Ser etter meningen med livet ? Dette er den beste $ 14,95 du noensinne vil bruke.
Det er tider når ting føles helt, ugjenkallelig galt. Vann smaker vemmelig. Morgenens fuglesang er like hyggelig som fransk rap. Og det ultimate: du vil ikke engang logge deg på Facebook.
Velkommen til din eksistensielle krise.
Det suger. Det suger dårlig. Selv om du vet at ikke alt i verden prøver å skattlegge oss (bare de dumme tingene som blir kastet i ansiktene våre hver dag), kan alt det konstante WTF-livet - og ofte gjør - føre til massevis av HVORFOR BEGGE. For mange HVORFOR BEGGE, og du er i en sump av forsvinnende forventninger.
Ta hjertet, elskede engler, for håp eksisterer faktisk utenfor hyllede Obama-kampanjeskilt. Du kan tenke på tegnene til den moderne eksistensielle krisen, og når du tenker på dem, reverserer de skadelige effekter.
1. Musikk blir bare støy
Høres musikk ut som om den reiser gjennom slam? Klarer du ikke å sette pris på en funky beat, et voldsomt gitarriff, sjelfulle tekster (ekte sjelfull, ikke Michael Bublé nedtonet lette ting)? Ville ikke engang Sartre gjøre en trommeduett med Tito Puente røre deg?
Du har gått inn i krisesonen.
Psyken din har knust til det punktet at du til og med vil lytte til Top 40-radioen, for deg, hva er forskjellen? Husk imidlertid at musikken pleide å transportere deg. Det engasjerte hjernen din og fikk deg til å ønske å synge ned til atomene dine. 'All art', og jeg omskriver Walter Pater her, 'streber etter musikk.' Walter var sannsynligvis naken i regnet på den tiden og lyttet til drops utføre sitt eget merke av trommesolo.
Sjelen kan ikke eksistere uten musikk, så for velsignede skyld, ta på deg noen rettferdige melodier, enten du vil høre dem eller ikke. Be hjernen din holde kjeft litt. Hold kjeft og hør. Den udødelige ånden til Tito Puente har ikke tid til eksistensiell frodighet.
Kunst er viktig.
2. Arbeid er tortur
Du vil ikke gå på jobb. Det var kort, ikke sant? OK, så du vil aldri gå på jobb, men likevel er dette ekstra.
Fint. Tillegg: Kapitalismen suger. Under påvirkning av en eksistensiell krise er du klar over den knusende umenneskligheten som ligger bak alle økonomiske systemer. Du ble ikke født for å våkne i et hus du bare eier ved bruk av fingertitater, kjøre bil som er mer en fordel for bilforsikringsselskaper enn det er for deg, jobbe i et selskap hvis eneste formål er å regenerere seg selv uendelig som en pervers overblåst mutasjon av Doctor Who, og du har absolutt ingen planer om å dele den eneste stille tiden på den helvete arbeidsdagen - det vil si den hellige hellig lunsjpause - å måtte lytte til Mouth Open Lou tygge og snakke om den prosedyren han hadde gjort nylig, uansett hvor fantastisk medisinsk vitenskap er nå.
Den eksistensielle krisen definerer lett seg selv som evnen til å være overalt og se alt, men fortsatt må gå på jobb.
hvor lenge har jenna og julien vært sammen
Som suger.
Personlig oppfyllelse er viktig.
3. Hygiene tar baksetet
Å komme på jobb betyr at du må ta på deg klær. Eyeroll. Stønn. Sterk cuss ord. Hvilken dag er det? Du har brukt klær i en hel uke. På baksiden av tankene dine, som flyter som et spøkelse bundet til det grå, er erkjennelsen i dag at du er nede på nødundertøyet ditt. Du har ikke ønsket å vaske klær. Ikke hjemme og absolutt ikke i en vaskeri. ALDRI gå til et vaskeri når du er under påvirkning av en eksistensiell krise.
Hvis det er en 3 uker gammel haug med perfekt gode undertøy som utvikler seg på soverommet ditt, men du har et halvt linning og pavelig stoff (hullete) som sitter forlatt og alene i en ellers tom skuff, har du nådd trinn 3 i krisen din: Hygiene er valgfritt.
Hvis du når et punkt med å faktisk vurdere levedyktigheten av å snu de pavelige underbuksene ut og inn etter at du har brukt dem (og la oss ikke late som om du ikke skal ha dem på), har du nådd trinn 4: Ingen F * cks gitt . Den glatte skråningen.
Ingen f * cks gitt forlenger oppholdet til den naturlig forekommende eksistensielle krisen til et fullverdig tilfelle av ennui som på grunn av ennuis følelse (ennui, n. - en følelse av sløvhet og misnøye som følge av mangel på okkupasjon eller spenning ), er størrelsesorden verre enn EC-kjøring. En EC vil, som de fleste forbigående sykdommer, løpe ut ennui er selv (og moteriktig) replikerende.
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- Eksistensiell depresjon: Slik bekjemper du følelsen av meningsløshet
- 9 måter det moderne samfunn forårsaker et eksistensielt vakuum
- Når du føler deg fortvilet, bare si disse 4 ordene
- 4 typer mennesker som mest sannsynlig lider en eksistensiell krise
- Hvordan unngå den eksisterende krisefellen i tider med personlig vekst
4. Holdningen din er tynn
Du er så trist at du kan skrive boken 'Hvordan være overalt på en gang og fortsatt ikke gi AF * ck, eller: No Matter Where You Go, Who Gives A Damn You're There?' - som en beretning om at du er sur og gledesløs enten det er på en strålende, intim konsert, som ser på en prosesjon med chanting munker, inne i en ny og utmerket pizzeria, eller til og med i det uendelige rommet.
Du ser ikke rart noe sted, og du klarer ikke å bli overrasket. Selv seksuelt, klarer du ikke å bli overrasket. Du bør bli overrasket over at noen til og med gidder å ha sex med deg med den holdningen din. Men sex er bare forestillingsteater for deg, og ikke engang bra teater, den nylig uteksaminerte college drama-typen. Bryster er meningsløse. Wangs er idiotiske. Og av gudene, disse ansiktene. Du vil heller spare energiene for å stirre på lemmer på en bris.
Vet hva? Det kan være bedre for alle involverte hvis du bare tar en lur. Gjør det.
Hvil er viktig.
5. Napping blir et tidsfordriv
Du kan være under en eksistensiell krise hvis du tar hyppige lur. Mer katatonia enn lur skjønt. Stikk av litt, og kom tilbake til verden. Det å komme tilbake er viktig.
Koble fra er viktig.
6. Humor humoriserer deg ikke
Synes du livet er humorløst? Gjett hva? Det er det ikke. Ikke enhver glede er din å føle, og heller ikke alle lidelser. Vitsen er at, gitt tid, vakler den ene alltid til å bli den andre. Dette livet er en vampyr ... men det betyr også at du, din fantastiske, komplekse kjøttpose med gudlignende tilbøyeligheter, er en nydelig, livlig nakke. Du er i live. Akkurat her, akkurat nå, og ganske mye for alltid hvis du unngår den vanlige lineære timevisningen. Noen ganger må du si det høyt, ikke til verden, ikke til universet, men til deg selv. Gjør det. Høyt. Og mener det du sier. Fem enkle ord.
'Jeg er i live akkurat nå. '
tegn på en kaldhjertet mann
Sammenlign det med å gjøre noe behagelig til fordel for ingen på hele planeten, men du er i ferd med å gjøre det ... og du har resept som hundre farmasøytiske selskaper ikke kunne håpe å replikere.
Eksistensiell krise som forstoppelse og gastrointestinal refluks: pokker, du har følt deg verre etter for mange øl på en varm dag. Du har, som barna sier, fått dette.
Det er ikke en krise før du glemmer at du har vært på den andre siden av den mange ganger.
Dypt pust nå.
Gå ut.
Kjenn vinden blåser deg.
Kan lytte til denne MP3 hjelpe deg oppdag din mening i livet ? Vi tror det.
Denne siden inneholder tilknyttede lenker. Jeg mottar en liten provisjon hvis du velger å kjøpe noe etter å ha klikket på dem.
