Hvorfor havner empatikere og narkissister i forhold?

Hvilken Film Å Se?
 

Det er ganske oppsiktsvekkende å innse hvor ofte empatikere og narsissister havner i forhold sammen.



Til tross for at disse to typene mennesker befinner seg i motsatte ender av det emosjonelle pleiespekteret, virker de trukket sammen som møll til flammer.

De vet begge at ting kommer til å gå veldig dårlig, men de kan bare ikke hjelpe seg selv.



Hva trekker dem sammen?

Dette er ganske mye den ideelle giftige avhengigheten når det gjelder forhold. Empatere og narsissister er i utgangspunktet usunne puslespillbiter for hverandre.

Empaths er generelt utrolig snille, omsorgsfulle individer som trives med å elske andre. De ble ofte mishandlet, forsømt og / eller ignorert i sin ungdom, og prøver å tilby andre all kjærlighet, omsorg og oppmerksomhet de sårt trengte og aldri fikk.

I sin tur må narsissister tilbedes og oppstyres. De ble vanligvis også mishandlet og / eller neglisjert i ungdommen, noen ganger til og med forlatt ... men i stedet for å gjøre den smerten utover til å ta vare på andre, vendte de den mot å få så mye oppmerksomhet og hengivenhet for seg selv som mulig.

Ser du sammenhengen her?

Disse to trekkes sammen enten de vil være eller ikke. De er utførelser av usunne, giftige puslespillbiter.

Hva holder dem sammen?

De trives begge med drama, men på forskjellige måter.

Ofte vil empaten føles mest komfortabel når de blir behandlet dårlig, fordi det er en situasjon de kjenner godt. De føler at de vet hva de gjør når de prøver hardt å 'tjene' andres oppmerksomhet og hengivenhet.

eksempler på morsomme fakta om deg selv

I sin tur trives narsissistens sadistiske strek av denne oppførselen. På den ene siden vil de ha forakt for det. De vil se partneren sin som svak og ynkelig, og leke med følelsene sine slik at de hele tiden suger opp og prøver å få kjærlighet og oppmerksomhet.

De vil spille et grusomt katt- og musespill der de ' kjærlighetsbombe ”Medfølelsen med litt godhet for å holde dem engasjert. Så vil de holde tilbake det igjen, slik at partneren deres må krype for å få omsorg og kjærlighet fra dem igjen.

Alt i alt er det en utrolig usunn sammenkobling som aldri ender bra.

Noen ganger slutter forholdet tidlig, enten fordi narsissisten har gått lei, eller empaten har hatt et nervesammenbrudd. I så fall vil narsissisten i utgangspunktet gå bort og aldri se tilbake.

Derimot vil empaten berøre seg selv i evigheter, og føle at hvis bare de hadde vist MER kjærlighet, MER medfølelse, MER omsorg, ville personen de overbeviste seg om at de elsket, blitt igjen. Og enda viktigere, ville endelig elsket dem til gjengjeld.

I motsetning til det er usannsynlig at narsissisten noen gang vil tenke på dem i det hele tatt, etter brudd. Hvis de gjør det, er det med en latter av forakt for hvor svake og patetiske de var.

Når narsissister og empater klarer å holde sammen langsiktig, er det vanligvis fordi de har utviklet en sterk medavhengighet. De gir hverandres energi som vridne, symbiotiske parasitter. Den ene trives med tilbedelse og slipper løs grusomhet, den andre trenger grusomhet for å utløse deres tilbedelse.

Hjerteskjærende, ikke sant?

The Empathic Trauma Bond

Er du kjent med begrepet 'traumebånd'? Det er noe som ofte utvikler seg hos barn som blir misbrukt av foreldrene sine.

I enkle termer blir en type følelsesmessig tilknytning opprettet via en syklus av mishandling og falskt håp. La oss bruke et eksempel på et barn som blir misbrukt av en narsissistisk forelder.

Barnet vil bli skadet dypt av foreldrene, vanligvis på grunn av emosjonell, verbal eller psykologisk grusomhet. De blir devaluert og fortalt hvor verdiløse de er at de er en byrde, eller dumme, eller en feil. Barnet vil være følelsesmessig knust. Alt de ønsker er at personen de elsker, skal vise dem en liten godhet.

Barnet vil gjøre alt de kan for å prøve å tjene en del av foreldrenes kjærlighet og kjærlighet. I sin tur kan foreldrene være kalde og fjerne, enda mer fornærmende eller grusomme, så barnet prøver enda hardere. Til slutt vil den narsissisten snu og kjærligheten bombe den lille, som til slutt gir det stakkars barnet et øyeblikk av kjærlighet og sikkerhet.

Inntil den blir snappet av igjen, og den skadelige syklusen begynner på nytt.

Det som skal være en sunn, kjærlig forbindelse mellom foreldre og barn, ender opp med å bli et forferdelig spill der narsissisten leker med barnet for å få oppmerksomhet og sycophancy de ønsker.

tap av en elsket dikt

I sin tur utvikler barnet en ekstrem overfølsomhet overfor foreldrenes følelsesmessige tilstand, slik at de vil gjøre omtrent alt de kan for litt kjærlighet.

Disse sårbare menneskene lærer å knytte seg til de som er selve kilden til deres følelsesmessige smerte og svik, ganske enkelt fordi de ble tvunget til å gjøre det. De måtte lure og pande etter små vennligheter fordi de var helt avhengige av deres overgripere for alle aspekter av deres støtte og velvære.

De ender uunngåelig med å gjenta denne syklusen med vennskap og romantiske forhold når de blir eldre. De vil gjenskape omstendigheter de er kjent med i håp om at denne gangen vil de bli elsket og verdsatt som de alltid har ønsket å være.

Mange empaths erkjenner dette, og velger narcissists uansett

Du kan bli overrasket over å oppdage at mange empati er godt klar over denne oppførselen, og velger å gå ned den veien uansett.

Noen nekter å bryte båndene med sine narsissistiske partnere fordi de føler seg bundet til dem av en følelse av familiær plikt. De kan ha overbevist seg selv om at partnerne deres 'virkelig elsker dem innerst inne', så de fortsetter å tåle misbruk, selv om de er helt klar over at de blir skadet.

Faktisk sprekker noen til og med vitser om narsissisten sin, og hvordan forholdet deres bare er ødelagt nok til å holde ting i gang. For tilsynelatende er det sunt?

Det er veldig vanskelig å være vitne til denne typen situasjoner og føle seg maktesløs til å hjelpe dem. Når du bryr deg veldig om en venn eller et familiemedlem, og ser hvor mye de lider med en narsissistisk partner / ektefelle, vil du utvilsomt hjelpe dem ut av den situasjonen.

Alternativt, hvis du er empaten som er fullstendig klar over det faktum at du har valgt å være med en narsissist, kan du bli stadig revet mellom forskjellige følelser.

For eksempel kan du absolutt forakte hvordan partneren din behandler deg, men du vil desperat hjelpe dem fordi du vet at narsissismen deres stammer fra et sted med dypt vondt.

hvordan du får livet ditt på sporet

Men de sårer deg sårt, og du vil at såret skal stoppe, men du vet at det ikke vil ...

... og slik fortsetter spiralen å spinne ned, ned, ned til en eventuell kollaps.

Denne spiralen er også tydelig når det gjelder empatier som er klar over deres avhengighet, og som ønsker støtte om det, men som ikke ønsker å iverksette tiltak for å avslutte situasjonen.

Noen mennesker omtaler denne tendensen som et 'askhull'. Hvis du ikke er kjent med begrepet, er det en situasjon der noen vil stille det samme spørsmålet om og om igjen og lete etter et bestemt svar. Hvis de ikke får den de ønsker, vil de ignorere det som blir sagt ... til neste gang, når de vil spørre om det samme igjen.

De ser etter trygghet og validering, ikke sannhet.

Så du kan være en medfølelse som klager bittert til dine venner og familiemedlemmer om hvor fryktelig partneren din behandler dem. Så når og hvis den sosiale kretsen din ringer deg til det usunne forholdet ditt, kan du bli rasende på dem. Hvordan tør de snakke om overgriperen din på den måten?

Mange empaths vil forsvare sin (fryktelig fornærmende narcissist) partner til helvete og tilbake, selv om de ikke forårsaker dem noen sorg. De vil til og med si at de er godt klar over at partneren deres er voldelig, men å være hos dem er det deres valg , og bør respekteres.

Til syvende og sist vil de bruke sin sosiale sirkel som skuldre å gråte på fordi de blir behandlet fryktelig, men de vil at alle skal glemme alt 'ille' de har sagt så snart Stockholm-syndromet slår tilbake.

Uansett hva narsissisten deres gjør mot dem, har de en forklaring på det.

'Han mener ikke å være grusom, men han hadde en fryktelig barndom ...'

'Selvfølgelig trenger hun mye oppmerksomhet, hun har problemer med oppgivelse ...'

'Ja, han pisker ut og setter meg veldig ned, men han har helseproblemer ...'

De vil bli voldsomt beskyttende mot partneren / overgriperen hvis noen andre sier noe negativt om dem.

Husk at det som narcissister mest ønsker i denne verden, er å bli elsket. Deres totale selvbetjente, selvopptatte natur skjuler deres utrolige usikkerhet. Dette er grunnen til at de trenger konstant validering og tilbedelse fra de rundt seg.

Når og hvis de kommer over noen som ikke liker dem, som de ikke kan sjarmere, eller som egentlig ikke bryr seg om dem i det hele tatt, kan det skade dem veldig dypt.

Og så vender de seg til sitt innlevede kjæledyr, gråtende og 'sårbart', og deres innlevelse sparker i høyt gir for å beskytte dem. De tror at hvis de beskytter narsissisten, så vil det bevise for dem hvor mye de elsker dem, og de vil få vist kjærlighet i sin tur ...

Tross alt kan alle bli fikset, eller helbredet, eller 'frelst' med nok kjærlighet, omsorg og medfølelse, ikke sant?

hva du skal gjøre når du er lei og alene

Nei.

Dette forholdet blir ikke bedre

Hvis du er en empat som flere ganger har havnet i forhold som dette, er det opp til du for å endre atferdsmønster.

Din narsissistiske partner vil ikke endre seg, uansett hvor mye forståelse, tålmodighet, kjærlighet og hengivenhet du kaster i det sorte hullet.

De vil ikke endre seg fordi de ikke ser på deres oppførsel som voldelig. Enten via genetikk, nevrologiske forbindelser eller deres egne ødeleggende barndomsopplevelser, deres ledninger er slik at de ofte ser på seg selv som ofre og martyrer.

De er ikke i stand til å oppleve empati, og ser i stedet bare andre som redskaper for å oppfylle sine egne behov og ønsker.

Visst, de fleste kan endre seg, men det skjer bare når de har et dyptliggende ønske om å gjøre det. Hvorfor skulle noen gjøre noe for å endre seg når de ærlig talt ikke tror at de gjør noe galt?

Akkurat: kommer ikke til å skje.

Først og fremst er det viktig for deg å forstå hvorfor det er at du stadig blir tiltrukket av denne typen mennesker. Det er bare ved å gjenkjenne din egen opprinnelseshistorie som du vil kunne endre den.

hvordan du ikke tar noen for gitt

Det er her det er veldig nyttig å finne deg selv en god terapeut. De kan veilede deg med noen gode spørsmål og øvelser som lar deg gå tilbake til hvor din egen skade startet.

Når vi adresserer de gamle vondt ved kilden, skaper det en trickle-down-effekt. Vi vil ikke helbrede på en magisk måte over natten, men det er oppsiktsvekkende hvordan en åpenbaring om hvor atferd begynte kan påvirke dem i øyeblikket. Dette kan til og med være sant flere tiår nedover linjen.

Når en person har den slags åpenbaring, kan de bryte syklusen.

Det er faktisk mye lettere å gjøre det. Hvor før du kanskje har sett den narsissistiske partneren din som både et offer å bli kodlet og en utilgjengelig følelsesmessig brønn å trekke fra, vil de nå bli sett på med klarhet.

Det kan fremdeles være medfølelse til stede, siden empat har slike omsorgsfulle naturer, men du vil ikke føle det samme behovet for å motta kjærlighet eller takknemlighet fra dem. Du blir heller ikke så berørt av deres mothaker og jab. Det vil være som å se et barn kaste stein på et fjell i et forsøk på å få en reaksjon ut av det eller skade det.

Når du kommer til det punktet, vil narsissisten ikke ha makt over deg. Du vil ha muligheten til å frigjøre deg fra dem, uten den langvarige smerten ved å lure på om du kunne ha gjort noe mer for å få dem til å elske deg.

Du vil kunne begynne på nytt, vel vitende om at den usunne traumebåndsyklusen er avsluttet. Og du vil aldri ha et forhold til en narsissist igjen.

Fremdeles ikke sikker på hvorfor du tiltrekkes av narsissister eller hvordan du kan slutte å falle for dem? Snakk med en terapeut i dag som kan lede deg gjennom prosessen. Bare klikk her for å koble til en.

Kan hende du også liker: