Død.
Døende.
Disse to ordene har en tendens til å få folk til å slå seg ned og vende tilbake i ubehag, muligens til og med angst og / eller frykt også.
Folk har en tendens til å unngå å diskutere emner som opprører dem, og hvilket tema som er mer opprørende enn det som er knyttet til smerte , lidelse og tap?
Her i Vesten er døden stort sett et verboten tema. Få mennesker ønsker til og med å tenke på døden, enn si å diskutere den: det er en frykt aura om emnet, og det er absolutt ikke noe å snakke om i et 'høflig' selskap.
Å gjøre det vil uunngåelig føre til beskyldninger om å være sykelig, og de som er komfortable med å snakke om døden blir sett på med mistenksomhet.
Dette er ganske trist, siden det er et emne som berører oss alle, fra å prøve å forklare et barn hvorfor gullfisken deres bobler rundt på toppen av bollen, til å møte uunngåelige dødsfall fra våre foreldre og besteforeldre.
Mens jeg skriver dette, forfaller min manns bestemor på et sykehus etter å ha fått et massivt hjerneslag, og min egen tante døde nettopp etter lang sykdom. Sannheten blir fortalt, denne artikkelen er forsinket på grunn av disse situasjonene, så jeg henter fra personlig erfaring når jeg skriver ut dette.
Saken er at døden aldri bare er en personlig sak, den påvirker stort sett alle aspekter av en persons liv
Hvis det er et dødsfall i familien som må ivaretas, enten det er fordi du organiserer begravelsen og ordner opp i personens anliggender, eller hvis du trenger fri for en begravelse eller sorgrådgivning, må du diskutere situasjonen med andre mennesker.
Dette kan være skremmende, smertefullt, til og med vanskelig eller pinlig, avhengig av hvordan du behandler følelsene dine, og forskjellige scenarier krever en rekke forskjellige tilnærminger.
Hvordan diskutere døden med døende
Som nevnt tidligere forstyrrer og forstyrrer temaet død mange mennesker, og det kan være veldig vanskelig å tilbringe tid med noen som går over mot slutten av livet.
Mange prøver å pusse bort emnet, inkludert noen helsepersonell. En eldre person på sykehus hvis kropp åpenbart lukkes, vil sannsynligvis bli satt på antidepressiva og fortalt - med et stort, muntert smil - at de vil ha det bra og vil overleve oss alle!
Dette kan være utrolig frustrerende for en person som prøver å akseptere og jobbe gjennom sin nærmeste slutt.
Tilsvarende frustrerende er når en døende vil snakke om hva de opplever, eller om hva deres preferanser er for selve døden, begravelsen osv., Og personen de snakker med endrer temaet, eller sier ting som, “ Å, ikke snakk sånn, 'eller' Jeg vil ikke engang tenke på å miste deg. '
Det handler ikke om deg.
Ideen om å miste denne personen du er glad i kan være utrolig vanskelig, men når du er sammen med dem og tilbringer tid sammen med dem mens de beveger seg mot slutten, er det verken tiden eller stedet for deg å søke beroligende fra dem.
poesi om meningen med livet
Du må holde plass for dem .
Hvis de trenger eller vil snakke om ting som har vært tyngende i tankene deres, la dem snakke og lytte uten å dømme .
Noen mennesker blir veldig religiøse eller åndelige mot slutten av livet, noen ganger i retninger familiemedlemmene ikke hadde forventet.
Hvis du og familien din alltid har fulgt en bestemt religiøs tro og plutselig din foreldre eller ektefelle omfavner noe helt annet når de møter sin død, er det ikke på tide å minne dem om hva du tror på: det er på tide å lytte og støtte dem ubetinget .
De trenger trøst og styrke, og hvilken tro som trengs for å gi dem at fred må respekteres.
Hvis det er ting du føler at du trenger for å komme deg ut av brystet, for eksempel langvarige hemmeligheter eller følelser, kan du spørre dem om du har tillatelse til å fange disse fagene. De har kanskje ikke det emosjonelle med å kunne behandle noe tungt: vær så snill å respektere det.
Til slutt, la dem ta ledelsen med hensyn til hva de vil eller ikke vil snakke om. Noen ganger er alt de måtte ønske å sitte i stillhet, i den komfortable og stille tilstedeværelsen til noen som elsker og godtar dem som de er.
Gi dem det.
Nærmer seg familie og etterlatte
Denne er vanskelig.
Omtrent alle av oss har vært vitne til en person som dukker opp ved en begravelse eller minnestund, hyler upassende og holder sin egen medlidenhetsfest.
Folk som dette har en tendens til å bruke folks tap som en mulighet til å samle sympati fra andre. De vil hoppe på tapetvognen, beklager tapet av den som døde - selv om de ikke har sett eller snakket med dem på mange år - og oppfører seg som gråtende søl.
Ikke vær den personen. Vær så snill.
Hvis du var nær personen som døde, må du tilby hjelp til noen i nærmeste familie.
I stedet for teppet 'hvis du trenger noe, er jeg der', foreslår du noen måter du kan hjelpe på. Dette kan variere fra å organisere et måltider til å ta vare på barn om nødvendig.
Når folk er i sorgen, kan det være til stor hjelp å få noen andre til å ta seg av bestemte ting som må gjøres.
Hvis du ikke var nær personen, er dette ikke en mulighet for deg å komme nær vennene og familiemedlemmene. Selv om du virkelig vil kompensere for tapt tid og uttrykke hjertelig hilsen, vil en utgytelse av følelser og krefter nå, etter det, komme over som selvbetjente og oppriktige.
Å nærme seg dem med stille, grasiøs oppriktighet vil bli mye mer verdsatt.
Skulle du delta på begravelsen, vil det være tilstrekkelig med et håndtrykk eller en klem: ikke ta for mye oppmerksomhet, da de vil bli revet i tusen forskjellige retninger.
Hvis du er så tilbøyelig, kan du sende et kondolansekort med en følelse som: 'X var en fantastisk person, og de vil bli savnet.'
Du kan, hvis du vil, skrive om et bestemt minne du hadde om den som har gått, så lenge det er pittig og skånsomt.
Hvis familien har bedt om en donasjon til en bestemt veldedighet, kan du gjøre det og fortelle dem (igjen, kortfattet) at du har donert i deres nærmeste.
Hvis familiemedlemmene og vennene ønsker å knytte en sterkere forbindelse med deg, la det være på deres premisser når de er klare til å gjøre det.
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- Forstå trinnene i sorg og hvordan du kan miste ditt tap
- Hvordan møte din frykt for døden og inngå fred med å dø
- Komme gjennom dager når du savner noen du har mistet
- I stedet for 'Beklager for tapet ditt', uttrykker du medfølelse med disse setningene
- 9 regler du må følge når noen du elsker, sørger
- Hvordan finne mening i selvmordet til en elsket
Snakker med barn om døden
Vær så snill, vær så snill, uansett hva du gjør, ikke fortell barn at personen som har dødd har 'sovnet', 'hviler' eller har 'gått bort.'
Assosiasjoner med setninger som disse kan føre til alvorlig søvnangst hos små, sensitive barn som ender opp med å være redd for at hvis de sovner, vil de aldri våkne opp igjen, eller at en forelder som har gått på forretningsreise er borte for alltid.
Hvis dine egne barn stiller deg spørsmål om en nylig død, må du være så ærlig med dem som mulig.
De ser kanskje etter deg alle svarene, men det er greit å gi dem beskjed hvis du ikke er sikker på noe. Du setter pris på ærlighet og oppriktighet fra andre, og barn gjør det også.
Sørg også for at svarene du gir er passende for barnets alder og emosjonelle utvikling.
Husk at førskolebarn og de i tidligere klassetrinn sannsynligvis vil tenke på døden som midlertidig: de må påminnes noen ganger om at bestefar eller onkel så og så er borte for alltid. Det samme kan gjelde barn som har autisme eller utviklingsforsinkelser.
En ting som er vanskelig å navigere er alder og sykdom når det gjelder noen som har dødd.
Det er lett å assosiere død med alderdom, men hva om det er en klassekamerat som har dødd av leukemi hos barn? Eller foreldrene til en venn, drept i en bilulykke?
I situasjoner som dette er trygghet og ro veldig viktig, da barnet kan utvikle alvorlige bekymringer for å være syk selv eller miste deg.
De kan freak ut hvis de får forkjølelse eller influensa, og tenker at de vil dø som klassekameraten gjorde ... eller de gråter når du kjører av sted et sted og tror at du aldri kommer tilbake, som mamma og pappa.
Når det gjelder frykten deres, er det viktig å spørre hva det er akkurat de er bekymret for, og lytte forsiktig, aktivt, uten skjønn.
Hvis de er redd for at det å være syk betyr at de vil dø, forsikre dem om at det de har er bare litt kaldt, og det er bare VIRKELIG syke mennesker som dør av sykdommen.
Hvis deres bekymring for din død handler om at ingen er i nærheten for å ta vare på dem, forsikre dem om at de er trygge og elsket, og i tilfelle noe skjer med deg, er det mange andre mennesker som elsker dem og vil ta ta vare på dem.
Nevn spesifikke navn, enten de er slektninger, faddere eller tildelte verger, slik at de vet at de har et reservesett av omsorgspersoner, og at de er sikker.
Hvis du kommuniserer med andres barn, er det viktig å snakke med foreldrene om hvordan de velger å diskutere døden med barna sine.
er roman regjerer kommer til aew
Du kan være i en situasjon der trossystemet ditt varierer veldig fra deres, og det er best å ikke forvirre barna ved å fortelle dem ting som er i konflikt med hvordan foreldrene deres velger å berolige dem.
Foreldrene deres hadde kanskje fortalt dem at bestemor gikk til himmelen, som kanskje ikke er på samme side som din tro på reinkarnasjon. Eller vice versa. Uansett hva du tror, hold det for deg selv når det gjelder å berolige og berolige de små.
Det er god tid for dem å utforske forskjellige åndelige veier når de er gamle nok til å gjøre det alene.
Når det gjelder kolleger og tilfeldige bekjente
Som nevnt tidligere, er et aspekt ved å håndtere døden behovet for å fortelle dem du kommuniserer med regelmessig. Hvis personen som gikk videre var nær deg, vil du bli påvirket av det, og det kan manifestere seg på en rekke forskjellige måter.
Uansett hva din forhold til sjefen din kan være, er det viktig å fortelle dem hva som skjer.
Vær ærlig og autentisk. Fortell dem at du har lidd et tap, at du trenger litt fri til begravelsen (og rådgivning etter behov), og at du vil gjøre ditt beste for å fortsette å jobbe etter ditt potensiale, men kanskje trenger litt medfølelse og forståelse hvis du vakler litt.
Hvis du er ukomfortabel med å fortelle alle på kontoret hva som skjer, kan du fortelle sjefen din at du har det bra når de forteller din nærmeste overordnede, men at hvis noen spør hvorfor du må dra tidlig, eller hvis du ser ut til å slap av, at det er en personlig sak du tar vare på.
Hvis du er frilanser, kan du gi beskjed til kundene dine via e-post. Uttrykk det på hvilken måte du føler deg mest komfortabel, avhengig av hvilken type rapport du har med hver klient.
Til syvende og sist er det rett å holde ting kortfattet, rolig og profesjonelt. Å gå i detalj om hvordan personen døde eller hva de led av, vil gjøre alle ubehagelige, så hold deg til fakta, og la dem gi deg den plassen du trenger for å helbrede.
Death Cafes
For de av dere som ønsker å diskutere døden i et støttende og åpent miljø, kan du lete etter om det er en Death Cafe som skjer i nærheten av deg.
Samhandling med fagpersoner som jobber innen død og døende kan berolige mange av din egen frykt, ettersom de tar for seg de temaene som kan bekymre deg.
Stol på at hvis du har problemer med å behandle problemer rundt døden, er du ikke den eneste.
