De fleste av oss vil gjerne tenke på oss selv som forståelsesfulle og medfølende venner, søsken, foreldre og partnere.
Men i virkeligheten faller vi ofte inn i konversasjonsfaux pas som gir fra seg en mindre enn empatisk stemning.
Og vi skjønner nok ikke engang at vi gjør det.
wwe triple h temasanger
For å unngå denne fellen og være mer empatisk, slutt å gjøre disse 9 tingene.
1. Slutt å avfeie folks følelser.
Det er intet mindre empatisk enn å ugyldiggjøre en persons følelser eller opplevelser.
Og likevel gjør de fleste av oss det. Mye.
Vi tror vi er hjelpsomme og øker moralen når vennen vår forteller oss hvordan de har det, og vi svarer: 'Å nei, du burde ikke ha det sånn ...' eller 'Å, det er ikke så ille ...'
Men det vi utilsiktet sier er: 'Følelsene dine er ikke gyldige. Du er dum/egoistisk/barnslig/latterlig for å føle det slik. Ta deg sammen.'
Når barnet vårt forteller oss at de er søppel i matematikk eller at de føler seg dumme fordi de gjorde en feil i timen, begynner vi med «Ikke vær dum, nei du er ikke …», fordi vi ønsker å beskytte og berolige dem .
Men budskapet vi faktisk gir dem er at følelsene deres er feil og i sin tur, de er feil for å føle dem. Det hjelper dem ikke til å føle seg bedre, og det kan få dem til å føle seg verre.
I virkeligheten har nok de fleste av oss følt det samme når vi står overfor en lignende situasjon på et tidspunkt i livet, og disse følelsene er både passende og nødvendige. Det er hva vi gjør med følelsen etterpå som betyr noe.
Så neste gang vennen din, partneren eller barnet din forteller deg om sine negative følelser, må du ikke automatisk hoppe inn i trygghets- og problemløsningsmodus. Møt dem der de er, og anerkjenne og forholde seg til deres opplevelse.
Det er en mye mer empatisk tilnærming, og den vil nesten helt sikkert gi bedre resultater (og en bedre forbindelse mellom dere også).
Dette klippet fra den nydelige Disney-filmen Inside Out gir et godt eksempel på hva man skal gjøre (og hva man skal slutte å gjøre) når det gjelder å bekrefte folks følelser.
2. Slutt å avbryte.
Ganske åpenbart, men vi gjør det fortsatt.
Å lytte er sentralt for å være empatisk, og hvis du dominerer samtalen med dine konstante avbrudd og anekdoter, kan du ikke lytte.
Når du fortsetter å avbryte, gir det stemningen at du tror dine tanker og meninger er viktigere, og det viser mangel på respekt.
Du tror kanskje du viser solidaritet eller sympati ved å blande deg inn i dine egne eller andres historier om lignende plager.
Men det er ikke noe mindre empatisk enn at noen avbryter deg når du kaster hjertet ditt ut, spesielt hvis det er for å fortelle deg hvordan noen mennesker har det mye vanskeligere eller enda verre å fortelle deg hvordan de har det vanskeligere (mer om dette senere).
Selvfølgelig er frem og tilbake normalt og viktig i samtaler, men i situasjoner der noen uttrykker tanker eller følelser, eller diskuterer et personlig problem, er det viktigere å holde tilbake og lytte.
Det betyr ikke at du trenger å sitte der i stillhet.
Det kan være tider når du trenger å avklare noe for å hjelpe din forståelse, eller bare gi uttrykk for sympati. Men velg ditt øyeblikk. Ikke avbryt midt i historien, vent i stedet på en naturlig pause eller pause for å snakke.
3. Slutt å være dømmende.
Du tror kanskje du er ærlig og sann mot deg selv, men det er ingenting som stenger empati og skaper avstand som dømmekraft og kritikk.
Tross alt, din sannheten er nettopp det. Ditt.
Så neste gang datteren, søsteren, vennen eller kollegaen din betror deg til deg, og du føler deg tvunget til å gi din (muligens provoserende) mening, stopp og tenk.
Hvem sin fordel er denne oppfatningen egentlig til? Deler du denne kritikken fordi det er i vennens beste interesse? Eller har du bare et øyeblikk av overlegenhet og ønsker å vise det? (Og det er ingen dom her, vi gjør det alle sammen.) Hvordan ville du følt om rollene ble snudd?
Ja, noen ganger trenger vi å være ærlige (spesielt hvis det er blitt spurt av oss), men ofte kan vi ha nytte av å øve litt på det gamle: 'Hvis du ikke har noe hyggelig å si, ikke si noe kl. alle' mantra.
Hvis vi hele tiden dømmer og kritiserer andres tanker, følelser og atferd, vil de begynne å føle seg ukomfortable å dele med oss av frykt for fordømmelse, og kommunikasjonslinjene vil raskt stenge ned.
Ekstra lesning: Hvordan være mindre dømmende: 19 tips som virkelig fungerer
4. Slutt å gi uønskede råd.
Vi faller alle feil på denne.
Vi egentlig ønsker å hjelpe vår venn eller kjære ut av myra deres, og vi antar at når de snakker med oss om det, må de lete etter en løsning.
Så etter et par minutters lytting går vi inn i problemløsningsmodus og begynner å gi råd.
Bare de faktisk ikke ba om det.
Kanskje de vil gjøre det senere, men akkurat nå ønsker de bare å få problemet vekk fra brystet, og det kan være at det er en løsning i seg selv.
tegn på en mann som ikke er interessert i deg
Så neste gang noen kommer til deg med et problem, bare la dem slippe beistet som bobler inni dem.
Og så vent.
Kanskje når de er ferdige, vil de si: 'Hva ville du gjort i den situasjonen?' - i så fall, gå for det. Eller de kan bare si: 'Takk for at du lyttet, jeg føler meg mye bedre nå.'
Noen ganger kan de kanskje ikke verbalisere det, men lettelsen ved å ha luftet vil være tydelig fra deres oppløftede humør og kroppsspråk.
Og hvis du er absolutt desperat etter å dele en mengde visdom, men du ikke er sikker på om de vil høre det? Spør dem først!
5. Slutt å bruke negativt kroppsspråk.
Vi har alle kvalt et gjesp mens vår beste venn avlastet deres siste ve, men det er ikke det jeg snakker om her (selv om det er best å virke våken og våken hvis du kan).
Jeg snakker om den subtile øyerullen du tror vennen din ikke så, eller sukk og ser på klokken din hvis det er en spesielt lang rant.
Hvis du gjør alle de riktige tingene verbalt, men kroppsspråket ditt skriker: 'Hvor mye lenger skal dette selvoverbærende tullet vare!?', kommer ikke vennen din til å få en empatisk stemning, og de kommer til å legge ned .
Hva kroppen din sier er like viktig som ordene som kommer ut av munnen din.
Og for de av oss med hvilende b*tch-ansikt (skyldig her), prøv å være klar over at hva du tror at ditt seriøse lytteuttrykk ikke alltid kommer ut på den måten for andre.
Så hvis du kan, sørg for å kaste inn noen nikk, mislyder av forståelse og noen få varierte (men passende) ansiktsuttrykk, slik at de vet at du lytter nøye i stedet for bare å gi dem et stinkende øye.
6. Slutt å multitasking.
Det er ingenting som sier 'Jeg hører egentlig ikke på deg' mer enn noen som ser på (eller åpenlyst leser) WhatsApp-meldinger mens de snakker til deg.
Det er frekt og det ugyldiggjør opplevelsen til personen du er sammen med.
De føler at de ikke blir prioritert, og at du ikke tar hensyn til dem, spesielt hvis de er i nød.
se descendants disney online gratis
Og det er ikke greit å si deg er lytte fordi du kan gjenta tilbake til dem det de nettopp sa, fordi vi alle vet at det å høre og lytte ikke er det samme.
Du er sannsynligvis ikke frekk med vilje, men det er signalet det sender.
Jeg har en venn hvis snille hjerte og gode intensjoner betyr at hun ønsker å være der for alle hele tiden. Så når vi er ute og spiser middag og telefonen hennes går av, strekker hun seg umiddelbart etter den, fordi hun føler hun behov å svare til en annen venn som alltid står overfor en eller annen krise.
Men som et resultat ugyldiggjør hun krisen og følelsene til vennen hun står ansikt til ansikt med.
Så hvis du vet at du ikke kan motstå ping fra telefonen din (og mange av oss kan ikke), sett den på lydløs, helst utenfor syne og umiddelbar rekkevidde, slik at du ikke blir fristet.
7. Slutt å gjøre antagelser.
Selv om det er viktig å anerkjenne og validere folks følelser, er det også viktig å ikke gjøre antagelser om hva disse følelsene er.
Det er lett å trekke konklusjoner fordi du følte på en viss måte når noe lignende skjedde med deg, at din venn, søsken eller partner også vil føle det slik.
Alle er forskjellige. Vi har alle potensial til å oppleve den samme situasjonen helt forskjellig basert på vår oppvekst, tro, selvtillit, hjernekabling og så videre.
Så ikke hopp ved å bekrefte dine følelser anta de har. Bruk heller lytteferdighetene vi har snakket om for å forstå deres unike opplevelse.
Hvis det ikke umiddelbart er klart hvordan de føler om noe, hold spørsmålene dine åpne. I stedet for: 'Jøss, jeg vedder på at det fikk deg til å føle deg veldig sint, ikke sant?' eller 'Jøss, jeg vedder på at du var sint, jeg ville ha vært det,' prøv, 'Jøss, hvordan følte du det da det skjedde?'
Ekstra lesning: Hvordan slutte å gjøre antagelser: 8 svært effektive tips
8. Slutt å sammenligne.
Vi har alle vært der (og vi har uten tvil alle gjort det).
En venn eller kjære forteller oss om et problem med deres økonomi, barnets oppførsel eller mangel på søvn, og av en eller annen uforklarlig grunn bestemmer vi oss for at det vil hjelpe dem å vite: «Du er heldig som ikke har det så ille som XYZ.'
Tilfeldigvis fikk jeg en melding med disse nøyaktige ordene mens jeg skrev denne artikkelen etter å ha fortalt et familiemedlem om en nylig helsediagnose jeg hadde fått.
Jeg er ikke i tvil om at intensjonene deres var gode og at de prøvde å 'sette det i perspektiv' og få meg til å føle meg heldig, men alt det gjorde var å få meg til å føle meg ugyldig og at problemet mitt ikke var problem nok til å snakke om.
Ja, selvfølgelig, det er mennesker som har livssituasjoner er langt verre enn din. Og ja, selvfølgelig er det bra å ha perspektiv og å fokusere på det positive.
Men det er også greit å finne ting vanskelig, og det er greit å innrømme det.
Så slutt å anta at vennen din burde være i stand til å takle det bare fordi tanten til din brors venns kollega hadde det så mye verre og de klarte seg fortsatt.
Alle opplever ting forskjellig, og vi har alle ulike terskler for hva vi kan håndtere.
9. Stopp historietopping.
Ingen liker en story topper. Faktum.
Ikke bare viser det null empati, men det er det også ekstremt irriterende.
Du kaster ut hjertet ditt om at skjønnheten din stikker av med arbeidskollegaen sin, og ikke før er historien din ferdig (eller enda verre, før den er ferdig), begynner din fortrolige med: «Herregud, det skjedde med meg også. Bare det var søsteren min han stakk av med, og nå snakker ikke hele familien, og julen er for alltid ødelagt.»
jeg liker en eldre gift mann jeg jobber med
Eller noe sånt.
Noen menneskers historie topper rett og slett fordi de alltid trenger å være sentrum for oppmerksomheten, og det er ikke mye som vil endre det.
Men hvis du leser denne artikkelen, er det usannsynlig at det er deg.
Så hvis du er her og du har innsett at du er skyldig i historietopping, kommer det sannsynligvis fra et kjærlighetssted. Du prøvde sannsynligvis a) å få kontakt med vennen din og vise dem at du forsto, og b) prøve å få dem til å føle seg bedre ved å vise dem hvordan det kunne vært mye verre.
Problemet er, som med punkt 8, alt du har gjort er å ugyldiggjøre følelsene deres og fremmedgjøre dem.
Så, for all del, hvis du har opplevd en lignende opplevelse og vil vise bestien din at du forstår situasjonen deres, så gjør det.
Men gjør det klart gjennom ordene og kroppsspråket at du deler historien din fordi du sympatiserer med hvordan de har det, i stedet for å prøve å stjele øyeblikket deres.
Og kanskje sløve historien din litt slik at deres fortsatt er topphund ved denne anledningen.
