Avsløring: denne siden inneholder tilknyttede lenker til utvalgte partnere. Vi mottar en provisjon dersom du velger å foreta et kjøp etter å ha klikket på dem.
Snakk med en akkreditert og erfaren terapeut for å hjelpe deg hvis du sliter med å føle deg glad for andre. Ganske enkelt Klikk her for å koble til en via BetterHelp.com.
Hvor ofte har du hørt at noe stort har skjedd med noen andre, og i stedet for å være glad på deres vegne, var din umiddelbare respons sjalusi?
Eller kanskje til og med sinne for at de mottok eller opplevde noe med letthet mens du bare har skrapet forbi?
Det er helt normalt og forståelig. Hvis du går gjennom en vanskelig periode, kan det være et spark i magen å finne ut at noe fantastisk skjer for noen andre når du allerede er nede.
Selvfølgelig, hvis en god ting skjer med noen du elsker, vil det være sårende – til og med ødeleggende – for dem hvis de prøver å dele gleden med deg bare for å få en lunken eller negativ reaksjon.
Men hvordan kan du være glad for andre når ditt eget liv virvler ned i avløpet? Eller hvis deres lykke minner deg om din egen sorg?
Hvorfor kan jeg ikke være glad for andre?
Det er mange forskjellige grunner til at du kanskje ikke kan føle lykke for andre. Disse kan inkludere tidligere traumer, nåværende vanskeligheter og harme mot den personen for ting de har gjort mot deg, bare for å nevne noen.
Nedenfor er noen av grunnene til at du kanskje ikke kan føle ekte lykke for andre for øyeblikket.
Du føler det bare ikke akkurat nå.
Den enkleste grunnen til hvorfor du ikke kan være glad for andre er at noe hindrer deg i å kunne føle den slags følelser. Kanskje du har blitt bedøvet for å komme gjennom noe vanskelig, eller du har å gjøre med dine egne indre demoner og uro.
Hvis du ikke kan føle noe akkurat nå på grunn av livsomstendigheter, eller til og med fordi du ikke er i headspace for å føle mye av noe, så kan du ikke ta blod fra en stein, for å si det sånn.
Har du noen gang prøvd å finne ut hva du vil ha til middag, og du følte deg 'meh' om alternativene? Kanskje du ikke følte pizza, men du prøvde å spise den likevel fordi det var mat, men du hadde null appetitt på det?
mister han interessen for meg
Følelsene er mye de samme. Hvis du ikke føler det, kan du ikke tvinge det.
Lykken deres føles som salt gnidd inn i et sår.
Hvis du ikke er på et flott sted akkurat nå, kan andres glede eller suksess føre til at du ikke har det de gjør for øyeblikket.
Det er vanskelig å føle seg glad for andre mennesker når hver dag er en kamp, og deres lykke kan få deg til å såre enda mer enn du allerede gjør.
For eksempel, hvis du har vært arbeidsledig en stund og blir stresset av å lete etter arbeid mens sparingen minker, vil det være vanskelig å føle deg glad for en venn som skal på en 6-måneders ferie med alle kostnader, takket være deres drømmejobb.
På samme måte kan det være vanskelig å reagere positivt når vennen din har kjøpt et fantastisk nytt treningsutstyr som du alltid har drømt om å eie og du ikke kan trene fordi du pleier en skade.
Denne lengselen etter det som ikke kan være, kan gjelde materielle eiendeler, romantiske forhold, familier/barn, helse, styrke og omtrent alt annet du kan tenke deg.
Når folk du kjenner er i stand til å ha ting som du helt vondt for r, men kan ikke ha – av en eller annen grunn – det kan gjøre mye mer vondt enn å ikke ha dem til å begynne med.
Personen du skal være glad for, såret deg dårlig.
La oss si at du hadde et intenst romantisk forhold til noen. Du elsket denne personen av hele ditt hjerte, og de gjorde noe som rystet deg til kjernen. Kanskje de jukset mot deg, eller brøt ting dårlig av, og forårsaket skade som det har tatt lang tid for deg å helbrede.
Du kan fortsatt helbrede fra det, faktisk. Noen sår tar lengre tid å lege enn andre og kan fortsatt forårsake stikk når du stikker i dem.
Så kanskje du har funnet ut at denne eksen din skal gifte seg med «livets kjærlighet». Eller kanskje de venter barn. Alle rundt deg snakker om hvor glade de er for personen som rev ut magen din. Og nå er det en forventning om at du skal uttrykke lignende glede og støtte for dem også.
Hvorfor det? Det kan være en antagelse om at fordi dere to en gang hadde en sterk forbindelse, vil dere innerst inne at de skal være lykkelige. Tross alt er de forferdelige tingene de har utsatt deg for i fortiden, så du bør bare 'komme over det og være glad på deres vegne.'
Det er en urettferdig forventning som ugyldiggjør opplevelsen din og dine egne følelser. Videre innebærer det at folk forventer performativ oppførsel fra deg i stedet for å anerkjenne og respektere sannheten i følelsene dine.
Gå inn og utforsk hvordan du virkelig føler deg.
- Vil du virkelig være glad for eksen din? Eller føler du deg forpliktet til å føle deg glad på deres vegne?
- Behandlet denne personen deg dårlig?
- Har du fortsatt innestengt bitterhet eller frustrasjon over deres tidligere oppførsel, enten de blir oppfattet eller validert?
- Håper du noen gang at denne personen vil få en slags kompensasjon for hvordan de behandlet deg?
- Kommer din manglende evne til å føle lykke fra dem fra harme over at de opplever disse tingene med noen andre, i stedet for med deg?
Som du kan forestille deg, kan dette gjelde enhver person som har skadet eller forrådt deg - ikke bare en eks-partner. Det kan være et søsken som behandlet deg som dritt, men som nå har et liv du alltid har ønsket deg. Eller en forelder som forlot deg og nå er fornøyd med sin nye 'start på nytt'-familie.
Hvis du føler deg såret eller forrådt, vil det å tvinge deg selv til å føle lykke mot dem forlenge din egen helbredelsesprosess. Dessuten er det å dekke sannheten med løgner verken en sunn eller autentisk måte å leve på.
er rock og roman regjerer relatert
Jeg foreslår ikke at du går 'Punisher' på dem, og heller ikke at du ønsker noen vond skjebne over dem. Sikt heller mot stoisisme. Spill det kult, høflig og fjernt.
Andre krever en spesifikk følelsesmessig respons fra deg.
Når og hvis du har fått meldinger om at du må være glad for noen andre, ta en titt rundt og finn ut hvor denne etterspørselen kommer fra. Så kan du prøve å pakke ut hvorfor de vil at du skal føle det slik.
Som et eksempel, la oss si at du har et søsken som foreldrene dine favoriserer. Kanskje du kom inn på en flott høyskole som foreldrene dine nektet å betale for, så du endte opp med å måtte jobbe i stedet. Så kom søsken din på college og foreldrene dine betalte alle utgiftene deres. Hvis du uttrykte deg opprørt over mangelen på rettferdighet, kan foreldrene dine ha bespottet deg for å være uvennlig mot nevnte søsken, og at du «burde være glad på deres vegne i stedet for å føle deg bitter».
I et tilfelle som dette vet foreldrene dine godt at de har vært forferdelige. De er klar over at de har gitt den ene foretrukket behandling fremfor den andre, men de ønsker ikke å ta ansvar for deres forferdelige oppførsel. Som et resultat prøver de å snu bordet slik at personen de har mishandlet blir den slemme fyren når de ikke er glade for søsken.
Dette er i bunn og grunn å belyse den som er såret ved å antyde at deres reaksjon på å bli misbrukt er det som er galt, snarere enn selve overgrepet.
Folk vil bare ha gode vibber.
Det ser ut til å være en forventning i dag om at alle som uttrykker det som kan tolkes som 'negative' følelser - som skuffelse, såring, sinne eller svik - på en eller annen måte ikke er like utviklet eller våknet som de som insisterer på å være positive hele tiden. At hvis du føler noen av disse 'lavere frekvens' følelsene, så må du være problemet, snarere enn hva som forårsaker disse følelsene.
Det kan forventes at du er betingelsesløst kjærlig og støttende mot folk som behandler deg som en skurk, rett og slett fordi det er den opplyste tingen å gjøre.
Som en ekstra bonus, hvis alle blindt følger mantraet 'bare gode vibber', så vil ingen måtte forholde seg til vanskelige, uønskede situasjoner som konfrontasjon eller å bli holdt ansvarlig for sine forferdelige handlinger.
Og hvis de blir konfrontert med dem, kan de hevde at de blir trigget og gjemme seg for situasjonen, mens den som konfronterer vil bli dømt for å være aggressiv og få ned stemningen.
Både meg selv og partneren min har tilbrakt tid i festivalkretsene, henger ut med mange mennesker som hevder å ha en høy åndelig praksis, og likevel fordømmer de som er uenige i deres personlige preferanser og atferd som 'giftige.'
I noen tilfeller kan personen ha en åndelig praksis som de anser for å være høyere og helligere enn noen andres. Og for andre kan det være et livsstilsvalg som polyamori eller nomadisme. Uansett forventer de at folk skal være betingelsesløst støttende og glade for dem, og hvis de ikke er det - eller hvis de har spørsmål eller bekymringer - så er de 'giftige' eller 'uopplyste'.
Denne typen oppførsel er en form for åndelig elitisme; i utgangspunktet 'annet'. I virkeligheten er det ikke forskjellig fra folk som kan være rasistiske mot de med ulik etnisk bakgrunn, eller som nekter å tilbringe tid med de som følger andre trosretninger.
Se etter dem som standhaftig opprettholder sine prinsipper uavhengig av tro, og likevel søker felles grunnlag med andre. De vil være de som er verdt å dyrke langsiktige, tillitsfulle relasjoner med.
Alle instinktene dine peker på «nei».
Noen ganger, hvis du ikke kan tromme opp en bestemt følelse for noen, er det fordi noe inni deg forteller deg å ikke gjøre det. Som hvis du er tiltrukket av en person på avstand, men når du begynner å snakke, begynner alle varselklokkene å gå.
Hvis jeg forstuer ankelen, skjer det en smerterespons som forteller meg at det er noe galt i kroppen min. På samme måte er en følelsesmessig respons (eller mangel på sådan) en ganske solid indikator på at det er noe du må ta hensyn til her.
I stedet for å fokusere på en foretrukket følelsesmåte, analyser kanskje følelsene du gjøre ha i stedet. Hvis du ikke er glad for noen fordi du føler en bølge av bekymring eller bekymring for dem, sjekk med deg selv for å se om det er et gyldig svar, eller om det er sjalusi. Hvis du finner ut at den bekymringsfulle følelsen vedvarer, kan du kanskje prøve å finne ut hvorfor.
Hvordan være glad for noen når du er sjalu.
Vi egentlig anbefaler at du søker profesjonell hjelp fra en av terapeutene på BetterHelp.com som profesjonell terapi kan være svært effektiv for å hjelpe deg til å jobbe gjennom de tingene som hindrer deg i å være glad for andre.
Har du noen gang prøvd å falske en 'glad' reaksjon når noen fortalte deg noe som faktisk fikk deg til å føle deg sinnsykt misunnelig? Hvis du har det, har du sannsynligvis endt opp med å se ut som Chrissy Teigen på Golden Globes:
Men det er ting du kan gjøre for både å uttrykke positive følelser for dem på en troverdig måte og til og med føle deg glad for det de har gjort eller opplevd eller mottatt. Her er noen tips:
1. Utforsk sjalusien din og falsk litt lykke.
Undersøk hvorfor det er du føler deg sjalu, og prøv å trekke deg tilbake og se det større bildet. Tenk på alle gangene du følte deg sjalu tidligere når noen andre fikk det du ønsket. Hvordan ble det i det lange løp? Ganske ofte blir det du en gang ønsket mer enn noe annet ganske uvesentlig etter en stund.
Den gjenstanden, den kjæresten, den jobben ... noen av tingene vi trodde ville gjøre livene våre perfekte den gangen, endte opp med å bli mer som en vekt enn en velsignelse.
Du trenger ikke å føle ekte lykke for noen hvis du er sjalu, men noen ganger må du bare forfalske det for fortsatt harmoni. Smil, gi den personen en klem eller et håndtrykk, og fortell dem at du er glad på deres vegne gjennom sammenbitte tenner.
Hvis du er noe som meg, vil dette nesten være fysisk smertefullt. Så unnskyld deg selv så raskt som mulig og gå og ta litt sårt tiltrengt tid for deg selv.
2. Gjør din hengivenhet for den enkelte til sluttsteinen.
En effektiv teknikk er å huske personen bak elementet eller prestasjonen.
Hvis du får en bølge av sjalusi når du hører (eller ser) at noen andre får eller opplever noe du lengter etter, prøv å se forbi tingen til personen bak den.
Husk kampene deres og hvor mye vanskelig de har hatt til nå. Har de slitt med depresjon? Eller tap? Hvordan har livet deres vært frem til nå? Har de overvunnet enorme hindringer for å komme dit de er nå?
I tillegg, hvordan har denne personen vært for deg gjennom årene? Har de vært en snill og støttende venn? Et kjærlig familiemedlem? Hvordan har energien deres vært mot deg som helhet?
Hvis denne personen har vært genuint god mot deg tidligere, så fokuser på det. Ja, de oppnår eller opplever noe fantastisk og du gjør det ikke, men du bryr deg om dem. Som et resultat, prøv å fokusere på det faktum at de får en mulighet til å oppleve glede, uansett hvor flyktig det måtte være.
