© bildelisens via depositphotosÅ finne at du gjentatte ganger havner i giftige forhold, kan føles både frustrerende og forvirrende. Hvis du noen gang har lurt på: 'Hvorfor skjer dette med meg?' Du er ikke alene. Men for mange mennesker er veien til usunne partnerskap ikke helt tilfeldig. Det følger ofte spesifikke mønstre forankret i psykologi, oppvekst og lært atferd.
La oss være tydelige: Du har ikke skylden for en annen persons giftige eller voldelige oppførsel. Å forstå disse underliggende faktorene kan imidlertid hjelpe deg med å få innsikt. Innsikt som kan hjelpe deg Spot de røde flaggene Tidligere og bruk dem til å ta sunnere, informerte valg.
Selv om det kan være ubehagelig å gjenkjenne disse mønstrene, er det ofte det første avgjørende skrittet mot å bryte syklusen og skape rom for forhold som pleier snarere enn å forårsake skade. Her er 11 vanlige grunner til at noen mennesker ofte faller inn i disse mønstrene.
1. Uløst barndomstraumer skaper kjente mønstre som de ubevisst søker å gjenta.
Når barndomsopplevelser etterlater følelsesmessige sår, graviterer våre voksne ofte mot det som føles kjent, selv om det er smertefullt. Det ubevisste sinnet søker ikke nødvendigvis helbredelse; Den søker anerkjennelse.
Hjernen din har en særegen måte å prøve å 'løse' gamle traumer ved å gjenskape lignende scenarier, i håp om et annet resultat denne gangen. Noen som vokste opp med uforutsigbare foreldre kan finne seg trukket til ustabile partnere uten å forstå hvorfor.
Det er et vanlig mønster som terapeuter rapporterer —Klasser som uttrykker frustrasjon over å velge samme type skadelige forhold mens de forblir helt uvitende om barndommen ekko som driver valgene sine.
vokse opp og få et liv
Den emosjonelle blåkopien som er etablert i våre formative år blir vår definisjon av 'normal', uavhengig av hvor usunn det kan være. Dette er ikke et valg gjort med bevissthet, men snarere et usynlig trekk mot det de dypeste delene av psyken vår anerkjenner som hjem.
2. Lav selvtillit får dem til å tro at giftig behandling er det de fortjener.
Traumaperapeut Alana Barlia sier at for mange mennesker som havner i giftige forhold, den stille stemmen til Lav selvtillit er sjåføren. Interne meldinger som 'Dette er det beste du kan gjøre', eller 'I det minste noen vil ha deg' skape et farlig grunnlag for relasjonsvalg. Og det verste er at giftige eller voldelige partnere vil oppsøke disse menneskene og gi sine tanker med sine egne sårende ord og kritikk.
Når noen ikke verdsetter seg selv, kan mishandling føles underlig passende snarere enn alarmerende. Deres indre kritiker har allerede overbevist dem om at de er uverdige for ekte kjærlighet, noe som gjør at giftig oppførsel virker berettiget.
Det er mange Årsaker til at noen kan ha lav egenverd For det første: Kritiske foreldre, mobbing, tidligere relasjonstraumer eller samfunnsmeldinger som reduserte deres følelse av verdi. Hver negativ opplevelse forsterker troen på at usunn behandling er normal eller fortjent.
Den grusomme ironien er at voldelige forhold ytterligere eroderer denne egenverdien, og skaper en enda dypere tro på at giftig kjærlighet er alt som er tilgjengelig. Denne ondskapsfulle syklusen gjør å forlate ekstraordinært vanskelig - forholdet, til tross for dens skade, bekrefter det personen allerede tror om seg selv.
3. Feilintensitet og drama for ekte lidenskap og kjærlighet.
Hollywood har solgt oss fortellingen om at ekte kjærlighet brenner varm, noen ganger smertefullt.
Når emosjonelle ytterpunkter blir målestokken for forbindelse, kan sunnere, mer stabil dynamikk føles kjedelig til sammenligning. Rollercoaster -dramaet med argumenter etterfulgt av intense forsoninger skaper kjemiske responser i hjernen som kan bli vanedannende . Jeg tilbrakte mange av mine yngre år i forhold som dette, og trivdes med usunne høydepunkter og lave. Men sluttresultatet var alltid det samme: mer lavt enn høydepunkter, til det ikke var noe igjen av forholdet.
I forhold til rimelig kommunikasjon og respekt vil du ikke finne de dramatiske høydepunktene som giftige partnerskap gir - og det er faktisk en god ting, som jeg heldigvis oppdaget da jeg modnet. Ekte kjærlighet har en tendens til å føle seg mer som å komme hjem enn som fallskjermhopping uten fallskjerm.
Det angår meg hvordan medierepresentasjoner fortsetter å romantisere forholdsdynamikken som vil være dypt problematisk i det virkelige liv. Linjen mellom lidenskapelig kjærlighet og emosjonell volatilitet blir uskarpt, noe som gjør det vanskeligere for folk å gjenkjenne hvordan sunn intensitet faktisk ser ut.
4. Frykt for å være alene oppveier frykten for å bli mishandlet.
Utsiktene til ensomhet kan utløse en primær frykt hos mange mennesker. Hjernen vår er kablet for tilkobling , og for de fleste av oss kan tanken på å møte livet uten partner føle seg legitimt truende.
Jeg føler at jeg ikke hører hjemme på denne planeten
Når denne frykten blir overveldende, kan det å være i et giftig forhold virke som de mindre av to ondskap. Den kjente smerten ved mishandling blir å foretrekke fremfor det ukjente tomrommet for å være på vår egen.
Dessuten forsterker din omgangskrets (og samfunnet for øvrig) ofte utilsiktet denne frykten med velmenende spørsmål eller slutninger om forholdsstatus eller kommentarer om å finne noen 'før det er for sent.'
For noen kan identiteten til å bli partner, uavhengig av forholdets kvalitet, gi en følelse av formål og sted i verden som de rett og slett er for livredde til å miste.
5. Et frelserkompleks driver dem til å 'fikse' skadede partnere.
Når en person tror de kan helbrede eller redde partneren sin, skaper det en berusende følelse av formål og betydning.
De med sterke pleieinstinkter kan gjentatte ganger velge partnere som trenger 'sparing'-uansett om avhengighet, emosjonell skade eller selvdestruktive tendenser. Hver liten forbedring blir validering for å bli, til tross for pågående giftig oppførsel.
Videre, hvis du har blitt betinget av å utlede verdien din fra hjelpe andre , når du går bort fra noen som 'trenger', kan du føle deg som forlatelse eller fiasko. Dette skaper en perfekt storm der begge partnere forblir låst i dysfunksjonelle mønstre.
Den smertefulle sannheten er at ingen kjærlighet kan tvinge en annen person til å endre eller helbrede hvis de ikke er forpliktet til den prosessen selv. Forhold som er bygd på å redde, forvandler seg sjelden til sunne partnerskap - de bare uttømmer vil være frelser mens du muliggjør skadelig atferd hos den giftige partneren.
6. Normalisert dysfunksjon fra å være vitne til usunne forhold som vokser opp.
Når du har sett foreldrene dine eller omsorgspersonene delta i giftige mønstre i årevis, registrerer disse dynamikken ikke seg som unormale - de er ganske enkelt hvordan forhold ser ut for deg.
Et barn oppvokst i en husholdning der roping var den primære kommunikasjonsformen kanskje ikke flinker når en partner hever stemmen. Advarselsskiltene som vil skremme andre, utløser ikke det samme interne alarmsystemet.
hva anses som å lure kjæresten din
Hvis giftig foreldre , som konstant kritikk eller emosjonell omsorgssvikt, var inventar i barndomshjemmet ditt, denne atferden kan føles som naturlige komponenter av intimitet i stedet for Røde flagg . Vår tidligste eksponering for forholdsdynamikk skaper en mal som kan være vanskelig å gjenkjenne, enn si spørsmål.
De Normalisering av dysfunksjon Forklarer hvorfor mange mennesker ubevisst gjenskaper forholdsmønstrene de var vitne til å vokse opp, selv når de bevisst foraktet den veldig dynamikken. Å bryte denne syklusen krever først å erkjenne at det som føltes normalt ikke var sunt.
7. Rushing fra et forhold til et annet uten tid til å lære av tidligere feil.
Det ubehagelige rommet mellom forhold kan være den mest verdifulle tiden for vekst, men mange unngår denne perioden helt. Å flytte raskt fra en partner til en annen forhindrer viktig Selvrefleksjon .
Når vi hopper over helbredelsesprosessen, tar vi med uprosessert bagasje direkte inn i nye forbindelser. Tidligere gjør vondt, uutforsket mønstre og emosjonelle sår reiser med oss, og skaper perfekte forhold for historien for å gjenta seg.
Noen skynder seg inn i nye forhold for å berolige smerten ved et samlivsbrudd, ved å bruke spenningen ved ny romantikk som en emosjonell bandasje. Andre frykter at det å ta tid alene vil føre til introspeksjon De er ikke forberedt på å møte.
Når jeg snakket av erfaring, var det bare en gang jeg tok en lang pause fra dating og forhold etter et spesielt dårlig samlivsbrudd at jeg var i stand til å gå tilbake og ta oppmerksom på alle måtene jeg hadde bidratt til mine tidligere usunne forhold. Og det hadde vært mange. Det var den selvrefleksjonen som til slutt førte meg til min nå mann, som er helt ulik noen av mine tidligere partnere.
8. Uadresserte vedleggsproblemer (engstelige eller unngående tendenser).
Våre tidligste obligasjoner med omsorgspersoner lager maler for hvordan vi får kontakt med romantiske partnere tiår senere. Disse tilknytningsmønstre operere under bevisst bevissthet, men påvirker kraftig hvem vi blir trukket til.
Når noen med engstelig tilknytning (frykt for forlatelse) parer med en unngående partner (frykt for intimitet), skaper de en smertefull dans der den ene forfølger mens den andre trekker seg. Dette Push-Pull Dynamic Føles torturaktig, men merkelig kjent for begge deler.
Hvis barndommen din inneholdt inkonsekvent omsorg, kan du ha utviklet en engstelig tilknytningsstil som gjør deg hypervigilant om avvisning. Denne økte følsomheten kan føre til å akseptere mishandling av frykt for å være alene.
Den unngående personen, ofte oppvokst med Følelsesmessig forsømmelse eller Enmeshment , kan velge partnere som krever emosjonelt arbeid som den unngående en ikke kan gi, og setter seg opp for pågående frustrasjon. Uten å forstå disse ubevisste mønstrene, forblir folk fast i forholdet til forholdet som bekrefter deres dypeste frykt for tilknytning.
9. Vanskeligheter med å etablere og håndheve personlige grenser
Mange mennesker sliter med grenser , ikke fordi de ikke vil ha dem, men fordi de aldri lærte hvordan de skal lage dem.
Men når noen ikke har utviklet språket eller selvtilliten til å uttrykke sine grenser, forblir de sårbare for partnere som kontinuerlig vil presse på for mer tilgang, kontroll eller overnatting. Hver uhåndhevet grense blir tillatelse til videre inngrep. Kvinner er spesielt sårbare for dette på grunn av “Good Girl” -retorikk Vi er utsatt for fra ung alder.
Hvis du vokste opp i et miljø der grensene dine ikke ble respektert, eller hvor du ikke fikk lov til å ha noen, vil håndheving av grenser som voksen sannsynligvis føle seg som å snakke et fremmedspråk. Ubehaget ved å sette grenser kan virke verre enn smerten ved å få dem krenket.
De fravær av sunne grenser Inviter ikke bare mishandling; Det gjør det vanskelig å gjenkjenne når mishandling oppstår. Uten klare linjer mellom akseptabel og uakseptabel oppførsel, kan giftige mønstre eskalere gradvis uten å utløse noen alarm.
10. Frykt for konflikt fører til å muliggjøre giftig atferd.
Konflikt unngåelse kan virke som fredsbevaring, men i forhold muliggjør det ofte eskalerende mishandling. Når noen er livredd for konfrontasjon, aksepterer de nesten hva som helst for å forhindre et argument.
De som vokste opp i flyktige hjem der uenigheter førte til vold eller emosjonelle eksplosjoner kan ha lært at sikkerhet krever stillhet. Dette dyptliggende Frykt for konfrontasjon Gjør at det å snakke om forholdsproblemer føles bokstavelig talt farlig.
Hvis nervesystemet ditt forbinder konflikt med trussel, kan du finne deg selv automatisk imøtekommende giftig atferd i stedet for å adressere den. Kroppens ønske om å unngå opplevd fare overstyrer din bevisste forståelse av at sunne forhold krever ærlig kommunikasjon.
korte dikt om liv og kjærlighet
Uten evnen til å delta i konstruktiv konflikt, forblir problemer uadressert og harme bygger under overflaten. Og partnere som opplever denne frykten, utnytter den ofte, og vet at oppførselen deres sannsynligvis vil gå uimotsagt.
11. Nevrodivergens kan etterlate mennesker mottagelige for overgrep.
Det er et trist og skremmende faktum at de som er autistisk , ADHD , eller begge deler ( Audhd ) står ofte overfor unike sårbarheter i forhold. Forskning viser at det er mer sannsynlig at autistiske mennesker er ofre for overgrep, og Adhders kan også være utsatt for giftige forhold .
For autistiske mennesker kan sosiale kommunikasjonsforskjeller gjøre gjenkjennelse av subtile advarselsskilt spesielt utfordrende. Når noen har problemer med å lese mellom linjene eller tolke ikke-verbale signaler, manipulerende atferd Kan bli uoppdaget til et misbruksmønster er godt etablert. Hva andre kan oppfatte som åpenbare røde flagg, kan ikke registrere seg på samme måte.
For adhders kan dopaminsøking og vanskeligheter med impulskontroll sky skjønn og overstyre røde flagg.
Dessverre kan nevrodivergente egenskaper også gjøre noen til et mål for manipulerende partnere som anerkjenner og utnytter disse forskjellene. Ønsket om å bli forstått og akseptert kan gjøre Gaslighting Spesielt effektive mot de som allerede stiller spørsmål ved deres oppfatninger.
Som noen med nevrodivergent kjære, føler jeg sterkt at utdanning om spesifikke forhold røde flagg er avgjørende, med reelle og varierte eksempler på hva jeg skal se etter. Abstrakte diskusjoner om 'sunne forhold' gir rett og slett ikke den konkrete veiledningen som trengs. Det er ikke en overdreven å si at eksplisitt undervisning om manipulasjonstaktikker og grenseovertredelser kan være livsendrende beskyttelse mot potensielle overgrep.
Endelige tanker ...
Bryter fritt for mønstre av giftige forhold handler ikke om å skylde på deg selv for tidligere valg, men å forstå hva som drev dem. Terapi kan være uvurderlig på denne reisen, og gir et trygt rom for å utforske underliggende problemer og utvikle sunnere forholdskompetanse.
Den gode nyheten er at med bevissthet, støtte og engasjement for din velvære, kan disse mønstrene endre seg. Mange, inkludert meg selv, som en gang fant seg gjentatte ganger i usunne forhold, har gått videre til å bygge pleie, respektfulle partnerskap.
Husk at å søke hjelp ikke innrømmer svakhet, og det er heller ikke å akseptere skylden for noe som ikke var din skyld. Det er en handling av mot og egenkjærlighet. Mønstrene som er beskrevet i denne artikkelen ble ikke opprettet over natten, og de forsvinner heller ikke øyeblikkelig. Men med hvert skritt mot å forstå deg selv bedre, beveger du deg nærmere den sunne kjærligheten du virkelig fortjener.
