Konflikt mellom en forelder og deres voksne barn kan være plagsomt for begge parter.
Faktisk kan det sies at konflikt i dette forholdet er mer sårende enn i noen annen type forhold.
Men hva gjør det så opprørende?
Hva er de psykologiske faktorene som gjør foreldre-barn-spenninger så vanskelige å takle?
frykt for den gående døde spoileren
La oss ta en titt.
1. Vi forventer at foreldre-barn-kjærlighet er ubetinget.
Påvirker: både forelder og barn.
Når store krangel finner sted, kan barnet føle mangel på kjærlighet fra foreldrene og omvendt. Og vi antar liksom at foreldrene våre og barna våre vil elske oss betingelsesløst.
Vi har alltid hatt kjærligheten deres, vi har alltid følt oss elsket av dem, men nå har det skjedd noe stort som får oss til å stille spørsmål ved den kjærligheten.
Hvorfor elsker de oss ikke? Er vi ikke elskelige?
Selvfølgelig betyr ikke en uenighet – selv en stor en – at foreldrene våre eller barnet ikke elsker oss, men det kan sikkert føles slik når følelsene er høye og sinnet ditt oppfatter ting i et negativt lys.
2. Vi forventer at forholdet er alltid tilstede.
Påvirker: både forelder og barn.
Romantiske forhold ender med alarmerende regelmessighet, selv de som har vart i år eller tiår.
Vi har blitt vant til ideen om at rundt halvparten av alle ekteskap ender i skilsmisse (selv om det ikke lenger er tilfelle).
Men våre foreldre og barn bør, håper vi, forbli i livene våre til døden tar dem eller oss.
Og likevel, når den velkjente møkka treffer viften, kan det føles som om forholdet kan være så godt som dødt.
En følelse av tap kan skylle over oss, og vi kan bokstavelig talt gå gjennom sorgprosessen for et forhold vi trodde ville vare «for alltid».
hvordan holde seg utenfor drama
Selv om det samme kan sies om romantiske forhold og til og med vennskap, er det ganske annerledes fordi...
3. Vi kan ikke erstatte en forelder eller et barn.
Påvirker: både forelder og barn.
Vi kan finne nye elskere. Vi kan få nye venner. Men vi kan ikke bare bestemme oss for å finne en ny forelder eller et nytt barn hvis forholdet vi har til vårt bryter sammen.
Selv om det er sant at vi kan ha en annen forelder (forutsatt at de fortsatt er en figur i livene våre) eller vi kan ha andre barn, er ikke disse forholdene en like-for-like erstatning for den som er i faresonen.
Det forholdet er unikt. Den har lag på lag av følelser og historie.
Og så, når konflikt oppstår, kan angsten vi føler være overveldende.
Hva om vi aldri ser eller snakker med dem igjen? Hva om forholdet blir nedgradert til noe mer enn bekjente som finner på å bytte hyggelige ting når de tvinges inn i samme rom av omstendigheter?
Hvordan vil vi takle det når båndet vi har delt så lenge blir brutt?
4. Vi føler oss alene og ensomme uten våre foreldre eller barn i livet vårt.
Påvirker: både forelder og barn.
Stabiliteten i et foreldre-barn-forhold kan få oss til å føle at vi aldri er alene. Selv om vi ikke ser dem så ofte, vet vi at vi kunne stole på dem hvis vi trengte dem.
Så når det er en stor utblåsning i det forholdet, kan vi føle oss alene i denne verden fordi den påliteligheten er borte.
Det spiller ingen rolle om vi har en partner eller mange venner – eller til og med en annen forelder eller andre barn – fraværet av et en gang viktig forhold kan ramme oss hardt og få oss til å føle oss ensomme.
Det er fordi ingen av våre andre forhold kan fylle hullet etter et fjernt eller fraværende foreldre-barn-forhold.
5. Vår følelse av tillit, trygghet og egenverd kan bli skadet.
Påvirker: først og fremst barnet, men også forelderen i mindre grad.
Våre formative år betinger oss på så mange måter. Vi blir de voksne vi er i stor grad takket være barndommen vi opplever.
Når våre barndomsforhold til foreldrene våre stort sett er sunne, fremmer de en følelse av trygghet fordi vi vet at vi kan stole på dem. Vi stoler også på foreldrene våre og lærer å stole på andre i forlengelsen.
Disse forholdene får oss også til å føle oss mer positive om oss selv. Vi liker den vi er fordi vi ser at foreldrene våre liker oss for den vi er også.
Det bør derfor ikke komme som noen overraskelse at hvis disse enormt innflytelsesrike relasjonene plutselig blir tatt bort på grunn av konflikt (selv midlertidig), kan vi begynne å oppleve problemer rundt tillit, sikkerhet og egenverd (blant annet).
Bør vi stole på andre hvis vi ikke engang kan stole på foreldrene våre? Bør vi stole på andre hvis vi ikke føler oss i stand til å stole på foreldrene våre? Hvorfor skulle andre like oss, og hvorfor skulle vi like oss selv, hvis det ser ut til at foreldrene våre ikke engang liker oss?
Selvfølgelig kan en forelder tenke og føle noen av de samme tingene, men sannsynligvis i mindre grad.
6. Det smitter ofte av på andre familiære forhold.
Påvirker: både forelder og barn.
Familieforhold er unikt komplekse. Og konflikt mellom to medlemmer av en familie vil uunngåelig føre til utfordringer også blant andre familiemedlemmer.
Ganske ofte føler de i midten at de må holde seg nøytrale, mens andre ganger kan de velge side.
I sannhet er det et scenario uten vinn for dem. Hvis de prøver å holde seg utenfor konflikten, kan de bli anklaget for å «ikke stå opp» for en eller begge parter. Hvis de tar parti, vil det skade partiet hvis side de ikke har valgt.
hva er poenget med livet
Forholdet mellom et barn og den 'andre' forelderen vil være anstrengt. Forholdet mellom foreldre vil sannsynligvis også lide. Og hvis det er andre barn/søsken, vil deres forhold til den stridende foreldre-barn-duoen heller ikke bli spart.
Dette er grunnen til at konflikt mellom foreldre og barn kan forårsake så mye kaos og såre så mye.
7. Vi føler oss ofte i stand til å si mer sårende og grusomme ting til familien.
Påvirker: både forelder og barn.
Det er ofte slik at jo nærmere vi er noen, jo mer sannsynlig er det at vi sier ting som sårer følelsene deres.
Delvis fordi vi løsner på grensene våre rundt våre kjære, og vi snakker med mindre forsiktighet og omtanke som et resultat. Å være sløv med våre tanker og følelser blir normalisert.
Vi forventer at våre kjære tar det, aksepterer oss som vi er og elsker oss uavhengig av hvor sårende vi kan være.
Og så, med mulig unntak av langvarige romantiske partnere, føles det mer 'ok' å behandle familiemedlemmene våre respektløst enn det gjør å behandle andre mennesker på samme måte.
Og jo mer personlig et angrep er, jo mer vil det gjøre vondt, ikke sant?
Vanligvis kjenner våre familiemedlemmer oss utrolig godt. De kjenner vår usikkerhet og de vet hva de skal si for å slå oss der det gjør vondt.
Konflikter mellom en forelder og et voksent barn kan da komme til oss som få andre konflikter kan.
8. Vi kan utvikle tvil om vår evne til å være foreldre.
Påvirker: både forelder og barn.
interessante ting å gjøre når du kjeder deg
Vi ønsker å føle oss som gode foreldre. Eller at vi blir gode foreldre hvis vi ikke allerede er det.
Men når vi opplever et stort sammenstøt enten med våre foreldre eller vårt voksne barn, kan det fylle hodet med negative tanker og oppfatninger om vår evne til å bli foreldre.
Forelderen kan synes de gjorde en dårlig jobb med å oppdra barnet sitt, eller de kan kritisere seg selv for ikke å håndtere situasjonen som forårsaket konflikten bedre.
Det voksne barnet kan se på det anstrengte forholdet de har til foreldrene sine og lure på om de er dømt til å ha et lignende skjørt forhold til sine barn eller fremtidige barn.
Selvfølelsen, selvverden og selvtilliten til både forelderen og barnet vil uunngåelig ta en knekk når det oppstår tumultariske konflikter.
9. Foreldre-barn-dynamikk er mer flytende enn noe annet forhold.
Påvirker: både forelder og barn.
Ingen relasjon er enkel, men det mellom en forelder og et barn endrer seg mer enn noen annen.
Det starter med at barnet er helt avhengig av forelderen. Da blir barnet mer selvstendig og søker å trekke seg vekk fra foreldrene og spre vingene. Barnet blir voksen og avhengigheten tar ofte helt slutt. Og etter hvert er det forelderen som kan bli avhengig av barnet på noen måter.
Aspekter ved forholdet inkludert kontroll, autoritet, disiplin og selvsikkerhet endres igjen og igjen gjennom livet.
Det er en naturlig push-pull mellom foreldre og barn som kanskje aldri opphører.
På mange måter gjør denne flytende dynamikken forholdet sterkere ettersom begge parter vokser, utvikler seg og tilpasser seg endrede omstendigheter. Men de kan også gjøre forholdet mer utfordrende.
hvordan få livet mitt sammen igjen
Når konflikt oppstår, kan de naturlige bølgene i foreldre-barn-forholdet svinge for langt og forårsake store problemer. Følelser kan gå ut av kontroll, forventninger kan bli uoppfylt, og handlinger kan iverksettes som skader kjernebåndet som eksisterer.
Siste tanker om konflikt mellom foreldre og barn.
Hvis du har opplevd store konflikter med foreldrene dine eller barnet ditt, vet du hvor mye det kan gjøre vondt.
Hvis det har vært et fullstendig sammenbrudd i forholdet, kan det være lurt å vurdere å bestille noen økter (eller flere) med en terapeut. Ikke en familieterapeut, men en individuell terapeut som kan hjelpe deg å undersøke den følelsesmessige skaden forårsaket av det sammenbruddet og hjelpe din helbredelsesprosess.
Ikke undervurder virkningen alvorlig foreldre-barn-konflikt kan ha og viktigheten av å håndtere de personlige ettervirkningene i stedet for å undertrykke den.
Du vil kanskje også like:
- 10 tegn på giftige foreldre (+ 6 trinn for å håndtere dem)
- 'Jeg liker ikke mitt voksne barn' - 6 ting du kan gjøre
- Hvis du har kontrollerende foreldre, tolerer ALDRI disse 3 tingene fra dem
- Hvordan takle et respektløst voksent barn: 7 tips uten tull!
- Slik tilgir du foreldrene dine for skaden de forårsaket: 8 effektive tips
- Hvordan slutte å aktivere ditt voksne barn og pleie deres uavhengighet
- 8 Psykologiske krefter som driver foreldrenes harme til sine voksne barn
