Den stille behandlingen er nektet å delta i verbal kommunikasjon med noen, ofte som et svar på konflikt i et forhold. Også referert til som å gi den kalde skulderen eller steinmur, bruken er en passiv aggressiv form for kontroll og kan i mange tilfeller betraktes som en form for emosjonelt misbruk.
Noen ganger er det egentlig ingenting å si. En frakobling kan være så tydelig at av hensyn til forsiktighet går hver part til sine respektive psykologiske hjørner for å reflektere, omgruppere og deretter gjenoppta med et gjensidig ønske om klarhet.
Argumenter av denne art er aldri hyggelige (hvilket argument er?), Men de vil komme og de vil gå, og etterlater kanskje en ny forståelse i kjølvannet.
Bortsett fra at vi alle har vært på det punktet der vi rett og slett ikke vil gå tilbake til en uenighet, og ikke engang av frykt for opptrapping. Vi trekker oss for å straffe.
Den stille behandlingen.
Betraktet som det første våpenet i arsenal av passiv-aggresjon , det holder ens 'motstander' på tenterhooks mens det gir deg en falsk følelse av empowerment.
Det stiller krav til en slags mental og følelsesmessig perfeksjon fra andre som, helt ærlig, eksisterer i ingen av oss.
Å ignorere noen på denne måten kan være ekstremt sårende. De psykologiske effektene kan være varige. Og helt ærlig, det er så veldig urettferdig.
Hvorfor den stille behandlingen er en form for misbruk
‘Abuse’ er et så lastet ord. Ingen liker å tenke på seg selv som å misbruke en annen person. Vi tryller frem bilder av vridne individer som gjør forferdelige ting mot andre når vi tenker på det ordet.
stadier av å bli forelsket
Men å gi noen den stille behandlingen kan være en form for misbruk av disse grunnene.
1. Det er et middel til å utøve kontroll over noen.
I alle slags forhold skal begge parter gjerne handle slik de velger. Ja, de tar kanskje dårlige valg og gjør ting som skader andre eller seg selv, men de gjør det av egen vilje.
Selvfølgelig kan en person ha grenser og kan hevde disse grensene når en annen person krysser dem.
Men den stille behandlingen hevder ikke disse grensene på en sunn måte. Den kommuniserer ikke nøyaktig hva grensen var eller hva den andre personen gjorde for å krysse den.
Den stille behandlingen skriker: du bør vite: (1) hva du gjorde galt (2) hvordan jeg har det (3) hva du trenger å gjøre for å avslutte denne stillheten.
Dette setter den andre personen på bakfoten, som er en form for kontroll. Ved å gi den stille behandlingen utleder du at du har rett og at de tar feil, og at det er deres ansvar å fikse dette.
Du gir dem ikke noe valg i saken - hvis de ikke gjør det du vil, vil stillheten fortsette.
2. Det er et middel til å straffe den andre personen.
Når det oppstår uenigheter, vil du selvfølgelig ha en dårlig følelse av den andre personen. Du kan gjøre vondt, og du forteller deg selv at det å skade dem er rettferdiggjort.
Og slik at du stopper all kommunikasjon, steiner du dem, og du gjør det for å straffe dem.
Du vil at de skal føle seg dårlige for at du føler deg dårlig.
Men å bevisst velge å få noen til å føle seg dårlig er en voldelig handling. Det er du som sier at den andre personen fortjener å lide.
3. Det får den andre personen til å føle seg engstelig.
Hvis en person bruker den stille behandlingen regelmessig, sår den frøene til angst i tankene til den andre.
Tross alt vet de kanskje aldri når det vil bli brukt mot dem. Den uforutsigbarheten vil helt sikkert sette noen på spissen, engstelig for at de kan utløse en periode med stillhet.
Dette er igjen en form for kontroll fordi det gir den som utøver den stille behandlingen som et våpen overtaket. Det er ikke de som må føle seg engstelige for hva den andre kan gjøre.
Den stille behandlingen gir også angst under arrangementet. Mens en person stenger, blir den andre igjen på leting etter måter å inngå fred på, selv om de heller ikke vil gjøre situasjonen verre, så de føler seg nervøse når de prøver å gjøre opp.
4. Det kan brukes som en trussel.
En trussel er at en person sier: 'Hvis du gjør dette (eller ikke gjør det), vil du lide konsekvensene.'
Du kan da se hvordan den stille behandlingen kan sees på som å true noen.
Det står, 'Hvis du ikke fikser dette, vil du fortsette å møte mer stillhet.'
Det står: 'Hvis du ikke fikser dette, er vi over, vi er gjennom, jeg er ferdig med deg.'
Det står, 'Hvis du gjør meg sint igjen, skal jeg få deg til å betale igjen.'
Selv om det kanskje ikke umiddelbart ser ut som truende oppførsel, kan den stille behandlingen gjøre like mye følelsesmessig skade som mer åpenbare trusler.
5. Det får en person til å tvile på seg selv og sine handlinger.
Noen ganger kan den stille behandlingen brukes over små ting som ikke burde frembringe en så sterk reaksjon.
I disse tilfellene tjener det til å så frø av tvil i den andres sinn. Fortjener jeg dette? Er jeg dum for å oppføre meg slik jeg gjorde? Er jeg en forferdelig person?
Denne tvilen kan hindre dem i å handle fritt i fremtiden. Hvis de virkelig gjorde noe for å skade, burde de selvfølgelig prøve å ikke gjøre det igjen. Men hvis den stille behandlingen er en vanlig forekomst, kan de begynne å lure på om hva som helst de gjør er riktig.
Så er det effekten det kan ha på en persons selvtillit. Hvis de blir møtt med stillhet igjen og igjen, formidler det budskapet om at de ikke er verdige til åpen og ærlig kommunikasjon. De er bare verdige til å lide.
6. Det holder tilbake kjærlighet .
Når den stille behandlingen er i bruk, kan det ikke være noen nærhet, ingen kjærlighet, ingen kjærlighet.
Og mens den som er taus, kan være ok med det (i det minste en stund), vil personen i mottakersiden nesten ikke være det.
De søker løsning. De vil bli rørt, klemt, bekreftet med ord.
Men de får ingenting av det slaget. De blir følte ikke elsket og ikke tatt vare på. Dette er bare en annen form for kontroll og straff.
7. Den legger all skyld på døren til en person.
Når den ene parten avlegger en midlertidig ed av stillhet etter en uenighet, er det deres måte å si til den andre personen: “Du gjorde dette. Du har skylden. Jeg er uskyldig.'
Dette er selvfølgelig sjelden tilfelle, men det endrer ikke meldingen lyddemperen gir.
Igjen, dette kan påvirke den andre personens selvtillit negativt fordi de vil føle at de er feil på så mange måter.
De vil begynne å tro at alt virkelig er deres feil, og vil begynne å akseptere skyld for ting som ikke er deres ansvar.
8. Det sliter deg.
Effekten av misbruk er sjelden øyeblikkelig. I stedet bygger de seg opp over tid.
Den tause behandlingen, når den brukes igjen og igjen, bryter til slutt den andens ånd til de ikke lenger har krefter til å bekjempe den.
De huler rett og slett inn så snart stillheten begynner, tigger og ber om ikke å bli utsatt for det lenger.
Selvfølgelig ser personen som gjør tausningen dette som en rettferdiggjørelse for sine handlinger. Stillhet arbeider for å gjøre den andre personen tilbake, innrømme feil, føle seg redusert, og slik fortsetter de å bruke den, til den andre personens forferdelse.
Hvordan håndtere den stille behandlingen
Hvis du er i mottakeren av den stille behandlingen og vil håndtere ting med verdighet, hva skal du gjøre?
Å reagere på den stille behandlingen krever følsomhet, åpenhet, forståelse og en god dose ydmykhet.
Her er tilnærmingen å ta.
1. Se etter løsninger.
De fleste som gir den stille behandlingen, føler seg ikke så bra for det på den tiden. Det er bare en mekanisme for å håndtere konflikter som de kjenner.
Sjansen er stor, forsynt med en meningsfull løsning på det som kom mellom dere, de vil engasjere seg i forsoningsprosessen. Kanskje ikke med en gang, selvfølgelig, men før eller senere.
Hvis du selv kan tenke på løsninger, kan du tilby disse på en skånsom måte. Ikke ram dem ned i halsen på den andre personen som den 'rette' tingen å gjøre, eller som den handlingen du mener må utføres.
Bare foreslå dem og be om tilbakemelding. For eksempel:
“Jeg tror at en vanlig, planlagt tid sammen som et par kan hjelpe deg føler deg mer elsket og mindre forsømt. Hva tror du?'
“Når vi kjemper om noe, kan vi kanskje gå med på å gå bort, skrive våre tanker og følelser ned på papir og gi disse brevene til hverandre, i stedet for å gå rundt i sirkler og la temperamentet bli bedre. Liker du den ideen? ”
'Jeg er villig til å regjere i utgiftene mine og legge mer penger til sparing hver måned, ettersom jeg vet at dette er viktig for deg.'
Selvfølgelig vil du ikke alltid ha løsninger i tankene. Noen ganger trenger du bare å jobbe gjennom ting sammen. I så fall kan du bare si:
'Jeg skulle ønske vi kunne finne ut hva som er galt.'
'Jeg er sikker på at hvis vi setter sammen hodet og snakker om dette, kan vi komme med en løsning som gjør oss begge lykkelige.'
Når du kommer med dine egne forslag eller ber om å snakke om det, får du ikke alltid svaret du ønsker.
Men vet at ved å tilby denne olivengren, vil du sannsynligvis forkorte tiden de føler seg villige og i stand til å opprettholde den stille behandlingen, og dette i seg selv er en gevinst.
2. Valider følelsene deres, og dine også.
Det er ikke noe poeng å gjemme seg bort fra følelsene dere begge føler etter et oppbrudd.
Derfor bør løsningsmetoden ovenfor være kombinert med en klar melding om at du aksepterer deres følelser for det de er, men at følelsene dine er like gyldige.
Dette fungerer mye bedre enn å antyde at de blåser ting ut av proporsjoner. De kan være etter din mening, men ikke etter deres.
Så i stedet for: 'Hvorfor lager du en så stor avtale ut av dette?' velg noe mer forsonende som:
“Jeg ser at du føler deg såret og at du har trukket deg bort. Jeg forstår at du kanskje trenger litt tid til å kjøle deg ned og behandle det som skjedde, men jeg er her for å snakke om det så snart du er klar. '
Hvis de kommer tilbake til bordet og åpner en dialog innen rimelig tid, kom meldingen igjennom, og de føler seg forferdet av gesten din.
Men hvis de fortsetter å gi deg den stille behandlingen i en lengre periode på dager eller mer, er det riktig at du gir uttrykk for hvordan det får deg til å føle deg. Du må formidle din egen skade, ellers risikerer du å avvise gyldigheten.
'Hør, jeg har prøvd å gi deg litt plass til å la deg jobbe deg gjennom det du føler, men jeg vil virkelig løse situasjonen før den drar mye lenger. Når du trekker deg unna slik, føler jeg meg alene og usikker på hva annet jeg kan gjøre, og det er ikke slik jeg vil ha det. ”
3. Hold deg rolig og fortsett.
Husk at en stor del av den stille behandlingen er kraften den gir personen som bruker den.
Men den kraften er i stor grad noe handlingene dine gir dem.
Når du nyser, ber om tilgivelse eller gjør storslagne bevegelser designet for å vinne dem rundt, forsterker du bare deres tro på at stillhet fungerer.
Hvis du, når du har sagt hva som må sies fra trinn 1 og 2 ovenfor, handler om livet ditt på en følelsesmessig nivå, ikke reagerer på stillheten deres, lærer du dem at deres tilnærming ikke vil gi dem resultatene de søke.
Hvis du har sagt eller gjort noe for å irritere dem, bør du selvfølgelig beklager oppriktig , men du bør bare gjøre det en gang. Gjentatte unnskyldninger gir bare makten til den andre personen.
Når de ser at du ikke spiller spillet deres, vil man håpe at de vil slutte å spille det også.
Selvfølgelig, hvis de ikke ...
4. Bestem hvor du skal trekke linjen.
Den stille behandlingen kan ikke fortsette for alltid eller bak hodet hver gang du har den minste uenigheten. Det er ingen måte for et forhold å være.
Etter hvert må det komme et punkt der du sier at nok er nok. Vi har allerede diskutert hvordan langvarig eller gjentatt bruk av lydløs behandling er ensbetydende med misbruk, og du fortjener det ikke.
Vet hva grensene dine er, fortsett å prøve å engasjere den andre personen til å forbedre situasjonen så lenge du synes er sunn, men vær villig til å la forholdet gå hvis ting ikke viser tegn til forbedring.
Dette er ikke ment som en trussel eller ultimatum. Det er ikke designet for å endelig støte dem i endring (selv om det kan). Bare vær tydelig med dem at du ikke vil godta denne typen behandling lenger, og følg deretter når du føler at du har gjort alt du kan.
Det vil skade - både deg og dem - men det er på det beste på sikt.
Når den stille behandlingen er den riktige tilnærmingen
Det er en tid og et sted for stillhet. I noen tilfeller anbefales det faktisk stillhet.
I et giftig forhold der en part møter ethvert forsøk på konfliktløsning med en opptrapping av aggresjon - og gjør det på en vedvarende basis - er stillhet helt akseptabelt.
wwe match goldberg vs brock lesnar
I dette tilfellet er det å være stille en måte å takle situasjonen og personen på. Stillhet er en form for beskyttelse og er ofte den eneste måten å roe ned ting etter en krangel.
Den tause behandlingen anbefales også hvis du har rømt et voldelig forhold til en narsissist eller sosiopat. Så blir stillhet en grense som forhindrer deg i å bli manipulert igjen.
Hvordan vite om stillheten din er voldelig
Nøkkelen er å spørre deg selv: forsvarer jeg meg selv, eller angriper jeg den andre? Det er der forskjellen ligger.
Hvis du er stille for å få overtaket og forårsake den andre personen en form for følelsesmessig lidelse, er det misbruk.
Hvis du holder munnen tett for å unngå risikoen for lidelse misbruk, det er selvforsvar.
Hvis du er usikker, hjelper det å stille disse spørsmålene til deg selv:
1. Er du rolig igjen nå, men du vil at de skal gjøre det første trekket?
Når det oppstår argumenter, kan det ta litt tid før de forhøyede følelsene går over.
Stillhet i løpet av denne tiden er ingen dårlig ting, da det kan forhindre deg i å si eller gjøre ting du senere angrer på.
Men hvis du holder på med den tause handlingen, selv etter at du har roet deg ned fordi du insisterer på at de må gjøre de første forsoningsbevegelsene, er det litt krenkende.
Hvis du er klar til å snakke ting ut, kan du åpne en dialog.
2. Vil bare en full unnskyldning gjøre det?
Vil du holde fast ved stillheten så lenge de ikke gir en tilfredsstillende unnskyldning?
Kanskje har de vist anger og prøvd å gjøre opp for seg, men det var ikke helt hva du hadde forestilt deg i hodet ditt mens du var ute av å drøfte.
Hvis det er gjort noen anstrengelser for å utvide en olivengren, er det bare riktig at du beveger deg litt fra stillingen din og avslutter den stille behandlingen du har gitt dem.
Dette betyr ikke at du må tilgi dem, men du bør i det minste delta i en samtale om hva som skjedde og hvorfor det fikk deg til å føle deg slik du følte.
Ved ikke å engasjere, velger du å holde dem på bakfoten, noe som kan sees på som emosjonelt misbruk.
3. Tar du ansvar for uenigheten?
Noen ganger, ja, den andre personen tar helt feil. Noen ting er unnskyldelig.
Men dette er ikke alltid tilfelle.
Hvis du opprettholder stillheten din til tross for at du har lagt feil på føttene, ignorerer du rollen du spilte i argumentet som førte til der du er nå.
Dette er voldelig i den forstand at det legger all skyld på den andre personen og får dem til å føle seg dårlige på grunn av det.
4. Vil du holde det oppe i en bestemt periode?
Når noen gjør noe som virkelig irriterer deg, tenker du: 'Ikke sant, jeg snakker ikke til dem resten av dagen'?
Eller resten av uken, til og med?
Dette kan sees på som misbruk fordi det effektivt oppdømmer en dom for en forbrytelse, uavhengig av hvordan du kan føle deg til enhver tid i fremtiden.
Det er effektivt å fortelle den andre personen at de fortjener så mye straff for det de gjorde.
Det gir ikke rom for tilgivelse eller oppmykning av følelser mellom deg.
Fremdeles ikke sikker på hvordan du skal håndtere den stille behandlingen? Chat online med en relasjonsekspert fra Relationship Hero som kan hjelpe deg med å finne ut av ting. Rett og slett.
Kan hende du også liker:
- Hvordan håndtere en mann som ikke vil snakke med deg om noe
- 12 eksempler på passiv-aggressiv atferd i et forhold
- Hvordan kjempe rettferdig i et forhold: 10 regler for par å følge
- 4 typer følelsesmessige utpressingsmanipulatorer bruker mot deg
- Hvordan du skal svare på skyldturer og stoppe at noen skylder deg
- 6 ikke-verbale måter du skyver partneren din vekk
