© bildelisens via depositphotosMennesker-behagelige Kan virke som en ufarlig egenskap, til og med beundringsverdig til tider. Tross alt, det å gjøre andre lykkelige føles bra. Men når vi stadig prioriterer andre menneskers lykke på bekostning av våre egne behov og verdier, skaper vi relasjoner bygget på skjelvete fundamenter. Vanene som følger med mennesker-behagelige tapper ikke bare energien vår-de forhindrer at ekte forbindelser dannes. Sanne forhold trives med ærlighet, grenser og gjensidig respekt, ikke på en person som stadig former seg for å passe en annens forventninger. Hvis du driver med noen av følgende vaner og atferd, er det på tide å la dem gå.
1. Sier alltid 'ja' når du vil si 'nei.'
Ordet 'ja' kan bli automatisk for folk-behagere, og rulle av tungene før vi til og med har vurdert det vi faktisk vil ha. Men hver motvillige avtale gir enda en forpliktelse til vår allerede overfylte plate.
Din tid og energi er endelige ressurser. Du kan ikke skape flere av dem. Og som Psych Central råder , Når du stadig tetter dem ved å gå med på ting som ikke stemmer overens med prioriteringene dine, låner du i hovedsak fra ditt fremtidige selv, som uunngåelig vil brenne ut.
hvordan finne lykke i et ulykkelig ekteskap
Etter min erfaring har det vært transformativt å lære å ta en pause før svaret. Det lille gapet mellom forespørsel og svar gir min autentisk selv en sjanse til å snakke opp og Si nei Når det er nødvendig. Noen ganger en enkel 'Kan jeg tenke på det og komme tilbake til deg?' Virker underverker, ettersom det gir plass til en vurdert beslutning i stedet for en refleksiv 'ja.'
2. Beklager unødvendig for ting som ikke er din feil.
For mange mennesker har 'jeg beklager' har blitt deres standardåpner. Noen andre støter på dem? De beklager at de er i veien. Det regner på hagefesten deres? De beklager som om de på en eller annen måte har kontroll over været. Jeg innrømmer at jeg er forferdelig for dette. Og selv om denne vanen kan virke uskyldig og høflig, forsterker den subtilt troen på at du på en eller annen måte er ansvarlig for at alt går galt.
Når vi beklager unødvendig, trener vi andre til å se oss som problemet. I tillegg utvanner overdreven unnskyldninger virkningen av ekte unnskyldninger når de virkelig er berettiget.
Neste gang du føler den automatiske 'beklager' som dannes, spør deg selv: Forårsaket jeg faktisk denne situasjonen? Terapeut Jennifer Jamgochian, LMSW , foreslår å vurdere om en 'takk' fungerer bedre. “Takk for at du ventet” har mye mer verdighet enn ved hjelp av en folk behagelig setning Som 'Beklager at jeg er sen' da forsinkelsen var uunngåelig.
3. Endre meningene dine for å matche andre i rommet eller late som de er enige med dem.
Noen mennesker gjør dette for å unngå å 'vugge båten', for å unngå å skille seg ut eller av frykt for å se dumme ut. Men uansett årsak, hver gang du skifter din mening for å matche gruppen, mister du kontakten med ditt sanne jeg.
Dessuten er et forhold bygd på falsk avtale ikke en reell forbindelse - det er performancekunst. Friske mennesker trekkes mot ekthet, ikke perfekt enighet. Mennesker som blir trukket til etterlevelse er ikke de du vil ha et forhold til. De er manipulatorene Og narsissistene som vil kontrollere deg.
Menneskene som virkelig fortjener din tid og energi, vil sette pris på ditt ærlige perspektiv, selv når det skiller seg fra deres. De vil være villige til å lytte og respektfullt uenige. Hvis noen ikke kan håndtere dine autentiske meninger, De er ikke verdt å holde i livet ditt .
4. Unngå konflikt for enhver pris.
Mange av oss ble oppdratt til å tro at harmoni betyr fraværet av uenighet. Men det er en uunngåelig virkelighet at sunne forhold involverer friksjon noen ganger - det er hvordan vi vokser sammen og etablerer gjensidig forståelse.
Vanen med unngåelse av konflikt forhindrer løsning av reelle problemer. Når du unngår konfrontasjon, fester problemer under overflaten, og skaper avstand og harme som langt oppveier det midlertidige ubehaget ved å adressere bekymringer direkte.
hva du skal gjøre når eksen din vil ha deg tilbake
Hvis du hele tiden sider vanskelige samtaler , handler du kortsiktig komfort for langsiktige forholdsproblemer. Lære å delta i konstruktiv konflikt , ved å snakke med vennlighet mens du står fast i sannheten din, bygger sterkere, mer spenstige forbindelser.
5. Prioritere andres behov mens du forsømmer dine egne, og føler deg skyldig når du må prioritere deg selv.
Dine behov betyr like mye som noen andres. Slutten på. Likevel går denne grunnleggende sannheten ofte tapt i det folkegående mønsteret, der andre menneskers ønsker konsekvent har forrang for personlige nødvendigheter.
Ja, selvfølgelig er det tider når andre behov må prioriteres over din ønsker . Slik som om du har barn eller omsorgsoppgaver. Hvis du har et sykt barn som trenger deg, kan du ikke bare svane fordi du vil. Men når du regelmessig ofrer ditt velvære for andre, etablerer du et uholdbart mønster. Etter hvert lar denne vanen deg utarmet, harme og ikke i stand til å dukke opp autentisk.
Hvis skyldoverflater når du prioriterer deg selv, kan du gjenkjenne dette som en lært respons snarere enn et nøyaktig moralsk kompass. Som Eksperter forteller oss , egenomsorg er ikke egoistisk-det beskytter din mentale og fysiske helse, og er nøkkelen til en bærekraftig eksistens. Dessuten lar det deg dukke opp for andre fra et sted med helhet i stedet for uttømming.
6. Søker konstant validering og godkjenning.
Vanen med å fiske etter komplimenter eller justere atferden din til Tjen godkjenning avslører et dypere mønster: du outsourcing din egenverd til andre. Dette skaper en evigvarende avhengighet som ingen mengde ekstern validering kan tilfredsstille.
Her er sannheten: verdien din er iboende. Du ble født med det. Det svinger ikke basert på andres meninger eller hvor produktiv du er. Når du begynner å fokusere på intern validering, frigjør du deg fra den utmattende syklusen av mennesker-behagelige atferd.
I tillegg til å skade din egenverd, er godkjenningssøking også spesielt problematisk i forhold, det være seg romantiske, platoniske, familiære eller arbeidsbaserte. Dette er fordi det skaper en ubalanse der en person har en uforholdsmessig mengde kraft. Å gi slipp på denne vanen gir mulighet for mer likeverdige, autentiske forbindelser der begge mennesker kan dukke opp som sine ekte selv.
7. Ta på seg for mange ansvarsområder for å bli oppfattet som nyttige eller kompetente.
Tvangen til å være alles problemløser kan virke sjenerøs på overflaten, men denne vanen kommer med skjulte kostnader.
Hvis du har bygget en identitet rundt å være nyttig, kan du si at nei kan føles som å avvise en kjernedel av deg selv. Som vi har nevnt, har mange mennesker falt i mønsteret med å tro at deres verdi kommer fra det de gjør for andre i stedet for hvem de iboende er. Dessverre er det en vanlig retorikk som skal reises av i vårt output-besatte samfunn. Og å utvikle en følelse av martyrdød er spesielt vanlig hos kvinner som ofte ender opp med å bli bytte for ' Good-Girl Syndrome .
Dette var et reelt problem for meg i mange år, og det var en stor bidragsyter til min kronisk sykdom . Å bryte denne vanen krevde å erkjenne at folk verdsetter meg for mer enn bare min produktivitet og hjelpsomhet. I det minste gjør menneskene som er verdt å ha i livet mitt.
8. skjule dine sanne følelser for å beholde freden.
Når Følelsene dine blir tappet opp For å opprettholde overflateharmoni forsvinner de ikke bare. De forvandler seg, ofte dukker opp senere som harme, passiv aggresjon eller frakobling fra deg selv og andre.
Dine autentiske følelser gir viktig informasjon om dine grenser, behov og verdier. Å undertrykke dem kan bevare din (og andres) trøst i øyeblikket, men det forhindrer dypere forståelse mellom deg.
Vanen med å skjule følelsene dine skaper forhold som er bygget på delvis sannheter. Du kan ikke ha et sunt forhold uten emosjonell åpenhet. Selvfølgelig er timing og taktikk, men å finne passende måter å uttrykke dine ekte følelser viktig hvis du vil ha et forhold til tillit og intimitet.
9. Overtredende deg selv for å oppfylle urealistiske forventninger.
Gapet mellom det som faktisk er mulig og det vi tror andre forventer, driver ofte utmattende mennesker-behagelige vaner. Å stadig strekke deg utover rimelige grenser kan midlertidig avverge skuffelse, men det fører til slutt til utbrenthet.
Til tross for hva du kanskje tror, er begrensningene dine ikke karakterfeil - de er en del av å være menneskelige. Når du erkjenner dem ærlig, skaper du rom for mer bærekraftige forhold og forpliktelser.
tegn på tiltrekning fra en mann
I virkeligheten eksisterer mange forventninger bare i våre sinn. Dette er noe min reise med Kroniske smerter har lært meg . Jeg har blitt tvunget til å lære å tempo selv, noe jeg burde ha gjort hele tiden. For meg innebærer å bryte denne vanen hele tiden å sjekke om standardene som driver overekstensjonen min er reelle eller selvpålagte, og å være modig nok til å ha samtaler om hva som virkelig er mulig for meg.
10. Ikke sette klare grenser i forhold.
Grenser er ikke vegger som skiller oss fra andre. De er retningslinjer som lar forhold blomstre med klarhet og respekt. Deres fravær skaper forvirring rundt hvor en person slutter og en annen begynner.
Når vi ikke klarer å kommunisere våre grenser, samtykker vi lydløst til behandling som kan skade vår velvære. Denne vanen med å unngå grense for grense stammer ofte fra å frykte andres reaksjoner eller tro at vi ikke fortjener å ha grenser respektert.
Hvis det å etablere grenser føles egoistiske , vurder at de faktisk tjener begge parter. Tydelige grenser forhindrer harmen som bygger seg når uuttalte grenser gjentatte ganger krysses, og beskytter forholdet mot skade på akkumulerte brudd.
11. Aksepterer respektløs oppførsel for å opprettholde relasjoner.
Du lærer folk hvordan du skal behandle deg gjennom det du tolererer. Akseptere respektløshet i forholdene dine signaler til andre (og deg selv) at å opprettholde forbindelsen betyr mer enn å opprettholde din verdighet. Og det som er mer, hver gang respektløshet blir uimotsagt, senkes terskelen for det som er akseptabelt ytterligere. Når denne respektløsheten blir normalisert, eroderer den både din selvoppfatning og grunnlaget for sunne forhold.
De Frykt for forlatelse eller konfrontasjon ligger ofte til grunn for denne vanen. Men forhold som er verdt å beholde, tåler ærlige tilbakemeldinger om sårende atferd. De som ikke kan bygget på et skjelven fundament av ulikhet i stedet for den gjensidige respekten du fortjener.
hva ser du etter hos en fyr
12. Påtar ansvar for andres følelser.
Å ta eierskap til hvordan alle andre føler seg representerer en av de mest utmattende mennesker-behagelige vanene. Det legger en umulig belastning på skuldrene dine: å håndtere de emosjonelle tilstandene til de rundt deg.
Denne er spesielt vanskelig å overvinne, spesielt når den forholder seg til de vi elsker dypt. Jeg blir ofte bytte for det i forhold til barna mine. Jeg vil beskytte dem mot vondt og smerte, så når jeg ser dette som et potensielt resultat i en situasjon, er min automatiske respons å begynne å tenke på måter jeg kan forhindre det. Men mine barns følelser er ikke mine. Jeg kan heller ikke forutsi nøyaktig hvordan de vil føle seg om et resultat. Dessuten er det ikke nyttig å prøve å forhindre at de opplever normale og naturlige følelser som skuffelse og tristhet er nyttig for dem på lang sikt.
Når vi slipper denne vanen, frigjør vi andre til å behandle deres gyldige følelser mens vi frigjør oss fra en umulig standard. Jeg har funnet ut at å skille mellom sunn empati (å forstå andres følelser) og ansvar (å tro at jeg må fikse dem) har vært avgjørende for sunnere forhold.
Endelige tanker ...
Å bryte fri fra disse vanene skjer ikke over natten. Folk behagelige utvikler seg av mange grunner , over mange år, ofte som en beskyttende mekanisme eller lært atferd. Reisen mot mer autentiske forhold krever tålmodighet, selvmedfølelse og konsekvent praksis.
Når du jobber for å frigjøre disse vanene, vil du sannsynligvis møte motstand-både fra deg selv og noen ganger fra andre som har godt av dine folkegående tendenser. Husk at midlertidig ubehag baner vei for dypere, mer oppfylle forbindelser basert på hvem du virkelig er, ikke hvem du tror andre vil at du skal være.
Din autentisk selv fortjener å bli sett, hørt og verdsatt i alle forhold. Når du gir plass til den virkelige deg, inviterer du andre til å gjøre det samme.
