Jeg lærte det riktige begrepet 'narsissist' for noen måneder siden. Det var som skyene som var i mine øyne bare forsvant, og svarene på spørsmålene jeg aldri kunne formulere dukket opp foran meg.
I veldig enkle termer kan vi liste opp noen kjennetegn ved den narsissistiske moren (NM), for eksempel: mangel på empati mot sine egne barn, konstant følelsesmessig misbruk, manipulasjon og gaslighting (som vi vil snakke om nedenfor). For NM er skyld alltid et våpen mange også bruker smøre kampanjer , og noen er kontroll freaks .
Dette er en liten del av historien min:
Da jeg var barn, sa moren min at hun skulle være i sengen og 'du skal gjøre alt rengjøring og matlaging!' Hun mente det virkelig, hun så sliten, lei og frustrert ... men jeg var bare syv år gammel.
Da jeg gikk på ungdomsskolen, rundt 12/13 år, var ord som: dyr, dum, ond, latterlig og hennes favoritt: voldelig, en del av mitt daglige liv. Jeg hadde lært dem utenat, så ikke rart jeg begynte å utvikle alvorlig angst og depresjon.
Jeg husker at jeg var 17 år, på videregående skole og ønsket å dø (jeg var så kontrollert at jeg ikke engang kunne gå ut, og jeg forholder hendelsene i livet mitt til karakteren jeg gikk på skolen). Jeg tenkte å få noen piller, og det eneste som stoppet meg var denne tanken: 'Hva om jeg overlevde?' Hun ville aldri tilgi meg, og ville fortelle meg hvor voldelig jeg er for å skade henne på denne måten! Det ga meg gåsehud.
Så i stedet prøvde jeg mitt beste for å endre meg for å bli en bedre datter. Jeg vokste i utgangspunktet opp i innløsningsmodus.
Men uansett hva jeg gjorde, var jeg alltid slem. Uansett hvor åpenbar feilen var, ville hun si at jeg beregnet det helt for å få henne til å føle seg dårlig. Uansett hvor hardt jeg prøvde, hvis jeg mislyktes, noe som var forventet, var jeg dum. Jeg ble to ganger valgt til å være dronningen på videregående skole, som hun sa: 'De valgte deg fordi det er mye arbeid, de valgte den dummeste.'
hvordan slutte å bli forelsket
Så var det ...
Gaslighting
Gaslighting er en veldig vanlig ting blant narsissister. Dette er i utgangspunktet å kaste steinen og skjule armen, og deretter si at steinen aldri har eksistert. Hun ville kalle meg de verste ting som kan tenkes, og når jeg våget å konfrontere henne, sa hun at hun ikke hadde peiling på hva jeg snakket om.
Mange ganger beskyldte hun meg til og med for å være voldelig for å tenke slike ting om henne, 'et perfekt vesen' (hennes uuttalte ord).
Hvis hun leste dette, ville hun bli totalt sjokkert, siden ingenting av det NOENSINNE skjedde. Jeg gjør opp det fordi jeg er veldig slem.
'Woe Is Me' -loven
Jeg vet at det bare er en oppmerksomhetssøkende raserianfall, men da jeg var sju, og ti, og 13, og 19, og 23 og 25, var jeg helt sikker på at hun var legemliggjørelsen av lidelse. Hun sa ting som: 'En av disse dagene skal jeg dø,' 'Jeg vil løpe og aldri komme tilbake,' 'Jeg vil hoppe fra et fjell,' 'Ikke tør du gråte når jeg dør, du har vært så ond mot meg. ”
Det var ikke disse ordene som gjorde mest vondt, men tonen hennes, hennes slitne pust, hennes spark, hennes manglende evne til selvkontroll (ikke det hun prøvde), hennes stønn.
Det var veldig sjokkerende for et barn eller en tenåring å se og høre at, og selv i begynnelsen av 20-årene ville det ødelegge meg.
Ja, jeg trodde virkelig at moren min ville dø hvis jeg gikk på festen, eller hvis jeg hadde kjæreste eller reiste til en annen by.
Jeg beveget meg, men stemmen ble værende. Jeg hører stemmen hennes hver eneste dag, hvert eneste sekund. Jeg sluttet å ha drømmer fordi jeg visste at hun ikke ville godkjenne dem, og hvis hun ikke godkjente dem, ville det bety at jeg ikke skulle forfølge dem fordi det gjorde meg til en dårlig datter. Og jeg klarte bare ikke å ta det.
Du vil kanskje også like (artikkelen fortsetter nedenfor):
- Grey Rock-metoden for å håndtere en narcissist når ingen kontakt er noe alternativ
- The Covert Narcissist: How shy, Introverted Types Can be Narcissists Too
- Berg- og dalbanen for utvinning etter narsissistisk misbruk
- 7 Helbredende bekreftelser for ofre for narkissistisk overgrep
- 5 kroker som narcissister bruker for å holde deg tilbake
Min helbredelsesprosess
En gang fikk jeg dette vanlige angrepet av tanker som løper og krasjer i veldig høy hastighet. Jeg føler meg for mye, jeg blir forvirret, det er som mange 'stemmer' som snakker samtidig ikke ekte stemmer, men støyen er for høy.
Så jeg gikk på Amazon og skrev 'kontrollerende foreldre' i søket, og det var boken som skulle bli min første bok til utvinning. I Hvis du hadde kontrollerende foreldre *, Forklarer Dr. Dan Neuharth effekten av å ha en narsissistisk forelder, og hvordan man skal håndtere dem.
Han gir også sin side av historien, hvor mye de har lidd også, siden mange hadde traumatiske opplevelser som barn. Han gir ideer om hvordan du kan få et sunt liv i tilfelle du blir hos dem, og hvis du bestemmer deg for å dra ingen kontakt .
Følelsen av validering var enorm, og nysgjerrigheten min ble sulten etter denne første oppdagelsen. Jeg lærte at de delene av meg selv som ble såret og skadet, vil forbli hos meg som barn som bor i meg, og min jobb er å få dem til å føle seg elsket for å gi dem den kjærligheten de aldri mottok.
Og jeg jobber med dem. Det er ikke lett i det hele tatt, men å stoppe er ikke et alternativ. Hvis du også er en datter (eller sønn) til et NM, skal jeg gi deg noen råd som hjalp meg til å føle meg mindre ansvarlig for mors helse, og å se meg selv som et gjennomsnittlig menneske, ikke som et monster . Disse tingene kan være åpenbare for resten av verden, men de er ikke for folk som oss:
-
Du er uskyldig. Din mor kan ha klandret deg for praktisk talt hver eneste ting hun kunne tenke seg: hennes helse, hennes velvære, hennes lidelse. Du var ansvarlig for alt, så du bodde alltid i beredskap. 'Hva blir det neste? Hva gjorde jeg galt denne gangen? ” Uansett om du hadde oppholdt deg hele dagen på rommet ditt, ville hun alltid finne noe fordi det er det de gjør, de finner deg skyldig slik at de kan være uskyldige.
Det er en endeløs krig. Sannheten er: det er ingenting iboende feil med deg. Det eneste råtne er mors perspektiv.
- Du var den som trengte beskyttelse. Kanskje moren din, som min, ga deg morrollen, og hun var det alltid utilfredse barnet som hele tiden ble skadet. Men i virkeligheten var det omvendt.
Hun skulle være den som tok vare på deg, det var du som trengte at hun skulle elske deg, og veilede deg og pleie deg. -
Arbeid med de skadede delene av deg selv, ikke avvis dem. Mange mennesker og forfattere lærer oss å avvise de delene av oss selv som ikke lar oss fortsette å gå. Saken er at dette er deler av oss selv - deler av barndommen vår - som må gjenkjennes.
Lytt til dem, forstå dem og elske dem. Du trenger ikke å handle på dem eller tro på det de sier. Husk at de bare vil snakke om informasjonen de mottok, men nå vet du hva som virkelig skjedde, slik at du kan ta vare på deg selv.
Tror aldri at du er det hun sa at du var, hun kunne ikke se noe annet. Som Kelly Clarkson sier: 'Du så nettopp smerten din,' og mange av dem er også skadet. Men dette betyr ikke at du må bukke under for det onde spillet de spiller for å gjøre deg til målet.
* dette er en tilknyttet lenke - hvis du kjøper denne boka, vil jeg motta en liten provisjon. Dette endrer på ingen måte den uavhengige anbefalingen fra denne gjesteforfatteren.
