Hoppe til:
- Gaslighting In Relationships
- Gaslighting blant familien
- Gaslighting At Work
- 14 personlige tegn på gassbelysning
Har noen noen gang sagt noe til deg som stoppet deg i sporene dine og fikk deg til å stille spørsmål ved sunnheten din?
Fikk det deg til å tvile på minnene dine og din oppfatning av selve virkeligheten?
Sjansen er stor for at du har blitt utsatt for gasslys.
Hva er gasslys?
Gaslighting er en form for emosjonelt misbruk. En av de mest skadelige som finnes. Det tar sikte rett på en persons følelse av selvtillit, og gradvis spiser den bort til de blir stilt spørsmål ved om det de opplever, tenker og føler er ekte eller noen fantasi sinnet har bestemt seg for.
Målet er klart: å forvirre og desorigere offeret slik at gjerningsmannen kan få total kontroll over dem. Jo flere frø til tvil som kan sås i offerets sinn, jo lettere blir det for gjerningsmannen å diktere enhver situasjon etter deres smak.
Bensinlys forringer også en persons evne - og ønske - om å utfordre overgriperen fordi målstolpene blir flyttet igjen for hver gang de gjør det for å snu argumentene mot dem.
Til slutt blir offeret så uføre av frykt og tvil om at de lett blir manipulert til å gjøre hva gjerningsmannen ønsker. De mister all kamp og blir de metaforiske dukkene til sine voldelige mestere.
Hvem bruker gasslys?
Gaslighting er en taktikk som brukes av narsissister, Machiaevellians , kultledere, diktatorer og kontroll freaks . Noen ganger kan til og med “vanlige” mennesker ty til det i håp om å svinge andres meninger mot sine egne.
For å hjelpe deg med å forstå og identifisere denne taktikken for manipulering, er det noen eksempler på den i aksjon.
Gaslighting In Relationships
Kanskje den vanligste bruken av gasslys er av en partner i et par. De i forholdet insisterer kanskje til omverdenen at det er kjærlig og intimt, men det er alt annet enn. Selve bruken av denne formen for manipulasjon utelukker ekte kjærlighet og hengivenhet.
Den kontrollerende partneren vil begynne å drysse litt gasslys inn i utvekslinger ganske tidlig i forholdet. Kanskje siste gang du så dem, sa du ja til å gjøre noe på lørdag, men når du tar det opp senere i en melding eller på telefonen, går de tilbake:
“Nei, dumt, sa jeg søndag. Jeg er opptatt hele dagen lørdag. '
Dette virker som en ganske uskyldig kommentar, og det er en du ikke vil stille spørsmålstegn ved for mye fordi du er i det ødelagte stadiet og kanskje du bare har hørt feil eller husket feil.
Denne typen ting, isolert sett, betyr ikke nødvendigvis at du blir belyst. Det kan være at du virkelig gjorde feil, eller at de feilmeldte uten å mene det. Hvis denne typen forvirring blir en vanlig ting, må du imidlertid begynne å spørre hvorfor.
Når ting utvikler seg, vil du kanskje merke ytterligere uoverensstemmelser mellom hva de sier på forskjellige tidspunkter. Du kan foreslå å gå til en thailandsk restaurant en kveld fordi de en gang sa at de virkelig likte thailandsk mat. Bare du kan få dette svaret:
'Jeg er ikke en stor fan av Thai, men jeg kjenner et flott meksikansk sted vi bør prøve.'
Tar du feil? Var det noen andre som sa at de likte thailandsk mat? Eller har historien deres endret seg mellom da og nå? Hvis du er sikker på at de likte en ting bare for å få dem til å snu og nekte det senere, kan dette være deres måte å sette deg på bakfoten og skamme deg til å tro at du ikke følger med.
Når gassbelysningen blir tatt til neste nivå, vil gjerningsmannen begynne å gjøre seg gjeldende at det er du som nå går tilbake til det du tidligere har sagt. Avhengig av hvor lenge du har vært en vare, kan de kanskje ikke ringe deg direkte på den. Dette er en mulig samtale du kan ha:
Du: “Jeg har fortalt familien at du kommer til påskelunsjen vår. De er glade for å møte deg. ”
Dem: 'Var vi ikke enige om at vi ventet litt lenger før vi gjorde familietingen?'
Du: 'Vi snakket om dette her om dagen, og du sa at du var glad for å komme.'
Dem: «Jeg sa at det ville være hyggelig å bli kjent med folket ditt, men jeg foreslo også at vi skulle gi det en annen måned. Du syntes å være enig med meg. Men det er gjort nå, og jeg vil ikke skuffe dem, så jeg kommer. '
Selvfølgelig virker de nå som de er imøtekommende ved å godta å komme, selv om de allerede hadde sagt ja til det.
Et annet skritt gjerningsmannen vil ta er å oppgradere fra å reagere på dine uttalelser eller spørsmål med løgner, til å starte samtaler med løgner om noe de eller du har sagt eller gjort. Du kan høre:
'Husker du at du sa at jeg kunne låne kredittkortet ditt? Jeg har nettopp bestilt et nytt par sko. Jeg betaler deg snart. '
Denne gangen fabrikerer de en samtale der du ga dem tillatelse til å bruke pengene dine. De vet at det ikke skjedde. Du vet at det ikke skjedde. Men hvis du prøver å konfrontere dem om det, vil de snu ytterligere løgner om hvordan de spurte når du var opptatt med å lage mat, og du sa at det var greit ... eller en annen troverdig historie.
når din beste venn forråder deg
Igjen, dette er designet for å få deg til å tvile på deg selv og la dem hevde kontroll over deg og livet ditt, følelsene og eiendelene dine.
Når din beslutning begynner å svekkes, vil overgriperen stole mindre og mindre på subtile bedrag og bytte til mer usynlige løgner. De vil fortelle deg at du / de gjorde (eller ikke) gjorde noe, eller gjorde (eller ikke) sa noe. Kanskje du begynner å kjøre et bad og forlate rommet for å gjøre noe annet mens du venter. Når du kommer tilbake, har de hoppet inn og tatt plassen din. De vil insistere på:
“Jeg kom inn her for noen minutter siden og åpnet kranene. Du må forestille deg det hvis du tror du gjorde det. Kanskje du hørte meg gjøre det og fikk ideen i hodet. ”
Så latterlig som det høres ut, er dette arbeidet med ren fiksjon ikke utenfor mulighetene. Hver gang det skjer, reduseres din selvtillit litt mer, og du når scenen der du stiller spørsmål ved alt tankene dine forteller deg.
Gaslighting blant familien
I en familiedynamikk er den mest sannsynlige retningen for gassbelysning fra foreldre til barn. Dessverre er barn spesielt utsatt for denne formen for manipulasjon fordi deres verdensbilde i stor grad påvirkes av det foreldrene deres sier og gjør.
Barnet er ofte et samlingspunkt for aggressiv oppførsel av en eller begge foreldrene, og de blir fortalt eller straffet uansett om de hadde skylden. Tenk deg et scenario der foreldre og barn sent kommer fra huset til skolen en morgen uten barnets skyld. Forelderen kunne insistere på at det var deres feil likevel:
«Du kommer til å komme for sent på skolen nå på grunn av alt du drar om i morges. Hvorfor kan du ikke bare oppføre deg selv og gjøre som du får beskjed om? '
Et vanlig tema for mange familier, kanskje, og barn som er barn, noen ganger vil forsinkelsen virkelig være ned til dem. Men hvis ord som disse blir sagt, selv når barnet ikke har gjort noe galt, er det gasslys. Det lærer barnet at de er plagsomme og ulydige, selv om de ikke er mer enn noe annet barn, og vrir deres tro og oppfatning av seg selv.
Barn vil naturlig teste grensene satt av autoritetsfigurer som foreldre og lærere. Dette skjer fra en veldig ung alder og er en viktig prosess som lærer barna selvkontroll og ansvarlighet. Å håndheve rimelige grenser er sunn foreldre, men noen foreldre er så uvillige til å se reglene brutt, at selv den minste indiskresjonen blir møtt med en hard irettesettelse:
'Du er et slikt barn, og jeg vet virkelig ikke hva vi skal gjøre med deg.'
Denne typen uttalelse tjener bare til å forsterke barnets tro på at de ikke er gode nok. Det antyder også alvorlige konsekvenser hvis denne oppførselen fortsetter, og skaper frykt hos barnet som kveler deres ønske om å utforske og oppdage hvem de er. De har blitt merket, og de mener at denne etiketten er sant.
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- Språket narkissistene bruker for å manipulere og traumatisere ofrene sine
- 8 ting en narcissist ikke kan gjøre for deg (eller noen andre)
- Hvordan håndtere en narcissist: Den eneste metoden som garanteres å fungere
- Grey Rock-metoden for å håndtere en narcissist når ingen kontakt er noe alternativ
- The Covert Narcissist: How Shy, Introverted Types Can be Narcissists Too
- Berg- og dalbanen for utvinning etter narsissistisk misbruk
Gaslighting kan ikke bare få noen til å stille spørsmål ved hendelsene i livet deres, det kan så frøene til tvil om de følelsene de opplever. Dette gjelder spesielt hos barn som fremdeles kommer til rette med følelsene sine og hva de mener.
Tenk deg situasjonen der en elsket familiehund går bort og barnet er fortvilet med tårene som renner fritt. En forelder kan flippende kaste barnets følelser til side ved å si:
«Jeg vet ikke hvorfor du gråter så mye, du har aldri elsket hunden. Du handler bare og tvinger noen krokodiltårer for å få oppmerksomhet. Du bør skamme deg selv når jeg er den som er veldig trist her. '
På en gang har foreldrene fullstendig ugyldiggjort barnets tristhet og til og med foreslo at de skulle føle skam for å savne hunden. De har også informert barnet om at det er de, foreldrene, som virkelig lider - uansett om de faktisk er det eller ikke. Meldingen er klar: Mine følelser betyr ikke at dine ikke.
Når et barn vokser til en ung voksen og deretter en voksen, endres formene for gasslys noe. Barnet kan ha utviklet en viss bevissthet om at ting ikke er normale, og at en eller begge foreldrene deres manipulerer hendelser til deres egen fordel.
Forelderen må tilpasse seg. En måte de kan gjøre dette på er å stole mindre på fullstendig benektelse av det som ble sagt eller gjort, men insistere på at ting er tatt ut av sammenheng og misforstått. Setninger som disse kommer ut av treverket:
“Det var ikke det jeg mente i det hele tatt. Du har ikke forstått hva jeg prøvde å si. '
Eller…
'Du lager din egen historie som passer til det jeg sa da den ikke kunne være lenger fra sannheten.'
I det vesentlige setter det tvil i barnets sinn om hva de har tolket foreldrenes ord (lignende setninger kan brukes når deres handlinger er stridens ben).
Venner og romantiske partnere kan komme og gå når et barn vokser opp, men deres betydning forblir hele tiden. Forelderen forstår dette, men i stedet for å feire disse meningsfulle forbindelsene, vil de forsøke å undergrave dem.
Gaslighting er en av måtene de vil prøve å gjøre dette på. De ønsker å overbevise barnet om at deres venner og partnere ikke liker dem. For å gjøre dette kan de tytte ord som:
“Du vet at vennene dine ikke liker deg, ikke sant? De bruker deg bare fordi du har en bil. ”
“Patrick kommer til å forlate deg snart, du markerer mine ord. Han elsker deg ikke og venter bare på at noen bedre skal komme. '
'Debbie fortalte meg at hun og dine andre klassekamerater bare inviterer deg til fester fordi de synes synd på deg.'
“Hvorfor lar du Michael behandle deg så ille? Ser du ikke at han utnytter deg? '
Etter å ha hørt disse setningene og andre som dem, kan barnet begynne å stille spørsmål om disse tingene er sanne. Selv om de vet at foreldrene deres er en manipulerende løgner, kan det være vanskelig å ikke la kommentarene komme til dem. Akkurat som med all gasslys, planter den tvilens frø, og noen ganger vil den vokse og ødelegge et forhold som er viktig for barnet.
Vi diskuterte ovenfor hvordan minner kan brukes som et middel til å forvirre noen i et romantisk forhold, og det samme kan også skje i foreldre-barn-omgivelser. Bare denne gangen er det mange år hvor minner for barnet kan være mindre bevart fordi de var unge på den tiden.
En forelder kan dra nytte av dette ved effektivt å gjenfortelle en hendelse og insistere på at 'fakta' var annerledes enn hva barnet tror de var. Et eksempel kan være en situasjon der et søsken en gang fikk problemer på skolen for å slåss. Forelderen kan snu dette slik:
“Du forårsaket meg ingen slutt på hodepine da du var yngre. Som den gangen ble jeg kalt inn på skolen fordi du ble tatt for å slåss. Jeg var så flau. ”
Barnet kan føle seg sikker på at det var søskenbarnet deres som fikk problemer, men det var lenge siden, så kunne de ta feil? Var det faktisk de som kjemper? Hvis de prøver å korrigere foreldrene sine, vil de sannsynligvis bli møtt med en rask og fast avvisning av dette punktet fra foreldrene tross alt, de var eldre og du var bare et barn, så selvfølgelig husker de det bedre enn deg.
Når et barn vokser opp, brukes ofte gaslighting av foreldrene til å forsvare seg og bevise at de er og var en god foreldre. Dette kan innebære å gjenfortelle fortiden eller lyve i nåtiden. La oss for eksempel si at barnet nå er foreldre selv, og denne samtalen kommer opp:
Barn: 'Du har aldri en gang sagt hvor søt barnebarnet ditt er.'
Forelder: 'Tull, jeg sier hvor søt han er hele tiden.'
Forelderen må si dette fordi de vel, de ville se ut som en ganske dårlig foreldre og besteforeldre hvis de ikke gjorde det, og dette er ikke noe de noen gang vil innrømme for. Det er en enkel løgn, men det setter nok en gang barnet på bakbenet fordi det er vanskelig å bevise.
Mens eksemplene i denne delen refererer spesifikt til et forhold mellom foreldre og barn, kan gassbelysning involvere alle familiemedlemmer. Søsken, tanter, onkler, fettere, besteforeldre eller fjerne forhold - det er ingen grense for når og hvordan det kan oppstå.
Gaslighting At Work
Uansett om det er en sjef eller en kollega, er det mulig å finne deg selv som blir belyst på arbeidsplassen. Ofte brukt som en taktikk for å få eller opprettholde makt, kan det føre deg til fortvilelse hvis du lar det.
Etter å ha blitt bedt om å utføre en bestemt plikt, rapporterer du tilbake til sjefen din at det er gjort, bare for dem å svare:
'Hvorfor har du kastet bort tiden din på det da jeg ba deg om å gjøre X i stedet?'
Og hvis du blir litt opphisset over dette (som er naturlig) og prøver å forsvare deg, kan du bli møtt med denne vanlige retorten:
'Tror du ikke at du overreagerer bare litt?'
Eller la oss si at du ble lovet en høyning etter en viss tid, bare for å bli fortalt dette når du tar det opp med sjefen din:
“Jeg har aldri sagt at jeg gir deg en høyning. Jeg sa at jeg ville tenke på det basert på ytelsen din, og det mangler fortsatt. '
Og så er det kollegaen som planlegger å få en forfremmelse foran deg, som tilfeldig vil slippe noen av følgende linjer i samtale for å undergrave tilliten din og få deg til å tvile på din verdighet når det gjelder å rykke opp karrierestigen:
“Jeg hørte sjefen ikke var fornøyd med den rapporten du sendte ham. Noen er i trøbbel! '
“Var du ikke i den e-posten? Jeg antar at sjefen ikke stoler på deg den slags informasjon ennå. '
“Jeg sa bare at du må øke spillet ditt litt. Jøss, noen er litt følsomme i dag! '
Selvfølgelig kan det være handlinger så vel som ord som danner gassbelysning. Kanskje de slår av dataskjermen mens du er borte fra skrivebordet eller flytter noe utstyr til et annet sted enn du forlot det.
Husk at gassbelysning er designet for å forvirre deg og få deg til å føle deg usikker, og dette kan ta mange forskjellige former.
Den hemmelige ingrediensen
I noen tilfeller - men ikke alle - forstørres forvirringen ved hjelp av en enkel teknikk.
Inntil nå har vi utforsket tilfeller der gjerningsmannen generelt snakker offeret sitt, noe som får dem til å virke glemsom eller svak eller utilstrekkelig. Likevel, hvis dette alltid var tilfelle, ville offeret prøve å flykte fra forholdet - enten fra en partner, jobb eller familieenhet.
For å forhindre denne muligheten kan gjerningsmannen noen ganger gjøre hele 180 og helle på sjarmen, vennligheten og den kjærlige oppførselen. Hva dette gjør er at det holder offeret i håp om et positivt resultat. Det viser dem at ting ikke er like dårlige, og at de kan stikke ting ut en annen dag.
Det har en bivirkning som er like kraftig når det gjelder å forvirre og desorienterende offeret. Ved å være hyggelig innimellom, så gjerningsmannen ytterligere usikkerhetsfrø inn i hodet til offeret. I stedet for å vite hva de kan forvente, vil offeret for alltid være usikker på hvilken versjon av overgriperen de vil møte hver dag. Vil det være den fine eller den grusomme?
Dette siste elementet er spesielt vanlig i romantiske forhold hvor kjærlighetsbegrepet er det som holder offeret i trelldom til partneren.
14 personlige tegn på gassbelysning
Noen av eksemplene ovenfor kan høres noe kjent ut.
Hvis de gjør det, er det en god sjanse for at din mentale helse har lidd som et resultat av denne tankemanipulasjonen.
Hvis du tror du er utsatt for gasslys, er det noen tegn å se etter i deg selv som kan bekrefte dette.
1. Du fokuserer på karakterfeilene dine.
Et av hovedmålene med gasslighter er å få deg til å tenke mindre på deg selv. For å vri synet på deg selv og gjøre det mer negativt.
Så du kan oppleve at tankene dine ofte blir vendt innover når du besetter dine opplevde negative personlighetstrekk.
Du tror kanskje at du iboende er skadet eller skadet, og at dine feil gjør deg usunn eller ikke kjærlig.
Årsaken til at en gasslys vil prøve å gjøre dette er å gjøre det mindre sannsynlig at du forlater dem. Tross alt tror du sannsynligvis at ingen andre vil ha deg.
2. Selvtilliten din ligger på bunnen.
Dette går hånd i hånd med det første punktet. Du har en så lav mening eller deg selv at du aksepterer respektløshet fra din overgriper og fra deg selv.
Du har ingen tillit til dine evner, og du tror ikke at du fortjener lykke.
Som et resultat avviser du nye muligheter til å sosialisere, komme deg videre i karrieren eller vokse som person.
Og du opplever sannsynligvis angst regelmessig fordi du ikke føler deg i stand til å møte de minste utfordringene.
3. Du gjetter deg selv hele tiden.
Har du lagt melk i skapet og frokostblandingen i kjøleskapet ved en feiltakelse? Du bør gå og sjekke.
Du har så liten tillit til hukommelsen og evnen til å fungere som et normalt menneske at du fortsetter å tro at du har gjort noe galt.
Selvfølgelig betydde personen som gjorde gassbelysning at dette skulle skje fordi det gjør deg lettere å manipulere da de kan nekte ting, fabrikere løgner, kalle deg gal ... og du vil tro dem.
4. Du føler deg ofte forvirret.
Utover å gjette deg selv, føler du deg forvirret over mange aspekter av ditt daglige liv.
Dette kan være spesifikt for visse ting eller en mer generell følelse av at dine mentale evner ikke alle er der.
5. Du synes det er vanskelig å ta avgjørelser.
Det er ikke så rart at du ikke selv kan ta de minste avgjørelsene.
Du tror ganske enkelt ikke at du er i stand til å velge riktig, og trenger derfor alltid å henvende deg til noen for å fortelle deg hva du skal gjøre.
Personen du henvender deg til er, etter design, gasslighter. De posisjonerer seg selv som løsningen på problemene dine.
Igjen, dette gjør deg mer avhengig av dem og mer sannsynlig å bo hos dem fordi du ikke vet hvordan du vil få gjort noe uten deres veiledning.
6. Du beklager mye.
Du antar at når noen har skylden, er det nesten helt sikkert deg.
Så du sier unnskyld hele tiden, uavhengig av hvis feil noe er.
Selvfølgelig spiller dette rett i gasslysens hender fordi de kan unngå å ta noe ansvar for sine handlinger, vel vitende om at du ender med å be om unnskyldning til dem på en eller annen måte.
7. Du føler deg som en skuffelse.
Du får følelsen av at andre mennesker er skuffet over deg. Pokker, DU er skuffet over deg.
Dette kommer tilbake til din manglende selvtillit og din tro på at du er feil på mange måter. I tankene dine er du bare ikke god nok på noe nivå.
Det er ikke rart at du føler behov for å be om unnskyldning hele tiden.
8. Du føler deg koblet fra personen du en gang var.
Et eller annet sted i minnene dine fra fortiden, er det en annen person som bor i kroppen din.
En annen deg. Men du kan bare ikke kjenne deg igjen i dem.
Du føler deg fullstendig koblet fra det tidligere selvet fordi du ser hva du er nå (eller rettere sagt hva du tror du er nå), og det samsvarer ikke med hvem du var da.
På en måte er det som å se helt tilbake på noen andre. Et tidligere liv.
9. Du gir unnskyldninger for gasslysens oppførsel.
Når en gaslighter oppfører seg dårlig mot deg rundt andre, er du rask til å unnskylde dem eller til og med forsvare dem.
I ditt sinn fortjener du denne behandlingen, og så vil du ikke høre et dårlig ord sagt mot dem.
10. Du lyver for deg selv og andre for å unngå konfrontasjon.
Du har vokst til å avsky konfrontasjon av noe slag fordi du har blitt vant til å bli slått ned og beseiret.
Så du lyver for å unngå selv den minste uenighet.
Du sier ja til ting du helst vil si nei til. Du oppfyller andres ønsker eller krav uten å stille spørsmål ved dem.
Du kan til og med handle mot din moral og tro hvis den opprettholder freden.
11. Du lurer på om du er for følsom.
En av karakterfeilene du kan se i nr. 1 er en altfor følsom disposisjon.
Du tror kanskje at du overreagerer på hendelser og på hva som er sagt av andre, og at det er det som forårsaker mange av problemene du møter.
12. Du spenner deg rundt gasslighteren.
Hver gang denne personen kommer inn i rommet, kan du føle at hele kroppen blir anspent.
Dette er den fysiske reaksjonen på det emosjonelle og psykologiske overgrepet som har funnet sted.
Det er et element i kampen-fly-frysesvaret, og forbereder deg på potensialet for ytterligere gassbelysning.
13. Du føler at noe er galt, men kan ikke sette fingeren på det.
Innerst inne vet du at noe om forholdet ditt til denne personen ikke er riktig.
Problemet er at du ikke kan se de røde flaggene som er tydelige for alle andre. Du er ikke sikker på hva problemene er, og derfor vet du ikke hvordan du skal løse dem.
Og du vil alltid ha denne gnagende følelsen av at det kan være deg som har skylden for den triste tilstanden.
14. Du kan ikke se en vei ut.
På grunn av alle de 13 skiltene ovenfor, kan du aldri se ting endres. Du er oppgitt over skjebnen din.
Gaslighting er et våpen
Uansett hvilken vei du ser på det, er gassbelysning en ondsinnet handling. Det tar sikte på å nedbryte andres sinn på en slik måte at de blir sårbare for andres kontroll eller forslag.
Det kan bare beskrives som et våpen fordi det forårsaker så mye psykisk og følelsesmessig skade. Det er en klar form for psykologisk overgrep og et brudd på offerets kjærlighet og respekt.
Forhåpentligvis vil eksemplene ovenfor i det minste hjelpe deg med å identifisere forekomster av gasslys i ditt eget liv eller fortid. Å erkjenne det er det første skrittet mot å bekjempe dets skadelige effekter.
Bare husk: ingen har rett til å manipulere deg på denne måten, uavhengig av type forhold.
