© bildelisens via depositphotosDet er ingen tvil om at støttende venner og familiemedlemmer spiller en essensiell rolle i livene våre, spesielt i utfordrende tider. Selv med de beste intensjoner, krysser noen mennesker imidlertid grenser i sine forsøk på å hjelpe. Linjen mellom støttende og påtrengende kan være overraskende tynn, og mange velmenende individer går over det uten å innse. Det er derfor det å bli mer bevisst er så viktig. Å anerkjenne denne atferden, både i andre og potensielt i oss selv, kan gi plass til sunnere støttesystemer å dukke opp. Så hva er noen vanlige atferd hos mennesker som ofte krysser linjen?
1. De tilbyr uoppfordrede råd når noen bare trenger å lufte.
For mange mennesker, spesielt de som elsker å hjelpe, blir det å hoppe inn med løsninger andre natur. Det er spesielt vanlig i Foreldre som tilbyr 'vismann' råd til sine voksne barn , men det skjer i vennskap og intime forhold til alarmerende frekvens.
Men ofte når folk snakker om sine lidelser, er det en subtil forespørsel gjemt i ordene deres: 'Jeg trenger bare noen å lytte.'
Mange mennesker behandler følelser gjennom verbalt uttrykk. De søker validering i stedet for løsninger. Muligheten til å formulere frustrasjonene deres uten avbrudd er ofte langt mer helbredende enn dine mest strålende råd. Når noen deler utfordringer, ber de ikke nødvendigvis deg om å fikse dem. Og hva som er mer, Veldig godt sinn forteller oss Det å prøve å fikse dem kan faktisk forårsake ytterligere stress for individet.
Hvis du er usikker, kan du alltid prøve å spørre: 'Vil du ha tankene mine om dette, eller trenger du bare at jeg lytter?' Du kan bli overrasket over hvor ofte folk velger sistnevnte.
2. De lager alt om sine egne lignende opplevelser.
Når du gjør det på riktig måte, bygger kobling gjennom delte opplevelser ekte rapport. Dessverre forvandles mange støttende samtaler raskt til ensidige økter som fokuserer helt på lytterens tidligere kamper eller opplevelser. I følge Dr. Nate Regier , en ekspert på sosial-emosjonell intelligens, linjen mellom empati og en-opping er overraskende liten.
Jeg innrømmer at jeg sliter med dette. For meg er det å dele min erfaring en demonstrasjon av ekte empati og forbindelse, men noen ganger sliter jeg med å vite på hvilket tidspunkt jeg har krysset linjen til samtalehogging og overskygging.
Jeg prøver å minne meg selv på at en kort omtale av min relaterte erfaring viser forståelse og validering, men å starte en detaljert beretning om reisen min omdirigerer oppmerksomheten bort fra den andre personens umiddelbare behov og får det til å virke som om jeg er historie med historie.
wwe match of the year
3. De dukker opp ubudne fordi de 'trodde du trengte selskap.'
For noen, spesielt de med gammeldagse verdier , overraskelsesbesøk kan virke som omsorgens endelige gest. Så de ankommer med mat eller komfort i noens vanskelige tid. For mange mennesker skaper imidlertid disse uventede opptredenene ekstra stress snarere enn lettelse.
Hjem er vårt trygge rom, og dette er aldri mer sant enn når noen opplever emosjonell omveltning eller sykdom. Vårt personlige rom blir spesielt dyrebart i løpet av denne tiden.
Disse 'hjelperne' kan tro at de letter en belastning, men å måtte styre en annen persons tilstedeværelse ved å føre samtale, fremstå takknemlig eller rydde opp gir arbeidskraft til en allerede beskattende situasjon. De fleste trenger forutsigbarhet og kontroll under en krise, som overraskende besøk iboende forstyrrer.
Dette kan overvinnes ved å sende en enkel tekst som sier: 'Jeg vil gjerne komme innom med middag i morgen - ville kl. 18.00? Hvis ikke, er det ikke noe problem.' På denne måten demonstrerer du din vilje til å hjelpe mens du respekterer deres personlige rom.
4. De insisterer på spesifikke løsninger som fungerte for dem.
Personlig opplever jeg denne på hyppig basis og synes den er spesielt irriterende. Mange mennesker tror at deres personlige erfaring med å overvinne et problem betyr at det er enkelt og enkelt å bruke for alle mennesker. 'Å, det autistiske barnet ditt med betydelige sanseproblemer vil ikke spise grønnsaker? Bare få dem til å sitte ved bordet til de gjør det, det er det jeg gjorde med min (nevrotypiske) gutt!'
Realiteten er at løsninger sjelden overfører perfekt mellom forskjellige menneskers omstendigheter. Hvis de gjorde det, ville ingen i verden ha noen problemer.
forskjellen mellom å ha sex og å elske
Noen som sliter med arbeidsstress, kan sannsynligvis ikke umiddelbart slutte i jobben uten økonomiske konsekvenser. Meditasjon kan ha forvandlet din mentale helse, mens den er helt upraktisk for noen med tre små barn og ingen barnepass. Noen som sliter med å kontrollere å spise fordi de kjemper mot genene og hjernekablingen, kan ikke bare 'spise sunnere.'
Å skyve løsninger som fungerte for deg uten å vurdere den andre personens omstendigheter, avslører en grunnleggende misforståelse av menneskelig mangfold. Og det gjør deg også utmattende å være rundt.
5. De avviser noens følelser med giftig positivitet.
Når noen lider, føler mange mennesker fristet til å skynde seg med setninger som 'alt skjer av en grunn' eller 'bare fokuser på det positive.' De bruker disse setningene med gode intensjoner, og tror at de løfter brennevin, men det de virkelig gjør er å ugyldiggjøre noens legitime følelser.
Psykologi i dag forteller oss at dårlige ting skjer, og våre negative følelser er en naturlig og viktig respons på det, som ikke bør undertrykkes med giftig positivitet. Vi trenger ikke alltid være sterk eller positiv . Når du skynder deg noen mot kunstig positivitet, nekter du dem muligheten til å anerkjenne deres virkelighet og arbeide gjennom nødvendige følelsesmessige stadier fullt ut. Og ofte, når du tror du gjør dette til fordel for dem, gjør du det faktisk for deres. Du synes følelsene deres er ukomfortable, og du vil ikke sitte med det.
Men å virkelig støtte noen betyr å gi plass til sine autentiske følelser - selv når disse følelsene skaper ubehag for alle involverte.
6. De overtar oppgavene uten å spørre om hjelp er nødvendig først.
Det er en vanlig respons for altfor nyttige typer å prøve å overta håndteringen av ansvaret for noen som opplever vanskeligheter. Tross alt virker det iboende støttende, så hvorfor ville du ikke? Kanskje du kan omorganisere kjøkkenet deres, administrere kalenderen deres eller ta ansvar for prosjektene sine - alt uten konsultasjon om hvorvidt disse inngrepene faktisk er ønsket. Å spørre dem ville være å plage dem, og du vil ikke gjøre det.
Problemet her er at for mange mennesker blir byrå og uavhengighet ofte enda mer avgjørende i utfordrende perioder.
Mange mennesker finner trøst og stabilitet i å opprettholde sine rutiner eller ansvar til tross for vanskeligheter. Det hjelper dem å føle seg i kontroll og nyttige. Derfor kan et overtakelse, velmenende selv om det kan være, faktisk fjerne viktige ankere som gir struktur og formål under kaos. I tillegg kan antakelsen om at noen trenger å redde føle seg infantiliserende snarere enn støttende.
Selvfølgelig er det noen mennesker som vil sette pris på denne støtten, men du kan ikke vite med mindre du spør. Å si 'ville det hjelpe hvis jeg håndterte dagligvarehandelen denne uken?' er en god måte å erkjenne det potensielle behovet, samtidig som personens rett til å avta.
jake paul vs logan paul
7. De tar store beslutninger på noens vegne 'til sitt eget beste.'
Det er veldig få situasjoner der å fjerne noens beslutningskraft utgjør ekte hjelp.
Selv under en krise trenger de fleste voksne noe engasjement i valg som påvirker deres liv. Å ta ensidige beslutninger som å kansellere noens forpliktelser, endre livsordninger eller ta helsetjenester for dem skaper en farlig presedens der andres dom erstatter individets autonomi.
Noen nødsituasjoner nødvendiggjør selvfølgelig en utpekt person til å ta raske beslutninger uten full konsultasjon. Dette er imidlertid sjeldne unntak snarere enn standard praksis for å støtte noen gjennom en vanskelighetsgrad, og de bør ikke brukes lett.
8. De kontakter familiemedlemmer eller venner bak noens tilbake av 'bekymring.'
Til mennesker som overskrider grensene , Enten utilsiktet eller ikke, kan det virke som å nå ut til noens støttenettverk ganske enkelt å montere forsterkninger. For eksempel kan de legge merke til noe om oppførsel og kontakte personens foreldre, partner eller venner umiddelbart for å dele sine observasjoner uten først å diskutere intensjonene sine med personen direkte.
Men det ender sjelden bra. Å kontakte andre skaper en komplisert dynamikk der personen føler seg overvåket, diskutert og potensielt til og med forrådt av noen de stolte på med deres sårbarhet. Selv om virkelig farlige situasjoner kan garantere et unntak, bør de fleste bekymringer rettes direkte med den enkelte først, før de involverer andre.
Og hvis dette er noe du gjør, er det verdt å utforske årsakene til det. Mange mennesker rettferdiggjør disse samtalene bak kulissene som nødvendige for å ivareta individet. Men denne oppførselen gjenspeiler ofte deres eget ubehag med direkte kommunikasjon om vanskelige temaer. Hvis du virkelig vil være støttende, må du bli komfortabel med gjennomsiktige samtaler i stedet for å lage skjulte nettverk av overvåkning forkledd som omsorg og bekymring.
9. De deler personlige detaljer om sosiale medier for å samle støtte uten tillatelse.
I disse dager gir sosiale medier en kraftig plattform for å samle samfunnsstøtte i vanskelige tider. Når noen legger ut detaljer om en annens sykdom, tap av jobb eller familiekamp, kan det raskt mobilisere praktisk hjelp og emosjonell oppmuntring fra bredere nettverk.
Men uten eksplisitt tillatelse fra personen som er direkte berørt, bryter disse offentlige kunngjøringene grunnleggende personverngrenser.
Noen kan dele personlige kamper privat mens de ikke har noen intensjon om å gi sin situasjon offentlig kunnskap. Et velmenende innlegg i sosiale medier utsetter deres sårbarhet for publikum de aldri samtykket til å inkludere i sin vanskelige reise. Den resulterende flommen av meldinger, uansett støttende, kan skape et overveldende press for å svare i løpet av en allerede skattemessig tid.
hvor lang tid skal jeg gi ham til å finne ut av ting
Ekte støtte beskytter noens rett til å kontrollere sin egen fortelling. Det er avgjørende å alltid søke spesifikk tillatelse før du deler noens personlige informasjon på nettet, uavhengig av hvor nyttig du mener den resulterende oppmerksomheten kan være.
10. De tvinger fysisk komfort (klemmer, berører) når den er uønsket.
For mange mennesker gir fysisk berøring kraftig komfort, spesielt i vanskelige tider. For andre blir imidlertid personlig rom enda mer essensielt under emosjonell nød. Dessverre bestemmer vi ofte hvilken kontakt noen andre ønsker og behov basert på våre egne preferanser.
Mange mennesker omfavner automatisk venner som gråter eller legger 'trøstende' hender på skuldrene under vanskelige samtaler. Men hvis du ikke vet om noen liker fysisk berøring, disse velinstiterte, men grensekryssende gester kan skape ekstra stress for noen som allerede håndterer vanskelige følelser.
Fysiske grenser varierer mye mellom individer og kan skifte avhengig av omstendighetene. Den mest respektfulle tilnærmingen innebærer enten å spørre direkte - ”Ville en klem hjelp akkurat nå?” - eller vente på at den andre personen skal sette i gang fysisk kontakt.
11. De krenker grensene med overdreven innsjekking og overvåking.
Regelmessig kommunikasjon viser selvfølgelig ekte omsorg i noens vanskelige tider. Tekstmeldinger, samtaler og besøk kan holde forbindelsen i live og stoppe en person fra å falle i isolasjon. Men det er en fin linje. Overdreven innsjekking kan raskt krysse denne linjen og gå fra støtte til overvåking.
Dessuten skaper de press i stedet for komfort. Den underliggende meldingen blir 'bevise at du er i orden' i stedet for 'Jeg er her når det trengs.' Og som vi har nevnt, klarer ikke mange velmenende støttespillere å gjenkjenne hvordan deres konstante tilstedeværelse skaper ytterligere emosjonelt arbeid for noen som allerede opererer med begrenset kapasitet.
Hvis du virkelig vil tilby støtte gjennom en innsjekking, ville en enkel 'bare ville gi deg beskjed om at jeg tenker på deg, ingen grunn til å svare' Respekterer sine grenser og er en bedre tilnærming enn ustanselig å spørre hvordan de er.
wwe penger i bankens starttid
Endelige tanker ...
Å støtte andre krever kontinuerlig selvbevissthet om hvor hjelpsomhet ender og inntrenging begynner. De mest verdifulle støttespillerne sjekker sine egne motivasjoner regelmessig, og erkjenner når handlingene deres tjener personlige behov for kontroll eller validering i stedet for den andre personens ekte interesser. Ekte støtte balanserer medfølende tilstedeværelse med dyp respekt for den andre personens autonomi.
