Flørting er en naturlig komponent i menneskelig interaksjon, og det er ofte en delt, lyshjertet utveksling.
For eksempel er ventetiden som flørter lett med kundene, en tendens til å få større tips, og det samme gjelder for bartendere, frisører og andre i servicebransjen.
jeg er ikke god nok for ham
Sjansen er at når du er i den mottakende enden av den slags flørting, har du litt ego-boost i et par timer etterpå.
Tross alt synes de fleste det er veldig hyggelig når noen interesserer seg for dem, selv om alle involverte vet at det bare er lekent.
Men hva skjer når det er ektefellen din som flørter med andre enn deg, og du ikke har det bra? Spesielt når og hvis det oppstår rett foran deg.
Er partneren din flørtende av natur?
Da du første gang møtte ektefellen din, ble du tiltrukket av dem på grunn av deres lette hjerte og flørtende personlighet?
I så fall, synes du den samme oppførselen er forstyrrende nå som du er i et engasjert forhold?
Det er ikke uvanlig at folk faller for en viss oppførsel hos en person når de dater, og deretter vil at de skal endre selve oppførselen de falt for når de først er 'deres'.
Får flørting med andre mennesker deg til å føle deg sjalu eller usikker?
Har du fortalt dem hvordan du føler om dette? I så fall hva var deres svar?
Hvis ektefellen din alltid har vært flørtende og sjarmerende av natur, er sjansen stor for at det bare er en del av deres personlighet. De mener sannsynligvis ikke noe med det, men bruk bare den slags oppførsel for å etablere en varm og vennlig forhold til andre mennesker.
Denne typen flørting er veldig vanlig hos franske, italienske og spanske mennesker. Det er en varm frekkhet i deres interaksjoner, men det betyr ikke at de er ute etter å ha noe tøff møte i en bakgate. De nyter bare flørtingen i øyeblikket, uten oppriktighet eller forventning.
Når det er sagt, kan folk som ikke er flørtende av natur føle intens sjalusi når det skjer, spesielt hvis det oppstår når de er til stede.
Hvis dette alltid har vært en del av hvem de er, det ville ikke være rettferdig å ønske at de endret seg. Å ønske at de endrer en iboende fasett av hvem de er fordi du føler deg usikker eller sjalu, kan faktisk være langt mer skadelig for forholdet.
Undersøk denne situasjonen nøye, og avgjør om dette scenariet ser ut til å passe det du opplever.
I så fall snakk med ektefellen din om hvordan du har det, men uten krav eller forventninger om at de endres for å passe dine preferanser.
Du ble forelsket i dem for hvem de er, og det inkluderer denne fasetten av deres personlighet. Hvis de endret det for deg, ville de ikke være den de er lenger, ikke sant?
Hva er forholdsgrensene dine?
En annen ting å ta i betraktning er grensene som gjelder forholdet ditt.
Har du to for eksempel avtalt å ha et eksklusivt, monogamt ekteskap? Eller har du et åpent forhold?
I begge tilfeller, hvilke grenser har du etablert? Hva er det blitt avtalt om?
Hvis du har et åpent forhold, kan du ha blitt enige om at noen av dine interaksjoner med andre må være i privat, snarere enn foran hverandre. Hvis dette er tilfelle, snakk med partneren din om flørtingene deres, og at du føler at de overskrider de avtalte parametrene.
Hvis du er i et monogamt ekteskap, har du noen gang satt deg ned og snakket om hvilken oppførsel du gjør og ikke synes er akseptabel? Hvis ikke, skjønner ektefellen din sannsynligvis ikke at de krysser en av dine internt holdt grenser. I så fall må du kommunisere dette til dem.
Hvor sunt er ditt nåværende forhold?
Hvis du er i et engasjert forhold og plutselig oppdager at ektefellen din flørter med andre mennesker - spesielt foran deg - kan det være et tegn på noen alvorlige forholdsproblemer som må løses.
Atferd kommer alltid fra et sted, og det er viktig å kunne se ærlig på hvor dette kan stamme fra.
Hvis partneren din ikke er spesielt flørtende av natur, men nå flørter med andre, spør deg selv (og dem) hvorfor dette skjer.
Noen få emner som kan / bør tas opp inkluderer følgende:
- Føler dere begge oppfylt i dette partnerskapet?
- Har sexlivet ditt avtatt?
- Får ikke partneren din nok oppmerksomhet fra deg?
- Har du vært fjern eller lagt oppmerksomheten mot andre mennesker? I så fall kan partneren din ta igjen for å få deg til å føle hvordan de har det?
Hvis følelsene dine har avkjølt seg mot hverandre, er det mulig at en - eller begge deler - av dere kan føle behov for ytre forståelse. Kjennskap avler ikke bare forakt, det kan avle selvtilfredshet og forsømmelse.
Hvis partneren din flørter med andre mennesker, spør deg selv om du har gjort det samme, og hvordan det kan få ektefellen din til å føle seg. Er det en dobbel standard her? Flørter du nemlig med andre, men blir besittende og angerfull hvis de gjør det igjen?
Flørter noen andre med ektefellen din?
Forholdsdynamikk er generelt vanskelig, og dette kan bli enda mer komplisert når man regelmessig har å gjøre med andre.
Som vi nevnte tidligere, kan betjeningspersonell være flørtende med kundene sine for hensynet til rapport (og større tips) ... men hva med når det er en venn, kollega eller ektefelle til en venn som flørter med din?
Snakk med partneren din om denne situasjonen. Du kan føle deg misunnelig hvis din kone ser ut til å gjengjelde når sjefen din flørter med henne på en firmagrill, men hun kan føle seg veldig ukomfortabel med situasjonen. Faktisk kunne hun ha følt seg forpliktet til å flørte tilbake, så hun ikke fornærmet sjefen din og muligens satte jobben din i fare.
Alternativt følte mannen din at han måtte flørte tilbake med ektefellen til en eldre venn så hun ikke følte seg avvist? Mange kvinner som har sentrert sin følelse av egenverd på utseendet, kan bli veldig usikre når de blir eldre. Som et resultat kan de flørte upassende med andre som et middel til selvvalidering, uten å ta i betraktning hvordan deres oppførsel kan påvirke andre.
tok pat og jen opp
Hvis ingen av disse er tilfelle, ser du kanskje begynnelsen på en affære. Eller du ser bevis på noe som allerede har pågått en stund,
Til syvende og sist er den eneste måten å håndtere et problem på å snakke om det.
Hvordan takle flørtingen.
Hva er ordet? KOMMUNISERE!
Når gjør vi det? Så snart som mulig!
Hvis denne situasjonen plager deg, kan du prøve å ta tak i den før den får sjansen til å gjøre noe.
Tross alt kan du spare deg for mange søvnløse netter og noen magesår hvis du snakker om ting tidlig, og oppdager at du ville feiltolket situasjonen.
Alternativt, hvis det viser seg at det er et usunt forholdselement som må adresseres, er det flott å kunne nippe det i knoppen, er det ikke?
Hvis dette er en ny oppførsel fra deres side, og de nekter å stoppe fordi det får dem til å føle seg attraktive og likt, spør deg selv om du har det bra med dette forholdet som det er.
De har kanskje følt seg fri fra makt tidligere og har nå bestemt at de vil være i en dominerende rolle i dette forholdet. Som sådan, spør deg selv om du har det bra, eller om du bare opprettholder status quo, og tillater dem disse frihetene for forholdets skyld.
Hvis dette er tilfelle, føles det som et bærekraftig partnerskap for deg?
Er det greit å ikke respektere grensene dine for å holde noen andre lykkelige når de ikke gir deg den respekten og høfligheten du gir dem?
Å snakke om forholdsproblemer kan bli veldig ubehagelig, og det er derfor så mange mennesker lar usunne atferdsmønstre fortsette så lenge. Det er ofte lettere å lide i stillhet enn å takle ubehaget ved å løse problemer som dette.
Prøv å få en tid til å snakke om dette når du sannsynligvis ikke blir avbrutt av barn eller andre forstyrrende elementer. Vær ærlig om hvordan du har det, og prøv å holde deg rolig, i stedet for å bli dratt inn i argumenter eller drama som kan flytte samtalen fra saken.
Mange mennesker blir defensive når de blir konfrontert med upassende oppførsel, så de prøver å distrahere deg fra problemet, eller løpe vekk fra det, eller bli sint på deg for noe du har gjort. Alt annet enn å konfrontere noe negativt de kanskje har sagt eller gjort.
Hold deg rolig, hold deg konsentrert. Hvis de prøver å flytte emnet, ta det forsiktig tilbake. Igjen og igjen, om nødvendig. Og husk at dette veldig godt kan dreie seg om dere begge, ikke bare dem.
For eksempel, hvis de har følt seg sultne av oppmerksomhet og flørter med andre som et middel til å passivt aggressivt få oppmerksomheten fra deg, må du spørre deg selv hvorfor du har vært fjern.
Hvis forholdet ditt har skiftet til søskenland og du ikke er komfortabel med å være intim med dem lenger, så vær ærlig med det.
Et vanskeligere tema å knuse er hvis noen aspekter av deres (eller din) fysikalitet har redusert gjensidig tiltrekning. Selv om folk elsker hverandre for hvem de er, er det mye å si for fysisk tiltrekning.
Har noen av dere fått mye vekt, eller sluttet å ta vare på personlig hygiene? Kan et eller annet aspekt av utseendet ditt (eller deres) være lite tiltalende, og forårsaker brudd mellom dere?
Hva med deres personlighet? Har de begynt å klage på alt ? Låser du deg bort i timevis om gangen og forsømmer dem?
Vi kan ofte sette oss fast i hodet på oss selv og vet ikke hvordan vår atferd påvirker andre, med mindre de forteller oss det. Og dette går begge veier.
Du er sannsynligvis lei av å høre hvor viktig kommunikasjon er i et partnerskap, men det kan virkelig ikke stresses nok.
Finn ut hvor denne oppførselen stammer fra, snakk ærlig om det, og adresser det sammen.
Sjansen er at du har hatt å takle en rekke vanskelige situasjoner i løpet av ekteskapet ditt, og suksessgraden din for å komme gjennom dem er så langt 100 prosent, ikke sant?
Du kommer også gjennom dette. Sammen.
Fremdeles ikke sikker på hva du skal gjøre med ektefellens flørting? Chat online med en relasjonsekspert fra Relationship Hero som kan hjelpe deg med å finne ut av ting. Rett og slett.
Kan hende du også liker:
- 7 Ingen bullsh * t måter å slutte å være sjalu i forholdet ditt
- 5 måter sjalusi kan være sunn i et forhold (+ 3 ganger er det ikke)
- 12 tydelige tegn noen flørter (og ikke bare er vennlig)
- Hvordan konfrontere en utro ektefelle: 11 Ingen tips!
- Hvordan håndtere en mann som ikke vil snakke med deg om noe
- 11 ting som kan betraktes som juks i et forhold
