© bildelisens via depositphotosForeldre kom med en sterk åpenbaring for meg: små øyne ser alltid på. Datteren min absorberer min atferd, reaksjoner og holdninger som en liten svamp, og reflekterer dem ofte tilbake når jeg minst forventer det.
Dette har tvunget meg til å undersøke vaner jeg har båret i flere tiår, og stiller spørsmål ved hvilke jeg faktisk vil gi ned. Noen mønstre jeg har øvd siden barndommen har formet meg på måter som ikke alltid har tjent mitt velvære. Og det er ikke noe jeg vil ha for barna mine.
Å endre inngrodd atferd er ikke lett, men å vite at de kan bli replikert hos barna mine gir kraftig motivasjon. Ansvaret for å oppdra et selvsikkert og følelsesmessig sunt barn inspirerer meg til å ta opp aspekter av meg selv jeg ellers kan overse.
Dette er atferden jeg jobber for å endre-ikke bare til fordel for hennes fordel, men også for min egen velvære.
1. Bruke moralistiske språk rundt mat og vekt.
Dette er noe jeg er så lidenskapelig opptatt av, Etter å ha opplevd en spiseforstyrrelse Da jeg var yngre. Det moralistiske språket som en gang dominerte tankene mine om å spise, har ikke lenger en plass i hjemmet vårt. Jeg vil at barna mine skal glede seg over mat, ikke bli kontrollert av den.
Vi bruker ikke ord som 'gode' eller 'dårlige' for å beskrive matvalg i familiesamtalene våre. Mat har ikke moral, det er bare mat.
Næringsinformasjon kommer selvfølgelig opp faktisk når det er aktuelt, men vi legger ikke til verdidommer. Vi snakker om trening og et variert kosthold med det formål sunne kropper og sinn, ikke med det formål med vektstyring.
Jeg har sluttet å snakke om kroppsform og størrelse, enten negativt eller positivt, og ikke bare tjener dette datteren min, men det hjelper meg også. Jeg har blitt mindre knyttet til det. Det dominerer ikke lenger tankene mine som det en gang gjorde.
Forskere og eksperter råder At barn henter foreldrenes holdninger til mat og kroppsbilde veldig tidlig. Ved å nøytralisere språket mitt rundt å spise og fjerne kommentarer om kroppsbilde, håper jeg å frigjøre datteren min fra problemer som konsumerte år av livet mitt.
2. berater meg selv når ting går galt.
Min tendens mot alt-eller-ingenting tenking har mye å svare på. Når du tenker slik, eksisterer det ingen mellomgrunn mellom perfekt henrettelse og fullstendig katastrofe. Og det er en vanskelig (noen vil si, nesten umulig) egenskap å koble til når du er genetisk disponert for det.
Men å se min seks år gamle datter rive opp vakre kunstverk fordi en liten detalj ikke stemte overens med henne (voksentegnet) referansebilde, bringer det hele hjem. Hennes nød over ufullkommenheter, som igjen, sannsynligvis er genetisk, viser meg hvor viktig det er å modellere aksept av mine egne feil.
Jeg modellerer bevisst sunne svar når ting går galt i disse dager. Når jeg søler noe, rydder jeg på det faktiske fremfor å berømme meg selv. Når jeg glemmer noe eller gjør en feil et arbeid, har jeg lært å fortelle tankeprosessen min, 'Jeg føler meg frustrert over at dette ikke fungerte hvordan jeg håpet,' eller 'Jeg glemte å gjøre XYZ -ting,' etterfulgt av 'det er greit. Å gjøre feil er hvordan vi lærer og forbedrer.'
Jeg påpeker revisjonsprosessen i eksempler i den virkelige verden. Vi leser og snakker om kjente oppfinnere og deres flere forsøk før suksess. Vi feirer læringen som skjer gjennom prøving og feiling.
Ingen av oss vil sannsynligvis kunne endre vår svart-hvite tenkning fullstendig, og det er OK. Men å bryte syklusen med å se feil som feil gir datteren min (og meg) tillatelse til å eksistere i den rotete, ufullkomne midtbanen der reell vekst skjer.
3. Å si ja, når jeg vil (eller behov) til å si nei.
Jeg tilbrakte år automatisk å prioritere andres preferanser fremfor mine egne, noe som skapte en dyp vane med folk. Men å se datteren min nøle før jeg uttrykte sine preferanser var en vekker. Hennes bekymring for å skuffe andre i en så ung alder reflekterte min egen oppførsel på bekymringsfulle måter.
Etter hvert har jeg lært å oppgi mine behov og preferanser direkte. Jeg har det lærte å si 'nei' som en fullstendig setning, uten å forklare eller be om unnskyldning. Ueniging utløser ikke lenger automatisk å gi inn.
Når jeg legger planer, sjekker jeg inn med meg selv før jeg er enig. Datteren min ser meg respektfullt avslå invitasjoner som ikke passer våre behov eller energinivå. Dette er avgjørende for meg fordi datteren min finner sosiale situasjoner overveldende og ofte er utmattet etterpå. Hun trenger å vite at bare fordi hun er tilgjengelig, betyr det ikke at hun må si ja.
hvordan vet du at en jente er interessert?
Disse endringene tar kontinuerlig oppmerksomhet. Mennesker-behagelige vaner forsvinner ikke over natten. Men å se datteren min bli mer trygg på å uttrykke seg holder meg motivert.
Meldingen er tydelig gjennom jevn modellering: Din autentiske behov betyr noe, selv når de skiller seg fra andres forventninger.
4. Bruke språk og atferd som oppmuntrer til kjønnsskjevhet.
Kjønnskondisjonering fungerer så subtilt at det krever konstant årvåkenhet. Setninger som 'vær ladylike' eller merkingsaktiviteter som 'for gutter' eller 'for jenter' glir inn i samtaler til tross for våre beste intensjoner.
Mange kjønnede forventninger overføres uten eksplisitte ord. Å rose opptreden hos jenter mens de understreker prestasjoner hos gutter. Reagerer annerledes på de samme følelsene basert på kjønn. Selv tone og kroppsspråk kan sende kjønnsbaserte meldinger. Og ikke engang få meg i gang med ' god jente ”Retorikk.
Å endre dette betyr å undersøke de subtile signalene. Når datteren min klatrer opp trær eller blir gjørmete, reagerer jeg på samme måte som jeg gjør for sønnen min. Jeg validerer interessene hennes likt, enten de involverer monsterbiler eller dukker (og de involverer ofte monsterbiler!).
Media i vårt hjem gjenspeiler forskjellige muligheter i stedet for smale kjønnsroller. Hvis jeg ser barna mine se på noe som oppmuntrer til kjønnsskjevhet, slår jeg det av eller forklarer det for dem. Datteren min ser nå på meg og ruller øynene når hun ser nok en kvinnelig karakter kledd i rosa, mens gutten er kledd i blått.
Bøkene vi leser har karakterer med varierte interesser, opptredener og familiestrukturer. Våre leker krysser kategorier i stedet for å holde seg til stive kjønnslinjer. Og det må fungere - sønnen min valgte nylig en rosa lunsjboks, mens datteren min avskyr rosa “Princessy” klær. Og det er mer enn OK.
Å skape romfritt for vilkårlige kjønnsgrenser tar kontinuerlig bevissthet og tilpasning, spesielt i et samfunn fullt av disse meldingene.
5. Unngå nye utfordringer av frykt.
Komfortsoner føles trygge, men begrenser veksten. Dette er noe jeg vet er sant, men sliter med massivt. Vi har en familiehistorie med ADHD , autisme , og Audhd (der autisme og ADHD kombineres). Dette betyr at rutinemessig og unngåelse av endring forståelig nok er foretrukket, men de kommer ofte med en side som hjelper til med å ønske nyhetssøking også. Dette kan gi en vanskelig balanse.
Jeg ønsker nyhet, men i årevis hadde en tendens til å unngå aktiviteter med usikre utfall eller risiko for flauhet, og holder meg til det kjente i stedet for å risikere svikt. Jeg opplever sosial angst, noe som også bidrar til dette.
Datterens diagnose av selektiv mutisme brakte dette i skarpt fokus. Som Cleveland -klinikken forteller oss , Selektiv mutisme er en angstlidelse der en person ikke kan snakke i visse sosiale situasjoner. Mennesker med selektiv mutisme velger ikke å ikke snakke, de er fysisk ikke i stand til å snakke i visse situasjoner på grunn av frysesponsen som skjer i kroppen. Å støtte henne gjennom dette krevde ikke bare profesjonell hjelp, men foreldremodellering av modig oppførsel.
Vi utvidet veldig gradvis komfortsonene våre sammen. Aktiviteter som gjorde meg engstelig ble sjanser til å vise sunn risikotaking. Men vi snakker ærlig om følelser også. Jeg erkjenner nervøsitet, men fortsetter å komme videre. Mot er ikke fraværet av frykt; Det handler til tross for det.
Hennes selektive mutisme reagerer godt på denne tilnærmingen. Å se meg prøve, slite og fortsette å gå normaliserer ubehaget som følger med vekst. Fremgangen skjer imidlertid i hennes tempo - ingen press, bare jevn oppmuntring og validering.
Meldingen gjentar seg: Nye opplevelser kan føles ubehagelig, men det ubehaget er midlertidig og verdt det for veksten og glede de bringer.
6. Å tro at verdien min er basert på produktiviteten min og forsømmer helsen min som et resultat.
Jeg vokste opp med en sterk arbeidsmoral. Som et resultat trodde jeg at det var en dyd som å forsømme mine egne behov - et tegn på dedikasjon til arbeid og familie. Et tegn på et verdifullt, produktivt og verdig medlem av samfunnet. Det perspektivet skiftet dramatisk under behandlingen min for kroniske smerter Når egenomsorg ble nødvendig, ikke valgfritt.
Datteren min så meg skyve gjennom utmattelse og ignorere fysisk ubehag som normal voksen oppførsel. Hun absorberte den uuttalte meldingen om at det å ta vare på deg selv, om i det hele tatt.
Nå, jeg Integrer regelmessig egenomsorg . Planlagte hvileperioder vises på familiekalenderen vår. Fysioterapiøvelser har prioritet fremfor husarbeid når det er nødvendig. Å lese en bok, gjøre et puslespill, eller bare ligge og gjøre ingenting i 10 minutter er alle akseptable måter å bruke tiden min på.
Noen ganger sier jeg det høyt: 'Jeg trenger å strekke meg nå fordi det å ta vare på kroppen min betyr noe.' Eller 'Jeg tar bare 10 minutter å gjøre dette puslespillet, bare for meg.'
Det hjelper henne å forstå hvorfor egenomsorg teller.
Meldingen blir tydelig gjennom jevn handling: å opprettholde helsen din er ikke egoistisk - det er viktig for å vare velvære.
7. Bruker altfor mye tid på telefonen/sosiale medier.
Telefonbruk er sannsynligvis den mest åpenbare atferden barnekopien. Til tross for at jeg bekymrer meg for datterens skjermtid, motsatte mine egne telefonvaner ofte grensene jeg prøvde å sette.
Jeg fant meg selv å sjekke og rulle undergang i familietiden, og jeg var stadig tilgjengelig for varsler. Jeg har nevnt historien til ADHD i familien min, og jeg er utsatt for impulsiv, dopaminsøkende oppførsel. Skjermtid lever definitivt inn i dette for meg. Men Forskning viser Barn føler seg mindre viktige når de konkurrerer med enheter om oppmerksomhet.
sommer ray og maskingevær kelly
Jeg begynte å skape sunnere grenser med telefonfrie tider og mellomrom. Jeg fjernet appene mine på sosiale medier fra telefonen min, så jeg vil ikke bli så fristet til å 'bare ha en rask rulle.' Jeg prøver å la telefonen ligge i et annet rom så mye som mulig, fordi jeg vet om den er der, jeg vil kjempe for å motstå impulsen til å hente den.
Fordelene går utover modellering. Å være fullt til stede forbedrer forbindelsen og samtalene flyter mer naturlig uten digitale distraksjoner.
Til å begynne med føltes frakobling ukomfortabel, og viser hvor vanedannende konstant tilkobling kan være. Men mitt økte engasjement under fullt nåværende interaksjoner holder meg motivert, og jeg har begynt å legge merke til mange personlige Fordeler med å grøfte sosiale medier også.
Å håndtere teknologi føles som en av de største utfordringene moderne foreldre står overfor med å sette eksempler, og det er noe som helt ærlig skremmer meg når jeg tenker på hvordan vi vil takle det når barna våre er gamle nok til sine egne telefoner. Det er grunnen til at modellering av det nå, når de er yngre, er så viktig for meg.
8. Ikke gå inn for meg selv.
Å snakke opp for mine behov, spesielt på jobb eller i medisinske omgivelser, føltes en gang nesten umulig. Jeg lar spørsmål gå uopptatt på legekontorer. Jeg forlot personlige grenser ustattet.
Kontrasten mellom hvor voldsomt jeg tar til orde for datteren min og hvor lite jeg sto opp for meg selv ble klar. Den utilsiktede leksjonen var: andres behov fortjener forsvar, men din gjør det ikke.
Jeg begynte å ta små skritt mot selvforsvarlighet. Jeg ber om avklaring fra helsepersonell i stedet for å akseptere forvirring. Jeg satte grenser med storfamilie. Jeg sørger for at bidragene mine blir anerkjent.
Disse øyeblikkene viser datteren min en annen måte å handle på - rekvektert, men fast. Selv om det er ubehagelig med det første, bygger hver interaksjon min tillit til å uttrykke legitime behov.
Jeg ser resultatene i hvordan hun kommuniserer. Hun uttaler sine preferanser tydelig. Hun stiller spørsmål når hun er usikker. Hun forventer respekt fordi hun er vitne til at det modelleres konsekvent.
Å lære barna å gå inn for starter med å vise dem hvordan, selv når det føles hardt.
Endelige tanker ...
Å undersøke atferden min gjennom linsen til det jeg vil at datteren min skal arve har vekket endringer jeg kanskje har satt av for alltid. Å forplikte seg til å bryte lite nyttige sykluser gir meg motivasjon som går utover typisk selvforbedring. Fremgang er imidlertid ikke en rett linje. Gamle vaner har en tendens til å krype tilbake når stress eller tretthet treffer. Likevel lærer til og med ufullkommen modellering en viktig livsferdighet: å legge merke til når noe ikke fungerer og gjør justeringer.
Disse skiftene hjelper ikke bare datteren min (og sønnen); De har økt min egen velvære også. Å gi slipp på perfeksjonisme, stå opp for meg selv mer og bygge sunnere forhold til teknologi og egenomsorg har gjort en reell forskjell i livet mitt. Kanskje den beste leksjonen barna kan få fra foreldre, handler ikke om å alltid få det til, men om å være villige til å vokse og endre seg. Når vi møter mønstrene våre og prøver å forbedre dem, viser vi at veksten ikke stopper, noe som er et kraftig budskap for neste generasjon.
