© bildelisens via depositphotosVi vet alle at forhold trives med forbindelse, gjensidig respekt og sunne kommunikasjonsmønstre. Likevel engasjerer mange av oss ubevisst atferd som sakte eroderer grunnlaget for våre partnerskap. Disse subtile vanene kan virke ufarlige isolert, men deres kumulative effekt kan ha betydelig innvirkning på vår og partnerens forholdstilfredshet.
Men det er gode nyheter. Å bli klar over disse vanene er det første skrittet mot positiv endring. Ved å identifisere og adressere disse vanlige negative mønstrene, kan du transformere forholdsdynamikken din, utdype forbindelsen og dyrke det oppfylende partnerskapet du ønsker. Her er 10 negative vaner å se etter.
1. Sjekk hele tiden telefonen under samtaler med partneren din.
Dessverre har telefonkontroll blitt nesten refleksiv for mange av oss. Jeg vet at jeg er skyldig i dette; Det skjer før jeg selv innser at jeg har gjort det. De små dopaminhittene vi får fra varsler skaper kraftige distraksjoner som trekker oss bort fra nåværende øyeblikk med våre partnere. Men dette Telefonavhengighet kan ødelegge forhold .
Din oppmerksomhet er en av de mest verdifulle gavene du kan tilby i et forhold. Når du gjentatte ganger ser på skjermen din under samtaler, selv om du bare er et sekund, forteller du i hovedsak partneren din at hva som måtte skje på enheten din har forrang for dem.
Eksperter forteller oss At partnere som opplever denne 'phubbing' (telefonnubbing) rapporterer ofte at de føler seg usynlig, uviktig og koblet fra. Over tid kan disse mikrorejeksjonene samle seg, og skape en emosjonell avstand som er vanskelig å bygge bro over.
Prøv å implementere telefonfrie soner eller tider i hjemmet ditt. Plasser enheten i et annet rom under måltider eller samtaler. Meldingene vil vente, men muligheten til å få kontakt med partneren din fullt ut.
2. Å bringe opp tidligere argumenter som ammunisjon i nye uenigheter.
Vi har alle vært der. Det er så fristende å Ta opp et tidligere argument For å oppgi partneren din under en uenighet, men mudring av gamle konflikter gjør en oppløsning i dagens dag nesten umulig. Gamle sår åpner igjen, forsvaret øker, og plutselig kjemper du flere kamper samtidig, i stedet for bare den du startet med.
Relasjonseksperter kaller dette “ kjøkken synkende ” - Der alt, inkludert' kjøkkenvasken ', blir kastet i et argument. Imidlertid forhindrer denne tilnærmingen ekte fremgang fordi den gjør spesifikke problemer til angrep på en persons karakter.
Hvis du merker trangen til å få opp tidligere situasjoner, ta en pause og spør deg selv: 'Hva er jeg virkelig opprørt over akkurat nå?' Å bli mer selvbevisst kan bidra til å rette samtalene dine mot oppløsning i stedet for gjengjeldelse.
3. La harme bygge seg opp i stedet for å ta opp problemer raskt.
Mange mennesker unngår vanskelige samtaler av frykt - frykt for konflikt, avvisning eller å gjøre ting verre. Ironisk nok skaper denne unngåelsesstrategien nettopp det du håper å forhindre.
Små irritasjoner, som ikke er addressert, kan forvandle seg til betydelige harme de separate partnerne som en gang var dypt forbundet.
Partneren din er ikke en tankeleser, som vi vil diskutere om et øyeblikk. Den interne dialogen du har om tilbakevendende problemer vil forbli usynlig til den er uttrykt. I mellomtiden blir du mer og mer følelsesmessig trukket og bitter mot partneren din.
Hvis du vil ha et mer tilfredsstillende forhold, må du begynne å øve rettidig, men skånsom, uttrykk for følelsene dine. Å bruke 'jeg' uttalelser som beskriver opplevelsen din uten beskyldning, i stedet for 'du' -uttalelser som umiddelbart får partneren din, er et bra sted å starte.
4. Forventer at partneren din skal lese tankene dine i stedet for å tydelig fortelle dem hva du trenger.
Fantastisk selv om det ville være, å tro at partneren din skal kunne forutse alle behov (eller til og med noen av dine behov) er en helt urealistisk forholdsforventning . De er et eget vesen, med en egen hjerne, en annen måte å behandle ting på og forskjellige livsopplevelser. Uansett hvor lenge du har vært sammen eller hvor godt de kjenner deg, kan du ikke forvente at partneren din skal føle hva du trenger, fordi de ikke er deg.
Ja, å uttrykke dine ønsker og behov kan være vanskelig. Det føles ofte risikabelt fordi avvisning av en klar forespørsel gjør mer vondt enn avvisning av et ustatert hint eller passiv-aggressiv sukk. Men partnere som mestrer direkte kommunikasjon opplever langt større forholdstilfredshet. Uttalelser som 'Jeg trenger litt alene denne kvelden' eller 'Jeg vil sette pris på hjelp med middagsforberedelser' eliminere gjetningene og unngå skuffelsen som kommer når noen forståelig nok ikke klarer å lese tankene dine.
5. Prioritere å være 'riktig' over å forstå hverandres perspektiver.
For mange mennesker driver egobeskyttelse et hardt behov for å forsvare sin posisjon. Deres Ønsker å ha rett tar over, og slik begynner de å samle bevis, konstruere lufttette argumenter og avskjedige motstridende informasjon. Hele tiden går empati og forståelse ut av vinduet.
hvordan komme over svik av en kjæreste
Å vinne blir det viktigste, men sannheten er at når en av dere taper, taper dere begge, fordi forbindelsen din sakte brytes sammen med hver 'seier.'
Hvis du vil ha et morsommere forhold, kan du prøve å ta i bruk et læringsinnstilling under uenigheter. Å bruke en setning som 'Hjelp meg å forstå hvordan du ser dette' signaliserer en vilje til å prioritere å opprettholde forbindelsen over korrekthet.
6. Avvisende partnerens følelser som overreaksjoner eller ubetydelige.
Selv om dette kan være et tegn på manipulasjon og Gaslighting i forhold , er det ofte ikke gjort med ondsinnet intensjon. Men uansett, å avvise partnerens følelser gjør dyp skade i et forhold. Når du bruker setninger som 'du er for følsom' eller 'det er ikke så stor avtale', ugyldiggjør du perspektivet og isolerer dem. Du forteller dem egentlig: 'Du tar feil for å føle dette. Det er noe galt med deg.'
Men hvem skal du bestemme hva som er eller ikke er en stor sak for noen andre? Alles emosjonelle responser stammer fra deres personlige historier, verdier og naturlige hjernekabler som fortjener respekt. Det som virker mindre for deg, kan ha en betydelig innvirkning på partnerens liv, og omvendt.
Du trenger ikke å forstå hvor de kommer fra. Du må bare stole på at dette er viktig for dem og tilby din tro og støtte deretter.
7. Tar partneren din for gitt ved å unnlate å legge merke til og uttrykke takknemlighet for hverdags vennligheter og innsats.
Det er et trist faktum at de fleste av oss Ta våre partnere for gitt , og omvendt. Over tid kommer vi til å forvente de mange tingene de gjør for oss, for eksempel å bringe oss morgenkaffen vår eller lage middagen vår, i stedet for å sette pris på dem. Vi tror at disse tingene bare er en del av å være i et forhold, og kanskje er de det. Men faktum er at partneren din ikke gjør det ha å gjøre disse tingene, og de gjør det ikke ha å være i et forhold med deg, heller.
Og når de føler seg konsekvent usett for sine bidrag, vil de sannsynligvis gradvis trekke sin innsats, og skape en nedadgående spiral av redusert investering og øke misnøye.
Forskning viser Det å legge merke til og anerkjenne partnerens positive handlinger påvirker forholdet tilfredshet betydelig. Disse gjenkjennelsesøyeblikkene validerer sin innsats mens de forsterker denne atferden som styrker forbindelsen din.
Neste gang du føler deg misfornøyd mot partneren din, tenk på en snill ting de har gjort i dag, uansett hvor liten, og takker dem for det. Du vil legge merke til følelsene dine av fiendskap mot dem skifter, og du vil sannsynligvis få mer vennlighet tilbake i sin tur.
8. Sammenlign forholdet ditt med andres på sosiale medier.
Vi bør alle vite nå at sosiale medier presenterer nøye kuraterte forhold fremhever snarere enn realiteter. Likevel faller mange mennesker gjentatte ganger for disse redigerte versjonene som etterlater forholdet deres føles utilstrekkelig til sammenligning.
Når du Sammenlign hele tiden Det virkelige forholdet ditt til andres nøye utvalgte innlegg, ikke bare sammenligner du ikke som for som, men det skifter oppmerksomheten din bort fra takknemlighet for det du har, mot opplevde mangler.
Par som er fornøyde med hverandre vet at selv tilsynelatende perfekte forhold står overfor utfordringer - de legger rett og slett ikke ut om dem.
9. Scorekeeping om hvem som gjorde det som varte i husholdningens ansvar.
Det kan være fristende å holde poeng, spesielt hvis du er partneren som gjør mer. Men dette løser sjelden det underliggende problemet og forårsaker i stedet unngåelig harme og konflikt. Hvis du virkelig gjør mer, kan du spørre deg selv hvorfor du lar denne ubalansen fortsette. Du er ikke en passiv deltaker i forholdet ditt. I de fleste tilfeller kan du velge å ikke godta denne oppførselen. I stedet for å få scorekeeping, kan du ta opp spørsmålet om ulikhet og ta skritt for å gjøre en endring.
Du kan utvikle systemer som distribuerer ansvar basert på preferanser, styrker og tilgjengelighet. Ha regelmessige samtaler om arbeidsmengdedistribusjonen for å forhindre opphopning av harme. Og husk at forskjellige oppgaver krever forskjellige typer innsats - fysisk, mental og emosjonell arbeidskraft teller alle som verdifulle bidrag.
Hvis partneren din ikke er villig til å samarbeide med deg om dette, må du vurdere om dette er et forhold du noen gang kan være fornøyd med.
10. Å gi den stille behandlingen etter uenigheter.
Du skjønner kanskje ikke dette, men å gi Stille behandling er en form for emosjonelt overgrep . Når du med vilje nekter å engasjere seg etter en konflikt som et middel til å skade partneren din, kan det forårsake mer skade enn den opprinnelige uenigheten.
For å være tydelig, snakker vi ikke om tider når følelsene våre overvelder nervesystemet vårt og vi bokstavelig talt mister tilgangen til hjernefunksjonene som trengs for produktiv samtale. I løpet av disse øyeblikkene av “ emosjonell flom ”, Midlertidige pauser tjener faktisk forhold bedre enn å forfølge en uenighet som bare kommer til å ende dårlig.
I disse øyeblikkene er det viktig å gjenkjenne dine personlige tegn på emosjonell flom, for eksempel et racinghjerte, tunnelsyn og vanskeligheter med å tenke tydelig. Når disse vises, be om en spesifikk tidsavbruddsperiode: 'Jeg trenger 30 minutter for å roe seg før vi fortsetter denne samtalen.' Denne tilnærmingen hedrer dine fysiologiske behov mens du opprettholder forbindelsen.
Når du har roet deg, er det viktig å komme tilbake til samtalen i stedet for å fortsette stillheten, ellers har du krysset streken til å bruke tilbaketrekningen din som et våpen i stedet for en regulatorisk strategi.
Endelige tanker ...
Endring av negative forholdsvaner krever bevissthet, intensjon og jevn innsats fra begge partnere. Mønstrene beskrevet ovenfor utviklet seg ikke over natten, og de vil heller ikke transformere seg umiddelbart. Det som betyr noe er engasjement for vekst, både individuelt og som et par.
hvem er denne fyren meme
Fokuser på fremgang snarere enn perfeksjon. Legg merke til når gamle mønstre dukker opp, adresser dem medfølende og omdirigerer energien din til sunnere interaksjoner. Del denne reisen med partneren din og diskuter hvilke vaner som mest påvirker din spesifikke forholdsdynamikk.
Som en generell regel utvikler forholdet tilfredshet seg gjennom mange små positive endringer i stedet for dramatiske transformasjoner. Med tålmodighet og utholdenhet kan du lage det tilkoblede, oppfylle partnerskapet du begge fortjener.
