Sorgbesøk i mange former og i sin egen skjulte tidsplan. Uansett hvor mye vi tror vi er forberedt på det, er vi ikke det, og når det slår på avstand - der vi kan se effektene, men ikke påvirkes direkte - kan det være vanskelig å lukke gapet mellom å måtte hjelpe og respektere andres sorgprosess.
Vi ønsker ikke å føle oss ubrukelige overfor våre kjære, men vi vil ikke føle oss engasjerte. Det er en vanskelig dans av kontraintuitive rytmer, endrede tidssignaturer, og aldri helt å vite hvor vi skal, eller om vi burde, legge hendene.
Noen få enkle tommelfingerregler kan hjelpe.
1. Ikke forverre
Å stadig minne noen om hvor mye noe må skade eller hvor forferdelig situasjonen deres kan virke som om du er oppmerksom og sympatisk, men stol på meg, de er godt klar over smertene.
hvordan får du livet ditt sammen
Prøv å ikke være den velmenende dømmestemmen. I stedet kan du lindre andre spenninger den sørgende kan møte: ta på deg flere gjøremål rundt huset, hold dem matet, eller gi uskyldige, men likevel bekreftende forstyrrelser, som å få dem ut av huset fra tid til annen eller la en duft de liker å vinde gjennom omgivelser. Små medfølelsesbevegelser kan vise mer sympati enn et dusin verbale omtaler.
2. Vær oppmerksom, men ikke hold deg fast
Tristhet er sunn, naturlig og avgjørende for helingsprosessen, men den trenger det rommet den skal spire for å være til nytte. Dessverre lever mange av oss i samfunn som er så redd for virkeligheten av tristhet (til og med den enkleste virkeligheten: ikke alt går riktig), vi er ubevisst opplært til å unngå, nekte eller forvise tristhet når som helst, så i stedet for å se nåde i den følelsesmessige tilstanden, går vi ut av våre måter å raskt gjøre sorg til et skinn av lykke. Vi er der raskt for å snu den stille rynken på hodet.
Dette kan ha den skadelige effekten av å falskt akselerere sorgprosessen, noe som er lite mer enn en oppskrift på en slags sammenbrudd i nær fremtid. Ikke insinuere deg selv som en automatisk tristhetsblokkering, følg din elskes behov for ensomhet, observer når de når ut til deg, og vær forberedt på å handle på begge deler.
3. Si aldri 'Du kommer over det'
Har den påstanden noen gang gjort mer enn å slå noen i hjertet? Det er ubrukelig til skjellsord. Ethvert tap, det være seg dødsfallet til din elskers gullfisk, skilsmissen til en gammel kollegekompis, bortgangen til barnets favorittlærer eller å finne ut de heroiske historiene om tante Ediths bedrifter under krigen, ble oppdiktet for å bygge opp din ungdoms selvtillit, fortjener respekten for å få lov til å eksistere . Rask og enkel sletting er like ille som å kaste glade ansikter på alt.
Ja, etter en viss sorgperiode er det en måte å si dette på, men tilbøyeligheten for de fleste er å skynde den ut. Himlene forbyr noen å være følelsesmessig ubehagelige i mer enn ti sekunder. Du tror kanskje du hjelper deg ved å minne dem på at det er lysere dager ennå å leve, men et tungt hjerte er mer interessert i nåtiden enn en fremtid som vil ta vare på seg selv. Det hjertet trenger å vite i sine dypeste bein, i nåtiden, at det er et mykt rom for det å legge når det ikke kan stå alene.
hvordan få kjæresten til å savne deg som gal
4. Demper din entusiasme
Selv den mest observante av oss vil falle ut i en dårlig tids eksplosjon av gode nyheter når formuen kommer vår vei, og tro meg, den sørgende personen ønsker å føle deg glad for deg, ønsker å dele i de store nyhetene ... men bokstavelig talt ikke. Hjernereseptorene er ikke der for det.
Så når du tror du løfter humøret ved å kaste lys og gnistrende mot dem, induserer du virkelig mikromigrene og mini-panikkanfall. Mål en tid og en metode for å prøve å gi en elsket en ny gruppe-lykkebatterier.
5. Juster forventningene
Et sørgende barn vil ikke ønske å gjøre lekser. Din sørgende kontorkamerat gir mindre enn å gjøre for å maksimere synergi. Folk spretter tilbake fra ting i henhold til sin egen individuelle elastisitet. Hvis du er vant til at Person X er din stein i tider med nød, må du forstå at bergarter har egne behov. Det er ulogisk å forvente at noen skal være så dyktige i å fordele at produktiviteten, engasjementet og / eller interessen ikke vesentlig svever etter et tap. Vi er ikke bygget slik.
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- Forstå trinnene i sorg og hvordan du kan miste ditt tap
- I stedet for 'Beklager for tapet ditt', uttrykker du medfølelse med disse setningene
- 3 sitater om styrke og mot for når du føler at du ikke kan fortsette
- Komme gjennom dager når du savner noen du har mistet
- Hvordan finne mening i selvmordet til en elsket
- Hvordan møte din frykt for døden og inngå fred med å dø
6. La dem gråte
Dette inkluderer elementer av medfølelse vi har lært så langt, men står også som en egen enhet. Dette er ikke 'La dem gråte, men prøv å lede elven,' dette er Let. Dem. Gråte.
gabbie -showet curtis lepore
Slutt å hugge gulrøtter og la dem presse ansiktene inn i skulderen på kjøkkenet til øyeblikket går. Ta kollegaen din til lunsj, og hvis vannverket starter, strekker lunsjtimen seg tilsvarende. Det er en slik velsignelse når en elsket vet at de har nåde til å gråte så lenge ånden flyter, enten med deg eller i det privatlivet du har medfølende forlatt dem. Tårer er fantastiske healere når de får det emosjonelle rommet til å gjøre jobben sin.
7. Vær forståelse
Ikke hvert tap er et stort tap, betyr ikke at du får redusert det. Ikke hvert tap er et ødeleggende tap. Betyr ikke at det ikke skal påvirke noen. Og absolutt er det tider når du ikke en gang vil kunne fastslå at det var tap i det hele tatt. Vær oppmerksom på at det ikke alltid er opp til deg å bestemme hva som er og ikke er verdig til sorg.
tankene til å bøye filmer på netflix
Forstå at relativiteten til universet i utgangspunktet skaper behov for medfølelse: vi må kunne se verdenene utenfor oss selv. Et favorittleketøy som mangler kan være like ødeleggende for noens virkelighetsfølelse som å aldri få et kyss fra sengen resten av livet. Utvid hjertet ditt for å se hvordan liv, kjærlighet og tap fletter seg sammen.
8. Improvisere
Dette betyr å være villig til å rive opp reglene i henhold til situasjonen. Eller mix-and-match. Kom med egne medfølende retningslinjer. Hvis synet av blå tallerkener smertefullt minner en elsket om det blå vannet som deres løpne hund drakk av, kan du starte en knallfest. Tre tallerkener og ferdig, en for deg, to for din kjære. Kanskje kampanjen ikke landet som forventet, fant noe om situasjonen å feire uansett, selv om 'feiring' betyr popping Kontorplass på Netflix med en stor pose popcorn for å suge opp store kanner med vin.
Uansett hva du gjør for å hjelpe, vet du at dine kjære ikke forventer at du skal fikse verken dem eller deres situasjon, de leter etter en bestemt type bekreftelse som blir oversett altfor ofte: at de er mennesker og mennesker blir skadet. Mye. Som bringer oss pent til vår siste regel ...
9. Vær tålmodig
Uansett tap, uansett uttrykk for smerte eller sorg (med mindre det er ekstremt og farlig), vær tålmodig , vær til stede og vær respektfull. Alle ting går ... men så kommer de rundt igjen, kanskje neste gang rett mot deg. Livet er morsomt på den måten. Syklusen av medfølelse er uendelig, men det er et mål for komfort i det.
