'Sååååå ... jeg er en empat.'
'Du er hva ?!'
'Glem det.'
Høres kjent ut?
'Å komme ut' er aldri lett: bare spør alle som noen gang har slitt med å innrømme sin sanne natur overfor de rundt seg.
Vi er i det minste heldige at aksept for ulike seksuelle retninger, kjønn og forhold har blitt eksponentielt forbedret det siste tiåret eller så.
Tross alt, med unntak av visse lukkede typer, er det vanskelig å krangle med en person når de forteller deg at de er tiltrukket av noen av samme kjønn, eller at de ikke identifiserer seg med kjønnet de ble tildelt til fødsel.
Dette er veldig håndgripelige problemer som utallige mennesker står overfor, og trekker forhåpentligvis mer støtte og forståelse daglig.
Det er litt annerledes når du forteller dem at du kan føle hva de føler, selv på avstand.
Dette er et mer immaterielt og abstrakt begrep, og folk flest har problemer med å forholde seg til omstendigheter de ikke har opplevd på førstehånd.
La oss fordype oss i hva det vil si å være en empat, og hvordan vi kan forklare våre erfaringer for de i våre sosiale kretser.
Forhåpentligvis, ved å starte en dialog og prøve å fjerne frykt og skepsis, kan vi jobbe mot en større grad av forståelse og godkjennelse .
Hva betyr det å være en empat?
Enkelt sagt betyr det å være empat at vi har evnen til å føle andres følelser.
Nå er empath-spekteret bredt, så forskjellige mennesker vil ha forskjellige evner.
For eksempel kan en person bare ha en 'magefølelse' når noen de snakker med er opprørt, selv om de oppfører seg normalt.
En annen kan bli slått med en overveldende følelse av sorg eller raseri og ikke vite hvor den kommer fra - bare at noen i nærheten av dem opplever ekstraordinær følelsesmessig smerte.
... og alt i mellom.
Noen opplever slik empati at de tar på seg det de føler som om de er deres egne følelser.
Dette er en av grunnene til at mange empater jobber hjemmefra, eller pleier å være ensomme som ikke forlater huset for ofte.
hvorfor snakker folk så høyt?
Tenk på hvor mange mennesker du kan passere på gaten, eller som kan trenge seg rundt deg på en fullstappet t-banevogn. Eller mas rundt deg når du går gjennom et kjøpesenter.
Tenk deg å føle nesten alle følelsene når de går forbi deg. Hundrevis, til og med tusenvis av følelser, som treffer deg fra alle retninger, i overlappende (og utrolig forvirrende) bølger.
Du kan føle frykt fra en person og glede fra en annen. Du kan få ping av angst eller sinne som deretter krasjer mot spenning eller uhemmet kjærlighet.
Det er i utgangspunktet den følelsesmessige ekvivalenten med å slå i havet, prøve å holde hodet over vann mens vindene pisker alle bølgene rundt deg, slik at du ikke får pusten.
Intens empati kan også manifestere seg fysisk. Å ta på andres følelser betyr at du også kan ta på deg angst, depresjon eller til og med psykose.
Noen empati blir så overveldet av alt de føler at de utvikler autoimmune forhold fra ren utmattelse og fysisk / emosjonell beskatning.
Som sådan krever de fleste empater mye dekompresjonstid og egenomsorg. Rolige rom, ensomhet, helbredende mat og tid tilbrakt i naturen er alle helt viktige - ikke bare nyttige.
Alt dette gjør det veldig forferdelig å være en empat, men det er langt fra tilfelle.
Det er også mange fordeler med så intense empatiske evner. Mange er dyktige rådgivere, spesielt hvis de har lært å skjerme seg selv slik at de ikke blir overveldet.
Å være en empat er også til stor fordel når det gjelder å kommunisere med sin partner, barn og til og med dyr.
De som har vanskeligheter med å uttrykke seg verbalt, kan forstå seg umiddelbart uten å måtte si et eneste ord, rett og slett fordi den andre personen kan føle det de føler, og svare in natura.
Hva er den beste måten å nærme seg folk med denne informasjonen?
Den beste tiden å snakke om din empatiske natur ser ut til å være fra min egen erfaring når du opplever deling av følelser personlig.
Dette fungerer spesielt godt med folk som normalt er veldig skeptiske til temaet.
Jeg gir deg et eksempel.
For mange år siden jobbet jeg med noen som var helt skeptiske til alt til og med eksternt åndelig.
Faktisk gikk han utover skepsis til forakt og til og med spott når noen tok opp et emne han ikke trodde på.
Han var veldig stoisk, og det var nesten umulig å fortelle hva slags stemning han var i fra dag til dag.
Ved denne spesielle anledningen chattet vi kort under lunsjpausen, og jeg kunne fortelle at noe plaget ham dypt.
Overfladisk virket han bra: det normale, frittliggende selvet ... men jeg gikk foran og spurte om han hadde det bra.
Han virket litt overrasket over spørsmålet, sa at han hadde det bra og spurte hvorfor jeg hadde spurt.
Jeg fortalte ham at han ga fra seg bølger av sinne og fortvilelse, og jeg var der hvis han hadde lyst til å snakke.
dikt for noen som dør
Hans svar var å bli veldig stille, og så gikk han av sted uten et ord ...
Han unngikk meg i noen dager, og til slutt sendte jeg en e-post om at han og forloveden hans hadde splittet seg kort tid før han og jeg hadde snakket.
Jeg hadde unnerveret ham sterkt ved å spørre ham, siden han stolte seg over å kunne opprettholde en rolig fasade til enhver tid.
Siden han var fast i samlivsbruddet, hadde han ikke krefter til å behandle opplevelsen og prøve å få mening om det gjennom en forskers øyne, og Jeg respekterte det .
Vi holdt på småprat og til og med unngikk hverandre for å minimere ubehag, og jeg dro for å ta en annen jobb like etterpå.
Det tok år før han kontaktet meg om denne opplevelsen, og selv om han fortsatt hadde problemer med å tro på empatiske evner, kunne han ikke benekte at det hadde sjokkert ham til å revurdere sin holdning til mange ting.
Jeg har diskutert empatiske evner med mange mennesker gjennom årene, og det har alltid gått bedre når jeg kan heve det basert på en håndgripelig opplevelse, i stedet for å blurt ut tilfeldig mens jeg tar kaffe. (Det kan bare tas ut av sammenhengen og bli veldig vanskelig.)
En ting som sannsynligvis bør nevnes er at det er gode og mindre enn ideelle tider å snakke om å være empat.
Å ringe noen ut når du vet at de lyver for deg, faller inn under sistnevnte kategori.
Det kan være veldig vanskelig å bite tungen når du vet at noen lyver i ansiktet ditt fordi du kan føle uredelighet komme fra dem i bølger, men det er en riktig måte og en feil måte å nærme seg det på.
Å si 'Jeg vet at du lyver for meg fordi jeg er medfølelse og kan føle det du føler', vil sannsynligvis føre til forsvarsevne og fiendtlighet.
hvordan fortelle om du har forpliktelsesproblemer
En tilnærming som er mer som: 'Jeg får følelsen av at du sier det for å skåne følelsene mine, men jeg håper du vet at du alltid kan være ærlig mot meg, selv om det er vanskelig', er mindre beskyldende og gir dem plass til å gå opp.
Når du er i tvil om hvordan du kan diskutere disse tingene med noen, kan du dra nytte av din erfaring med dem så langt, og prøve å få en følelse av hvordan de foretrekker å bli kontaktet.
Så stol på din intuisjon .
Annen viktig empath-lesing (artikkelen fortsetter nedenfor):
- 17 overlevelsestips for empatier og svært følsomme mennesker
- 11 Struggles Empaths Face på daglig basis
- The Slippery Slope To Apathy: A Warning To All Empaths
- Øyeblikket du innser at du er en empat
- When Two Empaths Fall In Love
Må jeg fortelle folk at jeg er en empat?
Som alle andre svært personlige opplysninger, er det helt opp til deg om du gjør eller ikke innrømmer at dine empatiske evner overfor andre. Det er ingen forpliktelse for deg å gjøre det.
Hvis du føler deg ukomfortabel med muligheten til å fortelle folk om dette aspektet av deg selv, så ikke gjør det.
Det er ingen regler om hvorvidt du skal fortelle folk om hva det er du opplever: alles historie er sin egen, og det er ditt valg hvordan du vil at den skal utfolde seg.
Det er selvfølgelig fordeler og ulemper ved å fortelle andre mot å holde denne informasjonen for deg selv.
Mye avhenger av om du er i et miljø som har potensial til å tilby deg støtte og forståelse, eller som kan utvise deg for ærligheten din.
Potensielle fordeler:
- Du kan oppdage at andre i din sosiale sirkel også er innlevere, siden de nå føler seg 'trygge' nok til å åpne for en annen om delte opplevelser.
- En større grad av forståelse fra de rundt deg: Nå som de vet hva du føler på en konstant basis, vil de være i en bedre posisjon til å tilby støtte etter behov.
- Større høflighet på arbeidsplassen. Din arbeidsgiver kan kanskje gi deg din egen kontorplass, og dine kolleger kan avstå fra å dumpe på deg følelsesmessig uten å spørre først.
- Å få andre til å kjenne igjen og sette pris på dine evner.
- Åpne nye nivåer av intimitet og følgesvenn i dine personlige forhold.
Potensielle ulemper:
- Å ha dine opplevelser bagatellisert eller børstet som bare deg å være overdramatisk eller oppmerksomhetssøkende .
- Potensielt fremmedgjøre de som ikke vil være i stand til å forstå deg, og foretrekker å ta avstand fra deg 'bare i tilfelle' du lirker inn i deres personlige liv.
- Å bli ansett følelsesmessig eller mentalt ustabil av de som ikke tror på empati eller nekter å til og med erkjenne muligheten for at du snakker sant.
Du kan velge å bare fortelle noen få, pålitelige mennesker at du er en empat, eller du foretrekker å holde det for deg selv foreløpig.
Det kan være en situasjon der du får den sterke følelsen av at du bør åpne opp om det, på hvilket tidspunkt det er bra å følge det instinktet.
Andre uttrykker bare slike ting anonymt, i blogger eller Twitter-kontoer, og det er også greit.
Det har tatt meg over 40 år å åpne for * de fleste * mennesker om mine egne evner, med full kunnskap om at det er noen mennesker som aldri vil få det.
Jeg forstår og respekterer det.
Til syvende og sist kommer det ned på hvor komfortabel du er med at de fleste rundt deg vet denne veldig personlige - og potensielt splittende - sannheten om deg.
Hva om de ikke tror meg? (Selv terapeuter?)
Jeg kommer ikke til å lyve for deg: det er alltid en risiko for at de ikke vil tro deg.
Nøkkelen her er å forhandle om en sunn linje mellom å akseptere / respektere andres vantro, og å sikre at du er i et rom der du blir tatt på alvor.
Hvis terapeuten din ikke tror på dine empatiske erfaringer, er svaret ganske enkelt: finn en annen terapeut.
Det er få ting som er så demoraliserende, til og med hjerteskjærende, som en helsepersonell som ikke tror deg.
Du fortjener å bli hørt, og lyttet til, og få dine erfaringer validert.
Terapeuten din kan være fantastisk, men hvis de ugyldiggjør sannheten din eller prøver å få deg til å tro at du tar feil fordi erfaringene dine ikke passer med deres oppfatninger, har du sannsynligvis vokst ut av deres omsorg.
Det er mange rådgivere, psykologer, psykiatere og psykoterapeuter som tror på empatiske evner.
Videre mange av disse terapeutene er empaths selv , som kan ha bidratt til deres valgte karriereveier .
Det er vanskelig nok å navigere i en verden som er for følelsesmessig overveldende uten å prøve å helle massevis av energi for å overbevise andre om at opplevelsene dine er reelle og gyldige.
Hvis du har det mentale og følelsesmessige med det, kan du gjerne gi dem en haug med lenker til vitenskapelige artikler at støtte empatiske evner . La dem så gjøre sitt eget arbeid.
Selv om det kan være fristende å prøve å overbevise og utdanne andre om din opplevelse, er det virkelig ikke din jobb å gjøre det.
Det er helt utmattende å prøve å få andre til å forstå hvis de ikke er villige til å bruke energi på å gjøre det.
hvor skal jeg ta kjæresten min til bursdagen hans?
Dette gjelder terapeuter, familiemedlemmer, partnere, venner, kolleger og omtrent alle andre du kan kommunisere med regelmessig.
Hva om de ikke støtter?
For å utvide det forrige punktet, er det en veldig reell mulighet for at noen mennesker ikke vil være så sympatiske med vår sak.
Vi må kanskje akseptere at noen av menneskene nærmest oss, som vi bryr oss mest om, ikke vil kunne gi oss den støtten vi trenger når vi trenger det.
Dette skyldes ofte deres egne skjevheter, og til og med frykt. Når noen ikke kan forholde seg til en situasjon, vil de ofte forsøke å stille andre eller presse dem bort slik at komfortsonene ikke blir satt i fare.
Ja, dette er ekstremt frustrerende, men det er viktig å også ha medfølelse for det de kan gjennomgå.
De som har vanskeligheter med å akseptere dine empatiske evner, kan gjennomgå en intens åndelig uro, eller har utallige andre personlige problemer som vi ikke er kjent med.
Hvis du står overfor dette scenariet, er nøkkelen å finne stammen din.
Dette kan bety å finne nye vennegrupper å samhandle med, nye helsepersonell som vil ta deg på alvor, og til og med en ny jobb hvis arbeidsgiveren din er en av dem som ikke kan / vil ikke tro deg eller støtter sannheten din.
Det er vanskelig nok å slite gjennom en dag på kontoret når du har å gjøre med overveldende følelser fra alle retninger, og husk også å måtte forsvare din utmattelse overfor en sjef som tror du gjør opp alt.
Noen mennesker hvis familier er veldig konservative eller religiøse, kan være redde for ikke bare å bli vantro, men anklaget for å være feil, villedet eller til og med onde hvis de kommer fram og uttrykke hva de føler .
I slike tilfeller kan det være lurt å snakke med en pålitelig rådgiver som vet at du er en empat, som tror og støtter deg, og spør deres råd om hvordan du kan nærme deg dine kjære på en måte som ikke vil skremme eller fremmedgjøre dem.
Hvis de tror på meg, hva kan de gjøre for å være støttende?
Hvis de godtar det du har fortalt dem, har de allerede tatt et stort skritt mot å støtte deg, og det er fantastisk.
Nå kan det skje en viss reell vekst på alle sider.
Forsikre dem først og fremst om at - til tross for Sense8 - du føler IKKE at de har sex, og du leser heller ikke tankene deres som om de siktet gjennom e-post.
Husk at de som ikke har opplevd den slags empatiske forbindelser du gjør, kanskje ikke virkelig forstår hva du er (eller ikke er) i stand til.
Selv om de kan ha problemer med å forholde seg til empatiske evner, betyr ikke det at de ikke kan være en støtte- og forsvarslinje for deg. Det er her klar kommunikasjon spiller inn.
Hver empat har forskjellige behov, så det er ingen løsning som passer alle sammen her. Det er viktig for deg å finne ut hva du trenger fra hvem, for å føle deg rolig og trygg.
For eksempel kan en person trenge partneren sin for å være en forsvarslinje for å hjelpe dem med å skjerme dem for negativitet eller grusomhet i filmer, TV-serier eller bøker.
En annen trenger kanskje sine venner eller familiemedlemmer for å ta vare på barna sine når de blir overveldet av alt som skjer rundt dem.
Bestem hva dine ømme flekker er, hvordan du kan dyrke egenomsorg, og hvordan de som elsker deg kan hjelpe.
Gi dem beskjed.
Husk hvor ivrig du er for å hjelpe de du er glad i? De føler utvilsomt det samme om deg.
Gi dem en sjanse til å bli kjempebra, og de kan bare overraske deg.
