Dating som voksne kan være en helt annen situasjon enn dating i tenårene eller tidlig på tjueårene.
Når noen er i tretti, førti eller eldre tid, har de samlet seg ganske mye livserfaring. Noe av den livserfaringen kan omfatte et barn fra et tidligere forhold.
Hvis du dater (eller til og med gift med) en mann som har et barn fra et tidligere partnerskap, går du inn i et forhold med to (eller enda flere) mennesker, i stedet for bare en.
Visst, i mange nye forholdsscenarier er det utvidede familiemedlemmer å kjempe med. Vi har alle hørt historier om folk som kolliderer med svigerforeldrene deres, eller om å måtte forholde seg til partnerens halvgale søsken.
hva trenger verden nå
Det er imidlertid ganske forskjellig fra en partners avkom. Når vi har en vanskelig relasjonsdynamikk med foreldrenes eller søsknene til partneren vår, er det spenninger mellom voksne med like jevnaldrende som kan løses og løses deretter.
Med et barn har den lille personen blitt brakt til verden av partneren din. Som et resultat er kjæresten din (eller kanskje ektemannen på dette punktet) ikke bare ansvarlig for deres generelle velvære, de har et betydelig ansvar så langt som å pleie og veilede barnet sitt.
De setter barnet sitt foran meg!
Vel ja. Selvfølgelig er de det. Det er helt naturlig for en forelder å sette et barn foran sin nye partner, for det er det de skal gjøre.
Hvis du er i et forhold med noen, forhåpentligvis er dere begge kompetente voksne som kan ta vare på dere selv. Dere er i dette partnerskapet fordi dere elsker hverandre, dere blir latterlig bra, og dere vil bygge et liv sammen.
Barnet deres er en integrert del av dette livet, men forhåpentligvis innser du at barnets behov alltid vil komme foran ditt ... mens de i det minste forblir et barn eller en ung voksen.
Fordi de burde.
Hvis du har vanskeligheter i dette forholdet fordi du føler at barnet får mer oppmerksomhet enn deg, bør du vurdere forventningene dine et øyeblikk. Dette kan være spesielt vanskelig hvis du ikke har egne barn.
Når du er forelder, er livet ditt ikke helt ditt eget. Du kan ikke knytte deg til ideen om at i kveld blir en uavbrutt datakveld, fordi du ikke aner hvordan ting vil spille ut de neste timene.
I stedet for å ha muligheten til å snakke i timevis over favorittmiddagen din, kan det hende du må hente ungen fra en søvn fordi de kaster opp. Eller ta dem med til sykehuset fordi de har brukket armen og glidd nedover trappene i en sovepose.
Dere to voksne har vært igjennom mange ting så langt, men du har ikke fått gjennom alt alene, har du? Du har hatt foreldre og / eller andre omsorgspersoner som ivaretok dine behov til du var i stand til å være ganske autonom. Vel, nå er det din og partnerens tur til å ta seg av barnet sitt.
Hvordan takler jeg alt dette?
Hvis partnerens barn fremdeles er ganske ungt, vil de være nesten helt avhengige av foreldrene sine i flere år ennå.
Forhåpentligvis kan du prøve å komme i god forhold med dem tidlig, slik at de ser deg som noen de kan henvende seg til for å få hjelp og støtte, i stedet for en rival om foreldrenes oppmerksomhet og hengivenhet.
Dette er selvfølgelig et ganske prekært landskap å forhandle om. Mange nøler med å introdusere menneskene de dater for barna sine til de vet at ting er seriøst. Dette kan ta alt fra flere måneder til noen få år.
De fleste foreldre gjør dette av et par grunner. Primært vil de sørge for at personen de dater faktisk er legitim, noe som tar tid.
Folk har en tendens til å være på sitt beste i minst de første tre til seks månedene av et forhold. Som et resultat er det ikke uvanlig å treffe noen i minst et halvt år før de blir introdusert for noen barn.
Den andre grunnen er at foreldrene kanskje ikke vil introdusere barnet sitt for en ny potensiell steforeldre før de er helt sikre på at deres nye partner kommer til å være inne i bildet i lang tid.
Det kan virkelig ødelegge et barn hvis de skaper et solid bånd med foreldrenes kjæreste / kjæreste, bare for å få den personen skrudd ut av livet sitt via et samlivsbrudd.
Dette siste scenariet er ødeleggende for alle involverte, fordi barna må oppleve tap flere ganger. Foreldrene deres splittet (eller en ble enke), så forsvant plutselig noen de de lot seg elske og stole på ... Du kan forestille deg problemene med å forlate dem som et resultat av alt dette.
Det gjør ikke ting lettere for deg skjønt, gjør det? Det er spesielt vanskelig fordi barna vokser og modnes så raskt. I løpet av tiden som går mellom at du møter foreldrene dine og faktisk blir introdusert for ungen, kan de ha vokst et par centimeter, lært å snakke, hoppet over en karakter osv. Ting beveger seg veldig raskt i barnehastighet, ikke sant?
Fra det jeg har hentet fra folk som har gått sammen med enslige forsørgere, har det en tendens til å være lettere hvis barnet enten er under fem år eller i midten av slutten av tenårene.
Svært små barn tilpasser seg ofte ganske enkelt til nye situasjoner (og mennesker), mens eldre tenåringer har nok selvbevissthet og personlig autonomi til at de ikke føler seg truet av en annen persons tilstedeværelse.
Det er mellomfasen - la oss si mellom seks og seksten år - som kan være vanskeligst å forhandle.
Barn krever ekstraordinær tid og oppmerksomhet. Hvis kjæresten din eller mannen din har et barn, må du akseptere det faktum snarere enn senere og lære å tilpasse seg deretter.
Men hva med mine ønsker og behov?
Å ha en likevekt i ethvert romantisk forhold er viktig. Tross alt er dette personen du har valgt å ha et langsiktig samarbeid med, så dere to må kunne samarbeide.
Hvis det bare var dere to, ville dere være i stand til å forhandle om denne typen lik utveksling ganske enkelt. Men som vi berørte tidligere, er det mer enn to i dette forholdet, og alle må tas i betraktning.
Føler du at dine ønsker og behov blir ignorert til fordel for partnerens barn?
Blir du forsømt mens barnet får all partnerens tid, penger og oppmerksomhet? Føler du deg utenfor?
Eller blir du mishandlet av ungen deres, og partneren din gjør ikke noe med det?
Hva er det akkurat du er lei deg for?
Hvordan føler du at kjæresten din eller mannen din setter barnet sitt foran deg?
Er det et spørsmål om tidsforpliktelser, som de nevnte avbrutte middagsplanene? Hvis det er tilfelle, vil det være opp til deg å akklimatisere deg til ideen om at slike ting alltid kan forekomme. Barnets behov går faktisk foran dine.
Hvis det i stedet er et scenario der barnet med vilje forstyrrer tiden din sammen av sjalusi eller usikkerhet, så er det noe du trenger å snakke med partneren din om.
hvordan få mannen tilbake fra en annen kvinne
Sett av et par timer slik at du kan snakke om ting uten å bli avbrutt. Velg en kveld når barnet er hos den andre forelderen eller besteforeldren, eller hvis de har kvelds- eller helgetimer.
Nærm deg partneren din med bekymringen, men gjør det på en måte som ikke er anklagende eller trengende. Hvis du kommer rett ut og sier noe som 'datteren din er misunnelig på meg og prøver å blande seg inn i vår tid sammen', vil det føre til at humør blusser. Han vil umiddelbart hoppe til forsvaret hennes fordi det ser ut til at du prøver å forårsake friksjon.
På samme måte vil det være like skadelig å komme over som usikker og sutrende. 'Du velger alltid tid med sønnen din over tid sammen med meg!' vil stenge mannen / kjæresten din ned, da han vil føle at det er et annet trengende barn som tar tak i sin tid, i stedet for at partneren hans forstår hele situasjonen.
I stedet snakk rolig og rasjonelt, og prøv å unngå å være tårevåt eller overfølsom. Spør hans mening om situasjonen og siter faktiske hendelser.
For eksempel:
“Jeg har lagt merke til at (barnets navn) ofte kiler seg mellom oss når vi klemmer. Tror du hun føler seg usikker på hvor hun står i forholdet vårt? I så fall hvordan kan vi ta opp dette sammen slik at hun føler seg elsket og sett? '
Vis partneren din at du er interessert i å samarbeide for å få denne blandede familieenheten til å fungere harmonisk, i stedet for å forstå hva du føler er din andel av en endelig mengde energi og oppmerksomhet.
Bli et United Team
I forrige eksempel viste du bekymring for partnerens barn og en vilje til å samarbeide for å få ting til å fungere bra.
Den slags en samlet teaminnsats må jobbe begge veier.
hvordan vet jeg om jenta liker meg
Du kan komme i en situasjon der ungen lyver til foreldrene sine om deg i et forsøk på å skape problemer. Eller hvis de er i alderen 11-16, kan de føle at du prøver å erstatte mammaen deres, og vil handle ut fra det.
I en situasjon som denne kan du oppleve at de er respektløse eller voldelige mot deg. Partneren din kan føle at de sitter fast, fordi de ikke vil fremmedgjøre barnet sitt ved å irettesette eller straffe dem, men de vil heller ikke at du ikke blir respektert eller mishandlet.
Dette er en vanskelig situasjon for alle dere , og det er viktig å huske det. Du inngår ikke et tradisjonelt scenario der du møter en person og dyrker en ny familie med dem: du er den som går inn i deres etablerte familieenhet.
Du vil alle må tilpasse meg, men som en av de voksne her, må du være mer smidig og forståelig enn barnet.
Prøv å gå inn i dette forholdet med kjærlighet og et åpent hjerte. I stedet for å ha ideer og forventninger til hvordan ting skal slå ut, kan du lære å svare på situasjoner når de utspiller seg.
Be om partnerens hjelp når det gjelder å bli kjent med barnet sitt på barnets premisser, tilpasse seg den minste komfortnivå og kommunikasjonsmetoder.
Hvis du kan vise dem begge at du er på laget deres fra første dag, selv gjennom vanskeligheter, vil du snart slå fast at du kan forhandle stort sett alt sammen.
Og det er det familien er for, ikke sant?
Fremdeles ikke sikker på hva du skal gjøre med en kjæreste eller ektemann som setter barnet sitt foran deg? Chat online med en relasjonsekspert fra Relationship Hero som kan hjelpe deg med å finne ut av ting. Rett og slett.
Kan hende du også liker:
