Har kjærligheten du en gang følte for partneren din blitt ødelagt av den ødeleggende tilstedeværelsen av harme i forholdet ditt?
Du er ikke alene.
Motvilje er en av de vanligste utfordringene som par står overfor.
Det fester ofte stille i bakgrunnen, og gjør seg gjeldende i snarky kommentarer, følelsesmessig tilbaketrekning og generell friksjon mellom partnere.
Hvis du erger deg over partneren din og de misliker deg (som, la oss innse det, vil de sannsynligvis gjøre hvis forholdet ditt er på et mørkt sted), hva kan du gjøre for å helbrede sprekker mellom deg før de blir til kløfter?
Det er hva vi vil utforske i denne artikkelen.
bryte opp og komme sammen igjen flere ganger
Men først en definisjon.
Hva er harme?
Harme er den dårlige følelsen du har mot noen når du anser dem for å ha behandlet deg urettferdig.
Det er ikke helt det samme som å bli sint eller opprørt når noen virkelig behandler deg dårlig.
Det er mer en oppfattet feil relatert til en annen persons handlinger, ord eller til og med deres tro på noe.
Harme har lag med kompleksitet som bygger seg opp over tid.
Noe noen gjør, kan irritere deg i utgangspunktet, men du har ikke vondt for det med en gang.
Likevel, over tid, gjentar forekomster av det samme, sammen med irritasjon fra andre ting, seg til den vrede du føler i dag.
Hva forårsaker harme i et forhold?
Noen ganger er det bare at partneren din gjør noe annerledes mot deg og ikke føler behov for å endre måter - og så har du vondt for det.
Noen ganger er det bare det at du ikke føler deg lyttet til eller at partneren din ikke tar dine problemer eller bekymringer på alvor.
Motvilje kan til og med skyldes en anger du har som du mener er forårsaket av partneren din - f.eks. flytte til en ny by slik at de kan godta en ny jobb, eller IKKE få et annet barn fordi partneren din ikke vil.
Det kan forekomme blant foreldre hvor en hjemmeværende mamma / pappa ikke føler seg verdsatt eller verdsatt for alle tingene hun / han gjør.
Det kan vokse i relasjoner der mannen forventer at kvinnen skal påta seg de kjønnsstereotypiske rollene som kokk, renholder osv.
Ofte kommer vrede ned til manglende balanse, både praktisk og følelsesmessig. Du føler at plikter og ansvar ikke deles likt. Eller du tror du gir mer følelsesmessig støtte til partneren din enn de gir deg.
Hva gjør vrede mot relasjoner?
Selv om harme er en tydelig følelse for sinne, manifesterer den seg ofte som sinne i din handling mot og behandlingen av partneren din.
Når du oppfatter urettferdighet eller tror at partneren din har handlet på en måte som du anser som utilfredsstillende, slår du til dem.
Dessverre er partneren din i sin tur sannsynlig å motsette deg for dette. De vil uten tvil se ting annerledes, og angrepet ditt på dem er en grunn for at de da føler seg urettferdig behandlet.
Og så dukker det opp en tit-for-tat-tilnærming til konflikt når hver av dere føler seg fornærmet over den posisjonen den andre tar.
En vanlig konsekvens av dette er den følelsesmessige tilbaketrekningen til begge partnere i en handling av stædighet og forholdssabotasje.
Ingen av dem er villige til å være den første som viser ekte kjærlig ømhet overfor den andre eller beklager av frykt for at det representerer aksept av skylden.
Og jo lenger dette fortsetter, jo mer intens blir angeren.
Så hvordan går du fram for å adressere den harmen dere begge føler for å redde forholdet deres?
Her er noen trinn du kan både ta.
1. Spør om forventningene til partneren din er realistiske.
Ingen er perfekte. Ikke partneren din. Ikke deg.
Det er absolutt ikke noe som heter den perfekte kjæresten, kjæresten, mannen eller kona.
Du vil kanskje at de skal være alt du noen gang hadde håpet og drømt om, men de er bare mennesker.
Forventer du rett og slett for mye av dem?
Er din motvilje mot dem delvis basert på at de ikke lever opp til den visjonen du har om hva en flott partner skal være?
Kanskje de ikke lager de slags romantiske bevegelser du trenger for å føle deg elsket.
Eller de klarer ikke å gjøre alle tingene du ber dem gjøre fordi de ikke har tid eller ikke vet hvordan.
Kanskje sexlysten deres ikke er så høy som din.
Noen ganger må du bare akseptere at partneren din ikke kommer til å tenke eller handle på de mest ideelle måtene hele tiden.
De vil gjøre ting som irriterer deg eller forvirrer helvete ut av deg. Det er bare et uunngåelig smertepunkt som kommer når to mennesker deler livene sine sammen.
2. Spør om du trenger å gi slipp på kontrollen.
Som nevnt ovenfor, er en vanlig årsak til harme de gangene partneren din gjør noe på en helt annen måte mot deg.
Du har en veldig spesiell måte å gjøre ting på - en måte som du mener er best.
Men partneren din mener noe annet. Eller i det minste ser de ikke noe som en stor sak.
Og selv om du har spurt dem gjentatte ganger, sliter de med å oppfylle dine ønsker.
Kanskje det er på tide å akseptere at din måte å gjøre noe på er ikke den eneste måten.
Visst, du kan sette kornbollen rett i oppvaskmaskinen etter å ha brukt den, men de lar den være i vasken.
Eller de kan sette på TV-en for bakgrunnsstøy selv om de ikke virkelig ser på den, mens du foretrekker fred og ro.
Så vanskelig det kan være, må du erkjenne at ingen av dere har rett og ingen av dere har feil.
De har sine måter, du har dine måter, og det er nesten uunngåelig at de vil smitte mot hverandre fra tid til annen.
Du kan ikke forvente å alltid ha ting på dine vilkår. Partneren din har vaner - hvorav mange er så inngrodd at de er vanskelige å bryte.
Selvfølgelig kan de heller ikke forvente å alltid få ting på sin måte. Det må være en balanse (vi snakker om det senere).
Det er viktig å innse at himmelen ikke vil falle hvis du gir fra deg det tette grepet om livet og hvordan du vil at ting skal gjøres.
La partneren din gjøre noe på sin måte noen ganger, og se at ting pleier å fungere helt fint.
3. Eller spør om du trenger å være mer påståelig.
Det er ganske rimelig å forvente noen behov og ønsker å bli oppfylt
Men med mindre du gjør dette veldig tydelig for partneren din, er sjansen stor for at du ofte vil bli skuffet - og bitter.
Hvis du er typen person som unngår konflikt og ikke er så flink til å uttrykke dine ønsker, er det på tide at du finner din påståelige stemme.
Hvis partneren din bryr seg om deg, vil de gjøre sitt aller beste for å imøtekomme de tingene som er viktigst for deg.
Bare vær sikker på at du bare hevder deg med ting du virkelig tror er viktig.
Hvis du ber for mange forespørsler om ting som virker ubetydelige, kan partneren din føle at du napper dem.
Det er derfor det forrige punktet og dette må sees på som ett. Du må vite hva dine prioriteringer er når det gjelder hvordan du vil at partneren din skal handle.
Vet når du skal gi slipp og når du skal snakke og bli hørt.
Selvfølgelig må du også være like oppmerksom på hvilke behov og ønsker som er uttrykt av partneren din som bare er rimelige.
Det må være gi og ta.
4. Prøv å finne en bedre balanse i forholdet ditt.
Hvis din vrede mot partneren din hovedsakelig stammer fra en opplevd mangel på rettferdighet i det daglige ansvaret, er det sannsynligvis på tide at du tar opp det.
Du bør imidlertid ikke forvente massiv endring over natten - selv om de er enige om at det er ubalanse (og kanskje ikke).
Hvis det for øyeblikket føles som splittelsen er 70/30, kan du prøve å ta små skritt om gangen slik at du når 65/35, deretter 60/40, og så videre.
Du kommer kanskje aldri til en ren 50/50 split, og det er opp til deg å bestemme om du kan leve med det.
Det samme gjelder følelser ...
Hvis du føler at du gir god støtte hele tiden ved å aktivt lytte og være til stede med partneren din, kan det være vanskelig når de ikke gjengjelder.
Men så mye som de kanskje kan forbedre seg i denne forbindelse og være der for deg oftere (og de bør streve for å forbedre seg), er noen mennesker bare ikke gode på denne typen ting.
På samme måte, hvis du oppdager at du alltid er den som beklager først eller begynner dialogen etter en uenighet, kan det hende du må akseptere denne rollen i stedet for å prøve å endre partneren din.
De kan ha underliggende problemer som hindrer dem i å vise deres sårbarhet - i det minste til noen andre har senket vakt først.
Så ja, sikte på en bedre balanse i praktiske og følelsesmessige ting, men ikke forvent full likestilling - det er sjelden i selv de sunneste forholdene.
Uansett hva du gjør, ikke hold poeng. Tross alt er du et lag, ikke motstandere.
5. Prøv å akseptere feilene deres.
Som allerede nevnt er ingen perfekte.
Vi har alle mangler - mer enn vi vil innrømme.
En del av å ha et sunt forhold er akseptere noen for hvem de er ikke den du vil at de skal være.
Du kan ikke velge å bare elske de beste egenskapene til partneren din. Du må elske dem helt, vorter og alt.
Enten de er følelsesmessig umoden, irritabel, glemsom, hensynsløs eller noen av utallige mindre enn ønskelige ting, prøv å akseptere at disse er en del av dem.
Visst, du kan oppmuntre dem til å jobbe med seg selv for å løse noen av deres feil, men du må akseptere de som de (ennå) ikke kan forbedre.
Unngå samtidig å ta stilling til moralsk overlegenhet.
Så enkelt som det kan være å oppdage feilene hos andre, kan det være langt vanskeligere å gjenkjenne feilene i oss selv.
Hvis du adopterer et helligere enn du tenker, er det mer sannsynlig at du fremmedgjør partneren din og til og med forårsaker dem emosjonell skade ved å legge all skylden for forholdsproblemene dine på dem.
Husk at du vil føle deg akseptert for den du er. Dette er en stor del av å være åpen og sårbar overfor en annen person.
Hvis du ikke kan godta andre for hvem de er, hvordan kan du forvente at de gir samme høflighet?
6. Vurder alle partnerens positive.
Når du prøver å akseptere partnerens feil, kan det være svært nyttig å tenke på alle deres positive egenskaper i stedet.
Ofte vil den generelle følelsen av følelsen du har mot partneren din til enhver tid avhenge av tankene som går gjennom hodet ditt.
Når disse tankene blir fortært av alt det partneren din ikke har gjort riktig, føler du deg negativt overfor dem.
Når disse tankene er om de fine tingene din partner har gjort, eller de egenskapene du liker best med dem, føler du deg positivt overfor dem.
Så på de tidene når harme fyller deg, kan du prøve å utrydde det ved å fokusere på partnerens gode poeng.
Kjenn igjen alle disse tingene du må være takknemlig for i forholdet ditt. Alle de tingene du virkelig setter pris på.
Utfordre noen tanker om 'hvorfor bry seg?' og 'de bryr seg ikke egentlig om meg,' ved å komme med motbevis som gir deg grunn til å bry deg og viser at de bryr seg.
7. Øv tilgivelse og empati.
Husk at definisjonen av harme innebærer en følelse av urettferdighet. Det er basert på følelsen av å bli urett.
Det bør derfor ikke komme som noen overraskelse å oppdage at tilgivelse er viktig hvis du skal slutte å mislike din partner.
Tilgivelse kommer i to deler. Den første er å bestemme seg for ikke å hevne seg for forseelsen.
Dette hjelper til med å forhindre eskalering av harme mellom begge parter og tilbaketrekning fra hverandre enn ofte resulterer.
Den andre er den emosjonelle siden som er mer komplisert og tar mer tid.
Men det blir lettere med øvelsen.
En del av prosessen innebærer empati med partneren din for å prøve å forstå hvorfor den handlede (eller fortsette å handle) på en bestemt måte som fører til følelsen av urettferdighet.
Det kan være en utfordring å se ting gjennom partnerens øyne når du misliker dem, men hvis du bare kan vurdere situasjonen og spørre hvorfor de gjorde (eller gjorde) hva de gjorde, kan det bringe deg et skritt nærmere det sanne forståelse og til slutt tilgivelse.
Men prøv å ikke dvele ved ting for lenge. Å spille dem igjen og igjen vil bare forsinke den følelsesmessige siden av tilgivelse.
Relatert innlegg: Hvordan tilgi noen: 2 vitenskapsbaserte modeller av tilgivelse
8. Godta at alle sliter - inkludert partneren din.
Svært få mennesker er uten noe slags gnagende problem i livet.
Og sant å si, de fleste av oss sjonglerer med en rekke problemer til enhver tid.
Det er ikke rart at vi sliter. Alle oss.
Når du aksepterer at partneren din sliter også, kan det hjelpe deg å redusere dem litt og bli mindre følelsesmessig utløst av de tingene de gjør eller ikke gjør som gir deg følelsen av urettferdighet.
Og mens du er i gang, gi deg selv en pause for å føle deg slik du gjør. Det er forståelig, selv om det ikke er ønskelig.
Hvis du og partneren din bare kan ha litt mer tålmodighet og medfølelse med hverandre, vil du kutte følelsene av harme ned betydelig.
9. Arbeid med deg selv.
Partneren din spiller en stor rolle i livet ditt, men dette rettferdiggjør ikke den følelsesmessige innflytelsen du lar dem ha over deg.
Så hvis du misliker dem av en eller annen grunn, kan du kanskje prøve å jobbe med din egen mentale og følelsesmessige velvære med det mål å være mer følelsesmessig uavhengig.
Dette betyr at du kan være din egen kilde til lykke og kjærlighet. Og du blir ikke så påvirket av hva partneren din gjør.
Dette er spesielt nyttig hvis partneren din er følelsesmessig utilgjengelig eller umoden.
Du kan kanskje ikke stole på at de vokser slik du vil, men selvarbeidet ditt kan bety at du kan stole på deg selv i stedet.
Relatert innlegg: Hvordan være følelsesmessig uavhengig og slutte å stole på andre for lykke
10. Snakk med partneren din.
Uansett hvilket av ovennevnte tips du tar, må du sørge for at du lærer å kommunisere riktig med partneren din.
For mange forventer at partnerne deres skal kunne lese tankene sine. Dette er ofte nytteløst fordi folk mest sannsynlig blir pakket inn i sine egne tanker og problemer.
Så du må være åpen og ærlig når du snakker med partneren din.
Hvis du føler deg frustrert over noe de har gjort eller ikke gjort, fortell dem.
Hvis du tar en stor beslutning sammen, uttrykk eventuelle bekymringer du har over deres spesielle preferanse. Ikke skjul dem for å holde freden.
Ved å ta tak i slike ting tidlig, kan du håndtere dem og forhindre at de noen gang blir harme.
Et praktisk tips er å bruke “jeg” -uttalelser når du diskuterer tankene og følelsene dine. Unngå å bruke 'deg' -uttalelser som bare tjener til å gjøre den andre personen defensiv.
Si for eksempel: 'Jeg føler meg ensom og vil gjerne tilbringe flere helger sammen', i stedet for 'Du er alltid ute med vennene dine, og dette får meg til å ikke bli verdsatt.'
Den første uttrykker hvordan du har det, men tilbyr også en positiv løsning. Partneren din skal ha liten grunn til ikke å være enig i forslaget ditt.
Det andre uttrykker også hvordan du har det, men det gjør det på en negativ måte som setter skylden på partneren din. Det er ikke så sannsynlig at de vil svare på en konstruktiv måte.
Når du diskuterer eventuelle frustrasjoner du kan ha med dem, kan det hjelpe å spre situasjonen ved å spørre dem om hva de har mot deg.
På denne måten rammer du hele samtalen som et felles forsøk på å overvinne problemene du møter i forholdet ditt.
Du viser deg villig til å akseptere noe ansvar, og dette kan gjøre dem mer åpne for å ta sin rettferdige andel også.
11. Snakk med en forholdsrådgiver.
Hvis du og partneren din sliter med å kommunisere rolig og positivt når du håndterer problemene dine, kan det hjelpe å ha en tredjepartsformidler.
Forholdsrådgivning kan til en viss grad ta presset fordi du har noen der som vil lytte til begge parter.
Og gitt sin trening og erfaring, kan en rådgiver kanskje tilby skreddersydde råd om hvordan man nærmer seg et bestemt stikkpunkt.
I det minste kan tilstedeværelsen av en tredje person gi et mer behagelig miljø å snakke om.
Når alt kommer til alt er det mindre sannsynlig at du flyr inn i et fullstendig raseri når det er noen andre i samme rom - noen som du ikke kjenner veldig godt.
12. Ikke vær en dørmatte.
Det er viktig å huske at gode relasjoner innebærer litt å gi og ta.
Hvis du misliker partneren din fordi det virker som om vektene blir tippet fast til deres fordel, må du spørre om de er i stand til å endre seg nok til at følelsene dine avtar.
Ikke la deg utnytte, og unngå å komme inn i et kodeavhengig forhold der du tar rollen som omsorgsperson.
Så mye som du kanskje elsker partneren din, kan du ikke endre dem - bare de kan endre seg selv, hvis de skulle ønske det.
Vet når det er best for deg å avslutte forholdet. Ikke all kjærlighet kan vare, og det er greit.
Fremdeles ikke sikker på hva du skal gjøre med harmen du føler mot partneren din?Når du har uvelkomne følelser som dette i et forhold, kan det være vanskelig å overvinne dem alene. Men du trenger ikke. Enten alene eller som et par, vil du ha nytte av å snakke med en utdannet forholdsrådgiver. De kan virkelig hjelpe til med å redde et forhold som går i feil retning.Så hvorfor ikke chatte online med en relasjonsekspert fra Relationship Hero som kan hjelpe deg med å finne ut av ting. Rett og slett.
Kan hende du også liker:
- 7 måter å kontrollere og håndtere sinne i forhold
- 12 strategier å bruke når du føler deg irritabel
- Hvis du er gift og ensom, her er hva du trenger å gjøre
- 25 Ingen bullsh * t tegn på at forholdet ditt allerede er over
- 7 måter å slutte å kontrollere i et forhold
- Hvordan gjøre opp etter en kamp og slutte å krangle i forholdet ditt
