Det er lett å føle at du er alene om å ha et problematisk forhold til et søsken når du ser deg rundt på det som ser ut til å være de fleste som spiller lykkelige familier.
Men det er slett ikke tilfelle.
Det er bare at forestillingen om en perfekt familie, der forholdene er koselige, harmoniske, kjærlige og støttende, er en dominerende funksjon i vår kultur.
Det er en urealistisk stereotype forsterket av film, TV, reklame og blanke magasiner, og det er stort sett make-believe.
Hvis denne sukkerbelagte visjonen ikke er din virkelighet på grunn av søskenstrid, er det lett å føle seg utilstrekkelig.
Og hvis du er fremmedgjort fra en eller flere av søsknene dine, kan høytider, familiebryllup, begravelser og andre felles feiringer eller arrangementer være fulle av et kalejdoskop av vanskelige følelser.
Nei, søskenobligasjoner er ikke uknuselige.
Vi blir lært at blod er tykkere enn vann, og våre familieforhold binder oss sammen fra vugge til grav.
I virkeligheten, men i løpet av de mange årene som deler de samme fire veggene i familiehjemmet, kjører på høyden og holder ut i det lave, er det uunngåelig at personligheter vil kollidere og rivalisering utvikles.
Spørsmål som foreldrenes favorittisme, ekte eller oppfattet, er som en tinderbox, tenner harme og dårlig følelse mellom søsken.
Listen over andre faktorer som spiller inn er lang, og har noen utfordrende problemer:
- Fysiske, emosjonelle eller seksuelle overgrep.
- Konkurranse om oppmerksomhet.
- Meningsforskjeller om romantiske forhold og politikk.
- Føler meg forrådt.
- Fravær av følelsesmessig støtte.
- Økonomiske spørsmål som ulik arv.
Listen fortsetter og fortsetter, med mange av utløserne som er dypt forankret i psyken og får betydelige konsekvenser.
Og når brødre eller svigerinne kommer inn i rammen og vekker uenighet i en allerede urolig familiedynamikk, åpner det et helt annet potensial for distansering mellom søsken: å styrke gamle vondt eller å skape nye.
Statistikk over fremmedgjøring av familien.
Det viser seg at det er flere medlemmer av den fremmede familieklubben enn du kanskje hadde forestilt deg.
En studie i USA rapporterte frekvenser i nærmeste familier på rundt 17%.
En undersøkelse i Storbritannia antyder at 20% av familiene har fremmedgjøring - det er en av fem!
Så antallet mennesker der ute som deler din smerte er betydelig.
Og likevel, til tross for utbredelsen, er familiens fremmedgjøring et tabubelagt tema - de som er berørt av det, pleier ikke å diskutere saken i et bredere forum.
Det ser ut til at de føler seg tvunget til å holde informasjonen privat, kanskje fordi deres virkelighet ikke passer med den (mytiske) 'ideelle familien' -modellen.
Og i situasjoner der de åpner seg, føler de seg utsatt og ikke støttet, ettersom stigmatiseringen knyttet til emnet er unektelig.
11 måter å håndtere et vanskelig søskenforhold på.
Her er hvor vi gir råd om hvordan du håndterer et problematisk forhold til søskenbarnet ditt.
hvor fort kan du bli forelsket
Kanskje vil det være mulig å bygge broer. Kanskje ikke.
Uansett hva du tar bort fra denne artikkelen, husk alltid at det til slutt er din egen mentale helse og ditt ømme hjerte som står på spill. Du må gjøre det som er best for deg.
Med det i tankene, her er noen ting du kan gjøre.
1. Analyser hva som er galt og hvordan det får deg til å føle deg.
Det er lett nok å la ting ri og hele tiden lage unnskyldninger for søskenens oppførsel.
Men for din egen sunnhet kommer det en tid da du trenger å identifisere det nøyaktige atferd som er giftig .
Videre bør du vurdere hvordan denne oppførselen påvirker deg og den større familien.
Toksisiteten kan presentere seg på mange måter. Kanskje ignorerer broren / søsteren din konsekvent det som kommer ut av munnen din, viser passiv aggressiv oppførsel, klarer ikke å vise empati eller ser ut til å glede seg over alle mulige muligheter til å slå deg ned.
Etter å ha identifisert den eksakte arten av atferden, fokuser på hvordan dette påvirker din generelle sjelefred, humør, energinivå og selvtillit.
Dette er det første skrittet mot å styrke deg selv til å håndtere situasjonen og forstå din følelsesmessige respons.
2. Slutt å prøve å rettferdiggjøre den negative oppførselen.
Kanskje du har fått øye med søskenens dårlige oppførsel, til tross for smertene det gir deg, bare for å holde freden med resten av familien.
Men hvis den måten de oppfører seg er så giftig at det ødelegger din egen følelse av velvære, er det viktig å sette deg foran og i sentrum for en forandring.
Hvis kommunikasjonskanalene fremdeles er åpne, må det plagsomme søsken din vite hvordan du føler deg. Det er viktig å utforske årsakene til bukten som åpnes.
3. Er fremmedgjøring det eneste alternativet?
En fremmedgjøring mellom søsken har følelsesmessige forgreninger som går utover ditt umiddelbare forhold og påvirker den større familiedynamikken. Foreldre og andre søsken vil føle det også.
Store familiefester eller arrangementer er vanskelig å håndtere når stoffet i familien blir revet.
Så hvis du bestemmer deg for å forlate forholdet, må det være av de rette grunnene og ikke bare en kort avgjørelse tatt i varmen.
På den annen side har du kanskje gjort alt for å glatte det urolige vannet, men til slutt kan søsken din ha valgt å fremmedgjøre seg til tross for din innsats. Deres beslutning er selvfølgelig utenfor din kontroll.
Nå må du vurdere hvor mye du verdsetter forholdet, om du er forberedt på å kjempe for det, eller om tiden er inne for å la det gå.
4. Bare en lull eller en permanent pause?
Ser du splittet mellom deg som er løst, gitt en passende avkjølingsperiode?
Eller går skaden så dypt at den eneste løsningen er en permanent splittelse?
Det er verdt å ta deg tid til å vurdere utsiktene til en fremtid som ikke inneholder søsken. Hvordan får du det til å føle deg? Synes du det er en stor lettelse, eller gir det deg tristhet?
Hvis din beslutning er å forsøke å fortsette brobyggingsarbeidet ditt, så åpne deg selv for å lytte til historien fra ditt søskenperspektiv.
Dette betyr at du må godta din del av skylden og be om unnskyldning.
hva du skal gjøre når mannen din setter familien først
Ifølge forholdspsykolog Dr. Joshua Coleman , “Empati, empati, empati” er nøkkelen.
Han fortsetter med å forklare det 'Folk kommer ikke tilbake i familier fordi du har skammet dem til, det er vanligvis fordi de føler seg mer forstått.'
Selv om du kan finne det i hjertet ditt å tilgi og glemme, kan søskenbarnet ditt slite med å gjøre det samme. Det er noe du trenger å bli enig med, slik at du kan komme deg videre.
Tvert imot, hvis din beslutning er å avslutte forholdet permanent, må du godta at årsakene bak sinne og fremmedgjøring for alltid vil være ukjente.
I et kronisk, uoppløselig og ekstremt tilfelle kan det å gå bort være den eneste mulige handlingen for din egen emosjonelle og mentale helse.
Aldri føl deg skyldig for at ditt største ansvar er for ditt eget velvære.
5. Forstå at du kanskje aldri vet den underliggende årsaken til atferden.
Det kan være mulig å spørre søsken direkte om årsakene til at de oppfører seg slik de gjør.
Eller det kan ikke hende, spesielt i en situasjon der all kontakt har opphørt og kommunikasjonskanaler ugjenkallelig stengt.
Selv i det tidligere tilfellet er det liten garanti for tilfredshet for deg, siden deres oppførsel vil bli styrt av den unike måten de har behandlet og svart på livserfaringene deres noe de har liten kontroll over.
Du tror kanskje at du har delt et liv innenfor de samme fire veggene i nesten tjue år, men den samme stimulansen - hard foreldrebehandling, for eksempel - kan resultere i en helt annen respons.
Å lære å forstå at giftig oppførsel stammer fra ulykke eller dyp angst i et individ, enten du kjenner igjen årsaken til det eller ikke, vil hjelpe deg å innse at sårende handlinger er en refleksjon av en persons indre tilstand.
Som et resultat kan deres innvirkning på deg være mindre skadelig.
6. Ikke involver andre slektninger.
Å be andre familiemedlemmer om å velge en side er urettferdig og vil sannsynligvis bare utvide skillet.
Hvis problemet bare er mellom deg og søskenet ditt, vil du involvere den større familien risikere å kompromittere forholdet til dem alle.
7. Unngå å spre sladder.
Skyldespillet er et du aldri kan vinne. Det vil ikke gi deg noe hvis du går nedover ruten ”han sa / hun sa”.
Uansett om søsken din gjør sitt beste for å undergrave forholdet ditt til en større familie ved å spre rykter og sladder, må du være den bedre personen. Ikke la deg synke til deres oppførselsnivå.
Hvis du tar igjen, vil du bare fylle bensin på bålet og gi dem ammunisjon å bruke mot deg.
8. Erkjenn at å fikse et forhold er en 2-veis gate.
Prøv som mulig å reparere gjerder mellom deg og ditt fremmede søsken. Hvis viljen ikke er der fra deres side, kommer du sannsynligvis ikke langt.
Inntil de er villige til å endre, vil forholdet ditt forbli i ødelagt tilstand, men du bør ikke ta noe ansvar for det. Du har prøvd, men de klarte ikke eller ville ikke møte deg halvveis. Det er ikke din feil.
Hvis du lar din egen mentale tilstand bli dratt ned av deres sta nektelse på å reparere gjerder, er den eneste personen som blir skadet deg selv. Ikke la det skje.
9. Ikke la ting gnage.
Som nevnt tidligere diskuteres sjelden emnet for fremmedgjøring mellom søsken.
Det er imidlertid verdt å huske det gamle ordtaket ‘Et problem delt, er et problem halvert.’
Å tømme disse sterke følelsene vil skape en økende følelsesmessig belastning i deg, så det er viktig å finne en måte å dele følelsene dine med de du stoler på.
Ikke bare er det terapeutisk å snakke gjennom følelsene dine med en pålitelig venn, det hjelper deg også med å få perspektiv på den generelle situasjonen, å identifisere roten til sinne og validere dine følelser.
Bare vær oppmerksom på at det er uklok å involvere familiemedlemmer i slike diskusjoner, av åpenbare grunner
I fravær av et vennlig lyttende øre, kan det være den beste løsningen å snakke med en terapeut.
10. Nærm deg familiesamlinger taktfullt.
Familiesamlinger som markerer viktige milepæler og feiringer, blir aldri enkle når søskenforhold er anstrengt eller ødelagt.
Siden disse anledninger ofte er vanskelige å unngå uten å skade følelsene, må du stålføre deg for å være hjertelig mot søsken.
Vær den bedre personen og hev deg over enhver fiendtlighet eller ethvert forsøk de måtte gjøre for å få deg til å bli ødelagt.
Du kan være i stand til å unngå kontakt og derfor komme i konflikt hvis du kan finne en måte å delta i feiringen på en annen dag. Dette kan være en fin måte å redusere stresset, ikke bare på deg, men også på den større familien.
For eksempel kan du feire en familiebursdag en dag tidlig eller en dag for sent, og la søsken være i sentrum på selve dagen.
Eller vurder å møte resten av familien på julaften for å unngå potensielle sammenstøt på første juledag.
Du kan redusere enhver følelse av å bli utelatt ved å skape nye tradisjoner på disse spesielle dagene og derfor lage dine egne minner, men uten stress med å dele anledningen med ditt fremmede søsken.
11. Sett siktet på å gå videre.
Enten du bestemmer deg for å gå ut for å bygge den broen og gjenopprette det ødelagte forholdet ditt eller velge en permanent avbrytelse av bånd, må du fokusere på fremtiden og ikke dvele ved fortidige kvaler.
I sistnevnte tilfelle må du tegne en linje i sanden og akseptere virkeligheten til den søsken din har blitt, uavhengig av forholdet du en gang har hatt.
Selv om det kan gi deg en viss smerte, vil løfting av den følelsesmessige byrden gi lettelse som kompensasjon.
Ikke la bitterhet snike seg inn og gjøre det verste.
I stedet fokuserer du energiene på venner og familie som setter pris på deg og ikke lar et nag vie deg.
Som noen en gang sa: 'Mens du bærer nag, er de ute og danser.' Ikke et lykkelig prospekt - ikke la det skje!
Fremdeles ikke sikker på hva du skal gjøre med det vanskelige forholdet du har med din bror eller søster? Vil du snakke om hvordan det får deg til å føle deg? Snakk med en rådgiver i dag som kan lede deg gjennom ting. Bare klikk her for å koble til en.
Kan hende du også liker:
