© bildelisens via depositphotosÅ vokse bortsett fra familie og venner blir ofte fremstilt som et trist, beklagelig fenomen - en sviktende forbindelse i vår stadig mer frakoblede verden. Likevel er virkeligheten ofte langt mer nyansert.
Når vi reiser gjennom livets kapitler, utvikler forholdene våre seg naturlig, blir noen ganger sterkere og noen ganger driver i bakgrunnen. Mange av oss opplever denne naturlige driften uten å forstå det fullt ut, og lurer på om vi på en eller annen måte gjør forhold 'galt' når dynamikken endres. Jeg vet at jeg har følt det. Men jeg har innsett at det ofte er visse atferd som følger med denne naturlige distansen, hvorav mange gjenspeiler sunn personlig utvikling snarere enn relasjonell sammenbrudd. Her er ni av dem.
1. De blir mer selektive om sosiale engasjementer for å bevare energi.
Når vi eldes, blir energi den ultimate valutaen. Mange mennesker oppdager at sosiale interaksjoner - til og med morsomme - krever betydelige energiutgifter som ikke var tydelig i deres yngre år.
hva du skal gjøre med din beste venn
Gjenopprettingstidene begynner å utvide merkbart etter sosiale hendelser. Noen som en gang spratt mellom flere samlinger i løpet av en helg, kan nå trenge en hel dag (eller to!) For å lade etter en eneste middagsselskap. Dette naturlige skiftet krever ofte synkende invitasjoner som ville vært automatiske aksept i tidligere livsfaser. Dette blir verre når du opplever ting som kroniske smerter , tretthet eller sykdom når du eldes, som jeg kan bevitne. Christine Miserandinos skje teori forklarer dette perfekt. Når du starter dagen med færre skjeer enn du pleide, er det ikke rart at du må være mer selektiv med dem.
For noen mennesker blir miljøfaktorer viktigere for å avgjøre om de også skal godta en invitasjon. Høye arenaer med utfordrende akustikk kan utelukkes helt. Avstand og reisekompleksiteter veier mer i beslutningsprosessen. Disse tilsynelatende små betraktningene omformet menneskers sosiale mønstre og årsak Vennskap til å gå fra hverandre når de blir eldre , ikke av egoisme, men av egenomsorg.
2. De blir mer autentiske og mindre villige til å opprettholde overfladiske eller obligatoriske forbindelser.
For mange av oss ankommer friheten uventet når vi modnes. Den frigjørende erkjennelsen treffer oss for at forhold faktisk skal få oss til å føle oss bedre, ikke verre. Denne oppvåkningen fører ofte til at de kaster forbindelser som opprettholdes rent av vane eller forpliktelse.
Sen-diagnostisert nevrodivergent voksne, for eksempel de som er autistisk , ADHD , eller begge deler ( Audhd ), opplev denne transformasjonen dypt. Etter år eller tiår med 'maskering' - å utnytte seg selv ved å utføre nevrotypisk atferd - oppdager mange lettelse ved å slippe pretenses. Jeg kjenner til mange mennesker i det sent-diagnostiserte autistiske samfunnet som endelig forstår hvorfor familiesammenkomster alltid har forlatt dem drenert, noe som fører til mer selektiv sosialt samvær som hedrer deres sanne behov.
Men det er ikke bare nevrodivergente mennesker som opplever dette økning i ektheten . Den obligatoriske månedlige lunsj med dømmende pårørende eller de tvungne lykkelige timer med kolleger som ikke deler noen felles interesser utenfor arbeidsplassen gradvis faller bort når vi begynner å hedre oss mer.
Denne eliminering av overfladiske utvekslinger skaper plass til dybde. Mange mennesker oppdager det redusere deres omgangskrets beriker kvaliteten på de gjenværende forholdene. Energien som tidligere er spredt over mange grunne interaksjoner konsentrerer seg til færre, mer meningsfulle bånd med venner og familiemedlemmer som virkelig forstår og setter pris på dem som de er.
3. De setter sunnere grenser med familiemedlemmer etter å ha reflektert over tidligere dynamikk.
Noen voksne begynner å reflektere over barndomsmønstre i løpet av trettiårene eller førtiårene, og gjenkjenner Usunn familiedynamikk Det virket en gang normalt. Denne bevisstheten forskyver naturlig nok hvordan de engasjerer seg med familien.
Med denne erkjennelsen kan gamle roller endelig avvises. Den evigvarende fredsmakeren kan slutte å formidle søskenkonflikter. Familien syndebukk kan nekte å godta skylden for andres problemer. Den pliktoppfyllende datteren kan avvise å slippe alt for morens siste krise. Disse grensejusteringene, selv om de er sunne, endrer uunngåelig forholdsmønstre som hadde blitt etablert gjennom flere tiår.
hvordan du skal være deg selv og ikke bry deg om hva andre synes
Telefonsamtaler kan bli kortere eller sjeldnere. Feriebesøk kan omfatte hotellopphold i stedet for å sove i barndoms soverom. Samtaler kan omdirigere bort fra giftige temaer i stedet for å hengi seg til skadelige mønstre.
Men familiemedlemmer ønsker ikke alltid disse endringene velkommen. Noen som er vant til ubegrenset tilgang eller ubetinget emosjonell støtte, kan tolke nye grenser som forlatelse eller svik. De kan Trykk mot disse grensene , og hvis det blir klart at du er i en giftig situasjon, kan du gå lavt eller ingen kontakt kan være det eneste alternativet, I følge teamet hos foreldre .
4. De forfølger personlige vekstmuligheter som skaper naturlig avstand (som utdanning, karriere osv.)
Har du noen gang lagt merke til hvordan livets største sprang fremover ofte sammenfaller med forholdskift? Mange voksne er gradvis skilt fra mangeårige venner og familie når de driver med høyere utdanning eller karriereutvikling.
Den geografiske avstanden er bare begynnelsen. Når noen fordyper seg i karriereutvikling eller vender tilbake til studier, er de ikke bare fysisk andre steder - de bor mentalt en helt annen verden med unike stressfaktorer, tidsplaner og prioriteringer. Samtalene deres skifter naturlig mot sine nye opplevelser, og skaper subtile frakoblinger fra de som ikke deler reisen.
Tidsbegrensninger blir også reelle barrierer. Sent natt studieøkter eller langrennsreiser gir ikke mye rom for helgebesøk hjem eller lange telefoner i telefon. Selv den mest velmenende personen kan ikke produsere flere timer på dagen.
5. De blir mer kresne om hvordan og som de bruker verdifull tid.
Når folk når midtliv og utover, blir den endelige og verdifulle karakteren av tid stadig tydeligere. Denne anerkjennelsen utløser ofte en relasjonsrevisjon - en ærlig vurdering av hvilke forbindelser virkelig forbedrer livet, og hvilke Folk er ikke verdt å holde kontakten med .
hvordan vite om jenta er interessert i deg
Vennen hvis samtaler alltid utvikler seg til å drenere klager, kan finne seg sakte kantet ut av kalenderen. Familiemedlemmet som konsekvent avviser viktige verdier, kan motta færre invitasjoner.
Mange mennesker synes å trekke seg bort fra store samlinger med spredt småprat mot intime middager eller kaffedatoer med dyp samtale. Målet skifter fra å maksimere sosiale forbindelser til å maksimere tilkoblingskvaliteten.
6. De utvikler forskjellige verdier eller perspektiver gjennom personlig vekst og erfaring.
Verdensbilder utvikler seg dramatisk gjennom voksenlivet, og eksperter på Rådgivningspraksisen sier Dette er ofte en viktig faktor i vennskap som driver med alderen. Store opplevelser som å reise internasjonalt, endre karriere, møte sykdom og oppdage spiritualitet kan omforme kjernetro og Endre livsformålet vårt når vi eldes . Dette vil uunngåelig påvirke forholdet til venner og familie.
Politiske perspektiver kan også avvike i tidligere nære kretser. For eksempel kan noen oppvokst i en konservativ husholdning utvikle progressive synspunkter etter å ha flyttet til et mangfoldig urbant miljø. Disse skiftene kan skape ubehagelige samtaler på feriesamlinger og møter med gamle venner, med hver side som sliter med å gjenkjenne personen de trodde de kjente.
Foreldrefilosofier er et annet stridspunkt og kan ofte drive kiler mellom generasjoner og jevnaldrende. En mor som velger mild foreldreskap kan finne seg selv i strid med sine autoritære foreldre eller venner som støtter tradisjonelle disiplinmetoder. Dette kan være spesielt vanskelig for foreldre til nevrodivergent barn som ikke alltid reagerer godt på tilnærminger på gamle skolen. Å oppdra barn berører dype emosjonelle triggere om hva som er riktig og galt, og kan skape en avstand som føles umulig å bygge bro.
7. De omfavner ensomhet for å unnslippe livets travle.
Mange mennesker oppdager gleden av ensomhet når de modnes - jeg vet at jeg har det. Det er en dyp restaurering som kommer fra vanlig alene tid, fri for eksterne krav og sosiale ytelser.
Etter flere tiår med eksternt fokus - å bygge karrierer, oppdra barn, opprettholde omfattende sosiale nettverk - anerkjenner mange voksne behovet for rolig plass. Morgenmeditasjoner, solo -turer eller kvelder med bøker erstatter noen av de sosiale begivenhetene som en gang fylte kalendere.
Sensorisk overvelde kan også spille en enorm rolle i vårt ønske om isolasjon. Bakgrunnsmusikk som en gang gikk upåaktet hen, kan nå registrere seg som irriterende støy. Overfylte restauranter med sin kakofoni av samtaler kan føles mer drenerende enn underholdende.
Det er ikke rart at freden og ro som ofte kommer med ensomhet blir å foretrekke for noen mennesker når de blir eldre .
8. De investerer dypere i et romantisk partnerskap eller nærmeste familie av nødvendighet.
Livsforhold krever ofte at vi fokuserer på vår nærmeste familie. Intense årstider som å ta vare på aldrende foreldre, støtte en partner gjennom sykdom eller pleie barn (unge eller voksne), gå gjennom vanskelige tider, omforme våre sosiale landskap naturlig. Vår primære familieenhet krever mer fokusert oppmerksomhet, og for mange mennesker vil alltid komme først.
Utvidede familieforbindelser blekner ofte i bakgrunnen i disse krevende periodene, og vennskap lider også. Sosiale utflukter blir gjentatte ganger utsatt når de er i konflikt med essensielle omsorgsrutiner. Planene blir kansellert når uventede situasjoner oppstår hjemme.
Og den harde virkeligheten er at når vi eldes, er det alltid 'noe' som vokser opp i vårt nærmeste familieliv og krever vår presserende oppmerksomhet. Det er en av de vanligste grunnene noen Folk mister de fleste av vennene sine i midten av livet og utover .
store måter å forandre verden på
9. De utvikler nye interesser og hobbyer som forbinder dem med forskjellige sosiale kretser.
Lidenskap endrer alt. Noen som plutselig oppdager fjellklatring på 40 eller keramikk på 55, henter ikke bare en hobby - de åpner døråpninger for helt nye sosiale universer.
Disse nye interessene omformet hvordan folk bruker sin dyrebare fritid. Helgens kriger som en gang deltok på hver familie grillmat, kan nå skalere fjell med klatrekompisene. Timer som tidligere gikk til barndomsvenner, kan skifte mot keramikkverksteder med andre kunstneriske sjeler som forstår spenningen ved å skape noe fra ingenting.
Noen ganger skjer det å vokse bortsett fra venner eller familie fordi du vokser mot noe annet. Og det inkluderer nye mennesker. Delte opplevelser skaper tross alt kraftige bånd. Intensiteten til en ny delt lidenskap kan smi dypere tilkoblinger enn de som bare opprettholdes gjennom historie eller forpliktelse. Når noen finner stammen sin gjennom autentiske interesser, falmer eldre forhold noen ganger ikke gjennom omsorgssvikt, men gjennom den naturlige gravitasjonsprøveren av ekte entusiasme og delt formål.
Endelige tanker ...
Når vi navigerer i livets skiftende årstider, skifter våre forbindelser naturlig som svar på våre utviklende behov, verdier og omstendigheter. Vennene og familiemedlemmene som driver fra vår daglige bane kan komme tilbake i forskjellige årstider, eller de kan forbli elskede deler av historien vår uten å ha en fremtredende i vår nåtid.
Det som betyr noe er ikke å opprettholde alle forhold nøyaktig slik det en gang eksisterte, men nærmer seg hver forbindelse med ekthet og medfølelse. Noen ganger er det å anerkjenne det vennlige valget - for oss selv og andre - når et forhold har tjent sitt formål eller trenger å forvandle seg til noe annet. Denne anerkjennelsen reduserer ikke verdien av det som ble delt.
Kanskje den klokeste tilnærmingen holder våre forhold lett nok til å tillate naturlig evolusjon mens de setter pris på den unike gaven hver person bringer til reisen vår, enten det er i en sesong eller livet.
