© bildelisens via depositphotosHar andre mennesker fortalt deg at du stiller for mange spørsmål? Kanskje har du blitt fortalt hva du spør er upassende, ubehagelig eller for privat til å svare på?
Før vi dykker ned i noen grunner og tips for å hjelpe deg med det, bør du forstå hvorfor det kan være et problem. Tross alt, er ikke nysgjerrighet rundt andre en god ting?
Er det å stille for mange spørsmål en dårlig ting?
Vel, dette avhenger av publikum.
'Sosiale konvensjoner' eksisterer for å sette alle på samme side angående hva som anses som 'passende' og hva som ikke er. I tillegg hjelper relevante samtaler folk med å bygge rapport som kan føre til dypere forbindelser. Men sosiale konvensjoner er veldig avhengige av din oppvekst, personlighet, kultur og nevrotype, blant annet.
For eksempel vil nevrotypiske mennesker ha forskjellige standarder for hva som er et akseptabelt antall spørsmål sammenlignet med nevrodivergente mennesker som de som er autistiske, ADHD eller begge deler (AUDHD). Og hvem skal si at den ene konvensjonen er 'passende' og den andre ikke? Bare fordi en er mainstream ikke gjør det bedre eller mer gyldig.
vil min eks ha meg tilbake tegn
Og visse kulturer snakker mer direkte enn andre, og dette regnes som deres sosialt aksepterte 'norm'.
Så spørsmålet handler egentlig om publikum, og å finne en balanse som begge samtalepartnerne synes er komfortable og morsomme. Tross alt er grenser viktige for alle involverte.
Å forstå disse grensene er en viktig del av å bygge relasjoner med andre mennesker. Så hva er noen grunner til at folk stiller mange spørsmål, spesielt de som andre kan anse som påtrengende eller upassende? Og hva kan du gjøre med det?
1. Du kan være nevrodivergent.
Som vi allerede berørte, er mange nevrodivergent individer, spesielt de som er autistiske, ADHD eller Audhd Ha kommunikasjonsstiler som innebærer å stille flere spørsmål enn det som er typisk i mainstream -samtalen. Dette er ikke en feil - det er ganske enkelt en annen måte å koble til og behandle informasjon på.
For autistiske mennesker kan spørsmål bidra til å avklare tvetydighet og gi spesifikk informasjon som hjelper dem å forstå sosiale situasjoner bedre. De synes også ofte småprat vanskelig og meningsløst, og foretrekker å fordype seg i dypere, mer meningsfulle temaer.
For adhders kan spørsmål flyte naturlig fra et aktivt, nysgjerrig sinn som hopper raskt mellom interessante temaer.
Forskning antyder At nevrodivergente mennesker ofte verdsetter direkte kommunikasjon og informasjon som samles mer enn å følge uskrevne sosiale regler om spørsmålsfrekvens. Noen ganger kan dette skape et misforhold i samtaleforventninger, ettersom nevrotype mennesker kan tolke flere spørsmål som påtrengende i stedet for å gjenkjenne dem som en gyldig kommunikasjonsstil.
Hva kan du gjøre?
Å finne stammen din er noe av det beste du kan gjøre for deg selv. Oppsøk andre som deler eller setter pris på kommunikasjonsstilen din. Mange nevrodivergente mennesker finner samtaler med likesinnede som er mye mer tilfredsstillende fordi begge parter har en tendens til å verdsette lignende mønstre for informasjonsutveksling.
Det er imidlertid viktig å gjenkjenne at samtalen er en toveis gate der begge parter skal føle seg komfortable. En nevrodivergent spørsmål-spesestil er helt gyldig, akkurat som andre kommunikasjonsstiler er. Annerledes betyr ikke galt. Å være oppmerksom på samtalepartnerens komfort kan imidlertid bidra til å skape mer balanserte interaksjoner. Og de skal være oppmerksom på deg også.
Noen ganger som kort forklarer: 'Jeg stiller mange spørsmål fordi jeg virkelig er interessert i å forstå ditt perspektiv', kan hjelpe andre å sette pris på nysgjerrigheten din i stedet for å føle deg forhørt. Og å si noe som: 'Gi meg beskjed om spørsmålene mine noen gang føles for mye,' erkjenner både din stil og deres grenser.
Dessverre kan noen mennesker svare negativt på kommunikasjonsforskjeller. Mange mennesker ser fortsatt autistisk og ADHD -atferd og kommunikasjonsstiler som problemer som må løses. Så det er helt akseptabelt å være mer selektiv om hvem du engasjerer deg dypt, og velger mennesker som setter pris på nysgjerrigheten og kommunikasjonsstilen din.
2. Du kan være nervøs eller ha sosial angst.
Nervøsitet får ofte folk til å handle på måter de vanligvis ikke ville gjort. De kan gjøre ting som fidget, utvise mer lukket kroppsspråk, reise opp på hva de sier, eller stille spørsmål som kommer over som upassende.
Denne typen oppførsel strekker seg også til angst, som ofte er mer intens og vanskelig å navigere, I følge Mayo Clinic . Mennesker med angst- eller sosiale angstutfordringer kan overskride andres sosiale grenser fordi de er ukomfortable eller overveldet med en situasjon. De mener ikke å feilsøke, men de kan føle seg tvunget til å fortsette å snakke eller fylle stillheten når det skjer.
Hva kan du gjøre?
En god tilnærming er å planlegge noen spørsmål på forhånd. Du ønsker ikke å utarbeide et fullstendig manus fordi den andre personen ikke kommer til å følge det, noe som vil kaste deg av og øke angsten. Still spørsmål som:
Hva har du holdt på med i det siste? Hvordan går arbeidet i disse dager?
Har du noen hobbyer eller interesser som du har vært spent på i det siste?
Ingen av disse spørsmålene er personlige på en måte som kan føles krenkende.
3. Du kan være naturlig nysgjerrig på andre mennesker.
Du er kanskje bare naturlig nysgjerrig på andre mennesker, men har ikke helt en god lesning når du krysser grensene deres. Du vil lære mer om andre og få kontakt med dem, men du kan ha problemer med å vite når du trykker for langt. Det er en fin linje mellom å være interessert og avhøre din samtalepartner.
Hva kan du gjøre?
Prøv å tenke på samtalene dine som et tennisspill. Én person serverer ballen og begge spillerne volley den frem og tilbake til hverandre. En god samtale er den samme.
hva du skal gjøre når en jente spøkelser deg
Du serverer ballen og venter på at de treffer den tilbake med kommentaren, så kommenterer du og så videre. På den måten er du avstand til spørsmålene dine for å la dere begge snakke mer om svaret før et annet spørsmål blir servert. Når du gjør det, kan du plassere spørsmålene dine som vil være mindre påtrengende.
4. Du har et ekte ønske om forbindelse.
Det kan være at du finner denne personen du snakker med så interessant at du vil utvikle et vennskap eller forhold til dem. Du tror kanskje å stille personlige spørsmål vil hjelpe deg å fremme og bygge intimitet, men I følge psykologi i dag , Avhengig av personen, kan det gjøre det motsatte.
For mange mennesker er ekte intimitet og å kjenne en annen ofte bygget gjennom tid og interaksjoner. Det er også spørsmålet om sikkerhet. Del for mye personlig informasjon Før du har funnet ut om noen er pålitelige ikke er lurt. Pågående samtaler og delte opplevelser bygger intimitet og vennskap. Likevel er det et spørsmål om tid og vokser trygt til det komfortnivået.
Hva kan du gjøre?
Du må ha tålmodighet. La samtalen gå mens den går og se hvor den fører. Still spørsmål om å la personen snakke mer om seg selv, og bidra når det er din tur. Noen ganger er det ikke lett å se gjennom underteksten.
Hvis du vil ha en mulighet til å fortsette å bygge et vennskap med denne personen, kan du spørre om dere to kan møte opp igjen for kaffe for å chatte mer om et emne du diskuterte. Da kan du be om å utveksle telefonnumre eller kontakter på sosiale medier for fremtidige chit-chat og ordninger.
5. Du kan være usikker.
Usikkerhet kan forårsake betydelige problemer med sosialisering. En usikker person føler seg vanligvis ikke komfortabel i sin egen hud, så de er kanskje ikke trygge nok til å stole på seg selv.
Dermed gjør de sosiale feilfeil fordi de ikke har passende ferdigheter og selvtillit til å være i orden med hvordan de oppfører seg. I tillegg kan deres sosiale ferdigheter mangler fordi alle deres sosiale interaksjoner blir filtrert gjennom den usikkerheten.
Hva kan du gjøre?
En god måte å konfrontere usikkerhet i sosiale interaksjoner er å bygge dine sosiale ferdigheter. Generelt, jo mer vi unngår noe, jo verre blir det. Så ved å øve på å snakke med andre, vil du øke selvtilliten når du sosialt på sosialt. Det fører til større kontroll over hvilke valg du tar i løpet av din sosialisering. Som et resultat vil ikke motivasjonen din bli drevet like mye av frykt for skjønn og usikkerhet.
En god måte å gjøre dette på er å prøve å øve i miljøer med lavere stress med forståelse av mennesker. Bli med i grupper basert på delte interesser der samtalen flyter mer naturlig rundt temaer dere alle liker.
6. Du kan være nysgjerrig eller sladder.
Noen ganger har ikke folk alltid en nøyaktig vurdering av sine sosiale interaksjoner. For noen er sladder og den hotteste 'te' eller drama en form for underholdning. De vil høre alle de lurid, saftige detaljene, slik at de har noe spennende å tenke og snakke om med andre mennesker.
Det er grunnen til at folk bryr seg om livene til kjendiser og reality -tv -serier. Imidlertid kan det også krysse over i samspillet ditt med andre mennesker. Sannsynligvis skjønner du ikke en gang at du prøver med spørsmål for å prøve å få skitten, men andre mennesker vil legge merke til det.
når mannen din drar til en annen kvinne
Hva kan du gjøre?
Moralske og fordømmende implikasjoner til side, noen liker å se på drama, og det er slik det er. Men gjør deg selv en stor tjeneste og hold det hele på avstand. Det er mange TV -serier, underholdningsnettsteder og andre veier å unne seg opptoget. Når du ikke snakker med andre mennesker, kan du tenke på hvordan du samhandler med andre.
Hva slags spørsmål stiller du? Hva har andre mennesker sagt som var påtrengende eller nysgjerrig? Hvilke spørsmål kan du stille i stedet?
Og spør deg selv - hvorfor stiller jeg dette spørsmålet? Er det en god grunn? Er du virkelig interessert? Eller leter du bare etter den siste saftige tidbiten? Så neste gang du snakker med noen, kan du ta et øyeblikk til å vurdere spørsmålene dine før du stiller dem.
7. Du har kanskje ikke lært om andres grenser.
Upassende grenser er et spesielt problem for mange mennesker. De kan stamme fra så mange forskjellige ting. Du kan bare være sosialt vanskelig og aldri hadde sjansen til å utvikle passende grenser.
For de fleste settes grenser og bygget gjennom samspill med andre. En person som ikke regelmessig samhandler med andre, vil ikke ha bygget opp den opplevelsen.
Mennesker som mangler bevissthet om andres grenser, er kanskje ikke klar over at spørsmålene de stiller blir ansett som upassende, spesielt hvis grensene ikke eksplisitt har blitt uttalt. De kan ikke nøyaktig vurdere hva slags emosjonell respons spørsmålene deres vil ha hos andre mennesker.
Deretter har du psykiske helseproblemer som grensenes personlighetsforstyrrelse eller spørsmål om forlatelse som kan gi drivstoff til upassende sosial atferd på grunn av uregulerte emosjonelle handlinger.
Noen ganger er upassende grenser et symptom på et psykisk helseproblem.
de ti beste temaene å snakke om
Hva kan du gjøre?
Før du stiller et personlig spørsmål, kan du ta en pause og vurdere hvordan du kan føle deg om noen spurte deg det samme. Dette kan bidra til å utvikle din følelse av hvilke spørsmål som kan være følsomme for andre.
Mens sosiale grenser ikke er universelle regler, kan forståelse av generelle forventninger gi deg et utgangspunkt. Å spørre din samtalepartner om komfortnivåene deres kan hjelpe hvis du er usikker på grensene deres. Det er helt greit å sjekke inn med: 'Er det greit hvis jeg spør om ...?' Dette respekterer den andre personens autonomi, samtidig som du lar deg tilfredsstille nysgjerrigheten din når det er aktuelt.
Søk profesjonell veiledning om nødvendig. Hvis du sliter betydelig med grenser og det påvirker forholdene dine, kan en terapeut - særlig en som møter deg hvor du er på - hjelpe deg med å utvikle strategier som fungerer for deg uten å prøve å endre hvem du fundamentalt er.
Avslutnings ...
Vær forsiktig med deg selv. Å lære å navigere i sosiale grenser er en livslang prosess for alle. Hvis du gjør feil, beklager du bare og gå videre. De fleste setter pris på selvbevissthet mer enn perfekt overholdelse av uskrevne regler.
Husk at det å ha forskjellige grenser enn andre ikke gjør deg feil eller ødelagt. Målet er ikke å samsvare med vilkårlige standarder, men å finne en balanse der både du og andre kan føle deg respektert og komfortable i interaksjonene dine.
