10 grunner til at ektefellen din gir deg skylden for alt

Hvilken Film Å Se?
 



Klandrer din mann eller kone deg for alt?

Lytt nøye:du har ikke skylden.



I det minste er skyld ikke den rette måten å beskrive det på.

Naturligvis kan det være noen ting som delvis er din ansvar . Noen handlinger du tok (eller ikke tok), noen ord du snakket, noen behandling av ektefellen din.

Du er tross alt menneske.

Men skyld og ansvar er to veldig forskjellige ting.

Hvis partneren din gir deg skylden for alle ting, hele tiden, er det et veldig unøyaktig bilde av situasjonen.

La oss undersøke hvorfor de kan prøve å legge skylden på deg hver gang, og deretter diskutere hva du kan gjøre med det.

For det første kan de klandre deg fordi ...

1. De er stresset.

Livet er stressende på mange måter: arbeid, forhold, familie, helse og økonomisk for å nevne noen få.

Hvis partneren din har opplevd mye stress nylig, eller de bare blir stresset lett, kan de se etter en måte å uttrykke angst og frustrasjon på.

Dette uttrykket kan ta form av skyld.

De kan se ting som går galt eller utfordringer som virker for vanskelige å møte, og de kan gi deg skylden for dem.

Relatert artikkel: 12 tips for å håndtere en stresset partner og hjelpe dem med å slappe av

2. De har lav selvtillit.

En person med lav selvtillit liker seg ikke spesielt.

Dessverre kan denne motviljen ofte gjennomsyre deres forhold.

De sliter kanskje med følelsene sine og med livet generelt, men de føler seg ikke i stand til å be om hjelp.

wwe royal rumble 20 13

I stedet retter de skylden mot alle som er til stede. Som ektefelle betyr det deg mye av tiden.

Som med stress, blir du et utløp for deres vanskelige tanker og følelser.

Relatert artikkel: 6 tegn på at mannen din har lav selvtillit (+ 5 måter du kan hjelpe ham)

3. De vil ikke endre seg.

Å akseptere ansvar for handlingene deres innebærer å møte muligheten for at de trenger å endre seg.

Og forandring er skummelt for mange mennesker, spesielt når den endringen innebærer din egen oppførsel.

Det er langt lettere å ikke endre. Så for å rettferdiggjøre å ikke ta opp sine egne mangler, skifter de dem til deg.

Plutselig, siden alt er din feil, er de ikke lenger pålagt å legge ned hardt arbeid - og det er hardt arbeid - å endre hvordan de er og hvem de er.

4. De er en narsissist.

Noen estimater setter antall personer som lider av narsissistisk personlighetsforstyrrelse til 6,2% av befolkningen.

Og narsissister synes det er nesten umulig å akseptere noe slags ansvar for ting som går galt.

De kan ikke innrømme at de tar feil fordi det ville knuse det skjøre synet de har på seg selv som perfekte vesener.

Narcissister vil alltid søke å klandre noen andre for alt de gjør galt eller noe som går galt.

Hvis du er gift med en, vil personen være deg mesteparten av tiden.

Les beskrivelsene våre av tre typer narsissister - ondartet , skjult , og moderat - for å se om ektefellen din er en.

5. De er en kontrollerende perfeksjonist.

Noen mennesker har et veldig nøyaktig syn på hvordan ting skal gjøres.

De er perfeksjonister som ikke tåler når noe blir gjort annerledes enn hva de vil.

Og slik blir de ofte kontrollerende i sin oppførsel og forventer at andre rundt seg skal bøye seg etter sin vilje.

Bare det er umulig å leve opp til deres standarder.

Resultatet: skyld.

De klandrer deg for at du ikke er den perfekte personen de ønsker at du skal være. Den perfekte personen de er.

Hver gang du avviker fra forventningene om perfeksjon, får du skylden.

6. De er ulykkelige i ekteskapet.

Hvis skyld er noe som sakte har sneket seg inn i forholdet ditt, og som nå har nådd en topp, kan det være at ektefellen din ikke er lykkelig i ekteskapet.

Og de kan se deg som den viktigste grunnen til at de er ulykkelige.

Og så begynner de å klandre deg for alt. Du blir fokus for misnøyen deres.

I stedet for å prøve å snakke med deg og løse problemene i ekteskapet ditt, ser de etter den enkle utveien.

De bunker på skylden i håp om at det skyver deg bort og avslutter ekteskapet.

På den måten, hvis du ender med å bli skilt, er det din feil, ikke deres.

7. De erger deg for noe.

En egen del av å være ulykkelig i et forhold er en følelse av anger mot partneren din .

De tror du gjorde noe som har gjort livet deres eller forholdet ditt verre.

Selv om dere begge var enige om det, ser de på dere som den primære tilskynderen til hva den tingen var.

Kanskje flyttet det til en ny by, å få barn eller til og med å gifte seg i utgangspunktet.

Hvis de føler at disse endringene ikke har fungert til deres fordel, eller hvis de sliter med å takle sin nye situasjon, kan de gi deg skylden for det.

Og de klandrer deg ikke bare for den store endringen som skjedde, men for alt annet som fulgte med det - inkludert deres ulykke.

8. De lærte å klandre av foreldrene sine.

Barn er som svamper - de suger opp alt de ser og hører.

Når det gjelder usunne forhold, kan et barn vokse opp og tro at dette er normen.

Hvis alt de noen gang så var den ene forelderen som beskyldte den andre - eller begge foreldrene skyldte på hverandre - kan de gjenskape denne oppførselen i sine egne forhold.

Det starter som et instinkt basert på barndommen, og det utvikler seg raskt til en vane de gjør uten å tenke.

9. De angrer på noe de gjorde.

Noen ganger, når en person gjør noe de ikke er stolt av eller angrer på en eller annen måte, gjør de det projisere følelsene på andre .

Med andre ord, i stedet for å møte angeren eller skylden, får de det til å virke som om noen andre har grunn til å føle anger eller skyld i deres sted.

Dette manifesterer seg som skyld.

Snarere enn å ta skylden for noe de gjorde, de fant en måte å skylde på deg for noe du gjorde.

Disse tingene kan være relatert, eller ikke.

10. De føler seg tynget av ansvar.

Noen mennesker kan føle at de tar mye ansvar - mer enn deres rettferdige andel i et forhold.

Dette kan eller ikke kan være en nøyaktig refleksjon av situasjonen. Det har ikke noe å si at de ser at det er slik det er tilfelle.

Så når noe går galt - og ting går galt i livet - føler de at de ikke hadde nok støtte, og det gikk derfor galt.

Partneren din kan klandre deg for deres feil fordi du “burde” ha hindret dem i å gjøre dem.

Du burde ha hjulpet dem med å ta en bedre beslutning eller å bære byrden av en oppgave.

Selvfølgelig spiller det ingen rolle om du allerede tar mye av ansvaret, de forventer fortsatt at du skal hjelpe dem.

Dette er ganske vanlig hos mennesker som er følelsesmessig umodne og / eller som ikke kan passe seg selv som voksne.

Hvordan håndtere en ektefelle som gir deg skylden for alt

Selv om det kan være nyttig å identifisere de viktigste årsakene til at partneren din skylder deg på ting, er det du virkelig leter etter, noen råd om hvordan du skal håndtere situasjonen.

La oss se på noen av trinnene du må ta.

1. Vær tålmodig.

Selv om målet ditt er å nå et punkt der ektefellen din ikke skylder deg hele tiden, kan du ikke forvente å komme dit raskt.

Forstå at skyld for dem er et verktøy de bruker for å takle utfordringene de møter både i forholdet ditt og i en bredere sammenheng.

Det har blitt en mestringsmekanisme - uansett hvor usunt.

Hvis du prøver å få dem til å bli kold kalkun på skyld, tar du bort en metode som de bruker for å berolige seg selv.

Som et resultat kan de henvende seg til andre verktøy som sinne eller tilbaketrekning som potensielt er enda mer skadelig.

Ta ting sakte, en dag av gangen, og fokuser på forbedringene de gjør, selv om de noen ganger ser ut til å ta to skritt fremover, ett skritt tilbake.

2. Ikke kjemp skylden med skylden.

Når du virkelig tror at noe du blir beskyldt for ikke er din feil, kan det føles riktig å vende skylden tilbake på den andre personen.

Men opptrapping av denne typen er sjelden et godt trekk.

Ektefellen din kommer ikke til å plutselig stoppe opp og si: 'Egentlig har du rett, jeg har skylden.'

I stedet blir de defensive og sinte.

hvordan lage bf bday spesiell

De vil beskylde deg for å prøve å vri deg ut av det, for å unngå ansvar - selv om det er akkurat det de gjør i utgangspunktet.

3. Bruk nøytralt språk når du får skylden.

I stedet for å klandre partneren din tilbake, kan du bare fokusere på hvordan deres anklager får deg til å føle deg.

Og unngå å si 'du' i noen setning.

unike ting å være takknemlig for

Bruk i stedet ”jeg” -uttalelser som reflekterer over deres handlinger uten å nevne dem spesifikt.

'Jeg føler meg såret og opprørt over det,' er et eksempel på hvordan du kan uttrykke ting.

Og så mye du måtte ønske å argumentere for saken din, er det ofte bedre å la være.

Dette er ikke en erkjennelse av feil. Det er rett og slett en måte for deg å uttrykke deg uten å føre til meningsløs konflikt.

Åh, og ikke be om unnskyldning for ting som ikke er din feil. Du trenger ikke å akseptere skylden ved å si unnskyld når det virkelig ikke er noe å synes synd på.

4. Nærm deg ekteskapsrådgivning nøye.

Når et ekteskap treffer steinene, kan det virke naturlig å henvende seg til rådgivning som et par.

Men du må være forsiktig med hvordan du går frem.

For det første, når du foreslår rådgivning, snakk om hvordan du ønsker å gjenoppbygge forholdet ditt og det positive som kan komme av det.

Nevn hvordan du vil lære bedre måter å kommunisere og finne ut om det er noe annet du kan gjøre for at ekteskapet skal fungere bedre.

Vær ydmyk, innrøm at du har feil, og si at du vil løse dem.

Ikke gi rådgivning som en måte å fordele skyld på - dette innebærer at de har skyld i noen av problemene du står overfor.

De vil ikke ta det vennlig og vil sannsynligvis motstå rådgivning helt.

For det andre må du under veiledning fortsette å være taktfull i hvordan du uttrykker deg.

Selv om du mener at deres handlinger er en stor del av problemet, er det bedre å opprettholde 'jeg' - ikke 'deg' -tilnærmingen.

'Jeg føler mye press for å få ting riktig.'

'Jeg føler meg overveldet av alle tingene på tallerkenen min.'

'Jeg er ikke sikker på de beste måtene å hjelpe ham / henne med stresset i livet hans.'

'Jeg føler meg ikke i stand til å leve opp til forventningene som stilles til meg.'

'Jeg vil gjerne lære hvordan jeg bedre kan håndtere konflikter.'

Ved å være villig til å vise sårbarhet og feilbarhet, vil du forhåpentligvis oppfordre partneren din til å slippe vakta litt også.

En god rådgiver kan da nøye og rolig utforske problemene - ikke bare skylden - og hjelpe deg med å jobbe med dem.

5. Vurder også egen rådgivning.

Hvis det er mulig, kan det være verdt å se på individuell rådgivning for å hjelpe dere begge til å bli enige med forholdet og deres egne problemer.

Ektefellen din kan føle seg mer i stand til å utforske deres tendens til å klandre andre (dvs. deg) hos en psykiatrisk fagperson enn hos deg eller en parterapeut.

Og du kan også dra nytte av en eller annen form for terapi når det gjelder din påstand, grenseinnstilling, selvtillit eller noe annet.

Det kan absolutt hjelpe å overtale dem til å søke hjelp hvis du gjør det samme. De vil ikke føle at det er bare de som trenger å gjøre endringer - og dermed unngå å utlede at de har skylden.

6. Vis dem respekt og få tilbake respekten.

Respekt er viktig i ethvert forhold, og ved å skylde på deg for alt, klarer ikke partneren din å vise deg noe.

Men det er ingen grunn til å slutte å respektere dem til gjengjeld. Den slags tit-for-tat tankegang fører bare til større konflikt og dårlig følelse.

Ved å fortsette å behandle ektefellen din med respekt viser du dem hvilken person du er. Du bøyer deg ikke til nivået deres.

Og det å faktisk være respektfull mot dem kan tjene deg respekten til gjengjeld.

Det er en av flere måter du kan vinne tilbake respekten du en gang hadde fra dem.

For å lære noen flere måter, les artikkelen vår: Hvordan få folk til å respektere deg: 7 Ingen tips som faktisk fungerer

7. Kjenne igjen tegn på følelsesmessig misbruk.

Vedvarende skyld på en partner er et tegn på følelsesmessig misbruk, men det er langt fra det mest skadelige.

Det er verdt å lete etter de andre potensielle tegnene som indikerer et mer alvorlig tilfelle av misbruk.

I stedet for å liste dem her, anbefaler vi at du leser denne artikkelen på Medical News Today som diskuterer alle de viktigste indikatorene.

Der følelsesmessig overgrep er til stede i mange forskjellige former, må du være ærlig med deg selv om dette ekteskapet er verdt å kjempe for.

Så alvorlig som du kan ta bryllupsløftene dine, er det omstendigheter der separasjon og deretter skilsmisse er berettiget og rimelig.

Fremdeles ikke sikker på hva du skal gjøre med ektefellens konstante skyld? Chat online med en relasjonsekspert fra Relationship Hero som kan hjelpe deg med å finne ut av ting. Rett og slett.

Kan hende du også liker: