© bildelisens via depositphotosSamfunnet har en tendens til å idealisere konstant sosialisering og pakket sosiale kalendere. Vi er bombardert med bilder av vennskapsgrupper som feirer sammen, engasjerer oss i uendelige aktiviteter og deler livet.
Dette presset for å opprettholde mange vennskap kan føles overveldende når du naturlig foretrekker ensomhet eller mindre sosiale kretser. Likevel klarer noen mennesker å motstå denne samfunnsmessige etterspørselen, og lever autentisk og trives med minimale vennskap. Så hvordan gjør de det? Vel, de lever ofte i henhold til 9 nøkkeloppfatninger.
1. Kvalitetstid med deg selv er like verdifull (eller mer verdifull) enn sosiale interaksjoner.
Hvis du er lykkelig uten venner , er det sannsynlig at en fredelig helg alene er langt mer energigivende for deg enn en drenerende natt ute med bekjente. Så hvorfor skulle du kjempe mot dette og leve i en tilstand av evigvarende underskudd?
Jeg husker at jeg kansellerte planer en fredag kveld da utmattelse overveldet meg. I stedet for å tvinge meg ut med 'du vil glede deg over det når du er der' -mantraet jeg hadde levd etter i årevis, bestilte jeg en takeaway, åpnet en bok og tilbrakte timer i fredelig ensomhet. Morgenen etter våknet jeg forfrisket på en måte som ingen sosial samling kunne ha gitt. Ja, kanskje jeg hadde hatt glede av det en gang der, men til hvilken pris?
De Evne til å glede deg over ditt eget selskap Krever et behagelig forhold til deg selv, og det kan ta arbeid, selv for de introverte blant oss. Men når du først har omfavnet å være sammen med deg selv, forstår du at ensomhet ikke er noe å tåle mellom sosiale engasjementer; Det er en dyrebar ressurs å aktivt beskytte. Og ifølge veldig godt sinn , kan du begynne å virkelig Reap sine mange fordeler .
2. Din verdi måles ikke på størrelse med din omgangskrets.
Mange voksne vokser aldri ut av videregående popularitetskonkurranse mentalitet. Men hvis du er sosialt uavhengig, anerkjenner du sosial mengde som en meningsløs beregning. Du har løsrevet din selvoppfatning fra hvor mange bursdagshilsener du mottar eller helgeinvitasjoner du akkumuleres fordi valideringssystemet ditt er internt, ikke eksternt.
Du evaluerer deg selv basert på integritet, vennlighet og personlig vekst, ikke på vennskapet ditt.
erik stocklin og colleen ballinger
Når du Utvekst venner Eller de går ut av livet ditt, som de naturlig gjør, du opplever ikke store identitetskriser. Kjernen din er forblir stabil uavhengig av hvem som omgir deg.
For mange mennesker som har begrensede vennskap, gir familieforhold tilstrekkelig sosial forbindelse. Jeg vet at dette er tilfelle for meg. Når jeg har tatt med meg det sosiale samspillet jeg får fra barna mine og nære slektninger, har jeg faktisk ikke mye mer å gi noen andre. Dybden på disse obligasjonene tilfredsstiller mitt behov for menneskelig forbindelse uten å kreve omfattende vennskapsnettverk, og jeg har lært at det er OK.
3. Meningsfulle forbindelser er viktigere enn tilfeldige bekjente.
Mens andre tilsynelatende samler tilfeldige venner som handelskort, investerer du utelukkende din begrensede sosiale energi i forbindelser som betyr noe.
I stedet for å nøye deg med grunne forbindelser for å fylle din sosiale kalender, venter du tålmodig forhold som er verdige investeringen din. Og hvis det betyr at forhold er få og langt mellom, er det en pris du er villig til å betale.
De få vennene du opprettholder, deler vanligvis dype obligasjoner preget av gjensidig forståelse og aksept. Disse forholdene krever ikke konstant vedlikehold eller ytelse - de kan gjenoppta etter uker eller måneders mellomrom uten vanskelighet eller innsats.
dragon ball super nye episoder
4. Du nekter å delta i sosiale aktiviteter rent ut av forpliktelse.
Mens mange drar seg til hendelser, gruer de seg til bare å opprettholde opptredener eller holde andre lykkelige, hvis du er lykkelig uten venner , har du sannsynligvis forlatt denne utmattende praksisen fordi den ikke tjener deg. Din sosiale kalender gjenspeiler ekte interesse snarere enn forpliktelse. Når du blir invitert til noe, spør du deg selv: 'Vil dette gjøre livet mitt bedre eller verre?' Før du bestemmer deg for å godta.
Og denne friheten fra sosial forpliktelse skaper rom til å leve på en måte som faktisk tjener deg. Kvelder som kan ha blitt brukt på å nikke høflig gjennom kjedelige samtaler eller bite i leppa i møte med frittalende og dømmende “venner”, forvandles til muligheter for ekte glede.
Dette er noe jeg slet med med det første. I årevis følte jeg meg frekk for å synke invitasjoner, som om andres glede på en eller annen måte var viktigere enn min. Så jeg vil si ja, selv når jeg ville si nei. Men livet begynte å avsløre noen tøffe sannheter for meg: Jeg hadde falt byttedyr for “ Good-Girl Syndrome , ”People behagelig i årevis, og det hadde skadet meg og bidratt til utvikling av kroniske smerter.
Nå er jeg av den faste troen på at livet er for kort til å gjøre ting som skader deg ut av forpliktelse, og jeg har det bra med å ha færre venner som et resultat.
5. Autentisitet er viktigere enn sosiale forventninger.
Hvis du er glad for å leve et liv uten mange, eller noen, venner, er det sannsynligvis delvis fordi du er det uvillig til å gå på akkord med ektheten din .
når kommer finnebalor tilbake
I stedet for å lage en tiltalende persona for å tiltrekke maksimal sosial godkjenning, presenterer du deg konsekvent i alle sammenhenger. Du har sannsynligvis lært gjennom smertefull erfaring at å utføre for sosial aksept uunngåelig fører til forhold bygget på falske fundamenter. Og utmattelsen av å opprettholde disse fasadene oppveier etter hvert alle fordelene med disse utvidede sosiale kretsene. Dette gjelder spesielt for sent diagnostiserte nevrodivergent individer, for eksempel de som er autistisk , ADHD , eller begge deler ( Audhd ), som kan ha brukt en levetid på å prøve å 'passe inn' på bekostning av deres mentale helse og velvære.
Men frigjøring kommer når du aksepterer sannheten din. Når du slutter å sensurere dine interesser, meninger og naturlige tendenser til å passe inn, skaper du rom for ekte forbindelser med virkelig kompatible mennesker. Du finner stammen din - selv om den stammen er veldig liten.
6. Livet er ikke det du ser på sosiale medier.
Bak hvert smilende gruppefoto ligger utallige kompleksitet - spenning mellom visse medlemmer, obligatorisk oppmøte og nøye kuraterte øyeblikk som representerer bare brøkdeler av opplevelser. Hvis du er komfortabel med begrensede sosiale kretser, kjenner du igjen disse bildene som sterkt redigerte øyeblikksbilder i stedet for nøyaktige fremstillinger av å oppfylle liv.
I stedet for å måle dine sosiale opplevelser mot idealiserte digitale skildringer, evaluerer du basert på autentisk glede og mening. Din oppførsel forblir upåvirket av de oppblåste sosiale standardene som sprer seg på nettet.
Du har sannsynligvis lagt merke til hvordan venner som stadig vises omgitt av andre på bilder ofte uttrykker dyp ensomhet i private samtaler. Denne observasjonen forsterker din forståelse av at ytre opptredener avslører lite om ekte forbindelse eller lykke, og som et resultat opplever du ikke FOMO når du blar på sosiale medier.
I stedet for å jage fotografiske øyeblikk med glemmelige følgesvenner, investerer du i opplevelser som gir ekte tilfredshet, enten de er delt eller ensomme.
7. Det er best å gjøre fred med dine naturlige sosiale preferanser i stedet for å kjempe mot dem.
For mange mennesker som trives i ensomhet År brukte å kjempe mot sine medfødte tendenser går ofte foran den frigjørende erkjennelsen: Dine sosiale preferanser er en del av dine grunnleggende ledninger. Å kjempe mot disse naturlige tilbøyeligheten tapper energi som kan rettes mot å blomstre i din autentiske sosiale stil. Dette er en sannhet jeg har lært som jeg har eldet, og jeg skulle ønske jeg ville oppdaget skiltene raskere.
Jeg brukte store deler av mine yngre år på å drikke for å takle store sosiale begivenheter som jeg trodde jeg likte. Men realiteten er at jeg ikke likte dem. Hvis jeg gjorde det, ville jeg vært i stand til å delta på dem uten å bli beruset. Nå som jeg har gjort fred med mine naturlige sosiale preferanser, trenger jeg ikke drikke for å glede meg over dem. Er jeg mindre omgjengelig og sannsynligvis ansett som litt kjedeligere? Ja. Bryr jeg meg? Ingen.
Når du har omfavnet dine naturlige preferanser, reduseres selvkritikken. Stemmen som stiller spørsmål ved om noe er galt med deg gradvis blekner, erstattet av takknemlighet for dine unike sosiale behov.
bowling for suppe alexa bliss
8. Ulike livsfaser krever forskjellige nivåer av sosial interaksjon.
Dine sosiale behov svinger gjennom livets reise, som du tydelig kjenner igjen om du er tilfreds.
I visse perioder - høyskoleår, nytt foreldreskap, karriereoverganger - selv om du er naturlig uavhengig, kan du midlertidig ønske utvidede sosiale kretser. Senere kan du komme tilbake til foretrukne mønstre av selektiv sosialisering uten å vurdere dette skiftet problematisk.
Å forstå disse naturlige ebber og strømmer forhindrer selvdømming i perioder med økt eller redusert sosialt ønske. Hvis du er komfortabel med begrensede tilkoblinger, ser du på disse variasjonene som normale snarere enn inkonsekvente.
Da jeg hadde mitt første barn, søkte jeg mange sosiale forbindelser for praktisk og emosjonell støtte. Men noen år senere, etter fødselen av mitt andre barn og etter å ha kommet tilbake på jobb, hadde jeg lagt meg ned i komfortable rutiner, og mitt ønske om omfattende sosialisering naturlig redusert. Å anerkjenne dette som en normal tilpasning snarere enn en personlighetsfeil tillot meg å tilpasse mitt sosiale liv uten skyld.
Betydelige livshendelser utløser ofte revurdering av dine sosiale prioriteringer. Etter store overganger som å flytte, endre karriere eller oppleve tap, kan det hende at tidligere vennskapsmønstre ikke lenger tjener deg. Hva mer, Forskning viser det med Alder kommer en krympende omgangskrets , og det er helt fint hvis du er fornøyd med det.
Endelige tanker ...
Det er mange naturlige og sunne Årsaker til at noen ikke vil ha mange venner . Å leve lykkelig med færre venner indikerer ikke sosial mangel - helt motsatt. Den viser bemerkelsesverdig selvbevissthet og mot til å forfølge autentisk livsstil til tross for kulturelt press mot konstant sosialisering. Hvis du trives med begrensede sosiale kretser, har du sannsynligvis utviklet uvurderlige ferdigheter: å skille mellom ensomhet og ensomhet, investere selektivt i meningsfulle forhold og finne oppfyllelse uavhengig av ekstern validering.
Social Wealth kommer fra dybde i stedet for mengde, og autentisk livsstil krever å hedre dine unike sosiale behov uten unnskyldning. I en verden som i økende grad måler verdt gjennom sosiale beregninger, representerer din uavhengige lykke en rolig revolusjon - en meningsfull forbindelse om gangen.
