© bildelisens via depositphotosMange mennesker som har anstrengt forholdet til foreldrene sine håper på en slags oppløsning, selv om det bare betyr at endelig blir hørt og validert etter mange års familiær belastning. Så hva skjer når foreldre dør før problemer kan løses? Det er flere forskjellige teknikker du kan prøve å behandle ting fra et psykologisk synspunkt, og de som er oppført her er noen av de mest effektive. De kan tilpasses hvert enkelt individ, eller kombineres for størst effekt.
1. Skriv brev som omfatter alt som ble sagt.
Hvis du ikke fikk sjansen til å diskutere viktige ting med foreldrene dine før de gikk, kan det være enormt terapeutisk å skrive dem. Disse kan være Tilgivelsebrev , eller bare slippe ut alt som ble sagt. De Senter for vekst Anbefaler på det sterkeste å skrive brev som en form for psykologisk frigjøring når oppløsningen ikke kan skje på grunn av uventet sorg.
Disse kan skrives for hånd eller e -post, men førstnevnte ser ut til å være mer terapeutiske enn sistnevnte. Dette er sannsynlig fordi den fysiske handlingen med å skrive ned ord er mye mer intim enn å hamre dem ut på et tastatur. Videre kan du brenne disse bokstavene ritualistisk, bokstavelig talt gi slipp på tingene du har ønsket å si.
Jeg har personlig erfaring med denne tilnærmingen, ettersom jeg har brukt den til god effekt selv. Min far tok sitt eget liv for over 20 år siden, og etterlot utallige problemer mellom oss uløst. Jeg skrev dusinvis av brev til ham for hånd, i det vesentlige å utøve alt jeg alltid hadde ønsket å komme av brystet og løse mellom oss, og brente dem alle i et bakgårdsbål. Det lille ritualet var enormt nyttig for å frigjøre all negativitet og usagte ord som jeg hadde tappet opp i årevis.
2. Snakk med vennene sine eller utvidede familiemedlemmer.
Foreldre forteller sjelden barna sine alt som har skjedd i deres egne liv, spesielt hvis fagene ikke er passende diskusjonsemner mellom dem. I stedet betro de sine venner, søsken, foreldre og utvidede sosiale kretser, der de kan være åpne og sårbare uten risiko for å fremmedgjøre sitt eget avkom.
Hvis du føler at du har uavklarte problemer med dine avdøde foreldre, kan du spørre de som var i nærheten av dem om du kan snakke med dem. De kan være i stand til å tilby innsikt ved å dele andre perspektiver med deg. Denne tilnærmingen har vært enormt nyttig for mange mennesker jeg har kjent. For eksempel fant en kvinne som alltid harselet moren sin for å skille faren ut at faren hennes hadde vært voldelig, men hun hadde blitt skjermet for den informasjonen, så hun ikke tenkte dårlig på ham. Det er alltid flere sider ved hver historie, og å finne ut mer om menneskene foreldrene dine var utenfor ditt eget perspektiv på dem kan være utrolig helbredende.
3. Arbeid gjennom følelsene dine ved å journalføre.
Ifølge Positiv psykologi , Journalering kan være enormt gunstig for å bryte bort fra rasende sykluser relatert til negative minner eller uavklarte problemer. Det hjelper også med å regulere følelser, redusere angst og uttrykke følelser i et trygt, domfritt rom.
Når du skriver om hva du tenker og føler, er ordene du uttrykker helt dine egne. Ingen andre kommer til å lese dem og tenke dårlig på deg, dømme deg, tro deg eller ugyldiggjøre hva du deler. Journalføring som dette Kan også hjelpe med å jobbe gjennom traumer, og løse ting som kunne vært vanskelig å adressere (eller få nedleggelse på) når foreldrene dine var i live.
4. Ta opp eller delta i en åndelig praksis for å hjelpe deg gjennom.
Hver eneste åndelige praksis på planeten har ritualer for å hjelpe mennesker med å takle døden. Noen kan innebære å tilby bønner eller tenne lys til den avdøde personens ære, mens andre mediterer, synger, synger, danser eller plantet trær i deres tapte kjære minne.
Hvis du er av en spesielt åndelig eller religiøs tilbøyelighet, kan du vurdere å spørre din åndelige rådgiver (prest, rabbiner, imam osv.) Hvis de er tilgjengelige for personlig rådgivning. I tillegg til å kunne diskutere dine uavklarte problemer med dem, kan de være i stand til å tilby veiledning om ritualer som kan hjelpe deg med å gi slipp og gå videre. Avhengig av din tro, kan de til og med være i stand til å lette disse ritualene for deg.
5. Lag et hellig rom for å samhandle med hukommelsen.
Som nevnt ovenfor, planter noen kulturer trær eller blomster for å hedre kjære som har gått, mens andre kan lage helligdommer eller alter. Hvis du føler at det er problemer som ble uløst når foreldrene dine gikk, kan du vurdere å skape et rom som er dedikert til å kommunisere eller samhandle med minnet.
Når det gjelder psykologi, er dette et rom der du kan snakke med dem som om de fremdeles er til stede, selv om det innebærer å gråte, rope eller kvele ut hva som må sies i en hvisking fordi din egen stemme svikter deg. Lag gjerne dette rommet på hvilken måte som føles riktig for deg, for eksempel med bilder, minnesmerker, dufter osv. Som får deg til å føle at du er i deres nærvær når du samhandler med det.
6. Rollespill med en terapeut.
Hvis det var alvorlige problemer du ikke klarte å ta opp eller løse med foreldrene dine før de ga videre, kan du ha følelser som sinne og harme som du for øyeblikket ikke har noe utløp for utgivelse. I en situasjon som dette kan det være nyttig å jobbe med en pålitelig terapeut som kan være din fullmaktsforelder.
Det er her de tar på seg rollen som foreldrene (eller foreldrene) det gjelder, og lar deg lufte alt du har hatt i hele denne tiden. De kan bli coachet på forhånd med de typer svar som foreldrene dine kan ha gitt deg til å være mer autentiske, og dermed la deg finne løsning og nedleggelse av problemene som har hjemsøkt deg.
7. Øv tilgivelse og aksept (inkludert deg selv).
Vi kan ikke snu klokken tilbake og endre det som utspilte seg, så vi har sjansen til å løse problemer med våre avdøde foreldre. Psykologer er enige, alt vi virkelig kan gjøre er å akseptere at noen ting må være uavklarte, eller i det minste, bare kan løses i en ensidig kapasitet.
Så frustrerende som dette kan være, gir det oss også muligheten til å Arbeid med radikal selvaksept og tilgivelse.
hvorfor elsker ikke kjæresten min meg
For eksempel har foreldrene våre aldri vært i stand til å akseptere og respektere oss fordi vi endte opp med å være den polare motsatte av det de hadde håpet. Dette kan forholde seg til motstridende sosiopolitiske og religiøse synspunkter, forskjellige livsstilsvalg eller andre antall spørsmål som kan dele familiemedlemmer og Kjør foreldre-barn-forhold til bruddpunkt . Uansett hva forskjellene kan ha vært, prøv å tilgi foreldrene dine for å være mangelfulle mennesker i seg selv, og tilgi deg selv for ikke å være et 'bedre' barn i deres øyne.
Vi gjør alle det beste vi kan, og noen ganger betyr det bittert skuffende de som foretrekker at vi lever livene våre etter deres parametere, i stedet for våre egne.
Endelige tanker ...
Når det gjelder å jobbe gjennom uavklarte problemer etter at foreldrene dine har gått, spør deg ærlig om du søker oppløsning, rettferdighet eller hevn. Noen mennesker som opplevde alvorlige overgrep fra familiene sine ender opp med å bli sinte og bitre over at de aldri var i stand til å skaffe tilbake det som hadde blitt servert til dem for å få foreldrene til å forstå hva de påførte andre, mens andre ganske enkelt skulle ønske at foreldrene hadde sett og akseptert dem for hvem de virkelig er. Fra et psykologisk perspektiv er det viktig å forstå dine egne motivasjoner for oppløsning og personlig vekst.
