Mestringsmekanismer når du etterlater en narsissistisk partner

Hvilken Film Å Se?
 

Den eneste program for gjenoppretting av narsissistisk misbruk du noen gang trenger.
Klikk her for å lære mer.



Du har tatt en pause for det, og denne gangen mener du virkelig at problemet er at forholdet ditt til den narsissistiske partneren har etterlatt deg sårbar for hans / henne (jeg kommer til å holde meg til 'hans' for resten av artikkelen , men det kan like gjerne være 'hennes') manipulerende overtalelseskrefter.

Narsissisten vil ikke la deg være alene når du går bort - både mentalt og fysisk, han vil prøve å forbli i livet ditt, og det er derfor du trenger alle triks og teknikker som er tilgjengelige for å hindre ham i å sveise seg tilbake.



Hvis du noen gang skulle finne deg selv i å prøve å flykte fra et slikt forhold, må du være spesielt oppmerksom på følgende.

Forstå The Narcissist's World

En narsissist tror virkelig at han er sentrum av universet at han kommer først og alltid har rett. Narsissister er noe følelsesmessig karrige og mangler empati til å til og med vurdere virkningen deres handlinger kan ha på de rundt seg.

De er ofte dypt ulykkelige individer (uavhengig av deres utvendige utseende), og de liker ikke noe mer enn å projisere disse syke følelsene på andre i håp om å føre konflikt - det virkelige kattemunnen for narsissister.

En narsissist er en mester i forfalskning - han kan slå på sjarmen ved hatten og sammensatte løgn på løgn i et forsøk på å få sin egen vei og stryke sitt eget ego. Han oppsøker en persons emosjonelle utløsere tidlig og bruker dem mot dem en gang bryllupsreisen er over .

En narsissist er en bruker - han gir veldig lite i veien for ekte varme til en partner, men insisterer på at en konstant strøm av det strømmer til ham. Han krever komplimenter og vennlige ord med jevne mellomrom og vil søke å straffe en partner hvis disse ikke kommer.

Han ser på relasjoner utelukkende som forsyningskilder, forsyning av oppmerksomhet og kjærlighet, selv om han ikke er i stand til å returnere sistnevnte.

Når partneren prøver å bryte seg bort fra narsissisten, ser han dem ikke som et tap i seg selv, men snarere deres tilbakeholdelse av denne forsyningen. Han blir konfrontert med et såret ego og angst for hvordan han vil oppfylle sine forsyningskrav. Dette er en god grunn til at han er så sannsynlig å prøve å gjenvinne det tapte forholdet - ikke fordi han elsker eller bryr seg om partneren, men fordi han ikke kan gå uten oppmerksomhet og hengivenhet.

Å forstå rollen som en narcissist spiller i separasjon

Når du prøver å forlate en narsissistisk partner, vil du møte en sperring av mental manipulasjon, og med mindre du er i stand til å gjenkjenne det for hva det er, vil du lide sterkt på grunn av det.

En narsissist vil prøve å legge all skylden på døren din, han vil spinne sine egne versjoner av tidligere hendelser og prøve å overbevise deg om dem. Han vil bedra, lure og argumentere på en slik måte at han ikke bare overbeviser seg selv om at han har rett, men også får deg til å tvile på deg selv og omstendighetene for din separasjon.

Du må være mentalt sterk og opprettholde grepet om virkeligheten til enhver tid. Ikke la løgnene hans tegne et annet bilde enn det du faktisk opplevde under forholdet ditt.

hvordan uttrykke følelser i ord

En narsissist vil prøve å få deg til å føle deg skyldig og verdiløs i et forsøk på å få deg til å føle deg bedre. Så vanskelig det kan være å motstå disse forsøkene, bør du prøve å se gjennom øynene hans for å forstå hvorfor han sier alle disse sårende tingene. Dette skal hjelpe deg med å redusere effekten av dem.

Sett faste, meningsfulle grenser

Når du vil legge igjen en narsissistisk partner, vil du nesten helt sikkert finne motstand fra deres side. Som omtalt ovenfor, ser de din handling som en trussel mot deres ego og en slutt på forsyningen du ga dem, og de vil sannsynligvis prøve å orme seg tilbake til livet ditt på en eller annen måte.

De vil slå på sin handling igjen, og dette kan få det til å se ut som om de virkelig har forandret seg, at de angrer, og at du har vist dem veien. Ingen av disse tingene er sanne sjarmen de setter på og synden de prøver å hente ut av deg, er bare flere tankespill for å maskere det som er ekte og under.

For å bekjempe dette, må du sette konkrete grenser som forhindrer narsissisten i å kunne spille disse spillene i utgangspunktet.

Du kan fremdeles være forelsket i ham, noe som gjør det enda vanskeligere, men ved å sette litt avstand mellom deg - selv om det er metaforisk - vil du gi tankene dine tid til å gjenvinne klarhet og se ting som de virkelig er.

Ideelt sett vil du ikke ta samtalene hans, se ham eller ha kontakt med ham punkt, men hvis du på en eller annen måte føler at du skylder ham det (som du ikke burde), eller du må opprettholde kontakten av andre grunner ( som barn), gjør det på dine vilkår. Still inn tid, sted og lengde på kontakten og fortell ham at den vil slutte ved første øyekast av nedsettende oppførsel, hevede stemmer eller nedsettende kommentarer.

Enda bedre, hvis du må se dem av en eller annen grunn (si at du deler omsorg for et barn), så prøv å bruke Gray Rock-metoden å samhandle med dem på en måte som vil redusere risikoen for at du blir skadet igjen.

Mer viktig lesing av narsissister (artikkelen fortsetter nedenfor):

Prøv å bygge et sterkt støttesystem

Å unnslippe klørne til en narsissist er aldri lett, og det vil være tider når du har lyst til å gi deg og komme tilbake til ham. Det er derfor det er viktig at du finner mennesker som kan gi deg den styrken du trenger for å overvinne de vanskelige tidene.

Dessverre, som en del av hans tankespill, kan narsissisten godt allerede ha kontaktet felles venner og familie for å overbevise dem om dine ugjerninger, og selv om han ikke har gjort det, vil mange mennesker slite med å identifisere seg med personen du beskriver - husk, han kan godt har lagt på sjarmen rundt andre.

Men uansett hvor du finner dem - og det kan være at du må oppsøke mennesker som har vært i din situasjon og forstå hva du går igjennom - sørg for å holde dem tilgjengelig for de uunngåelige øyeblikkene av tvil og overgivelse.

La dem få vite grensene du har satt, og be dem ringe deg ut hvis du noen gang lar disse grensene gli eller falle ned. Du kan oppleve at du har krangel med dine støttespillere, men la det være kjent for dem på forhånd at du setter pris på alt de gjør for deg.

Anerkjenn dine egne begrensende trosretninger

Å ha en narsissist for en partner kan godt og godt rote med hodet ditt, og resultatet vil sannsynligvis være en rekke begrensende overbevisninger du har om deg selv, dem og forholdet ditt.

For eksempel kan du tro at:

  • de elsker deg virkelig
  • din kjærlighet til dem kan seire gitt tid
  • du er skyld i slutten på forholdet
  • de gir deg lykke som du ikke finner andre steder
  • ting kan gå tilbake til hvordan de var i begynnelsen
  • de har sett feilene på deres måter en gang for alle
  • du kan fikse dem, og at det er din plikt å være og hjelpe
  • de føler på samme måte som du gjør

Ikke en av disse tingene stemmer. De er ikke i stand til kjærlighet, noe som betyr at kjærligheten din aldri kan seire. Du er ikke skyld, og du kan finne større lykke andre steder. Ting kan aldri gå tilbake til hvordan de var og holde seg slik fordi de ikke har sett noen feil på deres måter. Du kan ikke fikse dem, og det er heller ikke ditt ansvar, og de føler absolutt ikke på samme måte som deg.

Øv selvvennlighet og forståelse

En viktig komponent for å si farvel til narsissisten i livet ditt er å vær snill mot deg selv i prosessen .

I løpet av din tid sammen vil han ha brutt deg ned flere ganger og forlatt deg i tvil om deg selv, din skjønnhet (indre og ytre) og din evne til å fungere uten ham.

Bare vet at du fortjener mer. Du har en styrke som har vært skjult i skyggene, og alt du trenger å gjøre er å lære å tilkalle den igjen.

Det vil ta tid mer tid enn det noen gang tar å gå videre fra sammenbruddet i et sunt forhold. Du må gi deg litt spillerom og vite at vanskelige tider er fremover og at de vil teste din besluttsomhet.

Men vennlighet mot seg selv er en kraftig ting jo mer du praktiserer det, jo mer tar det tak i ditt hjerte. Du bør handle av godhet mot deg selv hver dag til det blir naturlig igjen.

Gjenoppbygg ditt selvbilde

Narsissisten i forholdet ditt vil ha prøvd å knuse bildet du har av deg selv og lage det på nytt etter eget skjønn. Så når du etterlater ham, kan det du ser i speilet være veldig annerledes enn det du så før du møtte ham.

En del av din helbredelse vil være å gjenoppdage hva det vil si å være deg, det vil være noen ekstra arr påført av din tidligere partner, men ditt indre vil til slutt skinne igjen.

Relatert innlegg: 7 Helbredende bekreftelser for ofre for narkissistisk overgrep .

Det kan ta profesjonell terapi, eller det kan bare være noe du oppnår ved hjelp av dine nærmeste, men å plukke opp fragmentene av ditt sanne selv og sette dem sammen igjen er viktig hvis du skal unngå lignende forhold i fremtiden.

Ta det en dag av gangen

Det vil ha tatt narsissisten ganske lang tid å slite deg og forme deg slik han ønsket deg, så vær ikke overrasket over å høre at det vil ta like mye tid å komme tilbake til det gamle jeg.

Det er ingen nøyaktig tidsramme for gjenoppretting - det vil avhenge av skadens dybde og alvorlighetsgrad og hvor lang tid du led det.

Relatert innlegg: Berg- og dalbanen for utvinning etter narsissistisk misbruk .

Det eneste du kan gjøre er å ta ting en dag av gangen . Hvis du kan bli litt sterkere hver dag, så er det en seier over narsissisten, og mens du uunngåelig vil ha tilbakeslag, er å opprettholde en oppadgående bane den eneste sikre måten å nå deg selv igjen.

Og viktigst av alt, la din narsissistiske partner, og forholdet dere hadde sammen, lære deg en leksjon. La aldri verdighet og makt bli redusert igjen - du bør nå være bedre rustet enn de fleste til å identifisere en narsissist, så unngå dem for enhver pris!

Sjekk ut dette online kurs designet for å hjelpe noen helbrede fra narsissistisk misbruk .
Klikk her for å lære mer.

Denne siden inneholder tilknyttede lenker. Jeg mottar en liten provisjon hvis du velger å kjøpe noe etter å ha klikket på dem.