Opplever du at folk pleier å snakke om seg selv først og fremst?
Eller kanskje du har utilsiktet opprørt noen ved å dele en personlig opplevelse da de prøvde å dele deres historie med deg?
Sosiologen Charles Derber har gitt denne oppførselen et navn - samtalsnarsissisme.
Selv om det vanligvis er en subtil og ubevisst oppførsel, er samtalsnarsissisme ønsket om å ta over en samtale, snakke mest og flytte oppmerksomheten til samtalen til seg selv.
Derber mener det er en 'nøkkel manifestasjon av den dominerende oppmerksomhetsfårende psykologien i Amerika.'
mannen min bor sammen med en annen kvinne
En samtale er omtrent som et fangstspill. Personen med ballen kaster den til den andre og så kaster de ballen tilbake.
En god samtale vil vanligvis fungere på samme måte. En person vil bidra, og deretter vil personen de snakker med bidra tilbake. De to partiene kaster sin metaforiske ball frem og tilbake.
Men mennesker er koblet til å snakke om seg selv eller til og med tredjeparter som ikke er til stede mer enn den personen de spiller fanger med[en].
Årsaken er at når en person hører en historie, begynner tankene å lete etter opplevelser de har hatt som kan hjelpe med å kontekstualisere det de hører.
Problemet er at våre egne erfaringer og kontekstualisering kanskje ikke er relevante for den andre personen eller deres opplevelser.
Vi har forskjellige emosjonelle landskap. Og å si noe som: 'Jeg forstår.' er å ta et stort sprang og antagelse om hvordan vedkommende føler og oppfatter sin egen opplevelse.
Det kan være direkte fornærmende og sårende, avhengig av alvorlighetsgraden av det det blir snakket om.
Overraskende nok utløser det å snakke om seg selv de samme delene av hjernen som er ansvarlige for glede og belønning[to].
Hjernen opplever den samme typen behagelige opplevelser fra å snakke om seg selv som når man spiser mat eller har sex.
Så det er fornuftig at vi naturlig ville trekke mot denne typen oppførsel, ikke bare med glede og belønning som en del av hjernen skyter av, men ønsket om å være en god og støttende person til menneskene vi bryr oss om.
hva ser menn etter hos kvinner
Den gode nyheten er at samtalsnarsissisme er en oppførsel som vi kan arbeide for å dempe i oss selv. For å endre atferd må vi først kunne identifisere den.
Eksempler på konversasjonsnarsissisme i praksis
Konversasjonell narsissisme handler om at en person bringer samtalen tilbake for å gi personen mer mulighet til å snakke om seg selv.
Men hvordan ser det ut?
Hvert av de følgende eksemplene fremhever måter en person kan dominere en samtale ved å bringe den tilbake til seg selv, sine følelser og sine erfaringer.
Eksempel 1
Johns tante reiste ham fra han var liten gutt. Hun går bort. Når han ber om støtte, sier han til vennen Adam: «Hei, jeg er virkelig nede akkurat nå. Tanten min gikk bort. ”
Adam, som ønsker å være støttende, ser etter å finne felles grunnlag med John ved å forholde seg til et tap av seg selv, ”Jeg forstår hva du mener. Da faren min gikk bort, følte jeg at alt i min verden stoppet ... ”
Eksempel 2
'Jeg har nettopp fått promotering på jobben!' Rav utbryter til Jennifer. 'Jeg kommer til å være prosjektledelse i stedet for bare å jobbe innenfor prosjektet!'
'Det er flott!' Svarer Jennifer. “Jeg skulle ønske jeg hadde den slags lykke på min egen jobb. Sjefen min er uutholdelig, og jeg ser ikke ut til å gjøre noe riktig i det siste. Jeg tror jeg kanskje må begynne å lete etter en ny jobb. ”
Eksempel 3
'Så hva jobber du med?' Spør Jason Stacy.
'Åh, jeg jobber som selger i en bilforhandler.'
'Egentlig? Bilforhandlere er så skyggefulle. Jeg prøvde å kjøpe en bil fra dette stedet, og alt de gjorde var å gi meg en løp rundt på vilkårene og betalingene. Og da vi endelig fikk ordnet det, viste det seg at bilen var en sitron! ”
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
5 sekunder med sommersanger
- 9 eksempler på atferd som søker oppmerksomhet hos voksne
- Hvordan holde en samtale i gang og unngå pinlige stillhet
- 8 typer lytting som folk bruker
- 8 Barrierer for effektiv kommunikasjon
- 9 atferd som kan føre dine venner bort
- 9 tegn på høy sosial intelligens
Hvordan dempe samtalens narsissisme og slutte å snakke om deg selv
Når vi ser på de forskjellige eksemplene, kan vi se hvor personen det blir snakket med trekker samtalen tilbake til dem, i stedet for å gi samtalepartneren den plassen de trenger for å fullføre tankene og følelsene sine.
I eksempel 1 prøver Adam å være en god venn ved å finne felles grunnlag med John om tapet av tanten sin.
Da John er på et følelsesmessig vanskelig sted, kan han tolke vennens handlinger slik at de gloser over sin egen smerte eller som om Adam ikke er tilgjengelig for å høre ham.
Adam kan absolutt tenke tilbake på sine egne tap for å bedre konseptualisere sin venns smerte, men en bedre tilnærming er at han sier noe sånt som: “Jeg beklager å høre om tapet ditt. Vil du snakke om det? ” Og bare vær der for vennen sin.
I eksempel 2 er Amber spent på forfremmelsen og endringen i arbeidet hennes.
Jennifer, som har det vanskelig i sin egen jobb, bringer utilsiktet samtalen tilbake til seg selv ved å benytte anledningen til å lufte ut sine egne frustrasjoner, og overskygge Ambers lykke og prestasjon.
Det åpenbare problemet med denne oppførselen er at Jennifer ubevisst forteller Amber at hun egentlig ikke bryr seg om Ambers spenning og ser på sine egne problemer som viktigere.
En bedre tilnærming ville være at Jennifer anerkjente og feire vennens prestasjon. Hvis hun trenger å lufte sin egen jobb, ville det være bedre for henne å vente på en annen tid helt å gjøre det.
I eksempel 3 lytter Jason bare til Stacy for å finne en passende mulighet til å snakke om seg selv.
Hans svar på det valgte kallet hennes er selvsentrert fordi det handler om ham og hans dårlige erfaring med å kjøpe bil hos et tvilsomt forhandler.
Den enkleste måten for Jason å korrigere sin tilnærming er å sette sin egen negative opplevelse til side og fokusere på Stacys erfaringer.
Han kunne lett stille flere spørsmål som kunne gi henne mer plass til å snakke om karrieren. Spørsmål som: 'Hvorfor bestemte du deg for å gå inn i den linjen?' 'Hvordan er det å jobbe hos en bilforhandler?' 'Hva er din favoritt ting med arbeidet ditt?'
spørsmål som får deg til å tenke dypt
Nøkkelen til å dempe sin egen samtalsnarsissisme er å kunne identifisere dine egne mønstre og atferd i samtalene dine.
Er det tider da du opprørte noen fordi de ikke følte at du hørte på dem? Eller at du overskygget opplevelsen deres?
Har du noen gang forlatt en samtale uten å ha snakket om den andre personen i detalj?
Monopoliserer du ofte en samtale med historie etter historie om dine opplevelser?
Det er helt greit å trekke fra dine egne erfaringer for kontekst og tilleggsinformasjon, men det er generelt lurt å unngå å snakke om dine egne opplevelser grundig.
Unntaket er når du snakker med en partner eller bestevenn, og dere hver og en gir hverandre villig til å laste ut problemene sine - på et relativt likt grunnlag.
Hvordan håndtere mennesker som dominerer samtaler
Å snakke med en samtalens narsissist er en helt annen sak.
Det kan hende at du ikke klarer å få et ord i kant, da de hele tiden prøver å trekke samtalen tilbake til seg selv!
Det viktigste å forstå om samtalsnarsissisme er at folk flest ikke skjønner at de gjør det.
Det er bare en naturlig konsekvens av måten vi snakker sammen og hvordan samfunnet vårt håndterer oppmerksomhet.
En direkte samtale om atferden er ofte den beste måten å konfrontere den på.
Hvis en person fortsetter å kutte deg eller flytter fokuset tilbake til dem, kan du hevde deg selv og spørre dem om de skjønner at de bringer samtalen tilbake til seg selv i stedet for å ha en gjensidig samtale med deg.
Personen som ikke innser at de gjør det, men bare prøver å være en god venn, vil forhåpentligvis høre dette utsagnet og gjøre justeringer i oppførselen.
På den annen side kan du oppleve at de faktisk ikke bryr seg eller ikke synes det du sier er viktig, og du vet at du ikke gidder å ha disse samtalene eller forventer at de bryr seg.
eksempler på sunne grenser i relasjoner
Du kan ikke tvinge noen til å bry seg eller endre det som ikke vil. Det nytter ikke å kaste bort verdifull emosjonell energi på å prøve å endre dem.
Kilder:
en. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
to. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
