Torsdag 21. juli 2011 forlot min tjue år gamle sønn tidlig jobben og kom aldri hjem. Kroppen hans ble funnet seks dager senere i et avsidesliggende område med utsikt over Sweetwater Canyon, et selvpåført skuddsår i hodet, og livet mitt ville aldri bli det samme.
hvordan får jeg livet mitt på sporet
Ett år senere tok kona livet sitt.
Jeg kalles en overlevende etter selvmord, men er jeg? De fleste dager er jeg ikke sikker på at jeg overlevde i det hele tatt. Jeg er ikke den samme personen som jeg var før selvmordene til sønnen min og kona. Jakten på å finne mening i livet mitt etter selvmordene har vært tumultfull. Den ene dagen føler jeg at jeg begynner å få mening om livet mitt igjen, neste dag går alt tilbake til kaos.
Alle takler et eller annet nivå av kaos i en tilsynelatende absurd verden, men selvmordsplager kaster et skarpt lys over det. Albert Camus skrev: 'Det er bare et virkelig alvorlig filosofisk problem, og det er selvmord.'
I en urokkelig vri svarer selvmord på det eksistensielle spørsmålet: har vi kontroll over livene våre ? Selvmord gir oss absolutt kontroll. Det kan være det eneste som gjør det. For å ta kontroll over livene våre, må vi godta uunngåelige dødsfall . Men det krever mer enn den enkle aksept for at vi vil dø, det krever også en tro på at vi vil finne meningsfulle måter å navigere livets absurditet på. For å være virkelig fri fra forestillingen om absurditet, må vi innrømme det.
Ved å dempe støyen er selvmord et middel til å forene livet med håpløshet og absurditet.
Men er det den eneste måten?
Jeg tror ikke det.
For at jeg skal akseptere min rolle som en overlevende av selvmord, og faktisk for å finne en grunn til å presse på, må jeg finne styrken til å forene livets absurditet med min vilje til å leve. Hvorfor fortsette å leve i en verden av absurditet og usikkerhet? Hvis jeg ikke kan forsone meg med det absurde, vil jeg aldri være fri for det. Og det er dette vi alle er ute etter, ikke sant? Frihet. I frihet finner vi fred. Trikset er å finne frihet og fortsette å leve.
I de seks årene siden sønnens selvmord har jeg vært på en berg- og dalbane med følelser, alt peker på livets absurditet. I løpet av året etter sønnens selvmord slet min kone med mørket og til og med etterforsket måter å drepe seg selv på. Jeg ba henne om å prøve å overbevise henne om at det var lys ved enden av tunnelen.
Hun kunne ikke se det ...
Jeg fortalte henne at selvmord alltid ville være der for henne, men foreløpig, stikk det i baklommen, hun trengte ikke å spille det kortet ennå. Jeg håpet hun ville finne litt trøst i å vite om ting ble uutholdelige, hun hadde alltid en vei ut, men foreløpig trengte hun å leve for å ære sønnens korte liv, for å gi mening til livet hans.
Man kan ikke utslette et liv akkurat slik. Den ene dagen var han her, den neste dagen var han borte. Men han eksisterte fremdeles i våre minner om ham. Som smertefull som det var å tenke på ham tidligere, trengte vi å holde minnene i live.
En av ironiene ved selvmord er troen på en som vurderer selvmord at han / hun har blitt en byrde for sine nærmeste, og gjennom selvmordet vil han / hun avlaste sine nærmeste for denne byrden når faktisk kunne ingenting være lenger fra sannheten. Ingen overlevende etter selvmord føler noen lettelse. I stedet føler han / hun bare det knusende slaget av sjokk og ødeleggelser.
Sønnen min mente aldri å skade noen andre ved selvmordet. Men det gjorde han.
Kvelden før ettårsdagen for sønnens selvmord var jeg redd for konas skjøre sinnstilstand, men hun virket sterk og bestemt og fortalte meg at hun var fast bestemt på å se denne tingen igjennom. Hun tok opp trappene morgenen etter akkurat som sønnen vår sist hun så ham.
Om morgenen dagen han forsvant, var han for sent på jobb, og kona mi lo da sønnen vår pustet opp trappene. Hun fortalte ham at det ikke var så farlig, slapp av, sett deg ned, drikk en kopp kaffe, livet ville vente på ham.
Ja, livet ville vente.
Som det viste seg, ville det vente en evighet. Han satte seg ikke bare opp trappene den morgenen, men en gang den kvelden, sittende alene på et fjellhimmel med utsikt over Sweetwater Canyon hundre miles hjemmefra, satte han seg inn i det ukjente.
Hva gikk gjennom hans sinn de siste timene, siste minuttene, siste sekundene av livet hans? (Hvordan bestemmer du at det nå er på tide å trekke avtrekkeren?) Ville ting ha blitt annerledes hvis han hadde fulgt rådene hennes om å slappe av, puste dypt, det er ikke så farlig, livet er alltid der og venter på oss?
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- Eksistensiell depresjon: Slik bekjemper du følelsen av meningsløshet
- Leter du etter meningen med livet på feil sted?
- 9 måter det moderne samfunnet forårsaker et eksistensielt vakuum
- Når du føler deg fortvilet, si bare disse 4 ordene
- I stedet for 'Beklager for tapet ditt', uttrykker du medfølelse med disse setningene
- Komme gjennom dager når du savner noen du har mistet
Ingen av oss skal anta at livet alltid er der og venter på oss. Hver dag, på en eller annen måte, belaster vi oss inn i det ukjente. Mesteparten av tiden lever vi på slutten av dagen. Men en dag vil det ikke være tilfelle. Slik sett er vi alle overlevende, og sliter med å komme til slutten av dagen. Hvordan får vi mening om det? Hvordan fortsetter vi i møte med så mye usikkerhet og kaos? Stadig minnet om sønnens og konas selvmord, glir dette spørsmålet på meg.
Siden jeg ikke har svar på disse spørsmålene, er det hva jeg har bestemt meg for å gjøre for å få dem til å forsvinne. Jeg blir kriger. Hva betyr det å være kriger? To ting: disiplin og utholdenhet. Jeg må nå et punkt i livet mitt der jeg tror jeg har rett til å være her. Hvis livet er fylt med usikkerhet, så har jeg bestemt meg for å være fokusert og våken, trygg på min styrke til å holde ut under alle omstendigheter.
Tross alt, hva er det verste som kan skje?
Ved sønnens minnesmerke sa jeg til en venn av meg, en far til en av sønnens venner, at jeg aldri ville være redd igjen. Siden jeg allerede hadde lidd det verste som jeg kunne tenke meg, og derfor ikke hadde mer å tape, hadde jeg ikke lenger noe å frykte. Fra det øyeblikket ville jeg være uovervinnelig.
Som det viste seg var jeg imidlertid alt annet enn uovervinnelig.
Etter hvert som dagene gikk følte jeg meg mer og mer beseiret, mer og mer sårbar og myk. Jeg hadde problemer med å finne noen grunn til å fortsette. Jeg la til min forvirring og uro av min hensynsløse oppførsel. Ingenting var fornuftig, så jeg handlet irrasjonelt. Men det hadde konsekvenser for handlingene mine. Andre mennesker ble skadet, folk som hadde blitt involvert i livet mitt, folk som brydde seg om meg, folk som hadde til og med forelsket seg med meg.
Etter å ha fått den verste smerten som var tenkelig, var det siste i verden jeg ønsket å skade noen andre. Selv om tanken på å skade noen andre var beklagelig for meg, ønsket jeg kjærlighet og følgesvenn, fullt klar over muligheten for at jeg kanskje aldri kunne forplikte meg til et langsiktig forhold.
Endelig har jeg forstått det for å stoppe dette selvdestruktiv atferd , og for å unngå å forårsake mer lidelse for noen andre, må jeg finne viljestyrken til å holde ut i møte med min egen lidelse. Jeg må bli en fleksibel kriger, sterk og stille og oppmerksom. Jeg må søke en indre fred . Først etter at jeg har stille meg, begynner jeg å se veien jeg må følge for å leve ærlig og sannferdig.
er lil nas x død
Ærlighet og sannhet er de vanskeligste tingene å gjenkjenne i en verden av kaos og absurditet. Hvordan kjenner vi dem igjen? Vi vil ikke. Derfor er det opp til hver og en av oss å skape sin egen følelse av ærlighet og sannhet. Vi må avgjøre vår egen uenighet ved å akseptere dette enkle faktum: ærlighet og sannhet er ikke å finne i kaoset i hverdagen, men er skapt i hver av oss for å passe til våre egne behov.
Vi lager våre egne sannheter. Dette er sannhetene vi kan følge, alt annet er nytteløst.
Hver av oss må finne sin egen versjon av krigerlivet. Først da kan han / hun begynne å dempe uroen og unngå det gnagende spørsmålet: 'Hvordan gir vi mening om livet?' Det er ikke opp til oss å finne svar på dette illusoriske spørsmålet. Det er opp til oss å finne svaret på et annet spørsmål: hva er sant for oss? Først når vi er bevæpnet med troen på vår egen sannhet og ærlighet, vil vi kunne fokusere og forberede oss på å kjempe den gode kampen.
Helt siden kona og sønnen min begikk selvmord, har jeg vært plaget av min egen skyld og følelser av fiasko. På et bevisst nivå vet jeg at jeg ikke gjorde noe galt, men på en underbevissthetsnivå , Jeg kan ikke komme med noen annen forklaring på hvorfor sønnen min og kone følte trang til å dra, bortsett fra at jeg sviktet dem.
Å lide er min frelse, selv om jeg vet at det er selvdestruktivt. Jeg må tilgi meg selv og finne styrke i en annen sannhet. Lidelse er en urolig sannhet og på en eller annen måte utilfredsstillende. Jeg trenger ikke å bevise for noen andre at jeg ikke har gjort noe galt, jeg må bevise det for meg selv.
Å finne min egen følelse av ærlighet og sannhet er det første trinnet i å bli kriger. Først etter å ha erkjent min egen sannhet, begynner jeg reisen som vil gi meg fri.
