partnerne våre en dag ville våkne og kjenne igjen vår verdi og begynne å behandle oss så godt som vi behandlet dem.

Hvis du sjekker ut online fora og diskusjonsstyrer, vil du se at utallige andre mennesker har opplevd det samme og forblitt i ensidig og ulykkelige ekteskap I årevis - til og med tiår - lenger enn de burde ha gjort. De ble rådet av familiemedlemmer og til og med terapeuter for å stikke det ut i stedet for å kaste inn håndkleet, noe som resulterte i en oppsiktsvekkende mengde tapt tid, bortkastet energi og ulykkelighet.

Endelige tanker ...

Når Bestem om å bli i et ulykkelig ekteskap Eller velg å skilsmisse, det er utallige forskjellige faktorer som kan bidra til beslutningen. Noen mennesker stikker det ut til ting blir uutholdelige eller fysisk voldelige, mens andre føler skam over å kaste inn håndkleet på det som virker som det første tegnet på vanskeligheter. Til syvende og sist er det opp til hver person å bestemme hva de er villige til å tolerere, og om risikoen for å forbli i et ulykkelig ekteskap er mer eller mindre smertefullt enn å bryte gratis.

Som forfatter Sa Anais Nin , 'Og dagen kom da risikoen for å forbli tett i en knopp var mer smertefull enn risikoen det tok å blomstre.'