Sunne forhold krever både ofring og kompromiss ved anledninger.
Du gleder deg kanskje til en natt alene, men ta steget opp for å passe gutten til partneren din fordi det er en familieulykke.
På samme måte kan partneren din være helt utmattet og ikke vil ha noe mer enn å ta igjen favorittshowet sitt, men de bruker en time eller så på å hugge ved slik at huset blir varmt når du kommer hjem.
Å bringe positive ofre for hverandre er en fin måte å styrke et forhold på.
Når det er sagt, når en partner bringer massevis av ofre og den andre ikke, skaper det en alvorlig ubalanse.
Et eksempel på dette kan være at partneren din insisterer på at du alltid besøker familien i løpet av ferien, men nekter å besøke din i sin tur. Eller de vil bare spise en type måltid, og bli lei seg eller opprørt hvis du vil ha noe annet.
Dette er selvfølgelig bare et par eksempler. Det er mange forskjellige typer ofre og kompromisser, og en veldig enkel måte å bestemme forskjellen mellom hva som er bra og hva som er dårlig.
Hvordan kan du se forskjellen mellom godt og dårlig offer?
Enkelt sagt? Etter hvordan du har det etterpå.
La oss si at du har en hobby eller sysler du er lidenskapelig opptatt av, men du skrinlegger den til fordel for partneren din. For eksempel har de kanskje et foretrukket kosthold som er ganske dyrt å vedlikeholde, så du kjøper ikke materialer til din egen hobby slik at de kan spise slik de vil.
Du kan føle at du er snill og støttende for deres velvære, men du lider på grunn av dette offeret. Videre, hvis de ikke er virkelig takknemlige for det du har gitt opp, eller de ikke ofrer for ditt velvære i sin tur, kan du ende opp med å føle deg enormt bitter.
Så når du har ofret, spør deg selv hvordan du føler om din beslutning. Selv om små angringer raskt kan falme, vil du vite at det var et dårlig offer å gjøre hvis du angrer på ofret.
Hvis du vurderer å ofre for partneren din - for eksempel å flytte til en annen by for deres nye jobb - forestill deg selv i den nye situasjonen og vær brutalt ærlig med deg selv om hvordan du vil føle deg.
Hvis du kan se det positive og innse at det negative kan overvinnes, kan du føle deg i stand til og villig til å ofre. Hvis du ikke kan, må du fortelle partneren din og ta en seriøs samtale om dette er et offer du føler deg i stand til å bringe.
hvordan stole på noen du er glad i
Selvfølgelig, hvis du ikke er villig til å ofre, betyr det sannsynligvis at partneren din må i stedet. Hvis du ikke vil flytte for at de skal ta denne nye jobben, må de avvise den.
Det er et offer de må bringe, og det er viktig at du anerkjenner dette faktum. Ikke børst den av som på en eller annen måte mindre enn det offeret du hadde hatt å gjøre bare fordi den nye situasjonen ennå ikke var en realitet, men snarere en mulighet, mens du ga opp din nåværende virkelighet for å gjøre plass for denne ennå immaterielle virkelighet.
Hva gjør et godt offer?
Hvis du tenker på det, gir folk små offer for andre på en konstant basis. Men hva gjør dem til 'gode' ofre?
Når disse ofrene blir anerkjent.
Å bringe ofre for sin partner kan bidra til å styrke og styrke et forhold, så lenge disse ofrene blir sett og anerkjent.
For eksempel kan en partner som har tillitsproblemer tidlig i forholdet, se deres elskers ofre for dem som et bevis på at de er oppriktige. At de kan stole på.
Som et resultat kan de føle seg tryggere på å åpne opp og slippe den andre personen inn mer. Og de vil utvilsomt bringe ofre for den de i tur og orden elsker.
Dette vil føre til at begge parter ser hva den andre gir opp for deres fordel, og deretter sørger for at disse handlingene blir anerkjent og gjengjeldt.
Se hvordan dette hjulet med å gi fortsetter å gå rundt?
Det er få ting som er mer hjertevarmende og tilfredsstillende enn når en partner setter seg ned og forteller deg hvor mye de setter pris på alt du gjør for dem. At de ser ofrene dine, og vil sørge for at du blir beæret, respektert og støttet etter tur.
Når du er glad for at partneren din er lykkelig.
For eksempel kan vi bøye oss for partnerens ønske om å se en film som vi ikke har interesse av, i stedet for å insistere på den vi ønsket, bare fordi det vil gjøre dem lykkelige. Det samme gjelder for å la den andre velge restauranten for en kveld ute.
Når et forhold er balansert og sunt, vil begge partnere gjøre slike ting for hverandre. Ofte med litt leken stønn og øye som ruller, men de gjør det likevel.
De kan til og med like å se hvor glad den andre personen er når de får gjøre det de elsker, selv om det ikke er morsomt for dem.
Som et eksempel vil du vite at partneren din elsker deg når de følger deg til en konferanse for et emne de ikke har noen interesse for, bare for å være støttende.
På samme måte vet de hvor mye du bryr deg når du kjøper en gave til dem som du ikke tåler og aldri vil se igjen, fordi de har nevnt det flere ganger, og du har bokmerket nettstedene de sendte deg om det.
Nøkkelen her er at offeret du bringer for partneren din ikke er noe som påvirker trivselen din på noen større måte. Hvis du setter partnerens lykke foran din OG du faktisk vil lide ganske mye på grunn av offeret, er det en helt annen sak.
Når det hjelper å opprettholde båndet mellom partnere.
Å gi opp din egen tid til å tilbringe tid sammen er et godt eksempel på dette. Så lenge dette er gjensidig, og veldig verdsatt, kan det være en snill, vakker type offer.
Vi har alle en million ting å gjøre hver dag, og mange av oss synes det er vanskelig å få mye tid til oss selv, hvis noen.
La oss si at du og partneren din begge jobbet lange timer, og jobbet sammen for å få barna til sengs. Nå er det ganske sent på kvelden, og du vil gjerne suge deg i et bad i en time, og de er ute etter å jobbe med et kreativt prosjekt i fred. I stedet kan dere bestemme dere for å krølle dere på sofaen og lese sammen i stillhet, bena overlapper hverandre.
Ingen av dere gjør akkurat det du kanskje ønsket å gjøre med kvelden, men du går på kompromiss for å vise din kjærlighet og takknemlighet til den andre. Dette er sunt og 'bra', fordi det er en felles innsats. Dere bringer begge to ofre for den andre personen, noe som skaper en harmonisk balanse.
Hva gjør et dårlig offer?
I motsetning til det, på samme måte som det er positive, gjensidige typer ofre som kan være til fordel for forholdet, er det også negative som kan eksponere det eksponentielt.
Når ofrene dine blir forventninger.
La oss si at du lager middag hver eneste natt i en måned, og deretter ikke lager mat den siste natten. En partner som ikke setter pris på deg, vil sannsynligvis lett glemme de 29 eller 30 fantastiske måltidene du har laget. I stedet fokuserer de på den ene gangen du 'svikter dem.'
De vil tilpasse seg den slags oppførsel fra deg, og som et resultat vil de bli ubehagelige og opprørte når det ikke skjer.
I stedet for å se det som en handling av kjærlighet og vennlighet - og, ja, et offer for din tid og energi - vil de bare se det som 'hvordan ting er.' Hvorfor ville de gjengjelde når det er tingen? du gjøre?
Det kan ikke en gang hende dem tenke seg å lage middag og gi deg en kveld. Og hvorfor skulle de? Dette er en rutine de er komfortable med: det er nå en forventning, ikke noe å bli verdsatt.
For folk hvis kjærlighetsspråk er handlinger av tjeneste , å ofre og gå utover for sin partner kan være den beste måten de kan vise sin kjærlighet og hengivenhet. Selvfølgelig vil de trenge denne typen handlinger for å bli gjengjeldt, ellers vil de føle seg ikke verdsatt og brukt.
Når de skylder deg til å ofre.
Ethvert offer du gjør, bør være ditt eget valg. Det bør være basert på din tro på at offeret er verdt det for fordelene det gir deg, partneren din eller forholdet ditt.
Men hvis partneren din prøver å skylde deg til å gjøre noe du ikke egentlig vil gjøre, er det ikke kult.
De kan få deg til å føle deg dårlig hvis du prøver å nekte dem noe de vil ha. De klager kanskje over at du holder dem tilbake eller gjør dem ulykkelige.
De kan til og med bringe fram ofre som de har brakt for deg i et forsøk på å svinge deg.
Men hvis du er død mot det spesielle offeret de ber deg om å bringe, bør du ikke føle deg presset til det bare på grunn av noe de kanskje har gjort for deg tidligere.
Når de prøver å få deg til å gå imot verdiene dine.
Det er noen ting vi gjør eller ikke gjør fordi de resonerer så sterkt med vårt indre. Dette er våre verdier og moral og tro som, selv om det kanskje ikke er satt i stein, er veldig viktig for oss.
Hvis du vurderer å bringe et offer som strider mot disse verdiene, er det definitivt dårlig å gjøre.
Som med skyldturer, bør du ikke føle deg presset til å gjøre noe bare fordi partneren din vil at du skal.
Hvis de har noen respekt for deg, vil de forstå at det er uakseptabelt å be deg gå imot den troen som er viktig for deg.
Hvis de vedvarer uavhengig av hvordan du har det, kan det hende du må stille spørsmålstegn ved forholdet og partnerens forpliktelse til det og deg.
Når du blir nektet tid og plass til deg selv.
Alle trenger å ha tid for seg selv. Når du har litt dyrebar tid alene, og partneren din stiller urimelige krav til deg i løpet av den tiden (spesielt når de vet at du bare vil dekomprimere og gjøre dine egne ting), er det mange nyanser av usunne.
Dette er spesielt crappy hvis de stiller disse kravene til deg, men ville bli livlige hvis du gjorde det samme mot dem.
Noen partnere som er veldig usikre, liker ikke at partnerne deres har alene tid på grunn av deres egne tillitsproblemer. De vil anta at du snakker med noen andre, eller de vil ta ditt ønske om ensomhet personlig: hvordan tør du være alene i stedet for å tilbringe kvalitetstid med dem ?!
Når du blir deres følelsesmessige dumpingplass.
Det kan være veldig frustrerende når en partner kontinuerlig bruker deg som klangbrett for å jobbe gjennom sine egne vanskelige følelser. Ting blir enda mer frustrerende og ubehagelig når de kaster opp sin emosjonelle bagasje i fanget ditt og deretter går av gårde.
De vil føle seg gode fordi de bare lindrer massevis av deres personlige problemer. I mellomtiden er du fullstendig tynget av all dramatikken deres og gjør sitt emosjonelle arbeid for dem. Du ofrer bokstavelig talt ditt følelsesmessige velvære for deres skyld.
Dette er aldri greit, spesielt hvis og når du ikke bor sammen. Mange mennesker opplever at de vil gi opp noe av sin dyrebare nedetid for å lytte til all partnerens problemer, bare for å bli hengt opp så snart kjæresten er ferdig med å lufte.
I hovedsak er den med alle frustrasjonene å bruke partneren sin som terapeut, og deretter gå bort. Som å dumpe en stor pose søppel i søpla og deretter pusse hendene av dem. 'Glad for at det er borte: noen andre kan takle det nå.'
Hvis dette er noe partneren din gjør mot deg med jevne mellomrom, må du ringe dem ut på det.
Når motivasjonen for ofringen er unngåelse av konflikt.
Mennesker som kontinuerlig ofrer seg selv og deres behov for forholdet deres, blir ufattelig ulykkelige.
De undertrykker kontinuerlig sine egne følelser for å opprettholde harmoni, og setter av sine egne behov og ønsker til fordel for partneren.
Denne motivasjonen for harmoni i møte med uønskede ofre er langt fra sunn. Hvis du ikke føler deg i stand til å delta i noen form for konflikt med partneren din og så bøyer seg for deres vilje hver gang, vil du gi opp så mye av det du liker og liker.
Siden du ikke mottar samme omsorg, hengivenhet og å gi fra den andre personen, ender dette i en fryktelig ubalansert dynamikk. Den ene personen gir og gir, den andre tar og tar. Etter en stund, hvis ikke giveren blir gjengjeldt, vil den brønnen tørke.
Faktisk vil den ikke bare tørke: den vil være full av støv, og restene av forholdet vil rulle sammen som tumbleweeds.
Det er forståelig at folk noen ganger 'velger kampene' og velger klokt om de skal uttrykke deres behov og frustrasjoner. For eksempel om de skal klage eller ikke når partneren deres ikke gjør det de ba dem om.
Men når du aldri velger noen kamper i det hele tatt, kommuniserer du til partneren din at de kan ha det de vil hver gang og gjøre hva de vil uten noen tilbakeslag.
Dette fører oss til en annen flott måte å fortelle om hvilke typer ofre du gjør i forholdet ditt er 'gode' eller 'dårlige.' Bare spør deg selv dette spørsmålet:
Ville partneren din gjøre det samme for deg?
Hvis svaret er ja, er denne typen ofre sannsynlig på den sunnere siden.
Derimot, hvis svaret på det er 'å helvete nei,' så har du svaret ditt også.
Fremdeles ikke sikker på om ofringene du gjør i forholdet ditt er sunne eller usunne? Chat online med en relasjonsekspert fra Relationship Hero som kan hjelpe deg med å finne ut av ting. Rett og slett.
Kan hende du også liker:
- Hvordan og når du skal gå på akkord med forholdet ditt (+ når ikke)
- Hvordan håndtere harme i forholdet ditt: 12 Ingen tips
- Hvordan overvinne frykten for konfrontasjon og håndtere konflikter
- Hvis du ser disse 20 tegnene, mister du deg selv i et forhold
- Hvordan håndtere skyldturer og stoppe at noen skylder deg
- Kan du fikse et ensidig forhold, eller bør du avslutte det?
