Hvor langt ville du ha gått da barna dine var små for å forhindre at de fikk noen skade?
Til jordens ender, ikke sant?
Dette innebygde foreldreinstinktet for å pleie, beskytte og hjelpe dem er hardt koblet inn i psyken vår med god grunn.
Problemet er at når vi blir så fokuserte på vår rolle som å beskytte og hjelpe barna våre til å lykkes i livet, kan det være vanskelig å gi slipp.
I en alder av helikopterforeldre, når alle aspekter av et barns liv, fra småbarn til tenåringer, er mikrostyrt til den niende graden, er det vanskeligere enn noensinne å kutte ledningen og la dem bli virkelig uavhengige når de går over terskel til voksen alder.
Og likevel kan du ikke stoppe klokken. Plutselig går de ut av college, begynner karriere og til og med gifter seg.
Å akseptere at de har blitt voksne etter alle disse årene med å beskytte dem, sørge for dem, mikroadministrere kalenderen og optimalisere mulighetene deres, kan være en vanskelig justering å gjøre.
Det er ikke slik at den ene dagen er ditt ansvar, og neste dag vasker du hendene på dem og lar dem stå fast på egne ben.
I stedet er det en gradvis prosess med å slippe taket mens du fremdeles gir et sikkerhetsnett når det er nødvendig.
Men det er altfor lett for at denne fortsatte hjelpen faktisk kan bli en hindring, og hindrer dem i å bli virkelig uavhengige voksne.
Det til tross for at det er gitt med best mulig, kjærlig intensjon.
Dette er vippepunktet for å muliggjøre.
Så hva er mulig, og hvordan skiller det seg fra å hjelpe?
Hvorfor er det skadelig?
Hvordan stopper du?
Les videre for å finne svarene ...
Hva er forskjellen mellom å hjelpe og aktivere?
Aktivering er å løse problemer for andre på en måte som forstyrrer deres utvikling av voksnes ansvar.
Hvis for eksempel det voksne barnet ditt kjøper en stor ny TV som gir ham kort tid til å betale leien, bør konsekvensen være tapet av leiligheten.
Men en aktivator svømmer inn og betaler leien, fjerner konsekvensen, og ingen verdifull leksjon læres.
Grensen mellom å hjelpe og aktivere kan virke som et grått område, men det er noen tydelige tegn å se etter som indikerer at du aktiverer ditt voksne barn:
- De snubler fra krise til krise, og de henvender seg til deg hver gang for å få hjelp.
- De bor fortsatt hjemme, eller du dekker leveutgiftene deres andre steder.
- Du føler deg overveldet av det fortsatte behovet for å hjelpe det voksne barnet ditt.
- Du befinner deg i å ofre for å sørge for dem.
- Du er hele tiden bekymret for å gjøre noe som vil skade eller irritere dem.
Hver av foreldrene ønsker bare det beste for barna sine, enten de er i barnehagen, på college eller har fløyet reiret.
Å utjevne veien for dem er det mest naturlige instinktet. Men når de først er voksne, er det vanskelig å akseptere at de nå skal ta sine egne beslutninger og livsvalg.
lebron james sko utgivelsesdato
Når de støter på de uunngåelige støtene i veien, sparker det gamle instinktet inn og du fallskjerm i med løsningen.
I virkeligheten må de imidlertid overlates til sine egne enheter, ellers vil de ikke vokse til ansvarlige, uavhengige individer.
I sannhet trenger de ikke aktivering, de trenger styrking i stedet.
Hvis du kan gjøre noen endringer, for det meste ved å lære dem viktige livsferdigheter, kan du sette dem på en bedre vei til uavhengighet.
Dette vil frigjøre deg for byrden du for tiden bærer, og få dem til å føle seg mye bedre om seg selv.
Hvorfor er aktivering skadelig?
Tanken på å la avkom som vi har næret så ømt, gå ut i den virkelige verden, med alle farene og fallgruvene, kan være vanskelig å akseptere.
Som et resultat faller mange altfor beskyttende foreldre i fella for å fortsette å ta seg av oppgaver som klesvask, betale regninger, rengjøring osv.
Livet hjemme blir det trygge, enkle, for ikke å nevne billig alternativ, og det voksne barnet er mindre og mindre sannsynlig å starte i den kalde, harde virkeligheten av selvstendig liv.
Slike beskyttede individer blir stående uten de nødvendige livsferdighetene for å håndtere verden rundt seg når de til slutt forlater det koselige reiret, enten de er 18 eller i 30-årene.
De klarer ikke å budsjettere eller takle den daglige husholdningsledelsen fordi de aldri har lært disse viktige ferdighetene.
Noen foreldre synes å være enklere enn å coache sine avkom. De glemmer at en av deres viktigste foreldreroller er som lærer, ikke mulig.
Dette kan være fordi vi alle liker å føle oss trengte. Men til slutt handler dette ikke om foreldrenes behov, det handler om barnets fremtid og å gi dem ferdighetene til å trives uten foreldrehjelp.
La oss innse det, hvis du er villig til å fortsette å tilby hjelp, er det lite sannsynlig at dine voksne barn vil avvise det, og de kan til og med føle seg berettiget til det.
Ikke bare er dette skadelig for barnet, det har ofte en negativ effekt på slike foreldre.
Faktisk, en nylig studie rapporterte om dårligere livstilfredshet blant foreldre som oppfattet sine voksne barn som trengte for mye støtte.
Å se tilbake på listen ovenfor vil minne deg om årsakene til at dette kan være.
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- Hvordan håndtere et respektløst voksen barn: 7 ingen tulltips!
- Hvordan være mer selvsikker i 5 enkle trinn
- Kodeavhengighet mot omsorg: skiller mellom det skadelige og det hjelpsomme
Hjelpe deg selv å stoppe.
Den gryende erkjennelsen av at du aktiverer noen er ikke lett å akseptere.
Det er utfordrende å tilbakestille den automatiske responsen og enda mer når du virkelig tror at du hjelper.
Å forstå at de velmenende handlingene dine faktisk har motsatt effekt på ditt voksne barn, og å endre din egen atferd, er ikke lett å gjøre.
Du vil finne støtte fra familie og venner uvurderlig, men det kan også hende at det lyttende øret til en nøytral person som en terapeut også er gunstig.
Hvordan korrigere aktiveringsadferd.
Før du prøver å rette opp dette atferdsmønsteret, er det viktig å forstå hva det er.
Når vanen med å stadig gi øyeblikkelig tilfredsstillelse til barnet ditt er så inngrodd, er det lett å miste synet av de langsiktige effektene.
Ta deg tid til å vurdere resultatene av å ikke lære barnet å lage et måltid, vaske eller kjøre bil. De ville være helt tapt uten deg og synes det er vanskelig å fungere.
Å ønske å føle seg nødvendig og nyttig er en naturlig menneskelig følelse. Men du må forstå at dette ikke handler om deg, det handler om barnets fremtidige evne til å trives uten å være avhengig av deg.
Du vil ikke alltid være der, tross alt.
Det vil helt sikkert være vanskelig i begynnelsen, men det er absolutt mulig.
Jeg føler at folk ikke liker meg
Atferden du har tillatt og underforstått så lenge, vil imidlertid ikke endres uten anstrengelse.
For barnets skyld er det viktig å holde seg til målene dine og oppmuntre ham / henne til å bli helt uavhengig.
Selv om de ikke vil se det på det tidspunktet, vil de etter hvert sette pris på friheten dette gir dem og boostet til deres egen selvtillit.
For å starte ballen med å rulle kan det være nyttig å holde et familiemøte. Du kan diskutere saker som:
- Det du har lært om aktivering.
- Hvordan du vil oppmuntre det voksne barns uavhengighet.
- Hvert familiemedlems ansvar og roller i hjemmet.
- Hvorfor du føler at familiedynamikken må vurderes på nytt.
Oppmuntre ditt voksne barn til å være uavhengig og selvhjulpne.
Når et barn virkelig kommer inn i voksenverdenen, er det klart at de bør streve for å bli selvforsynt.
Mens en kjærlig forelder knapt kommer til å kaste dem ut på gaten for å klare seg selv, trenger barnet å ha planer med økonomisk og praktisk uavhengighet som mål.
Det kan uunngåelig oppstå kriser som bringer dem hjem: for eksempel et samlivsbrudd, sysselsettingsproblemer eller dårlig helse.
Det er greit så lenge det er en spillplan for barnet å starte på nytt og bli uavhengig igjen.
Å være konfronterende er ikke den beste måten å oppmuntre barnet ditt til å være mer uavhengig. Det de trenger fra deg er støtte og forståelse.
Vær fast, vær rolig, og prøv å ikke være altfor kontrollerende når du fastslår forventningene dine.
Disse har bare barnets beste til sinns og vil motivere dem til å omfavne uavhengighet:
en. Ikke gi penger vilkårlig. Eventuelle penger du gir, skal balanseres mot barnets egen innsats for å bli uavhengige.
to. Hvis de fortsatt bor hjemme, må du avtale en grense for hvor lenge dette kan fortsette.
3. Oppmuntre dem til å bidra til rommet og kostholdet mens de fremdeles er hjemme.
Fire. Tilbyr å hjelpe deg med leie av en leilighet de første månedene hvis du har råd til å gjøre dette, med en avtalt gradvis reduksjon til de selv kan dekke det.
5. Oppmuntre dem til å komme med egne løsninger i stedet for å hoppe inn med dine egne ideer.
6. Husk at du ikke blir populær når du ikke ruller over og gir det som er bedt om. Vær forberedt på avvisning i visshet om at de kommer rundt før eller senere (og kanskje til og med takk for det).
7. Beskytt deg selv ved å utvikle et svar på en uventet forespørsel om hjelp.
Ikke gi et øyeblikkelig svar og hold deg tilbake i en dag eller så. Kjøp deg denne tenketiden ved å si 'Jeg må diskutere det med faren / moren din' eller: 'Vi må tenke litt over dette.'
På den måten presenterer du en samlet front og vil ikke bli spredt i å gi etter forespørselen uten behørig vurdering.
8. Glem aldri at du alltid kan si 'Jeg har ombestemt meg' om et løfte som tidligere ble gitt.
Hjelpe ditt voksne barn gjennom endringen.
Barnet ditt kan motstå i begynnelsen, og det vil ikke være lett for deg.
Du må være sterk i kunnskapen om at perspektivet ditt som forelder er å ta lang sikt.
Å oppjustere eplevognen nå er et nødvendig middel for å få et mål. Imidlertid hørte de sine kvalte spørsmål som: 'Hvorfor er du så ond mot meg?' og, 'Elsker du meg ikke lenger?' kan være veldig vondt.
Når de ser støtten de har blitt vant til å bli tatt bort, er det bare naturlig at de vil slite.
Du må være medfølende, forståelsesfull og veldig sterk - sterk nok til å stå opp mot argumentene deres og hevder at de ikke elsker deg lenger.
Tvungen endring er alltid ubehagelig, og det er en utfordring å bryte en atferdssyklus.
Faktum er imidlertid at folk bare vil endre seg når de er i en ubehagelig posisjon og de ikke har annet valg enn å overholde.
Hvis du opplever at du har problemer med å takle barnets sårede og sinte respons - og hvilken omsorgsfull foreldre ville ikke? - dette kan også være der en utdannet terapeut kan hjelpe.
Å få dem til å delta i en behandlingsøkt kan være en god måte å få dem til å se syklusen av muliggjør atferd og hvordan det ikke vil gi dem noen tjeneste i det lange løp.
Eller å ordne at de skal ha sin egen terapi, kan bidra til å få dem gjennom overgangen.
Fordelene med å bryte aktiveringssyklusen.
Når du har forhindret deg i å aktivere ditt voksne barn, vil du ikke bare føle en tyngde av ansvar løftet fra skuldrene, du vil også føle deg veldig stolt av dem.
All din innsats vil vise seg å være verdt når du ser barnet ditt ta de livsvalgene og beslutningene du vil ta selv.
Du vil bli overrasket over å se hva de kan med riktig veiledning.
Å gjøre endringen fra å gjøre dem i stand til å styrke dem vil gi dem friheten til å være seg selv.
Er det en mer dyrebar gave?
