Hvorfor er det så vanskelig å sette oss selv først?
Har du noen gang lurt på hvorfor vi i det store ordningen alltid kommer til å komme død sist? Vi tar oss tid til andre, sier ja til endeløse forpliktelser, eller godtar ting vi ikke vil gjøre i vår søken etter å være 'et godt menneske.'
Vi vil at andre skal tro at vi er 'gode', slik at vi kan begynne å verdsette oss selv som 'gode' også. Hvorfor setter vi ikke pris på oss selv? Hvorfor krysser vi aldri mållinjen først ?
'En god person.' Hva betyr det egentlig? Vi tar ofte baksetet av skammen og frykten for å bli oppfattet som egoistisk. Vi slutter å si 'nei' til ting vi ikke liker, vi snakker ikke for oss selv og holder oss fast i sinne, slik at andre kan snakke over oss eller for oss. Vi er skyld i å gjøre ting vi ikke har råd til, eller ikke vil gjøre av utallige grunner, bare for å holde tritt.
Problemet er at vi i denne søken etter 'godt' gjør uvennlige ting for oss selv.
Denne artikkelen vil utforske noen overbevisende grunner til at du bør sette deg selv først, men la oss starte fra begynnelsen ...
Hvordan skjedde dette?
Vi er fra ung alder betinget av å sette andre først. Dette er ikke en dårlig ting, det er en del av livets gi og ta. Vi må vite tidlig at det er andre som navigerer i livet sammen med oss, og at det å behandle dem med den samme respekten vi ønsker å bli behandlet med, vil gjøre vår reise morsommere.
Et sted langs linjen blir dette skjevt, og for mange av oss ender vi med å komme sist i nesten alt, alt i navnet 'å være god.'
Tenk tilbake på da du var barn, hvor ofte ble du bedt om å 'være hyggelig', 'kysse onkelen' eller 'klem naboen'? Hvor ofte ble du tvunget til å tolerere mange utålelige mennesker og atferd alt i navnet til å være en god person? Gud forby at du ikke ønsket å sosialisere deg fordi du ikke følte deg opptatt av det, eller ikke ønsket å bli tvunget til å kysse og klemme alle fjerne familieforhold eller tilfeldige voksne, slik at du ikke skulle bli merket som et dårlig barn og foreldrene dine kunne redde ansiktet.
På et tidspunkt ble disse forsonende atferdene forankret. Så mye, at nå, ber vi om at våre behov skal bli oppfylt eller etablere grenser er alt annet enn umulig for noen voksne. Da du ble eldre, ble du vant til at disse forventningene trumfet dine behov og ønsker til du trekker deg tilbake til det faktum at 'det er bare slik det er.'
Det er på tide å være ok med å si nei. Det er på tide å være ok med å ha plass til deg selv, uavbrutt, å regenerere og være fri for andres krav. Det er viktig å være fri for skyld for å ønske å oppfylle dine behov.
Gjenopprette grenser
Spol frem til voksenlivet. Vi tilbringer utallige timer og dollar på en rådgiversofa og lurer på hvorfor vi har lav selvtillit, hvorfor vi er overarbeidede og hvorfor forholdet vårt fortsetter å svikte.
Å sette seg selv først er et godt skritt i å ta tilbake noe av kontrollen du ble lært å gi bort for alle årene siden. Vi har forvekslet egoisme med egenomsorg. Vi har betinget oss av å tro at det å si nei vil ha sosialt ødeleggende konsekvenser, men den sterke virkeligheten er: de 'ødeleggende konsekvensene' er interne, ikke eksterne.
Så hva er fordelene med å sette deg selv først? Hva vil skje når du avlærer disse tvungne leksjonene og tenker på dine behov og ønsker en gang?
mål å ha i et forhold
Kroppen og sinnet ditt vil takke deg for det
Når du begynner å sette dine behov først, vil du se en enorm forbedring i ditt mentale og fysiske velvære. Når du erkjenner dine behov, selv de mest grunnleggende, for eksempel, 'Nei, beklager, jeg kan ikke gå ut i kveld, jeg er sliten og trenger å hvile.', Eller emosjonelle, 'Nei, jeg ikke vil for å gå ut, trenger jeg litt tid for meg selv. ”, det er styrkende og sunt.
Huske: du har ikke skadet noen ved å avvise en invitasjon mens de kan være opprinnelig skuffet, de vil overleve.
Det du imidlertid har gjort er å ta tilbake kontrollen ... og den følelsen er utrolig befriende. Du vil føle deg bedre for å stå opp for deg selv. Fysisk har du skapt plass til å regenerere og ta vare på kroppen din ved å få så sårt tiltrengt nedetid, og mentalt, ved å fortelle den andre personen at det ikke trenger å være en sminket grunn, en enkel, 'Nei, Jeg vil bare ikke ut. ” er nok.
Det er ok å si nei uten annen grunn enn det er noe du ikke vil gjøre. Når du ikke lever under åk av sosial forpliktelse, vil tankene og kroppen takke deg.
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- Hvordan elske deg selv: Den ene hemmeligheten bak et seismisk skifte i egenkjærlighet
- 5 gode karaktertrekk som tiltrekker lykke og sunne forhold
- Hvordan være virkelig ydmyk, og hvorfor det er verdt det
- The Slippery Slope To Apathy: A Warning To All Empaths
- Slik tilgir du deg selv: 17 Ingen tips!
Pusterom fra harme
Det er ingenting verre enn å si ja når du mener nei. Vi frykter konsekvensene av sosial sensur mye mer enn vi frykter å skattlegge kroppene våre fysisk, eller overvelde oss mentalt for å få andre til å føle seg bedre og for å beholde vårt 'gode fyr' -merke.
Når du godtar å gjøre noe du ikke vil gjøre, ender du opp med å gjøre det med sinne. Du møter ikke helt opp fordi du er for opptatt med å tenke på tingene du kunne ha gledet deg over, eller som trenger å bli gjort, men har blitt satt på baksiden for å plassere andres behov først.
Du blir også utilsiktet en dørmatte. Du åpner 'dra nytte av meg' -døren fordi du sender meldingen om at 'ja' er standard, og at du alltid er imøtekommende.
Huske: Du trenger ikke å finne på forseggjorte unnskyldninger for hvorfor du ikke vil gjøre noe. Nei er tilstrekkelig for ...
Når søsteren din pålegger deg gratis barnevakt for hundre gang, og du svarer med: 'Nei, jeg vil ikke se Suzie i kveld, jeg trenger tid for meg selv.'
Når folk på jobben presser deg til å donere til den siste bryllupsgaven, avskjedsgave, baby shower, eller 'barnet mitt selger sjokolade til veldedighet', er det bare å si 'Nei, jeg har veldedighetsorganisasjoner jeg allerede donerer til.' eller 'Jeg beklager, jeg er sikker på at Sally er nydelig, men jeg kjenner henne ikke, så jeg vil ikke delta / donere.'
Når du har meldt deg frivillig på barnets bakesalg på skolen og i år, er du sliten og vil bare ikke lenger, men du blir presset av andre foreldre eller forventes å gjøre det på grunn av tidligere fremmøte, et enkelt “jeg vet at jeg har hjulpet de siste tre årene, men i år vil jeg ikke bake / delta / hjelpe. Jeg har andre planer. ” vil være tilstrekkelig.
Ingen av disse situasjonene er livstruende nødsituasjoner, og de kan alle håndteres uten å pålegge deg. Dine ‘andre planer’ krever ikke nærmere forklaring. Det er en del av å etablere grenser. Det faktum at du har indikert at du ikke kan eller ikke vil, er signal nok. Folk som ikke respekterer grensene dine, eller føler at de skylder en forklaring, er mennesker du ikke trenger i livet ditt.
Vær forberedt: når du hele tiden sier ja, og så begynner du å si nei og setter dine behov og ønsker først, vil folk slå. De vil irritere seg, til og med sinte, fordi de er vant til å høre et utvetydig “ja” fra deg. Hvis de fremdeles ikke respekterer avgjørelsen din etter at du har takket nei, kan det hende du må vurdere det forholdet på nytt.
Dine forhold vil trives
Du kan ikke elske noen fullt ut hvis du ikke elsker deg selv eller tar vare på deg selv. Hvordan kan du forutse andres behov og ønsker når du ikke har en klar ide om deg selv?
Alt starter med deg: for å ha kapasitet til å dele i et sunt forhold til noen, må du være i stand til å hevde dine behov, og gi dem rom for å trygt hevde deres. Dette er sant gi og ta når to personer kan erkjenne det de trenger uten frykt for represalier, eller at den andre personen vil forlate dem for å si fra.
Dette handler ikke bare om romantiske forhold dette gjelder for hver person du møter. Den unnvikende ‘gode personen’ du har jaget hele livet? Den personen er der inne, og har alltid vært. Det morsomme er at å ta vare på deg selv først gjør deg til en bedre person fordi først da kan du være fullt til stede, hvor du vil være, med mennesker du vil være i nærheten, og som et resultat virkelig engasjert med det som er viktig i livet .
Som ordtaket sier, 'Du kan ikke helle fra en tom kopp.'
