Hvor mange sanne venner har den gjennomsnittlige personen i løpet av livet?
Hvor mange trenger du til enhver tid for å være lykkelig?
Det er ikke noe rett svar på disse spørsmålene.
Kanskje du har hørt at det er 150 (det er Dunbar-tallet som vi snart vil diskutere), eller et annet beløp ...
... men dette er ikke et helt tilfredsstillende svar.
Sannheten er: antall venner DU trenger akkurat nå og i løpet av hele livet ditt er antall venner DU er fornøyd med.
Det som er 'nok' for deg, kan være for få eller for mange for noen andre.
Og det 'nok' tallet vil sannsynligvis endre seg avhengig av hvilket livsstadium du er i.
Hvis du er bekymret for at du ikke har så mange venner som du burde, spør deg selv om dette er en ekte bekymring basert på ensomhet eller fordi du tror - eller har blitt fortalt deg - at du trenger mer.
Folk kan leve veldig lykkelige og fredelige liv med en veldig liten indre sirkel.
Og folk kan leve veldig ulykkelige liv til tross for en veldig stor sirkel.
Så la oss dykke litt dypere for å oppdage hvor mange venner som er riktig nummer for deg.
Dunbar’s Number
Etter å ha studert størrelsen på den menneskelige hjerne på 1990-tallet, konkluderte antropolog Dr. Robin Dunbar at det er en grense for antall mennesker som vi kan opprettholde et meningsfylt sosialt forhold til.
Det tallet er 148, selv om det ofte er avrundet til 150 for enkelhets skyld.
Stikkordet her er gir mening.
Du kjenner kanskje navnene og ansiktene til mange flere enn dette, men det er lite sannsynlig at du kommer i noen reell kontakt med de fleste av dem.
Men Dunbar har siden gått videre for å utforske hvordan følelsesmessig nærhet påvirker måten vi kan kategorisere de 150 forbindelsene på.
Han antyder at du sannsynligvis ikke vil ha mer enn 5 personer i ditt kritiske topplag - ditt indre helligdom for følgesvenn.
Avhengig av hvor du er i livet ditt, kan dette laget bestå av foreldre, søsken, en partner eller beste venner.
Du kan da ha opptil ytterligere 10 nære forbindelser som du ser regelmessig og som du holder av. Dette kan være gode venner eller familiemedlemmer.
Det neste laget ned består av ytterligere 35 personer som du ofte kommuniserer med og vil vurdere å invitere til en spesiell anledning som bursdagen din.
Så er det 100 mennesker du kjenner relativt godt, men som du kanskje ikke ser for mye.
Dunbar og hans kolleger har undersøkt nøyaktigheten av disse tallene ved hjelp av forskjellige måter, og de ser ut til å samle seg gjennomsnittlig.
hvordan du skal håndtere sladder bak ryggen din
Men her er begrensningen til Dunbar's Number: hvor bra er et gjennomsnittstall når en person som deg spør hvor mange venner de trenger?
Så er det noen verdi i disse lagene?
Vel ja.
Det som er veldig viktig er de to første lagene: ditt indre helligdom og dine nære følgesvenner.
Disse 15 menneskene er de som vil gi deg mye av den følelsesmessige rikdommen du virkelig trenger i livet.
I forskjellige størrelser og i varierende omstendigheter vil disse menneskene gi deg den største følelsen av forbindelse og det største potensialet for lykke.
Dette er menneskene du vil henvende deg for for å få støtte og trøst når du trenger det.
De er de som virkelig betyr noe for deg.
Men når vi skal utforske, kan dette tallet være mer enn noen mennesker trenger og færre enn andre ønsker.
Din personlighetstype er viktig
Noen mennesker liker fred og ro.
Andre trives blant kjas og mas.
Noen mennesker er innhold å bare sitte og være.
Andre må hele tiden gjøre noe.
Noen mennesker liker en og en gang med de som står dem nær.
Andre foretrekker å få alle sammen i en stor samling.
Selv om det er en forenkling, kan vi skille disse menneskene som introverte og utadvendte.
Og antall forbindelser disse to personlighetstypene trenger i hvert av Dunbar-lagene vil sannsynligvis variere.
Introverte kan være helt fornøyd med bare en eller to personer i sitt øverste, viktigste lag.
Ekstroverte kan like fem eller seks.
Og i hvert av de påfølgende lagene kan introverte være fornøyde med færre venner enn Dunbar antyder, mens ekstroverte til og med kan strekke disse grensene.
I det bredere laget, der Dunbar ser rundt 100 mennesker i gjennomsnitt, kan det i stor grad avhenge av hvilket tidsfordriv eller lidenskap en person har.
Din stereotype introvert foretrekker kanskje å bruke tiden sin på å lese eller hagearbeide, for eksempel mens ekstroverte kan være en del av et idrettslag som automatisk gir en hel rekke forbindelser.
Tilsvarende kan karrierevalgene til forskjellige personlighetstyper påvirke hvor store kretsene deres blir.
En ekstrovert kan se etter en posisjon blant et stort team, kanskje innen salg eller markedsføring hvor de bruker mye tid på å samhandle med kolleger og kunder.
Introverte kan velge å jobbe som frilansentreprenør, bli kjent med sine klienter, ja, men samhandle med færre mennesker generelt.
Enten du er en introvert eller en ekstrovert, er ikke det eneste personlighetstrekket som kan spille inn med tanke på hvor bredt dine sosiale sirkler går.
Åpent sinn , karisma, empati, ærlighet ... dette er bare noen få av egenskapene som vil påvirke hvor mange mennesker du tiltrekker deg i livet ditt.
Til og med hvordan du snakker om deg selv og din evne til holde en samtale i gang vil spille en rolle i hvor mange mennesker som havner i hvert av de forskjellige lagene av følelsesmessig nærhet.
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- 10 måter å gjøre vennskapene dine nærmere enn noensinne
- Jeg har ingen venner ... Hva kan jeg gjøre for å få noen?
- 'Hvorfor liker ikke folk meg?' - 9 grunner til at folk ikke vil være din venn
- 16 morsomme ting å gjøre med din beste venn
- 7 Alternative sosiale aktiviteter for de som ikke har noen nære venner
Hvor er du i livet ditt?
Hvor mange venner du trenger eller vil ha i livet ditt, vil endres avhengig av hvilket livsstadium du er i.
Små barn har mamma, pappa og kanskje brødre eller søstre i sin indre krets.
Selv om de har flere sirkler for sin større familie og andre barn i barnehagen, er disse små, og nivået av følelsesmessig nærhet er mindre enn hos voksne.
Når barn blir eldre, kan deres indre sirkel potensielt inkludere en bestevenn, mens andre lag utvides når de møter flere og flere mennesker gjennom skole og hobbyer.
Deres andre lag på 10 personer kan skifte regelmessig, og de legger mye mer vekt på disse menneskene enn da de var yngre.
Ung voksen alder er kanskje når vi har de største sosiale kretsene i livet vårt (i det minste i meningsfulle termer).
Gamle skole- eller høyskolevenner er sannsynligvis fortsatt en viktig del av livet, mens kolleger blir med på festen når du kommer inn i arbeidslivet.
Så begynner den langsomme prosessen med sosial beskjæring.
Når fritiden din krymper, svekkes visse eksisterende forbindelser, og disse menneskene kan bevege seg fra ett Dunbar-lag til et lavere.
Kanskje du er veldig karrierefokusert.
Kanskje du bosetter deg i en forpliktende forhold og til og med stifte familie.
Jeg føler at jeg ikke er god til noe
Du kan gjenoppdage et bånd med foreldrene dine som ble svekket i ungdomsårene og tidlig voksen alder.
Du driver bortsett fra venner, folk flytter bort, livet skjer.
Når du når midteårene dine, kan antallet mennesker i de nedre Dunbar-lagene ofte krympe.
Du har færre nære venner, færre gode venner og færre bekjente.
Og når du kommer til alderdommen din, er det en stor sjanse for at du hadde drevet fra mange venner gjennom årene.
Og til tross for at vårt totale antall venner avtar når vi blir eldre, er eldre mennesker lykkeligere enn deres yngre kolleger.
Som denne TED-samtalen forklarer:
Når vi blir eldre [...] Vi investerer i mer følelsesmessig viktige deler av livet, og livet blir bedre, så vi er lykkeligere fra dag til dag.
Selv om denne TED-foredraget ikke sier det spesifikt, er en konklusjon at du kan trekke at når vi blir eldre, investerer vi mer i forholdene som betyr noe for oss.
Tross alt, hva kan være mer følelsesmessig viktig enn menneskene vi elsker og bryr oss om?
Dette bringer oss tilbake til de kritiske topp to av Dunbar's lag.
Disse menneskegruppene, som er de viktigste menneskene i våre liv når vi er barn, vokser igjen i betydning.
Leksjonen for resten av oss er at vi bør ta større hensyn til det lille antallet nære relasjoner enn det større antallet mer tilfeldige forhold.
Det kontinuerlige skiftet i venner
Som vi allerede har antydet, vil de faktiske menneskene i hvert av vennskapslagene dine sannsynligvis skifte over tid.
Selv sminke av ditt indre helligdom kan endre seg, spesielt når vi eldes og mister generasjonene som kom før oss.
Og jo lenger ned du går gjennom lagene, jo mer endring vil du sannsynligvis se.
Dette kommer tilbake til hvilke av livets stadier du befinner deg i og hva dine nøyaktige forhold er.
Kanskje du beveger deg langt unna din nåværende vennebase. Dette svekker uunngåelig noen forbindelser mens du tvinger deg til å lage nye.
Disse nye vennene kan starte i et lavere lag med følelsesmessig nærhet og bevege seg opp når de blir viktigere i livet ditt.
Eller kanskje du har barn og skaper nye forbindelser med andre mødre og pappaer.
På grunn av det delte båndet du har over barna dine og hvor mye tid du kan tilbringe sammen, kan disse menneskene raskt bli sentrale figurer i livet ditt.
En ny jobb betyr nye arbeidsvenner og ganske ofte et skifte av dem fra din tidligere arbeidsgiver fra høyere til lavere lag.
Så ser du, det er en kontinuerlig strøm av vennskapets behov.
Effekten av sosiale medier
Den digitale verden har forvandlet hvordan vi til og med begynner å definere en venn.
Fra Twitter til Facebook til Instagram og til det som kommer, samler vi nå nye 'venner' eller 'følgere' i industriell skala.
Dette gir to problemer med hensyn til hvor mange venner vi mener vi skal ha:
1. Vi kan se hvor mange venner andre mennesker har. Hvis vi har færre venner, kan det føle oss upopulære.
2. Vi ser på hvor mange venner vi har og hvor mange av de menneskene vi faktisk tilbringer betydelig tid med, og vi er bekymret for at noen mennesker aksepterer vårt vennskap i den digitale verden, men ikke ønsker å være våre venner i den virkelige verden. .
Sosiale medier lurer tankene våre til å tro at vi er nærmere disse menneskene enn vi faktisk er.
Vi ser oppdateringene og bildene deres, og disse gir oss et vindu inn i livene deres.
Vi tror vi kjenner dem.
Men det gjør vi ikke. Ikke egentlig.
Mange av menneskene vi er koblet til på sosiale medier er bare navn og ansikter for oss.
De har kanskje aldri vært mye mer enn det, selvfølgelig. Men de har kanskje også en gang okkupert et av de viktigste vennskapslagene våre.
Det vi må huske er at vi får det store flertallet av vårt følelsesmessige velvære blant den lille gruppen på toppen av vår vennepyramide.
Og at mange av våre virtuelle venner er så fjerne når det gjelder følelsesmessig nærhet, at de knapt kan betraktes som venner i det hele tatt.
Så vi må ikke la vårt fokus vandre for langt og tro at disse menneskene kan gi den menneskelige forbindelsen vi lengter etter.
Tilbake til emosjonell nærhet
I denne artikkelen har vi hevdet at Dunbar's Number som gjennomsnitt har liten verdi for individet.
Der vi har blitt enige med Dunbar, ligger tanken om at menneskene i våre liv opptar forskjellige lag av betydning.
hvor mye penger er dr dre verdt
Disse lagene er alle basert på følelsesmessig nærhet: hvor koblet vi føler oss til noen på et følelsesmessig nivå.
Og dette bringer oss tilbake til vår opprinnelige uttalelse om hvordan riktig antall venner er antallet du føler deg fornøyd med.
Du trenger så mange venner som er nødvendig for å oppfylle dine følelsesmessige behov.
For noen betyr dette en liten håndfull viktige mennesker og en spredning av gode venner.
Andre vil kanskje finne at de trenger langt flere venner for å tilfredsstille deres ulike følelsesmessige behov.
En del av det vil komme ned på hvor nær du har en gitt person.
Hvis du og partneren din virkelig er de beste vennene dine, kan du stole på dem, og de gir deg mye av den kjærligheten du føler at du trenger, du kan flytte noen andre mennesker ut av de øverste lagene dine til en lavere.
Det er derfor noen mennesker 'forsvinner' når de er i et forhold. De får så mange av sine følelsesmessige behov oppfylt av partneren deres at de blir mindre avhengige av sine venner eller familie for å dekke de samme behovene.
Men hvis du og partneren din ikke er så følelsesmessig nærme som du vil, til tross for at du elsker dem veldig mye, kan du aktivt søke andre forbindelser for å gi det behovet.
Så bare for å kjøre poenget hjem en siste gang ...
Ingen kan fortelle deg hvor mange venner du trenger.
Du bør ikke føle deg forpliktet til å få et presist antall venner.
Du burde bare fokusere på å skape riktig antall forbindelser på hvert av de forskjellige nivåene av følelsesmessig nærhet for å føle deg tilfreds og oppfylt.
Lagene dine kan inneholde 2, 6, 15 og 20 personer.
Eller de kan inneholde 5, 12, 40 og 110 personer.
Begge har rett, ikke noe er galt, de representerer bare forskjellige mennesker.
Finn din unike sammensetning av vennskapslag - dette er hvor mange venner du trenger.
Slutt å bekymre deg for å fylle en bestemt kvote.
