Forhold kan bryte sammen av en rekke årsaker, men en hyppig årsak er at den ene partneren vokser fra den andre.
Dette kan skje over en lang periode, eller det kan være en plutselig åpenbaring, men uansett er det plagsomt når det oppstår.
Hvis du har vokst ut av partneren din, er det stor sjanse for at flere av de følgende tegnene vil være kjent for deg.
1. Du er i konflikt mesteparten av tiden.
Du krangler nesten daglig, ofte om de mest uviktige tingene.
Langt fra å tulle lekent, snikskytter dere hverandre over alt.
Når partneren din foreslår noe, er din umiddelbare reaksjon å krangle – selv om de gjør et fremtredende poeng.
På sin side kan de finne feil i alt du gjør, fra å ikke sette bestikket i riktig spor til å henge toalettpapir på feil måte.
Egenskaper som dere pleide å synes var kjærlige nå irriterer dere begge, og dere kan finne dere selv glødende av raseri over lyden av hverandres pust eller tygging.
2. Modenhetsnivåene dine har divergert.
Da dere ble sammen, har dere kanskje både likt å se tegneserier og spise frokostblandinger mens dere eksperimenterte med rusmidler.
Etter flere år har kanskje prioriteringene dine flyttet til helse, fitness, karriere eller mer modent emne. I motsetning til dette ser partneren din ut til å være den samme personen da han var 35 år som den var da han var 20.
Alternativt du kan være den frisinnede som fortsatt går på konserter fem kvelder i uken, men partneren din vil diskutere investeringsbank og se skandinaviske morddramaer på TV.
Som sådan føles deres kvelende selskap som en blyvekt på sjelen din, som drar deg ned i myrene av tristhet.
Uansett hvordan det er, vil det være en frustrerende kamp for dere begge, med liten sjanse for forsoning.
3. Du har blitt for annerledes over tid.
Vi endrer oss alle hele tiden, men vi endrer oss ikke alltid i samme retning.
Dere to kan ha vært veldig like da dere møttes, men så tok personlige interesser, modenhetsnivåer, mål og sysler svært forskjellige veier.
Du kjenner kanskje knapt igjen personen du ble forelsket i i personen du ser nå, og omvendt.
Tenk på det på denne måten: du er sannsynligvis ikke i den samme jobben du hadde da du gikk på videregående, og du har heller ikke på deg de samme klærne. Hvorfor skulle du forvente at et forhold som ble dannet for flere år siden skulle passe på samme måte som det gjorde i begynnelsen?
Hvis du kan akseptere og omfavne forskjellen, flott. Men hvis en av dere for alltid søker tilbake til 'de gode gamle dager' og ønsker seg noe som ikke lenger eksisterer, er det et godt tegn på at dere har vokst ut av hverandre og forholdet deres.
4. Du misliker partneren din for ikke å støtte din personlige vekst.
Mange mennesker er ukomfortable med endring, spesielt hvis det innebærer at de som er nærmest oss går en ny vei.
Noen mennesker er så redde for forandring at de vil sabotere eller kritisere de rundt dem når de vokser i uventede retninger.
For eksempel kan du vurdere å gå tilbake til skolen for å satse på en karriere du alltid har drømt om, men partneren din liker ting som de er og prøver å overbevise deg om at du vil mislykkes med denne bestrebelsen.
hvordan slutte å søke trygghet i et forhold
Eller kanskje du har begynt på en reise med åndelig eller selvoppdagelse som partneren din ikke forstår eller støtter, eller til og med aktivt prøver å motvirke fordi de synes det er rart.
Uansett hvilken vei du er på, hvis partneren din ikke er oppmuntrende og støttende, er det et stort tegn på at du har vokst fra hverandre og vil fortsette å gjøre det.
5. Du føler deg irritert i stedet for begeistret for å tilbringe tid sammen.
Husker du hvor spent du følte deg da dere to begynte å tilbringe tid sammen?
Dere så frem til hverandres selskap, planla alle slags morsomme ting, og nøt rett og slett hverandres energi.
Nå har du ikke bare liten interesse i å tilbringe tid sammen – du blir irritert over utsiktene til å måtte investere energi i dem, i stedet for å gjøre dine egne ting.
Du deler kanskje ikke noen interesser lenger og vil derfor ikke kaste bort dyrebare sekunder av tiden din på å late som du bryr deg om hva de driver med. Eller kanskje du nå føler deg skremt av aspekter ved dem som du en gang ble tiltrukket av.
Uansett, hvis du ikke lenger er motivert til å bruke tid og krefter, er det en skade som neppe vil leges.
6. Du har forskjellige visjoner for fremtiden.
Et nøkkeltegn på at du har vokst ut av partneren din, er at fremtidens visjoner er uforenlige forskjellige.
For eksempel kan du glede deg til å videreføre karrieren eller kjøpe et hus på landet og oppdra barn, mens de ønsker å forbli barnefrie, bo i en liten byleilighet, gjøre den samme daglige rutinen som de har gjort i årevis .
Kanskje en av dere snakker om å reise etter at dere blir pensjonister, mens den andre ikke vil slutte å jobbe før de dør, og så videre.
Hvis du er på veldig forskjellige sider om hvordan du ser for deg at fremtiden din vil utfolde seg, og det er en ikke-omsettelig for deg, er det et sikkert tegn på at du ikke passer godt lenger.
7. Du skulle ønske partneren din ville endre seg.
Har du funnet deg selv å ønske at partneren din ville endre noe ved seg selv som du misliker, eller føler du at de kunne gjøre det hvis de bare ville bruke seg selv?
Kanskje du har tilbudt det du føler er 'nyttige' forslag om deres estetikk, matvalg, treningsnivå, karriere eller hobbyer.
I hovedsak, ønsker du at de ville endre seg for å passe bedre til personen du har bli, i stedet for å akseptere dem for den de er, som de er?
Det vil alltid være ting ved partneren din som du foretrekker å være annerledes. Men hvis du ikke kan la dem gå og akseptere partneren din som de er, vil avstanden mellom dere bare bli større og større.
8. Dine argumenter fokuserer på hverandres opplevde mangler.
Ordene 'Du har forandret deg' blir ofte slengt negativt rundt i argumenter, men det motsatte er også sant.
Når par har vokst fra hverandre, anklager de ofte partneren for å ha stagnert. Eller de avviser ulike mangler hos partneren som de synes er patetiske.
Fornærmelser om dårlig matlaging, husarbeid, karrieremål og så videre er vanlige, med 'Hvorfor kan du ikke bare ...?' være en hyppig innledning til kritikk og fordømmelser.
Når du føler at forholdet ditt har drevet utover returpunktet, kan du til og med foreslå at partneren din ville ha vært lykkeligere med noen andre (og faktisk tenke det om deg selv også).
9. Du føler deg ikke engasjert eller utfordret.
Par som er forlovet med hverandre har interessante samtaler, utveksler ideer, meninger og så videre.
De oppmuntrer hverandre til å prøve nye utfordringer eller presse seg selv ut av komfortsonen.
Hvis dette ikke skjer, er det sannsynlig at interaksjonene dine dreier seg om å opprettholde en overfladisk hyggelig tone når dere tilfeldigvis støter på hverandre på kjøkkenet.
Et annet solid tegn på uengasjement er når ting som pleide å irritere eller opprøre deg med partneren din, ikke har noen effekt lenger.
Du er så sjekket ut at du rett og slett ikke bryr deg, og du kan ikke engang bry deg om å krangle eller slåss om ting som pleide å gjøre deg opprørt.
alice in wonderland quotes tea party
10 Du føler at de holder deg tilbake.
Føler du noen gang at du ville være i stand til å oppnå eller oppleve noe, men ikke kan fordi partneren din eller forholdet holder deg tilbake?
Ville du for eksempel elsket å gå tilbake til skolen, men du kan ikke fordi du er hovedforsørgeren?
Eller er drømmejobben din i en annen by, stat eller land, men partneren din nekter å flytte?
Eller kanskje du gjerne vil spare penger til et større kjøp, men partneren din er for uansvarlig med penger til at dette er en realitet.
Hvis noen av disse (eller andre lignende eksempler) høres kjent ut, vær ærlig med deg selv: ville du vært i stand til å gjøre drømmene dine til virkelighet uten partneren din?
Hvis svaret er 'Ja', og uten det vil du aldri bli fornøyd, er det et tydelig tegn på at du har vokst ut av dette partnerskapet, og det holder deg nå tilbake.
11. Du foretrekker å tilbringe tid med andre mennesker.
Når noen virkelig blir tatt med personen de dater, nyter de tiden sammen.
De trenger ikke å gjøre noe spesielt – bare å sitte på sofaen sammen og lese, eller gå til et yndet brunsjsted for å se på folk og duer er nok for dem.
Derimot, hvis du har vokst ut av partneren din, foretrekker du sannsynligvis andres selskap fremfor deres, og du kan bruke mye tid på å tilbringe tid med andre enn dem.
Som et resultat har du blitt som skip som passerer om natten i stedet for kjærlige, engasjerte partnere, noe som selvfølgelig bare utvider den økende avstanden mellom deg.
12. Du er ikke lenger ditt autentiske jeg rundt dem.
Føler du at du må prestere på en spesiell måte slik at partneren din ikke fornærmer deg for å ha endret seg? (Eller ikke har endret seg, avhengig av tilfellet.)
Kanskje de gjør narr av deg for hobbyer eller emner du liker, eller fordi du ikke følger med på visse trender, enten det er mote, eller den 'riktige' telefonen, bilen osv.
I hovedsak føler du at du må late som du er noe du ikke er, i stedet for å være ditt fantastiske, autentiske jeg.
Dette vil bli stadig mer drenerende, spesielt hvis partneren din fortsetter å presse deg til å gjøre ting du ikke er interessert i.
Du later som du koser deg, men innvendig dør du.
13. Du føler at du er foreldre til partneren din.
Få ting kan ødelegge et forhold som at man må 'foreldre' den andre.
Ingen ved sitt rette sinn ønsker å være fysisk intim med noen de ser på som sitt barn.
Hvis du er i en situasjon der du har måttet påta deg alt voksenansvar mens partneren din forble i en kollegial tankegang, kommer det til å avle harme og avsky.
Et partnerskap bør være likeverdig, i stedet for å sentrere rundt én person som gjør brorparten av det fysiske og følelsesmessige arbeidet mens den andre er passiv og gjør det minste.
Og sjansene er store, jo mindre de gjør, jo mer vil du gjøre (og omvendt), så uten en stor endring vil avstanden mellom dere bare bli større.
14. Du er ikke lenger interessert i tingene som førte deg sammen.
Tenk deg for 20 år siden, i en rock n'roll-elskende dis ble du forelsket i en vellykket, kjent musiker. På grunn av din gjensidige lidenskap elsket du den morsomme livsstilen du delte, og prestisjen ved å ha 'vunnet' denne personen.
Men nå lever de fortsatt den rock n'roll livsstilen ... fordi det er hvem de er, og du har ingen interesse for det.
Eller omvendt: du kan være den ville, og i løpet av årene har partneren din – og den største fanen/supporteren – 'roet seg' og er interessert i andre ting.
Du har fortsatt tonnevis med energi og ønsker å leve et liv i spenning, men det gjør de ikke.
Ok, det er et ekstremt eksempel, men du kan bruke det på enhver lidenskap eller livsstil som dere begge en gang delte, som ikke lenger fungerer for en av dere.
hvordan få en skoledag til å gå fort
Til syvende og sist er det en situasjon der den ene partneren desperat ønsker den gamle måten, mens den andre partneren har vokst helt fra den.
Som du kanskje forestiller deg, kan en mellomting her være umulig å forene.
15. Du føler et sterkt ønske om autonomi som forholdet ikke kan imøtekomme.
I de fleste sunne relasjoner kommuniserer partnere med hverandre hvis de trenger mer uavhengighet, og de støtter hverandre i dette så godt de kan.
Når relasjoner er ubalanserte, kan imidlertid en partner føle at de blir urettferdig tynget av forpliktelser og ansvar som ikke kan løses. Dette skjer ofte når den ene halvdelen av et par er mer klamre enn den andre eller har mer komplekse behov.
Eller det kan rett og slett være at du har veldig forskjellige ideer om hvor mye uavhengighet som er ønskelig og akseptabelt i et forhold.
Hvis du oppdager at du trenger eller vil ha mye mer alenetid og frihet til å gjøre dine egne ting enn partneren din gjør, begynner du sannsynligvis å føle at du har vokst ut av dette forholdet og partneren din.
16. Du prioriterer nå dine behov fremfor behovene i forholdet.
Dette kan vise seg på forskjellige måter.
Du kan rett og slett ha blitt så koblet fra partneren din eller forholdet at du ikke lenger vurderer deres behov som en prioritet.
Eller det kan være at du har blitt presset til dette punktet av deres manglende evne til å møte dine behov og derfor prioriterer du deg selv nå fordi du ikke har noe annet valg enn å gjøre det.
Hard erfaring kan ha vist deg at du er den eneste som vil få behovene dine møtt i dette forholdet, så du setter dem først og fremst.
Å prioritere dine behov fremfor deres kan dukke opp på morsomme små måter eller større, mer åpenbare måter.
Du kan finne på å lage toast eller kaffe og tilberede din før partneren din. Eller kanskje du aksepterer et jobbopprykk i en annen by uten engang å diskutere det eller vurdere hvordan det vil påvirke dem.
Uansett, hvis du finner ut at du prioriterer dine egne behov med lite hensyn til partneren din, spesielt hvis dette ikke var slik ting pleide å være, kan det være en indikator på at du har vokst ut av forholdet.
hvordan be om en ny sjanse i et forhold
17. Dere har det ikke gøy sammen lenger.
I de enkleste vilkårene gjør dere bare ikke noe morsomt sammen lenger. Noen gang.
Mens du en gang så morsomme filmer mens du hadde piknik på stuegulvet, lo sammen til ansiktet og magen fikk vondt, eller dro på spontane turer til stranden, tåler eller tolererer du nå bare hverandres selskap hvis du må.
Samvær er et ork i stedet for en fornøyelse, og man snakker kun for å diskutere familiens plikter og ansvar.
Når du har vokst ut av partneren din er det rett og slett ingen glede eller moro igjen.
18. Du ser på andre potensielle alternativer.
Et av de sterkeste tegnene på det du føler deg usikker på forholdet og har vokst ut av partneren din sjekker for å se hvilke andre alternativer som er tilgjengelige for deg.
Kanskje du har lastet ned en datingapp til telefonen din, eller sjekker ut grupper på nettet for å se om noen vekker din interesse.
Kanskje du er på vakt mot den nåværende tilstanden til datingbassenget og prøver å finne ut om du har det bedre å holde deg til din nåværende situasjon.
Eller du kan rett og slett vurdere om du vil være lykkeligere alene.
Uansett hvilke alternativer du utforsker, er det faktum at du aktivt vurderer dem et ganske tydelig tegn på at følelsene dine for partneren din har endret seg og at du kanskje har vokst ut av forholdet.
Hva du skal gjøre hvis du har vokst ut av partneren din
Hvis flere av disse tegnene virker kjente for deg, er det egentlig bare tre alternativer tilgjengelig:
- Kommuniser vanskelighetene dine så godt du kan og vent og se om ting blir bedre.
- Oppretthold status quo og bruk resten av livet på å føle deg elendig og holdt tilbake av forholdet ditt.
- Slutt med det.
Det første alternativet er definitivt verdt å utforske hvis du bare så vidt har begynt å oppleve denne følelsen og ennå ikke har diskutert det med partneren din.
Hvis du føler deg i konflikt med tankene dine fordi du ikke vil at dette skal være slutten, kan det være verdt å snakke med en terapeut om det.
De kan hjelpe deg med å jobbe gjennom dypere eller underbevisste problemer som feilaktig kan bidra til følelsene dine av å ha vokst ut av partneren din.
Men hvis du allerede har prøvd å kommunisere bekymringene dine og/eller vært gjennom terapi og ingenting har fått varig endring til å skje, har du bare alternativ 2 og 3 igjen.
Å stikke ting ut under elendige omstendigheter kommer ikke til å gjøre noen av dere noe godt, og dere vil begge bli stadig mer ulykkelige over tid.
Det beste alternativet ditt her er å avslutte forholdet slik at dere begge har muligheten til å være lykkelige.
Dette kan innebære å finne partnere som er bedre egnet til dine nåværende interesser og sysler, eller å bruke tid alene for å finne ut hvem du er når du ikke prøver å holde liv i et døende partnerskap.
Til syvende og sist er det snilleste og mest fordelaktige alternativet som er tilgjengelig at begge partnere blir satt fri.
Ingen av dere kan være lykkelige i deres nåværende omstendigheter, men ved å kutte ledningene som binder dere, vil dere begge ha sjansen til å finne ekte glede og tilfredsstillelse utenfor buret dere for øyeblikket er fanget i.
