© bildelisens via depositphotosEnsomhet er ikke alltid et resultat av omstendighet eller uflaks. For mange blir isolasjon en selvoppfyllende profeti, laget gjennom atferdsmønstre som skyver andre bort Til tross for et ekte ønske om forbindelse.
De smerte ved å føle seg kronisk alene løper dypt, men selve vanene som er ment å beskytte oss blir ofte veggene som holder meningsfulle forhold i sjakk. Ved å forstå denne atferden, kan du ta de første skritt mot å bryte fri fra selvpålagt isolasjon.
Når vi kjenner igjen hvordan vi kan sabotere våre egne forbindelser - enten med potensielle romantiske partnere, venner, familiemedlemmer eller kolleger - åpner vi døren for å skape de meningsfulle forholdene vi virkelig ønsker under forsvaret vårt.
1. De bygger emosjonelle vegger.
De fleste opprettholder sunne grenser, men de som skaper sin egen ensomhetskonstruer virkelige festninger. Bak disse emosjonelle veggene , De etablerer komplekse systemer for tester og forsøk for alle som prøver å komme i nærheten.
Prosessen innebærer typisk gradvis økende krav om bevis på pålitelighet, og skaper en gauntlet få kan med hell navigere. 'Jeg trenger bare å sørge for at jeg kan stole på deg' blir et uendelig bevegelig mål der målstolpene stadig skifter.
Det disse veggbyggene ikke er klar over, er at sunne forhold utvikler seg gjennom gjensidig sårbarhet, ikke gjennom ensidige avhør av lojalitet. Deres beskyttende barrierer, opprinnelig designet for å forhindre vondt, sikrer til slutt at de forblir isolert fra ekte forbindelse.
wwe veisperring 2016 live stream
For venner og familie som prøver å koble seg sammen, føles disse veggene mindre som beskyttelse og mer som avvisning, og driver bort selv de mest vedvarende vil-være allierte.
2. De tar en svidd jordtilnærming til konfliktløsning.
Når mindre uenigheter oppstår, tar de fleste opp det spesifikke problemet. De som skaper sin egen ensomhet, forvandler imidlertid små konflikter til kratser i forhold.
En enkel feilkommunikasjon kan ikke bare utløse en diskusjon om den spesifikke hendelsen, men en omfattende demontering av hele forholdet. Tidligere klager, lenge tanke løst, dukker plutselig opp sammen med nye beskyldninger.
Konflikten utvides raskt utover de opprinnelige deltakerne når gjensidige venner og familiemedlemmer blir trukket inn i dramaet. Det som kunne ha vært en enkel samtale blir en relasjonsavslutning.
Deres interne logikk følger et forutsigbart mønster: “Hvis du skadet meg en gang, vil du gjøre det igjen, så jeg kan like godt Brenn denne broen nå . ” Dessverre, innerst inne, ønsker de ofte desperat forsoning, selv om de gjør det praktisk talt umulig.
3. De avviser andre først.
En nesten ubevisst mekanisme sparker inn akkurat når forhold begynner å utdype seg: en forebyggende streik mot potensiell forlatelse. Før den andre personen har vist noen tegn på uinteresse, har de allerede konstruert forseggjorte grunner til at forbindelsen er dømt.
Din invitasjon til å utdype obligasjonen kan bli møtt med plutselig, uforklarlig distansering. Oppførselen deres virker motstridende - purserende forbindelse et øyeblikk, deretter brått Trekker bort den neste .
Det tragiske elementet ligger i timingen. Disse avslagene forekommer vanligvis nettopp når forholdene blomstrer til noe meningsfylt, når innsatsen føles høyest og sårbarhet blir nødvendig.
Bak denne oppførselen ligger et beskyttende instinkt som er galt: 'Jeg vil skade meg selv før du får sjansen til å skade meg.' Dessverre garanterer dette selvbeskyttende tiltaket selve resultatet de frykter mest.
4. De nekter hjelp for enhver pris.
'Jeg kan takle det selv' blir ikke bare en preferanse, men en stiv livsfilosofi. Deres uavhengighet forvandler seg fra en sunn egenskap til en ugjennomtrengelig Barriere mot meningsfull forbindelse .
Mange har på seg dette hyperuavhengighet Som et æresmerke, ser på enhver forespørsel om hjelp som svakhet snarere enn en mulighet for forbindelse. Setninger som 'Jeg trenger ikke noen' eller 'Jeg er bedre med å gjøre det selv', blir mantraer som forsterker isolasjon.
2016 wwe pay per views
Den grunnleggende misforståelsen er forvirrende gjensidig avhengighet av avhengighet. Sunne forhold involverer en balansert gi-og-ta, ikke fullstendig selvtillit eller total avhengighet.
Når andre tilbyr hjelp, blir det ofte avvist så fast at folk til slutt slutter å tilby, noe som ytterligere sementerer isolasjonssyklusen og forsterker troen på at 'ingen er der for meg.'
5. De bygger identiteten sin rundt å bli elsket.
Noen mennesker utvikler hele selvbegrep rundt å være evig misforstått eller forlatt. Deres personlige fortellinger har dem som den evige utenforstående, den som aldri helt hører hjemme.
Dette forårsaker problemer når noen faktisk forstår og aksepterer dem. I stedet for å oppleve lettelse, står de overfor en identitetskrise, for hvis de ikke er misforstått utenforstående , hvem er de?
I psykologiske termer blir dette en selvoppfyllende profeti der vellykkede forhold faktisk truer deres følelse av meg selv. Ubevisst vil de sabotere forbindelser for å opprettholde konsistensen med sin kjernetro.
Når venner eller familie klarer å bryte gjennom disse hindringene midlertidig, finner personen ofte andre måter å forsterke deres 'elskede' identitet, og sikrer at deres verdensbilde forblir intakt på bekostning av potensiell lykke.
6. De krever umulige forholdsstandarder.
Perfekt forståelse, urokkelig lojalitet og tankelesingsevner topper ofte listen over forventninger til de som er utsatt for selvisolering . Disse standardene går utover sunne grenser til umulighetens område.
Ethvert forhold - romantisk, vennlig eller familiært - innebærer uunngåelig kompromiss, feilkommunikasjon og en og annen skuffelse. For de som skaper sin egen ensomhet, blir disse normale relasjonelle hikke relasjonsavslutningskatastrofer.
Det første tegnet på ufullkommenhet utløser øyeblikkelig devaluering. En venn som avbryter planer blir en gang 'upålitelig.' Et familiemedlem som er uenig i blir 'ikke -støttende.' En partner som ikke intuitivt vet at deres behov blir 'upåvirket.'
Hvert forhold blir en bestått/feiltest uten rom for læringskurven som sunne forbindelser krever. Ved å forvente perfeksjon, garanterer de skuffelse og forsterker Deres tro på at meningsfull forbindelse ikke er mulig .
ble ed sheeran gift
7. De kjemper mot gamle forholdsspøkelser.
Tidligere sår kaster lange skygger, spesielt når de blir uhelket. De som forårsaker sin egen ensomhet reagerer ofte på ikke å presentere interaksjoner, men for de emosjonelle ekkoene fra tidligere svik.
En venns uskyldige kommentar blir tolket gjennom linsen til en barndomskritikk. En partners anmodning om romvekking av forlatelse av frykt fra et tidligere forhold. Familiekonflikter utløser gamle mønstre av defensiv tilbaketrekning.
Det nåværende forholdet blir en slagmark der fortidens vondt blir ubevisst gjeninnført, forvirrende og fremmedgjørende mennesker som ikke hadde noen del i det opprinnelige såret.
Uten bevissthet om denne emosjonelle tidsreisende, forblir de fanget i reaksjonssykluser snarere enn respons. Det nåværende øyeblikket - og potensialet for å helbrede forbindelse - gjenstår evig utenfor rekkevidde når de fortsetter å kjempe mot skygger fra fortiden.
8. De forblir 'for opptatt' for tilkobling.
Perpetual opptatt fungerer som den perfekte unnskyldningen for å unngå sårbarhet. Ved å fylle hvert øyeblikk med arbeid, hobbyer og forpliktelser, skaper de et liv der meningsfull forbindelse rett og slett ikke 'passer.'
Kalenderen deres blir en forsvarsmekanisme. Når noen foreslår å komme sammen, kan de peke på sin fullsatte plan i stedet for å erkjenne frykten for nærhet. 'Jeg ville elske det, men jeg har bare ikke tid akkurat nå' blir et relasjonsavslutningsmønster.
Deres hyperaktivitet tjener ofte sosial ros for produktiviteten mens du maskerer den underliggende unngåelsen. Venner slutter til slutt å nå ut og forsterke troen på at forhold er for mye problemer.
Når de blir spurt om isolasjonen deres, kan de ærlig si: 'Jeg unngår ikke folk - ser på hvor opptatt jeg er!' Dette selvbedraget lar dem opprettholde både ensomhet og selvbilde som noen som ganske enkelt har forskjellige prioriteringer.
9. De saboterer forhold når de begynner å bli bra.
Akkurat som et forhold når poenget med ekte forbindelse, skjer det noe rart. Den tidligere mottakelige personen blir plutselig kritisk, fjern eller konfliktutsatt for tilsynelatende ingen grunn.
Mange befinner seg gjentatte ganger forvirret av dette mønsteret. Vennskapet eller forholdet hadde utviklet seg vakkert til, uten forvarsel, alt endret seg.
For personen som skaper sin egen ensomhet, denne sabotasjen føles beskyttende snarere enn ødeleggende. Når intimiteten øker, gjør også sårbarhet, som utløser dyptliggende frykter som overvelder ønsket om tilknytning.
lebron james space jam sko
Etter den uunngåelige kollapsen av forholdet, vil de sitere feilen som bevis som støtter deres verdensbilde: 'Se? Forhold ender alltid dårlig.'
Hvorfor å bryte syklusen betyr mer enn du tror
Mønstrene beskrevet ovenfor er ikke karakterfeil; Det er beskyttende mekanismer som en gang tjente et formål, men nå forårsaker mer skade enn godt. Å gjenkjenne denne atferden i deg selv betyr ikke at du er ødelagt; Det betyr at du er menneske.
Men det er gode nyheter. Dette er ikke permanente personlighetstrekk, men lærte svar som kan opplæres med bevissthet og tålmodighet.
Å bryte fri fra selvpålagt ensomhet begynner med mild selvobservasjon snarere enn hard dømmekraft. Legg merke til når disse mønstrene dukker opp, blir nysgjerrige på hva som utløser dem, og vurder hva du kan beskytte deg mot.
Veien mot ekte forbindelse handler ikke om å bli en annen person, men snarere å gradvis tillate forbindelsene du virkelig ønsker, men har ubevisst presset bort.
Reisen fra selvbeskyttelse til autentisk forbindelse kan være utfordrende, men det fører til tilhørigheten vi alle grunnleggende trenger.
