Det er ingen tvil om det, kondolanser kan være ekstremt vanskelig.
Ønsket er å dele din sorg med en annen som sørger enda mer, men det føles ikke helt riktig, gjør det?
Selv i øyeblikket, du føle den: en krøllete sprøhet snarere enn trøstens omfavnelse.
Det siste du vil gjøre er å øke smerten deres, enten det er ved selve begravelsen eller til og med når de etterlatte har kommet tilbake til den generelle strømmen i samfunnet.
Så vi sier generelt 'Beklager tapet ditt.'
Likevel er det noen fire ord som borer dypere og tyngre innover enn de fire tallene som indikerer ubehag?
Uttrykket har blitt så mye brukt at det ikke er mulig å høre det som noe annet enn obligatorisk - en symbolsk gest - og selv om det betyr bra, er hvert ord en barb.
'Beklager' setter etterlatte i et skyldig rom. Selv når vi er i sorgen, vil vi ikke at andre skal lide på våre vegne.
Beklager er ordet vi hører fra noen som har gjort oss urett, men i sorgssammenheng blir det at vi har gjort deg urett med en følelsesmessig belastning som du høflig prøver å avlede.
'Til' blir den direkte linjen som forbinder de etterlatte døde med ubehag.
'Din' isolerer de etterlatte, og sier det effektivt selv om du kan føler medfølelse for dem er det sanne tapet deres å takle, ikke ditt.
'Tap.' Som om de etterlatte kunne holdt på. Som om de ikke var i stand til å opprettholde livet for sin kjære.
Tap. Noen er borte, og de etterlatte kan ikke få dem tilbake.
Uansett hvor de ser, vil de ikke finne dem.
Alt den personen var, er ikke mer.
Alle bundetråder til dem? Kuttet.
Den etterlatte, som den overlevende, er alene.
Et univers av vondt i løpet av ett pust. 'Kondolerer.'
Men i ditt tilbud om komfort, vet du ikke dette fordi den etterlatte personen mønstrer et svakt smil, en rask omfavnelse, og - sannsynligvis en av flere ganger før din - kjemper vellykket mot tårene for å si: 'Takk. ”
Kan vi gjøre det bedre? Jeg tror vi kan.
Vi har det i oss å være mildere med vår medfølelse, være ekte med vår hjelp og være virkelig redd for å være der for noen.
Hva skal jeg si i situasjoner der ord rett og slett ikke er nok?
1. Jeg er her for deg
Dette kan være noe av det mektigste å si til noen som sørger. 'Jeg er her for deg.'
Det trenger ikke å være en stor utgytelse av følelser medfølelse er ikke som et karnevalspill for å nå et visst nivå for å ringe en bjelle.
Det skal projisere bevisstheten om at du vil ha plass til en annen, men de trenger det og på sin tid, slik at de etterlatte kan helle seg i deg for å hvile, komme seg og gjenvinne en følelse av forbindelse etter traumet til en finale ha det.
Ledsaget av en berøring - kanskje en klem (klemmer fungerer generelt best) , kanskje den milde håndtaket, øyeblikket vil fortelle - denne setningen forteller de etterlatte at de ikke er alene ...
... ikke alene i sorg, ikke i deres følelse av ensomhet, ikke å måtte bære plutselige og enorme mengder usikkerhet.
hvorfor liker jeg å være alene
Når vi gjennomgår prøvelser, til og med (eller spesielt) de vanligste, mest uunngåelige prøvelsene, en som besøker verden utallige ganger om dagen, døden, de vakreste tingene vi mottar, er forsikringen om at vi ikke er alene.
2. Fred og vær frisk
Døden kjører hardt og fort når den bringer nyheten om dødeligheten, og etterlater oss forvirret og usikker på våre lagre når vi vipper inne i støvet etter at den går. Alt kjent blir illusorisk og uhyrlig.
Å ønske noen “Fred og vær frisk” i hvilken variant av uttrykket som føles behagelig for tungen, er en kraftig, stabiliserende kraft.
Det lar de etterlatte vite det fred er mulig , og mengden styrke i den forsikringen kan være en gave for noen som griper etter balanse.
'Vær frisk' erkjenner den kronglete sykdommen de kan føle.
Sammen danner fred og velvære et ønske fra en i styrkeutsyn til en i nåværende behov for håp, noe som gir en følelse av klarhet som kommer.
Selv når vi ikke føler at det er fred i nærheten, vil vi vite at det kan være.
3. Du har mitt hjerte og støtte
Som med 'Jeg er her for deg', broer 'Du har mitt hjerte og støtte' den plutselige kløften fra samfunnet til isolasjon som en død kan skape i tankene til noen som har et slikt tap.
'Mitt hjerte' tempererer den harde kanten av delt sorg på en måte som 'unnskyld', 'sorg' eller en hvilken som helst variasjon av det grå, sørgelige ordet alle mangler å oppnå.
'Du har mitt hjerte og min støtte' er ikke en påminnelse om tap på den måten 'Beklager for tapet ditt' er, men en løfte om solidaritet uansett hvordan sorg prøver å rive ens følelse av normalitet.
Dette er veldig viktig for å jorde en person i en tid med personlig omveltning.
4. Jeg vet det er vanskelig ...
Noen ganger hvis du må si noe, si det med ellipser. Ingen som hører 'Jeg vet at det er vanskelig ...' trenger at du fullfører setningen.
Å late som å være sterk er den første hindringen for de etterlatte. Bare utleie dem vet at du kjenner dalene, åsene og kampene de er i ferd med å tåle - og vil tåle - frigjør dem fra påkjenningen av den late.
På en måte gratulerer det dem for at de nådde slutten av reisen intakte, styrket og forberedt på neste uunngåelige rettssak.
5. La meg hjelpe
Kanskje denne trenger ikke sies.
Til tross for alt vi gjør, vil trøstende ord alltid føles som frø på betong under en grusende, grå himmel.
Vi ønsker å slå sammen hjerter og sinn med andres for å lindre deres smerte, men ord i øyeblikket, ikke engang diktere, føler seg aldri helt tilstrekkelige for oppgaven.
Når etterlatte har hatt tid til ettertanke, vil kanskje diktere gjøre det. Poesi kan snakke på måter sjelen forstår selv når sinnet ikke gjør det.
Men det er tider når øyeblikket krever ren og enkel stillhet fra uuttalt bønn: la meg hjelpe meg å sørge med deg, sett deg ned, hvil, vær.
Dette kan kommuniseres med en tett klem ved å tilby en boks med vev når det er nødvendig uten å bli spurt ved å hjelpe de etterlatte ut av setet eller til og med bokstavelig talt tilby skulderen din slik at hodet deres kan legges det er en million måter for å vise at du er der for noen.
Ord bygger bro over et gap. 'Dypeste medfølelse med tapet ditt,' 'sympati for tapet ditt,' 'beklager for tapet ditt' er bare skygger av det som er i hjertet ditt.
Uansett hva du bestemmer deg for å si til noen, må du sørge for at det er nyttig.
Løft dem, vær med dem, la dem få vite at du ikke bare er et annet spøkelse i en smertekonkurranse, en som begynner å forsvinne for dem selv før alle de begravelsesmessige sosiale forpliktelsene er oppfylt.
De etterlatte vil ha nok spøkelser å kjempe med medfølelse må føre deg til å være betydelig.
hvorfor er livet så vanskelig for noen og ikke andre
Det er aldri lett å finne de 'riktige' ordene. Hvis det var enkelt, ville det vært meningsløst.
Det sies at vi er på vårt mest menneskelige når vi er triste eller glade, alt i mellom blir forvirret. Ord med medfølelse skal uttrykke vår medmenneskelighet.
Disse forslagene kan hjelpe eller ikke. De er ikke ment å bli nye gummistempler i stedet for den skranglete, sprakk en mange av oss bruker nå, de er bare guider.
Livet er best når vi lar menneskehet, empati og vilje til å løfte andres smerter fra skuldrene veilede oss, selv når det bare er et øyeblikk.
Mye kan gjøres og sies i løpet av et pust.
Snakk komfort og snakk godt.
Kan hende du også liker:
- 9 måter du kan hjelpe når noen du elsker, sørger
- 3 sitater om styrke og mot for når du føler at du ikke kan fortsette
- Forstå trinnene i sorg og hvordan du kan miste ditt tap
- Komme gjennom dager når du savner noen du har mistet
- Hvordan finne mening i selvmord til en elsket
- Hvordan møte din frykt for døden og inngå fred med å dø
